Мухи капали со рта - полная версия

Алан Гейз.
Мухи капали со рта.



Глава первая, Гринчвилд.


Часть первая, Квартира.


 Источник всей интересующей меня информации - социальная сеть. Подписки на определенные паблики, чей контент мне интересен. Это может быть разная информация от новостей в мире политики, мире музыки до чего-нибудь еще, это не важно. Так устроено у всех. Когда я говорю "у всех", то имею в виду "практически у всех". Такого чтобы прям у всех не бывает. Это основополагающее большинство, в котором я нахожусь, топчется в двух мирах - социальная сеть и реальный мир в виде школ, университетов и работы. Эти миры очень тесно связаны, так как любой человек с интернетом на телефоне может войти в свой профиль и просмотреть то, что его интересует. И не только, ведь за сказанное и за поступки в любом мире приходится иногда отвечать. Поэтому следует соблюдать осторожность при каждом последующем шаге, что конечно же невозможно) У меня есть беседа, где мы с друзьями координируемся на ближайший вечер, перешучиваемся, обмениваемся фотографиями странных девчонок нашего города, осмеиваем фриков. Это хорошее, безобидное развлечение.
 Каждое утро, первым делом я захожу к себе на страничку, мне насрать кто онлайн, меня интересуют новости и сообщения, это приятное чувство, когда у тебя есть непрочитанные сообщения. Это не конверт по почте, конечно, но трепет присутствует и так каждый раз. Сообщения на моей страничке иногда становятся для меня наркотиком, я хочу видеть их и в следующий раз, когда снова зайду туда. Это бывает, когда мне становится грустно. А так пошло все нахер. Так вот. Утром я пролистываю ленту, потому что новости с утра есть всегда, и, если есть сообщения, то могу основательно залипнуть. Если сообщений нет, иду по коридору в уборную. Делаю все, что делают все люди с утра, слегка умываюсь, выдавливаю пару-тройку черных точек и потом подхожу со стаканом к кулеру. За ночь во рту пересыхает, особенно когда насморк. Обычно у меня нет насморка, поэтому трех-четырех глотков оказывается достаточно. Кот сидит на стуле и смотрит на меня своими шарами, каждое утро он меня почуть этим подбешивает, потому что хер понятно, чего он хочет, под кухонным столом стоят две металлические миски, в которых вода и сухой корм, другого он не ест. Постоянно спрашиваю, чего он хочет, потому что миски полные. Если не еда, то хера я ему еще могу дать, кроме ласки, поэтому с пол минуты чешу ему за ушами, шею. Возвращаясь к себе в комнату, существует высокая вероятность того, что я снова усну. Но если это будний день и дома никого нет, то я включаю музыку и снова захожу к себе на страничку за новостями и сообщениями. Сегодня понедельник и в комнатах оказалось пусто, я включил музыку.
 Зовут меня Алан Гейз. Это типа псевдоним как на почтовых ящиках или онлайн-играх, что там еще. Снег, зима. Начинается моя неделя каникул. Смена настроения, что побуждает что-нибудь записать. Я взял электронную гитару, лист бумаги и ручку. Переключил с клауда на Hakobune и приступил. Чтобы что-то написать, будь то мелодия, целый трек или вообще альбом, нужно дождаться состояния, когда немного огорчен жизнью, когда перестаешь на время чувствовать себя в норме, когда накопились мысли, которые хочется выразить и все остальное. Именно такое состояние и дает зима, перед которой идет эта сратая осень. Вообще, человек очень странная структура. Что-то постоянно нужно или, наоборот, ничего не нужно. Может любить и ненавидеть один и тот же предмет внимания, одну и ту же женщину. Музыка перестала играть, опять провод отошел. Нет, посмотрел, что там, оказалось просто было очень тихо. Уже давно не смотрел никаких новых аккордов, не открывал туториалы, мне на это насрать, я просто хочу играть то, что получается. Запись на компьютер провожу с выхода усилителя, вокал просто идет на встроенный с веб-камеры микрофон ноутбука. После записи всего материала, я начинаю работать со звуком в обычном видеоредакторе, потому что с аудиоредакторами я никогда не был знаком и не хочу разбираться. На листе бумаги вывожу "формулу" трека, разделяя начерченный путь от начала до конца на отрезки, которые в дальнейшем будут подписаны как "сектора". В каждый из секторов я вставляю какой-нибудь слезный текст, аккорды или чаще импровизацию, тем самым разделяя весь трек будто по пунктам, которые в конечном итоге будут составлять его целостность.
 Под тяжестью эффектов получается нечто вроде экспериментального около-дроуна с легкой примесью индастриала. Ударных у меня нет. Гитара, вокал и звуки окружения. Но тем не менее получается в некотором плане сложная для прослушивания музыка. Сам я нечасто позволяю себе вникнуть в аудио-ряд того, что уже записывал, и, честно говоря, музыка которую я делаю мне не нравится. Никому не посвящаю, все это дерьмо идет из-за осени, зимы и моих воспоминаний. Томный, серый омут воспоминаний. Три часа заняла запись четырех треков, и пока что они мне нравятся, я с удовольствием и с некоторым восхищением переслушиваю записанное, но уже через неделю будет только тошнить от этого кала. Но пока все так, то подбираю обложку для нового миньона. Возьму что-нибудь из своих картин, которые рисую в обычном стандартном редакторе, подпишу название проекта, название альбома и готово. Можно архивировать и запостить на оценку своим друзьям. Раньше я предлагал свою музыку в специальные паблики посвященные музыкальной тематике, ее там даже опубликовывали. Резонанса она не создавала, конечно. А то, что я якобы был услышан, мне было насрать. Сам факт создания, вот что мне нравится.
 На часах 11:30, я голодный. Снова иду на кухню, кот как сидел, так и сидит на стуле, немного глажу его, испытываю уколы совести из-за того, что не понимаю, чего он хочет, открываю холодильник и внимательно изучаю содержимое. Обычно с утра мне достаточно перекусить какими-нибудь песочными печеньями, конфетами, разогреть на пару минут в микроволновке молоко и кинуть три ложки какао. Но иногда случается так, что сладкого в доме не оказывается, да и молока нет, поэтому нужно собрать все силы в кулак и принять на себя удар плотного завтрака. Толченая картошка и порезанные куски свинины. Отрезать хлеб стресс для меня. Нельзя просто взять и разрезать его на столе, нужно брать эту доску. Это пол беды, крошки сыпятся, кроме как на доску так еще и на стол, в общем после того как отрежешь себе кусок хлеба нужно чуть ли не генеральную уборку всей кухни проводить, из-за этого я часто пренебрегаю им. Накладываю в тарелку, открываю микроволновку, достаю оттуда эту пластмассовую термокрышку, ставлю тарелку, накрываю обратно термокрышкой и жду пока разогреется. Глажу кота, смотрю в окно. Вид из него с недавнего времени потерял степень шарма, потому что раньше вид на дорогу закрывали деревья, а сейчас их повырубали, оставив всего один ряд. Не знаю зачем это было делать, да и хер с ними. Ем я у себя в комнате, переслушивая только что записанный кал.
 В последние ночи снятся странные вещи. Это даже не сны. Я лежал с закрытыми глазами, вдруг пришел образ какого-то кота, не моего, постепенно и быстро этот образ чем-то наполнялся, всем: красками, становился четче, я протянул руку к его шерсти и, кажется, чувствовал его, осязал его, а потом прекратил это все, и он исчез, я попытался повторить, но ничего не получалось. Я, вроде как, и не спал на тот момент. Просто окунулся к этому коту. Ночной паралич так и не прекращается. Хотя вроде и не жалуюсь, теперь помимо того, что я могу осознавать свой "вылет", по-моему, я чувствую это эфирное тело, помимо своего, типа как одновременно. Сегодня снова слышал звук в голове во время этого состояния, вот этого я испугался и порвался проснуться. Было такое чувство, что со мной хотели связаться. Говорили только в одно ухо, как в наушник у агента. Боюсь задержаться и не проснуться, но это панический страх, он ни на чем адекватном не основан, да и интерес берет свое, если еще раз так случится, я попробую полностью успокоиться и остаться там подольше.
 По утрам я думаю, как все уже было сказано, было сказано несколько раз и по-разному, я уже не смогу изобрести микроволновку, не придумаю новую философию, не стану первым режиссером. Теперь я буду только повторять чью-то жизнь или части многих жизней, уже прошедших и несколько раз прокрученных. Брайан Ино сказал, что все действия и желания человека стремятся в осуществление всего лишь одной, какой-то главной идеи. И добавил, что считает это грустным предположением. Так прикинуть, что, занимаясь чем-то сейчас ради достижения каких-то целей, там получение высшего образования, впахивать чтобы взяли на должность повыше и вот на самом деле мы занимаемся этим ради совсем другого или вообще ни для чего. По-моему, раньше все было как-то яснее.
 Сегодня нужно сходить к стоматологу, беспокоят два зуба. Один разгнивает уже около года, второй с весны, то есть примерно так же. Я позвонил в частный кабинет напротив моего дома, назначили на 13:00. Всегда нервничаю перед походом полечить зубы. Всю жизнь у меня проблемы с двумя вещами - давление и зубы. Кардиограммы сердца, курс таблеток, брекеты и еще какая-то херь, которая крепится к нёбу, вероятная ВСД, брадикардия и что там еще. Сколько денег было потрачено на эти всратые зубы, я уже мог бы на машине кататься. Я зашел в кабинет, поздоровался, меня там знают. Знают хорошо, доктор спрашивает, когда я заметил дырку в зубе, я говорю месяц назад. И я понял, что он понимает, что я вру ему. Спросил ставим ли укольчик, ну конечно ставим. Раньше уколов больше всего боялся, сейчас жалко только, что деньги приходится на это тратить. Вспомнил как когда в школе выходили стенка на стенку, двор на двор, перед дракой все наши пацаны ходили к общему через старших знакомому частнику, который работал стажером у своего отца стоматолога. За уколами в верхнюю и нижнюю челюсть. Так мы не чувствовали боли и могли ебашиться до мяса, правда отходняки были тяжкими. "Ни с того ни с сего треть зуба пропало" - говорит доктор, с саркастическим подтекстом естественно. А у меня во рту пластмассовый слюноотсос, вата, онемевшая половина лица вместе с языком и губами, я никак не могу должным образом отстоять свое вранье, поэтому сквозь все эти перечисленные факторы только и сказал, что "не". Ну хоть не в сухую. Короче один зуб сегодня, один завтра. В 13:36 я уже дома. Убрал за котом, помыл руки, включил лучший альбом The Autumns "Angel Pool". Пора проверить свою страничку на наличие сообщений. Есть одно, выполняю просьбу и думаю, что делать дальше. Буду просто наслаждаться музыкой. Альбом Angel Pool ассоциируется у меня с этим городом, пусть он будет называться Гринчвилд. Всплывают весенне-летние воспоминания, когда с уже прошлой компанией я нажирался, бегал по центру города в трусах, выхватывал бутылки водки у бомжей или алкашей, хер их знает, они очень похожи в нашем городе, облевывал деревья, лужи, гладил уличных котов, сосался, курил кубинские сигары, грелся в кафетерии, писал стихи и занимался прочей парашей. Эти гитарные переборы выносимо идеальны, очень красивы. И его вокал своим тембром точно подходит под тембр этих воспоминаний, выуживая из памяти лица, их глаза, вписки, четко передавая дух того времени.
 Это было прекрасное время, одновременно и ужасное. Невыносимо прекрасное. Я был очень тщеславным парнем, поэтому подвергался частым терзаниям воспоминаний о собственном совершенном. Написанные письма, сказанные слова, поступки. В общем, если я за что-то цеплялся, то получалось что-то вроде, как тянешь за одну единственную нить, а достаешь из реки целую сеть с рыбой, илом, мусором и другой неприятной оставшейся частью. Сожалел нередко о содеянном. Оправдывался тезисами вроде "прошлое просто пыль, живи настоящим", ну вы сами знаете всю эту мерзость 18-ти лет. По ощущениям, вроде помогало. Позже снова о чем-нибудь вспомню. Вижу очевидные ошибки, хочу поступить по-другому, но воспоминания слепы и те моменты уже не вернуть. Рывок вперед, тебя тянет назад. И получалась совсем не жизнь в моем представлении как мощный, бурлящий поток, а пребывание в лимбе, стояние на месте или бег по колесу. Каждый день как попытка проснуться, спрыгнуть с колеса на тропу и просто идти. Утешения в чем-то находил, говорил, что все мы и так уже сдохли, чего бояться, нужно жить безумством. Когда я говорил что-либо другим людям, во рту оставался этот противный привкус. Ощущение, как будто я отравляю своими словами всех прекрасных существ чужого мира. Общаться приходилось часто, так что это не давало мне покоя. Все, что ни скажу - мерзкая ахинея, кал. Наверное, поэтому и появлялись попытки выражаться иначе. Думал, что так это хоть не будет походить на плевок в общество, если красиво оформить мысль. Но все это – мерзость, и я понял, что помогает только молчание. А это как антибиотик, его долго использовать нельзя, - нужно высказываться. Вот и не знаешь, что делать, сидишь, думаешь. Почему я не могу просто заткнуться? Не брать ручку перед бумагой? Не касаться клавиш клавиатуры? Слава Богу что сейчас все это осталось только воспоминаниями.
 При современной стоматологии после вмешательства врача можно сразу же кушать, не боясь за то, что пломба впитает в себя цвет того что ты сейчас хочешь съесть. На кухне я разогревал какао и смотрел в окно, на этот прекрасный лысеющий город. Среди редких прохожих на тротуаре шла моя первая девушка, ну пусть Камилла, она - танец зеленых ленточек на белом фоне чистого облака. На музыкальном центре громковато играла LoveLoveLove – Kaleidoscope, она повернула лицо в сторону моего балкона как обычно смотрят люди на источник звука в обычном доме, я побежал сделать музыку еще громче, чтобы она еще раз обратила внимание на балкон, где теперь буду стоять я. Я смотрел как она шла с подругой и не обернулась. В этот момент я понимаю, что будь она на краю света без денег и возможности попасть домой, разбитая и почти выплакавшая глаза, я брошу все, я брошу абсолютно все и побегу спасать ее. Замечаю, что моя жизнь складывается так, что своими словами я легко могу обидеть без базара вообще какого-нибудь человека, с которым общаюсь или общался. Не могу высказаться так, как у меня на душе все это. Вру, вру и вру, потому что это страшно, когда ты обижаешь близкого тебе человека. Да вы я думаю поняли, о чем я говорю, отношения с девушкой. Какой телке приятно знать, что ее вонючий парень до сих пор любит другую?
 Уже 15:14, пора бы и заправить постель, еще некоторое время послушаю музыку, проверю новости, сообщения, к вечеру можно пойти погулять. Что-то не то. Комната мигала два дня подряд, сегодня лампочка прекратила свои потуги и, наконец, перегорела. Напоминает, как в недалеком прошлом из-за давления моя реакция на окружающий мир была занижена, их голоса глухим, холодным стуком ударялись внутри, моя реакция фальшивая, подбираю слова, адекватно отвечающие их болтовне. Я не охамел, не бесстыжий, не принимаю их как должное, не ублюдок. Не знаю. Помню, мне как-то взбрело в голову есть по одному разу в день. Держался около двух месяцев, ужинал в районе 17:00 двумя-одним пакетом каши, все остальное время пил чай или теплую кипяченую воду. Из-под крана воду не пью, даже когда прихожу с тренировки. Многие представляют себе приход с тренировки, да? Ужасно хочется пить и купаться, но прежде пить. Ну тогда воды я не купил. Пить хочется - умирай от жажды, чайник горячий, вода только вскипела, испытывающий, жалкий взгляд в область раковины. Две только наполненные кипятком бутылки отправляются остывать в холодильник. Через пол часа это пластмассовый вкус, сморщенные тары, по-моему, вода получилась еще безобразнее, чем из-под крана. Но я выдержал испытание, я не попил из чертового крана, пейте ее сами. В этом доме лишним бы фильтр не был. Мне не нравится, что я глухой к другим. Чертово безденежье душит. Как я умудряюсь развиваться, находясь в тупике? Все только и держится на иллюзиях. Они правы, а не ты, а ты их не слушал. Ты и сейчас не слушаешь, даже понимая, что они правы, хотя, стоило бы отдать тебе должное, пытаешься вслушаться, только поздно, дружочек, голова твоя уже сломана, то отголоски - не голоса, что же с тобой дальше будет? Я не повешусь, нет. От этого есть хороший рецепт, где-то немного отвлечься, где-то разбираться. "Ты опять выносишь мне мозг!" - пишет она. Я вроде не тупая, но после алкоголя это тяжеловато воспринимать. Почему ты так говоришь, как будто тебе сорок, твоя жизнь никчёмна, и ты совсем один? Похоже на слова моей мамы. Ты послушный? Да, послушный скорее. Я как-нибудь потом ей напишу... Не знаю, как себя вести, не знаю, кто я, не знаю, что во мне, да и вообще так зациклен на себе, что все остальное - мираж. Исправьте меня. Даруйте мне просветление, расставьте все по полочкам, очистите меня...  Просто лампочка перегорела. Интересно, смогу ли найти, если покопаюсь, отца в себе, частичку матери? Или тех людей, из которых состоят они? Свет тусклый.
 Осевшая пыль на старых дисках (он коллекционировал их раньше), порванное пальто в шкафу, мое любимое пальто, единственное, в нем я смотрюсь особенно хорошо, точнее смотрелся. Не люблю средние циферблаты, на таких часах кажется, что время идет быстрее, буду взрослым - однозначно куплю большие часы. Даже так? Серьезно, университет уже не кажется важным занятием. Не говорю, что не хотел бы учиться, тем более не хотелось бы проводить время где-нибудь на улицах, родительском доме, шабашках... Все стало таким тихим. Раньше состав со скрипом царапал рельсы даже при самом малом ветре, по каждому поводу находилась дерзость в ответах, молодость призывала к самодостаточности. Пусть хоть кто-нибудь скажет, что ты не можешь быть один, пускай говорят, что читают тебя как открытую книгу, что сами уже давно прошли то, что еще только ожидает впереди. Только вдвоем. Либо сам. Сейчас нет настроения на других. Раньше мы, в шутку конечно, злились: "Куда мы поступили, ну вашу же мать..."; а сейчас тишина. Каждый из нас думает о будущем, о деньгах, о работе, своей квартире, семье... Так странно задумываться о том миге, в котором уже не будет нас. Интересно знать, какой коллектив будет в дальнейшем, где я буду, где будут они. Встречусь ли я с кем-нибудь из них хотя бы раз после учебы? Море и корабли. И мое порванное пальто, порванное не по шву, в котором я смотрюсь особенно хорошо... Помню, как упал с велосипеда, помню лицо той женщины, при которой я сматерился еще совсем маленьким, помню, как не выдержал и рассказал об этом бабушке, для меня это было кошмарным ударом, меня заметили. Воровал сливы под балконом, она сказала, что пойдет к директору моей школы, как же я тогда испугался, вы бы знали, я очень впечатлительным был и во все верил, гадкая бабка, Царствие ей Небесное. Соседская малина под окном, почувствовал на себе взгляд, обернулся, наши глаза столкнулись, без слов я отошел от малинового куста и больше никогда не драл с него ягоды. Единственное в этом эдеме, что я мог безопасно брать, были абрикосы напротив окна. Меньше всего их хотелось. Падая, абрикосы натыкаются на мелкие камни щебня, обволакиваются в земле, пыли. Не нравятся мне абрикосы... Я уже не маленький. Я чувствую, что уже могу решать назревшие проблемы без особого старания, стоит только немного подумать или подождать. Уехать бы на север. Финляндия, Норвегия, Швеция, выучить язык, накопить на машину, квартиру, повидать мир. Этот город пыли и тумана, город-муравейник. Сейчас никто никому не нужен, каждый все делает сам, так говорят. Ему не терпится увидеть маму.
- Когда она придет?
- Через три часа.
- А это долго?
Да, это долго. Это кажется долгим сейчас, но ровно в пять часов об этом останется только воспоминание, пыль, осевшая на старые отцовские диски с музыкой. Ты же знаешь, что тебе нельзя сладкое. Ну чуть-чуть и правда можно. Надеюсь, я не застряну здесь. Все же я отличаюсь.
 Вот и мама, онемение от укола перешло на подбородок, делаю музыку тише. Развитие событий диктует свои правила. Пойдешь со мной? Куда? Не должен был спрашивать этого, да. Да, иду. Я уже не дома. Пахнет смертью, боль в животе и холод, горят только две лампы, как догорающие свечи, третья работает вхолостую, плохо, когда мало света. Она умирает. Нет, еще не время. Все будет нормально, просто потерпи. Вижу, что ей уже все равно, впрочем, до этого она так и сказала. Одна в полутьме, одна в свете этих двух дешевых ламп накаливания. А вот и доктор. Доктор, доставайте тонометр! Как всегда, у меня пониженное, пульс едва больше пятидесяти. Все-таки ей не время, еще не время... Знаешь, что самое главное в жизни? Знаешь, что самое главное для меня? Чтобы рассказывать кому-нибудь обо всем дерьме, что происходит, чтобы я был выслушан, чтобы кто-нибудь сопереживал, а если этот кто-то понимает, то в два раза лучше. Я боюсь не подобрать нужных слов, боюсь не быть мужчиной. Она такая славная, так снисходительна, но я люблю другую, иначе чем ее, больше чем ее.
 Прихожу обратно в квартиру. И опять это началось, я становлюсь раздражительным. Кому что еще должен? У цинизма красный цвет, не спрашивайте, откуда я это знаю. Красный цвет застревает в глазах, хрящи в носу сужаются, когда смотришь на красный цвет. Голубой же цвет спокойный, когда смотришь на голубой цвет, то успокаиваешься, волны затихают, острые копья набиваются шерстью детских игрушек. А еще он коварный, усыпляет бдительность. Знали ли вы? Ученые доказали, что голубой цвет глаз спрятан под коричневым пигментом у кареглазых людей. То есть, коричневый пигмент как бы покрывает голубой цвет радужки, делая его более темным. Карий - цвет дьявола. Кареглазые люди часто не сдержаны в проявлении эмоций, импульсивны, вспыльчивы, не задумываются о последствиях своих поступков. Вы, наверное, часто бываете нетерпеливы к другим. Еще чаще задаетесь вопросами. Разными вопросами, такими простыми, вроде: зачем, почему, когда. У этих слов необъятный голод. Зачем я это делаю? Почему жизнь так жестока ко мне? Когда уже у меня будет то, чего я так хочу? И клюют эти вопросы, могут долго проклевываться в вашу кору, пока не достанут нужных им червяков. Ненасытные. Она пишет, что я плохой мальчик. Кто из нас? Живые живут по наитию, мертвых закапывают в землю, сжигают, иногда и вовсе выдумывают всякое... Мертвые знают ответы на любые вопросы, ответы ассоциируются со смертью, вопросы же отражают жизнь. Ничего ей не отвечу, ничего больше не напишу. Я знаю, вы знакомы с разрывом отношений. Звук треска в ушах, будто голыми руками разрывают тело сиамских близнецов, пульсирующая плоть лопается по шву, сердце задыхается в приступе астмы, тяжелый живот. Рассказать о себе? Ну вот... И что скажешь? Все, наобщалась? Еще одна потеря, потеря какой-то мнимой единицы, совсем маленькая потеря, едва ощутимая. Мы готовим себя к смерти этими расставаниями. Сыночек, родной! Я молчу, это не мне, а моему младшему брату, сегодня он опять насолил мне, я отомстил. Не хочу, чтобы нашли мои сигареты, это будет ударом, как для меня, так и для них, а именно для нее. Какая же она впечатлительная, ее так легко расстроить, обидеть... Как-то раз я побывал за пределами своей родной страны, стоял вечер, в руках отца санки, иду за ним. Вот уже мы катимся, и, казалось бы, белоснежному пути нет конца, а мы все катимся и катимся, не выдержав длительности, я выпрыгнул вперед на дорогу, отец не успевает среагировать, живот и ребра резко заболели, но сани остановились, а я странным образом успокоился. Холод и молчание. Будто кто-то наблюдает за нами. 19:00, пора гулять.


Часть вторая, Город.


 Чтобы выйти на улицу одному, что не так часто случается, мне нужно настроение и собраться. В душевой кабине я начинаю с подмышек, шеи, заканчиваю стопами, ногам достается меньше всего. Мою голову, смываю с тела пену и аккуратно выхожу, предварительно накинув на коврик полотенце. Другим полотенцем вытираю волосы, руки, пах, ноги. Зеркало запотело, ничего не видно. После того как вышел из душа я иду за ватными палочками почистить уши, я делаю это регулярно, так что двух палочек всегда достаточно. Редко забываю про ногти. Если они не подстрижены, то обязательно стригу. Мне не важно их размачивать перед тем как стричь, спокойно справляюсь в сухую. После возвращаюсь в ванную комнату пропитать полотенце оставшейся влагой с волос головы. Тщательно чищу зубы, для свежего дыхания полоскаю рот специальной жидкостью. Если давно не был у парикмахера, то придется доставать фен для сушки волос. Одеваюсь, беру телефон, ключи, портмоне, одноразовые платки, обуваю соответствующую для зимы обувь - теплые ботинки, смотрю на себя в зеркало в коридоре и выхожу в подъезд. Спускаюсь с четвертого этажа, лестничные площадки выглядят приятно, стены наполовину окрашены в синий цвет, а остальная половина просто побелена. Соседи неплохие, все всех знают, но редко взаимодействуют типа соль взять или телефон позвонить домашний. Нажимаю кнопку с красным световым ободком, на улице конечно же вижу его, как раз проходящего мимо моего подъезда, я это сейчас предчувствовал. Мгновенное ощущение стыда, крик внутреннего оправдания. Как я уже устал. На одной стороне он, на другой она, за кем мне стоять? Да, они расстались, как расставался и я с ней, как расставались и многие другие до всех нас. Мне начихать на твои страдальческие мысли, уже тошнит от них, ты думаешь, ты один тут такой? Он не сделал мне ничего плохого, она не сделала мне ничего плохого, чего бы я не простил или не понял, никто из них не заслуживает предательства. Я должен все рассказать, я должен молчать, я должен уйти, меня быть не должно. Не должно было меня быть... Сколько времени это будет продолжаться, что скажу ему, что скажу ей. Пока я не выбрал сторону, то обманываю всех, включая себя, недоговариваю, закрываю глаза. Ты говорил сам, что уже взрослый. Решишь эту проблему? М-м)? Стоит же только немного подумать (улыбается)... И снова у него что-то в руках, на этот раз сосиска, по росту он ниже перекладины старого балкона, яркий желтый свет на его коже, белой. С улыбкой отмахивается от прилетевшего гостя, будто в руках его рыцарский меч, в криках забегает обратно в комнату, оказалось, что он сражался с осой. Он плачет, и ему больно, он не знает, куда деться от нее. «Почему же он плавочный?», - спрашивает она. Ну потому что он плавает! «Фырк, фырк, фырк», - показывает он ежика... Кот нашел свое место. Игрушки собраны, иначе я их выкину. Или сожгу. Так я ему говорю. Я устал изворачиваться при каждых ваших сообщениях, устал изворачиваться при каждых ваших предложениях, я устал идти с вами по одной дороге, мне хочется свернуть, пока все само не решится, вы втянули меня, и теперь я между двух огней и не могу сделать ничего, я связан своими, я связан своей безвольностью. Я не стану выбирать, нет сил. Только ждать. И хорошо, что круг циферблата средний, так время идет быстрее. Не даю вам того, чего вы хотите, не знаю, что вам нужно, попадаю мимо кольца постоянно, не хочу проигрывать, мне не нравится проигрывать. Что скажет на это он? Он давно молчит, уже больше недели. Что скажут другие? Где все?.. Я сам виноват. Будто реалити-шоу, куда запихнули нас, чтобы отыграть спектакль. Так, ты ее любишь, она тебя любит, ты пока что ее не замечаешь, потом присматриваешься к ней, ух, какая она детка, сколько времени вам дать? Вот так, хорошо, смотри, судьба наносит удар, мы добавим драматизма, они все поверят, добавим треугольник, выйдет неплохо. Под этим куполом непонятного цвета я... Я заберу все твое счастье. Я хочу для тебя только лучшего. Вы убиваете меня. Я люблю вас обоих, но не могу сделать ничего кроме как то, чего мне хочется именно сейчас. "Отвратительно. Страшно. Невыносимо мерзко и тяжело держать это в себе. Тяжело ждать и пытаться чувствовать себя в своей тарелке". Я подонок. "В чужой, разбитой, какой-то отвратительной тарелке". Так и бежишь, бежишь от молнии с громоотводом в руках, хотел бы быть ближе к Богу, но приближаешься только к ней. Выбор я уже сделал. Поэтому мы не обращаем друг на друга никакого внимания. Он проходит мимо того самого перекрестка, где меня оставили одного. Они оставили его одного с куском копченой колбасы, она оставила его. Меня. Как твои дела, внучок? Даже не смей задавать мне такие вопросы, я помню, что ты сделала со мной. С куском паршивой колбасы сидеть одного на асфальте. Отец бил меня, а я рыдал от боли под глазом. Но его я понимаю и люблю, а ее не понимаю, потому что она - псих. Твоя мать психопатка, которая еще и никогда не любила тебя, да, у нас были с тобой конфликты, по Тургеневу. Что было, то прошло, ты стал мудрее, терпимее, я благодарен тебе за твою поддержку, за все твои слова, о которых я помню, о которых забыл. Ты золотой человек... Ее варенья, эти грейпфруты, я ненавижу грейпфруты. Зеленые яблоки, кислые и тупые до невозможности, обычные зеленые яблоки, как же я их ненавижу, терпеть не могу! Помню вино в восемь лет, ты давал мне пить, ты знал, что все будет хорошо, так казалось, так оказалось. Надеюсь, ты не разочарован во мне, это важно. Не хочу расстраивать вас. Но ее я бабушкой не назову, буду только делать вид, что я ее внук, она сама все прекрасно понимает же, да? Понимает, еще как. Все эти ее травы, газеты, свихнувшиеся рецепты, тошнотворный запах. Ядовитый сиренево-розовый цвет ее противного запаха, черт, даже передергивает. Ты людей не судишь. Ее, правда, тоже судить не нужно. Вот и ее подъезд, кстати. Туда стучится и рыдает какая-то алкашка. Помню ее, работает в муниципальном учреждении, подсаживалась ко мне на лавку с бутылкой пива, рассказывала о сыне, я говорил, что не пью и не курю, от нее ничего не хотелось и изо рта пахло сорока пяти годами. Честно говоря, сегодня я вышел не просто проветриться, а в некоторой надежде. Руки такие старые, совсем не умею поддержать, когда ей трудно. Расстроен. Кого я люблю? Ту что прошла сегодня мимо балкона или ту что ждет случайной встречи в кафетерии? Плавные движения спускались кончиками пальцев вниз ее запястья, в кинотеатре показывали паршивое кино, мы сидели за удобными креслами. Она слева, я сосредоточен на сколько это возможно мягких касаниях, еще не подошел к середине, но знаю, что она скоро скажет стоп. Продолжаю, но она молчит. Вот, вот и локтевой изгиб...
 Но сейчас речь не о ней, да и не нужен я ей больше. Но та, с которой сегодня хочу встретиться... Не знаю. Скорее она тоже ждет меня, как и я ее невыносимую загадочность выразительного и осуждающего взгляда. Небо сегодня чистое, как и вчера ночью. Чистое ночное небо в моем городе означает звездное небо; на открытом пространстве, скажем, на стадионе, открывается крайне примечательный вид. Твердый слой свежевыпавшего снега приятно постукивает о подошву. Всюду окружают редкие люди. Приятель ожидает своего друга, что стоит к нему спиной, лицом к темному углу; мадам, что была подшофе, в неуклюжих движениях торопилась вернуть подругу домой - та была пьяна, шаталась маятником, изворачивалась при касаниях. Молодой человек, не найдется двадцати рублей? Нет. Громкий, яростный мат объявляет мне в спину, что он наглый лгун, видела бы только, как этот лжец холодными вечерами выискивает глазами по асфальту монеты на сигареты, тогда, быть может, сама поделилась последними серебряниками и эпитеты подбирала помягче. Хер на них всех, я спешу увидеть ее силуэт и почувствовать исходящую простительную нежность.
кафетерий, мне неловко,
сбросив куртку,
обнажая кофту,
я сел за стол,
(здесь строчка в скобках),
уткнувшись в пол,
(смотрю под ножки),
в фарфоре чайные томятся ложки,
сегодня врозь наши дорожки,
сегодня вместе нам не быть,
сегодня точно про нее
могу забыть.
ты дома?
да, давно уже.
мысли о ней, она в душе,
в комнате темной, в неглиже,
ее я представляю шею,
в мечтах сих ясно разумею,
как хорошо, как хорошею.
уже в машине, город за спиной,
работа, скука, как нас
впечатлил Толстой!
о севере, о юге, странствиях,
о поколении, свободе,
горьких разочарованиях,
и все о ней в окно гляжу скучая,
как будто в нем за ней слежу,
встречает
обратно город мой родной,
в который раз
заканчиваю сонный свой о ней рассказ.
 О ней трудно говорить спокойно. Либо слишком размеренно, либо спуском санок по льду. Она лучшая женщина из всех, которых я встречал. Лучше той, которую я любил первый раз. Фиолетовый цвет. Его переливы в темном пространстве представляются мне, когда думаю о ней.
 Все разошлись по домам, я пока отправился топтать свет дальше, сегодня было бы опрометчиво заканчивать так рано. Хочу нажраться. Мне в пивную. Вообще другой алкоголь кроме пива или сидра там и вина не приемлю. Нахер не нужна головная боль с утра. Недавно подключил интернет на телефон, теперь могу заходить в социальную сеть прямо на улице. Опять написала эта баба, в который раз. Не знаю, что ей ответить, я не хочу знакомиться, но и обижать ее не кайф. Вообще в последнее время проблемы с этим, может из-за настроения, из-за этой безумной белой пленки над головой, покрывшей все небо нормального мира. Мне нравится голубое небо, вот это бирюзовое, это мой любимый цвет. Цвет неба. А что сейчас я вижу - это говно. Как вот в школе какой-нибудь хулиган бьет того, кто учится, бухает со своими кентами у подъезда этого ботана, обижает его, пинает, выставляет себя крутым, потом проходит эта осень вместе с зимой и ботан приезжает со своего университета в синем костюме за тридцать тысяч, с дипломом бакалавра, счастливым лицом, а на подъезде стоит все тот же хулиган, который когда-то был страшнее огня для этого ботана. Теперь он обосрался. И он будет смотреть на голубое небо ботана с ощущением того, что его жизнь продана на швейной фабрике.
 Заказал бокал бархатного, другое пиво здесь кал, присел с пластмассовым полулитровым стаканчиком за столик ближе к стене, народу немного было, послушать некого, смотреть телек я еще не нажрался. Так что выход своего бессилия нашел в телефонном залипалове. Все эти люди, друзья, подписчики, не важно, вот уже на протяжении долгого времени не могу внятно что-то объяснить или даже спросить. Я взял еще один бокал. Пытаюсь отвлечься новостями от самокопания, знаю же что само пройдет все, весной будет совсем по-другому все и мироощущение. И все равно, неужели я и правда забыл, как общаться с другими людьми? Не бывать больше новым знакомствам? Третий бокал того же бархатного, взял гренок с красной икрой. Ем, смотрю телек и не могу не думать. Социум. Черт, ну вот еще проблема. Столько всего прочитано, прослушано, увидено и, если представить, что информация - это блюда, то хоть прямо сейчас шведский стол накрывай! Не знаешь, с чего начать, этот трепет где-то на уровне живота. Да, это огромный шведский стол: вкуснейшие абрикосовые пироги философии Древней Греции, солонка с перцем горького опыта, утонченные красные и белые вина музыкальных жанров, серебряные столовые приборы и пестрые салфетки располагаются знаками пунктуации в особый порядок - точный и безошибочный; первая любовь источает по залу горелым парафином свеч... Да, у любви парафиновый запах, так говорит один из нас. Но если бы сердце человеческое так и измерялось блюдами да банкетами, только это скорее закрытый бункер, куда другому человеку проникнуть не так просто, даже при желании хозяину нужно отыскать сотни ключей для каждого замочка. Если бы только можно было показать себя в каждом слайде презентации на белом полотне, как в прошедшие годы школы, но, как говорится, "чужая душа - потемки", даже мудрый говорит, что ничего тут не поделаешь. Это еще что? Грустный смайлик. Может, я ей нравлюсь? Кто это вообще такая? На страничке одна фотография, точно не ее, город не указан, в списке из моих друзей никого, а что в группах... Ну, держу пари, ей лет 16-17. Это ничего, от скуки пришла. Слушай, ну попробуй вот, пройди тестик... Ну как желаешь, я не заставляю... Я интереса не представляю. Странные ощущения, будто я ей что-то должен. Я не намерен тебя развлекать, новые люди мне сейчас не к месту, вот так... И так через силу заставил вчера себя поступиться с привычным ритмом, а тут еще и эта будет наседать, черта с два! Я разучился совсем с людьми, извини. Молчание. Уже десять вечера, зашли двое мужиков, после их заказа я снова подошел к стойке и попросил стакан какого-нибудь светлого нефильтрованного, нефильтрованного не было, только какое-то немецкое. Да и че, попью немецкое. Помню, в детстве, после тренировок, со своим другом иногда заходил в гости к его бабушке и дедушке. У них была приставка со старыми играми, нет, я тоже наелся, спасибо. Молоко с подушечками. Подушечки - странная вещь. Оболочка похожа на спрессованную картонную пыль, внутри водяной черный шоколад, едва воспринимаемый рецепторами, словно тематический юмор. И так почти каждый день. Да, мне тоже молоко с подушечками. И так было довольно часто. Черт возьми, да не алкоголик я! Сюда меня загнал дождь поздней осени восьмого декабря, знаете ли, нас... Хотя к чему это оправдание? Оправдания идут в один ряд с виной, так мудрый говорит, так что оправдываться я не буду, а то все догадаются что я, знаете ли, виноват! Дедуля, который подносил нам с другом тарелки с подушечками и молоком, сидел теперь за столом напротив, с момента входа я только сейчас его разглядел. Ну и каково это - наблюдать за взрослением? Вкусы с годами меняются, знаете ли, дедуля. Того мальчика мы спрятали, а то и съели... И не скажем больше ничего... Это хорошо, что у вас друзья остались в таком возрасте, хотя какие там друзья? Ну хотя бы выпить есть с кем, посидеть за кружкой пенного. Э-эхх! Курить я, конечно, не буду при нем, достаточно откровений на сегодня. Идите, идите, дайте посидеть спокойно, старикам тут не место. Дверца хлоп. Вот так. Я встал поссать, факт существования телевизора в одном помещении со мной стал невыносим, гренки были доедены, а пиво выпито. Жалко нет курить. Онемение давно прошло, я хочу увидеть ее. Смотреть на ее лицо, худое тело, джинсы, упасть носом в волосы. Но она уже дома. Но я не могу, я пишу сообщение. И мне приходит ответ. Через час. Она выйдет погулять со мной через час. Я вышел из бара, неподалеку от него расположена поликлиника, в которую я в свое время наведывался, в итоге назначили два раза в неделю посещать кабинет психолога. Чертовы психологи. Чертовы больницы. Последняя неделя была сумасшедшей. Черт, меня укусила эта тварь! Она укусила меня! За бедро. Все знают, что если укусила бездомная собака, то делают сорок уколов в живот. Собственно, на этом знания о бешенстве у подавляющего большинства населения заканчиваются. После проникновения в организм, вирус бешенства распространяется по нервным окончаниям, поражая практически всю нервную систему. Отеки, кровоизлияния, дегенеративные и некротические изменения нервных клеток головного и спинного мозга. У меня нет бешенства, я знаю об этом, не спрашивай, просто знаю, чего ты плачешь? Вот видишь, я же говорил. Что опять не так? Я ненавижу психологов, буду лгать этому ублюдку, сейчас он перечитывает эту ересь и выписывает себе выводы, думает о чем-то, анализирует, да, конечно, выписывай, кусок идиота. Я раздавил попугая на ее глазах. Она думает, что со мной что-то не так, может она и права. Просто я злюсь, просто я злюсь. В детстве, когда я представлял то, что будет в будущем, мне не давала покоя мысль, мысль, что я не узнаю своего друга. Вот мы в детском саду, дружим, школу тогда я совсем еще не представлял, а после, когда повзрослеем, не узнаем друг друга в лицо. Просто как-то пройдем по одной из улиц родного Гринчвилда, возможно, даже будем смотреть друг другу в глаза и пройдем мимо, потому что не узнаем. Вот и говорил он мне тогда, что вера - это костыль, а он был для меня авторитетом, соответственно, и его мнение было авторитетным, тогда мы оба подумали о том, что вера не нужна, что она лишняя. Теперь же прихожу к выводу, что люди все инвалиды, костыль им необходим, без веры им просто не справиться, шагу не ступить. Вера - это спасение инвалида. Спасение человека. Годом позже я ожидал его возле церкви, пока он не закончит, вот так. Мы оба тогда пришли к похожему выводу, оба... Ненавижу зубную боль. Хочется сжечь их, как они все раздражают, ты ничего не проанализируешь, ублюдок, этот тест - чушь, читай дальше, может, раскроешь карты.
 Схожу в гости до брата, у меня еще 55 минут свободного времени. Купил пачку сигарет, сколько ошибок сделал я и все прощалось. Где-то на окраинах города терриконики укрываются белым пледом, ивы плюются растаявшим снегом. Это тот самый дворник, с ним какой-то тип. Что-то в нем чувствуется, в этом дворнике, что-то родное, немного близкое. Часто его вижу. Одежду одна и та же, но запомнился его образ, от него веет образом, исходит энергия, он что-то знает и знает, что я подозреваю его. У того типа, который рядом с ним два пальца подносятся к губам в знаке вопроса, я киваю и расстегиваю куртку, сигареты во внутреннем кармане. Парочку можешь? Не услышал, что он сказал. Ответить ему что я дал? Называю марку, но дело не в этом. «По тебе не скажешь, что куришь», - повторяет он в третий раз. Дворник все слышит, я уверен, сейчас он узнал, что я курю, да еще и, по моей глухоте, какие сигареты. Улица Липс-стрит. Мне туда, ждать. Нет, они оба не с луны свалились, оба что-то знают. Кс, кс, кс, коты оборачиваются. Кинуться на них? Стой на месте как стоишь. Опять они выставляют мне барьеры, хотя понимаю, что кстати, границы мне нужны. Течение, слабости, яркий луч света вдалеке, сильный поток света приближался по мере того, как шло наблюдение. Впервые я увидел поезд здесь, какое же интересное место, здесь так красиво, невероятно красиво. Медленно, едва-едва, в груди стучит все чаще, здесь небезопасно, в этом городе мне постоянно мнится опасность, мне страшно, но я уже успел пообещать себе досмотреть на этот поезд, пока не докурю. Не оборачиваюсь. Медленно, едва-едва... Уехал. Прочь отсюда, больше нет нервов. Я дойду до дома, наверное, дойду, конечно дойду, добегу в крайнем случае, если что, добегу. На два дня тебя хватило. Два часа, и ты готов бежать как чертов трус, бежать от одиночества. Вот и первая слабость, немного времени, вторая, здравствуйте, извините, что так поздно. Получается, я как раз вовремя (улыбаюсь)? Нет, спасибо. Хотя... Буду. Голодный человек. Масло? Сметана? Острое? Хлеб? Огурцы? Сейчас это лишнее. Я хочу видеть блюдо без добавок, чистое блюдо, блюдо априори. Уже забыл, что обозначает это слово, кажется, до опыта. Блюдо до опыта. Если представить, что добавка добавок - это опыты над блюдом, то для контекста вполне сойдет. Макароны и две сосиски, без масла, без всего остального... Сообщение. Мы знаем, кто это. Сегодня мы ходили по чистому выпавшему снегу, застлавшему черный асфальт. Все, кто во мне, и она, мы были первыми. Красиво. Скучаешь по музыке? По ней больше всего, грустно отвечает он. Сколько пейзажей остаются без зрителя. В природе мало гордости и нет предубеждений, совсем нет. До того приятно быть с ней вдвоем, без никого. Здесь я впервые был с ней, с другой, Камиллой. А теперь вместо нее на том же месте сидит напротив она. Только теперь я провожаю ее, как настоящий честный молодой человек. И ухожу.
 Идти мне не далеко. Тихо отпираю входные двери, вхожу, замыкаюсь на замок, молнии на ботинках предварительно расстегнуты, аккуратно разуваюсь. В темноте проскакиваю в комнату, снимаю куртку, свитер, штаны, носки. Захожу по коридору в уборную, отплевываюсь от табака, слегка умываюсь, черные точки остаются в покое. Кухня, стакан у кулера, комната, проверяю страничку. Сердцем ощущаю ее сущность. Ее присутствие в моей душе. Мне хочется, чтобы сейчас она лежала рядом со мной, сквозь темноту смотря своим любимым мною взглядом мне в глаза. Такой чувственный, глубокий, мудрый взгляд юношества. Как же я хочу быть с ней. И как же я хочу быть с Камиллой. Кого из них я люблю больше? Я уснул и спал до утра. После сна в Гринчвилде пробыл не долго.



Глава вторая, Не Гринчвилд.


Часть первая, Учеба.


 Уехал отсюда, и будто вся жизнь из этого города уехала за мной. Трава склоняется вслед ветру, игла тянет за собой нить. Какие золотые деревья! И дома сверкают. Еще Тарковский в свое время провел аналогию между жизнью и иглой, между человеком и нитью, что с годами все больше вшивается в какое-то полотно, что с каждой минутой нить все больше становится зависимой от прошлого... Зеленый чай, без сахара, так я люблю. На первое солянку или гороховый суп, можно и классический, на второе гречка и антрекот из свинины, которую терпеть не мог в детстве, к десерту предпочел бы пирог. Улыбаюсь в отражение. Тело, мимика, лицо совсем не сочетаются со мной, мне по большей части нравится это тело, хоть и с несколькими недостатками, но куда же без них? Однако, все это кажется отпечатком прошлого в зеркале, силуэт, застрявший на границе... Сегодня снилась ты. Солнце едва ли не слепит глаза. Все вместе мы были в замке, этот замок все чаще приходит ко мне во снах, как раз в этом он принадлежал одному из наших друзей, самому старшему. Мы были вместе, именно в том смысле, что мы были "вместе", только об этом никто не знал. В этом замке была просторная комната, там мы и скрывались, в полумраке, умиротворении, спокойствии. Во сне так прошло две ночи, я проходил по всей длине той комнаты и закрывал на засовы все входные двери (их было несколько с разных сторон), а окна застилал плотными шторками, проверяя, полностью ли они закрывают вид. Проснулся и больше не мог уснуть. В горле пересохло, и чувствуется небольшой привкус алкоголя, это потому что вчера немного выпил. Я БЛЯТЬ НАЖРАЛСЯ, НО НЕ МОГУ ЖЕ ТЕБЕ ТАК СКАЗАТЬ. Умылся, мне не нравится мой внешний вид, все лицо в прыщах, высыпало так, будто переходный возраст только наступил, ну ничего, это быстро проходит. Нужно заменить банковскую карту. Снова стресс, все-таки переезд в этот город оказывает свое влияние, весомое влияние, я злюсь, вхожу в апатию, с ненавистью, презрением смотрю на окружающих. В канцелярском магазинчике неподалеку от университета покупаю тетради и ручки, опять она хочет завысить цену, но мне везет, уже во второй раз, теперь по причине телефонного звонка за прилавок становится ее муж, хороший дед, даже с двумя ручками у него получилась цена меньше чем за три тетради без них. Сейчас такое настроение, поругаться на кого-нибудь, сбросить эту тревогу, не хочу, так неправильно. Я ненавижу многообразие мира, для меня это слишком много. В перерыве между пар появилась возможность поменять карту на новую, тук-тук, дверь не поддается, и она уже долго не отвечает, не хочу злиться. Так, дальше.
 Мне нравится слушать музыку. Знаете, наверное, я люблю музыку. Дома холодно, за окном снова эта собака, терпеливо жду весны. Нужно поменять карту, разобраться с тем, куда же я все-таки устроюсь на предбакалаврскую практику. Лицо горит от мази, в последнее время очень слежу за собой, использую специальную пенку для умывания. Так не хочется мыть посуду, все эти кастрюли в колониях плесени, белой и зеленой. Уже появился, как говорят в таких случаях, характерный запах, не хочу до них дотрагиваться, перекушу гусиным паштетом и буханкой только купленного, еще теплого хлеба. Отвратительный обед, должен сказать. Почему-то так кажется, что не встречусь с тобой в пятницу. Какая же я ****ая свинья. Здесь очень тонкая грань: либо я накрутил себе, либо ее чувства прошли, еще раз, в который раз? Что же, я сам прекрасно понимаю, как искренность воздействует на людей, так почему же к ней проявляю так много искренности? Ведь не хочу, чтобы она уходила, но становлюсь немного слабым. В голове крутятся ответы, в голове все крутятся ответы... "Пусть исполнится то, что задумано. Пусть они поверят. И пусть посмеются над своими страстями, ведь то, что они называют страстью, на самом деле не душевная энергия, а лишь трения между душой и внешним миром. А главное, пусть поверят в себя и станут беспомощными, как дети, потому что слабость велика, а сила ничтожна... Разве может быть счастье за счет несчастья других?". В это трудно поверить самому, даже в тот самый момент, когда это все-таки случается. Человеку плохо одному, но и вдвоем он иногда по какой-то причине не может находиться. Казалось бы, вот, вот оно, мое все, мое вечное. Только нет тут ничего вечного... "Когда человек родится, он слаб и гибок, когда умирает - он крепок и черств. Когда дерево растет, оно нежно и гибко, а когда оно сухо и жестко - оно умирает. Черствость и сила - спутники смерти, гибкость и слабость выражают свежесть бытия. Поэтому что отвердело, то не победит". Теперь я больше не запретный плод, а она любит именно их. Что же, посмотрим, как будет.
 ...однако, вот в этом приборе: ни амперметра, ни вольтметра нет, но он реализует этот закон Ома. Как реализует? - это надо, чтоб вы понимали, как мегаомметром реализуется закон Ома. А поэтому, я вас попрошу, который опоздал, молодой человек... Скажите, что такое ток и сила тока. Ток - это целенаправленное, направленный поток электронов, то есть частиц. Итак, еще разок, я глуховат, слеповат, туповат, но не тупой, не глухой. Ток - целенаправленное течение заряженных частиц. Определение не совсем полное, вы его усвоили, но не до конца, значит, в чем здесь недостаток (говорил он медленно)? Под ваше определение подходят только токи проводимости, кроме токов проводимости существуют еще какие? Рассеивания, отвечает она. Смещения, дополняет он; дальше, дырчатая проводимость, поэтому, в общем-то, не совсем полное определение. Ток - это, более точно будет сказать, не направленное, а упорядоченное движение (он смотрит мне прямо в глаза), потому что когда вы дело имеете с током проводимости, у вас там носителями зарядов являются диполи, да? Они никуда не бегают, они только, он подумал, ориентируются. Понятно, да? Поэтому, говорить о целенаправленном движении никак не годится, это половинчатое определение тока. Ну а сила тока что такое, сила тока? Это скорость изменения заряда в единичку времени, да? Значит, на второй вопрос вы мне так и не ответили, да?
 Знаешь, иногда мне приходит образ насчет тебя, давний образ, еще, когда только о тебе рассказал один человек, я тебя не знал по факту, тогда еще в голове появился на твоем месте какой-то образ, и до сих пор образ этот разгадываю, похоже только на то, что... Не знаю, как будто есть две очень похожие проекции, различаются в основном только во времени. Так и я вижу себя в прошлом, а тебя уже в будущем. И знаю все то, что ты пишешь, и чувствую, о чем, так сокровенно чувствую и будто сам писал, такое ощущение, так вот знаю это все и чувствую, а не могу тебе написать это грамотно, что понятно мне все, что ты прошел уже и что сейчас чувствуешь, и что чувствовал, не идет у меня это признание, что это так мне близко будто сам все делал и находил... И близко мне все, и далеко одновременно, что докричаться до тебя вдалеке не могу. Ну, наверное, ты просто хочешь сказать, что мы с тобой похожи. Чем-то. "Человек, наверное, может понять всё, кроме бесконечности. Ведь он сам постоянно кончается". Со стороны твоя жизнь напоминает ускоренный конвейер. Который глохнет. А еще я обожаю такой джаз. Эта композиция прощает мне все мои грехи и недостатки, я думаю, если в раю будет музыка, то это будет джаз. Снова они ругаются? Конечно, еще бы. Насколько ясно мне это видится, решайте уже сами. В группе проблема существует, так? Скорее конфликт. Конфликт между мужской и женской половиной. Почему это началось? Для меня не будет неожиданностью факт подтверждения того предположения, что каждый хочет выделиться, быть первым, быть самым успешным в группе: защитить механические процессы первым, получить из единиц "отлично" по ТОЭ и т.д. Но, как я считаю, сейчас уже назревает переломный момент, когда мышление немного видоизменяется. Не хочу и не буду дальше углубляться в и так всем понятную ситуацию. Ясно уже и потому что сказал, что эти условия - благоприятная почва для недоговорок. Во мне самом такая черта есть, я бы сам не отказался подойти к преподавателю и договориться с ним наедине, ну вы понимаете? Так вот, решение этой проблемы/конфликта кроется в том, чтобы этих недоговорок не было. Чтобы группа действовала не фрагментами, а целостно, как группа. То есть кто-то что-то узнает - он/она сразу сообщает об этом в группу, звонит старосте, уведомляет в общем всех, без утаек. Здесь уже кто чего больше хочет: мира или первенства. Я уже жалею, что пишу, потому что искренность обычно не приветствуется в обществе. Достаточно того, что я вижу это так. Два с половиной года прошли не очень, мягко говоря, и не знаю, есть ли шанс вообще спустя такое время что-то изменить в сложившейся ситуации. Послушай, если бы так действительно все действовали. Такую наглость не хочу терпеть, ты сама понимаешь, что это утопия.
 Прошло некоторое время. Я сильно успокоился. Глобальное уже не тревожит, как прежде. Теперь меня волнуют разные бытовые вопросы, вроде как что съесть или как не обидеть человека, ну этих штук очень много, так много, что на философию, книги и образование у меня не остается никакого желания. Больше не считаю себя умным. Или скорее не ставлю себя таким образом. Раньше, когда я еще учился в школе, практиковал такую вещь: представлял себе образ, который мне на то время казался привлекательным, и со временем этот образ созревал в моих поступках, походке, взгляде и всего такого. Я мог быть ботаном или, наоборот, не учиться и быть вроде как не самым лучшим примером школьника, зато хохотать на уроках и курить в женском туалете по переменам. Что-то в этом я, видимо, находил. Круг общения сужается, совесть и чувство справедливости, чувство чести притупляются, перестал сострадать просто так, теперь приходится настраивать себя, если кто-то рассказывает о своих неудачах, пытаюсь насильно представить себя на его месте или хотя бы делаю вид, что проникаюсь проблемами, которые мне чужие, больше никакие, стараюсь быть хорошим человеком, стараюсь быть духовным, развивать в себе Бога, но когда смотрю на себя со стороны, то выглядит это совсем не так. Думаю, прежде всего, о себе и всего о парочке-тройке других людей, по-моему, до законченного эгоиста осталось недолго.
 Проявляются симптомы мизантропа, или я просто начал их распознавать. Я вроде как не понимаю, зачем я тут нужен. Раньше я смысл видел в том, чтобы людям помогать. А теперь, когда мне хочется послать, за некоторым исключением, всех подальше, не знаю в чем теперь мое призвание. Я больше никого не учу, успокоить больше никого не получается, потому что все вокруг поняли, что я либо пустослов, либо лгун или просто я сам перестал верить своим словам, может, у меня тембр изменился, потерялась уверенность в себе, вот мне теперь и другие не верят. Что я сейчас делаю? Куда-то хожу, слушаю музыку, строю отношения, ем, пью и сплю.
- Как вы провели свое лето?
- Ну-у... Я это, ну, спал, ел, дышал... Мэ-э-э (текущая слюна с уголка губ).
Я теперь потихоньку понимаю, почему мне иногда резко может стать очень не по себе, у меня вроде как нет цели, призвания, как раньше. Я меняюсь. Пока еще не знаю, в какую сторону. Ладно.
 Не курить. Не спать. Никакого сна. Дневник - то место, где мне позволительно фальшивить, где это легально. Лгать, выдумывать, писать правду под видом лжи. Исповедь - то, что мне никогда по-настоящему не удавалось. Ложимся поздно, встаем рано. Все понимают, что лучше делать наоборот, но весь мир продолжает подниматься с койки как из труны. И я один из них. Утро. Ассоциации с белым рассветом за окном и сухостью. Будто ночью тебя кто-то пил. Уже не хочется спать. Скоро снова учеба, этот уебанский город. Ночи. Еще одни сутки. Сутки, наполненные лабораторными, лекциями, семинарами, ощущением стыда, слабой тревогой, магазинными прилавками, зелеными яблоками, трактовкой сновидений, которые снились сегодня, завтра, послезавтра и всегда ночью, холодом, пакетами с мусором у входной двери, мертвой мышью за креслом, потерянной банковской картой. Поддаться слабости и нырнуть в этот уютный поток заблудших душ, разрешая всему и вся проглотить свое свободное время. На университет, на общество, на тренировки, на ходьбу пешком, покупки. Течение в темном пространстве, неоново-желтые полосы проносятся мимо тебя. Сейчас не осталось злобы и усталости, чувствую себя вполне нормально, поэтому вряд ли что-либо и выйдет с написанием на бумагу своих чувств, переживаний. Сгнили они там, где-то внутри или утекли в неизвестность, все это вообще абсурдные сравнения с действительностью. Как много тупого безумия, как оно меня заебало, поперек горла. Все это давно похоже на выдавливание последних капель воды из грязной губки для мытья посуды, со временем я разучился высказывать переживания, вообще не подозреваю, беспокоят ли они меня на самом деле. Мое я расположено где-то там, под тусклым светом звезд, среди пространства между моим сознанием и разноцветными планетами, под землей, в пещере, в клетке дорогого плесневелого сыра, в одной ноте любимого трека, в темном и глухом ареале, я, которое управляет этим телом, которое передает свои мысли по поводу ощущений этого тела, все кажется ненастоящим, эфемерным, как будто эти импульсы приходят с задержкой, они не кажутся такими важными, эти ощущения, вообще ничего не кажется важным. Я не уважаю своего прошлого, и я буду просто смотреть на эти машины вокруг, на еще не спустившуюся ночь на этот ненавистный мне город, и идти через это все усталым... Иссяк на сегодня, тяжесть усиливается по сокращению времени, когда нужно сделать выбор. Лень или еще что-нибудь, что-то из этого находит причины, но когда ты устаешь от причин, то нет ничего другого как упасть в эту темную пропасть с неоновыми полосами, несущихся мимо усталых влажных глаз.
Мировое дыхание.
Мы дышим пока есть возможность.
Мы любим, жаждем, рвемся,
Терять? - Теряем! Отталкиваем, рвем.
И что осталось? - Всё.
Желания и злость,
Цветы.
И звезды.
Люблю любить цветы и звезды,
И дальше жить.
Но где та жизнь?
В которой я любил любить цветы и звезды!
Где вера в Бога? Куда же делась моя жизнь?
Когда остался я один?
Когда ушли они? И вера, и любовь, и жизнь?
Когда проснулся я во мраке?
Во мраке матов, маний,
Головной боли, планов,
Криков в доме?
Безденежья, безволья,
Низкого давления,
Изжоги...
Теперь ругаюсь я! Ругаюсь с ними.
И я ругаюсь больше их,
Злюсь больше их,
Один из них.
Мой мир поник,
Замерзнуть,
Холод,
Утренний голод,
И дневной,
Всё - - - где это?
Опять ходить, снова страдать?
Снова и снова,
СНОВА И СНОВА!
Вставать,
СЖИМАТЬ,
ГРОМКО РЕВЕТЬ, КАК НИКОГДА,
ЖДАТЬ!
- НЕТ!
Мне безразличие изображать.
Утерян, пуст.
И здесь,
Одни из последних слов на стыке,
Пороге утренней жизни зари,
Или вечернего холодного зимы заката,
Зовите как хотите,
Вы.
ВЫ!
ТЕ!
КТО ЗА ЗАКАТОМ!
Или перед ним. Один мир покидаю.
Другой стоит за ним.


Часть вторая, Работа.


 17 июня, день.
Сухой воздух. Воображариум. Мне нравятся хорошие китайские чаи. Черный. Тянь Цзянь Ча. Осталось на один раз. Сегодня прогулка выдалась неплохой, предметом обсуждения, как всегда, были женщины. Живые, те что остались в памяти. Говорят, что качество человечества оценивается по тому как мужчины относятся к женскому полу. Мы можем как преисполнятся чистой благодарностью к ним, так и относится словно к неоживленному куску мяса. И что тут скажешь? По-моему, это ляпнула женщина. Хотя раньше я уважал слабый пол только потому что он такой и есть. Женщины странные люди, что тут еще скажешь? Чай раскрывается. Сильный. После всего невнятного букета вкус сосновой смолы. Вкусно. Чай пробуждает мою душу. Детство растворяется как труп енота в пластмассовой бочке наполненной то ли кислотой, то ли щелочью, не знаю толком что из этого может сработать. Воспоминания приходят во снах. Странное детство. Не пойми толком какое. Сейчас интересует то что будет впереди. Магистратура, армия, работа, женитьба, квартира, смерти, авто, здоровье - что из этого? Все. Сожаления об упущенных инвестициях в пользу своего будущего. Эти штуки появляются все чаще. Так или иначе мне кажется, что наша планета собирает негативный урожай. Все к этому стремится. Я вообще склонен считать некоторых из своих людей хорошими и добрыми и все такое, но и у них иногда случается. С кем не бывает?
 29 июня, вечер.
Прошли дожди. Сегодня из вены брали кровь, три маленьких капсулы и, по-моему, мне поплохело. На этот раз чай закончился. В наушниках играет Soul Whirling Somewhere с песней How to hang yourself, я не настроен лирически, но почему-то считаю, что определенно что-то должен написать. Сегодня, после приезда с клинического отделения убирался в своей комнате, мне не понравилось убираться, потому что в ней все равно все остается грязным. Вообще держать бессмысленность чего-то и продолжать это делать неприятно. В уборной ужасно сочный запах мочи. Мылся, но духота снова облепила потом. В том месте где был сегодня, в этой клинике, там работали приятные молодые медсестры, даже в регистратуре. Здание хорошее и вроде как свежее, везде можно бесплатно взять фиолетовые бахилы, это здорово. Пульс 45 ударов в минуту. Сказали во сне может снизиться до 37. И давление низкое. Флюорограмма в порядке, все остальное так же. Приготовил курицу и постирал вещи. Через два дня уезжаю в командировку на полтора месяца, так что собираю вещички. Появилась страсть к хорошей ответственности, хотелось бы быть немножко в чем-то первым, сильно не выделяясь. Свет обжигает. Что тут еще скажешь? Soul Whirling Somewhere - When a Person splits in two, where does the old Half go? Маленький мальчик с тяжелым бременем страстей побеждает на весах. Уходит старыми волосами идеальной женщины. Доказательства растворены в чем-то временном. Время. В мое время, время - это валюта. Молодость, учеба - валюты для покупки снисходительности в период смятения и веселья. Взрослые перья седеют на голове, но их не так уж и видно на фоне цвета обычных волос.
 2 июля, утро.
Прошел первый день практики. По-моему, я проснулся раньше всех, что, собственно и позволяет мне писать. Здесь приятно. Общежитие, в которое мы были заселены оказалось довольно неплохим. Оправдало все ожидания и даже больше. Комната рассчитана на троих. В блоке пять комнат. Мы поместились. Недавний ремонт проживший пару лет, широкое окно, свои полки около кровати, кухня, своя туалет-ванная комната, интернет. За разговором между разгоряченным мужчиной и вахтершей услышал, что цена проведения ночи здесь 35 буханок свежего хлеба. Я купил дешевого чаю. Кормят очень вкусно. Вкусный, сытный желтый суп-лапша, а на второе порция толченой картошки с огромной куриной котлетой в панировке. Сок. На лекции по правилам поведения и безопасности, после часа и сорока минут ее проведения бесцеремонно улегся на парту. Лектор по-джентельменски поднял меня и умело надавил на совесть, так что у меня появилось розовое чувство стыда на оставшийся день. С этим типом придется встретиться в самом конце практики, не очень-то меня эта мысль прельщает. А еще нам нужно было подготовить номер на сцене, стихотворенье я не выучил и пришлось читать его с экрана чужого телефона - это тоже смутило меня, хотя сказали, что прочел его в целом удачно. Вот и зазвенели будильники. Сегодня суббота. Мне предстоит сытный завтрак и игра в волейбол против другого отряда. Немного переживаю. Подвести товарища всегда неприятная перспектива.
 2 июля, вечер.
Развлечения в лице спортивных игр вроде волейбола, бадминтона, футбола. Спиртного не хочется. Только хорошего китайского чая. В блоке постоянно играет музыка. Не та, что мне нравится, но не скажу, что она сильно меня беспокоит. Сегодня я играл босиком и чуть-чуть пробил ногу маленьким камнем, а покрытие резинового мягкого поля было горячим и обжигало стопы. Мы проиграли, я не расстроился. Все было приятно. Парни не выпячивают грудь, а девушки скромны как в словах, так и движениях. Мне здесь нравится. Хоть и рано говорить, работа еще не началась. Скучаю по своим друзьям и девушке. Вечером, как всегда, звоню родителям. Недавно у бабушки и у дедушки были дни рождения. Я поздравил их.
 3 июля, вечер.
Зазеркален как все равно. Меня привлекают The Angelic Process, Love Spirals Downwards и то, что меня преследует в последнее время - Soul Whirling Somewhere. Сегодня выходной. С утра мы вместе поели очень сытным завтраком с добавкой и решили сыграть в пинг-понг. Очень нравится эта игра. Завтра начинается работа, думаю, для ребят и меня будет непривычно включиться на нужный лад спустя трехдневный отдых. Хожу в носках и тапочках, что может вызвать волны негодования как у модников, так и у обывателей выбора одежды. Внешний вид. Как много он значит для меня. Хочется специально наплевать на него. Надеть майку задом-наперед, остричь ногти на ногах раскладом фортепиано, нарумянить стыдливые щеки. По выходным можно будет ночевать у девушки, у нее. Иногда я кричу на нее, она смеется с моих рассказов, которые сам я считаю серьезными, незаслуживающими смеха. Она открывается мне с другой стороны. Я люблю ее. Все завершается в своем итоге. И основная задача: смотреть на все это со знанием конца, но продолжать действовать. Против бессмыслия. Но все не так мрачно. Высокоэтажные здания могут как обрушиться под оползнем, таким же образом с них можно смотреть красоту города. Все хорошо, когда порядок внутри. Все живы. Все любимы. Есть кому позвонить и с кем сыграть в пинг-понг. Это как минимум неплохо.
 4 июля, вечер.
Белый свет настольной лампы. Включается как будто не сразу, а сначала мигает, как в офисах. Пинг-понг - это игра на реакцию, с каждым разом эта реакция оттачивается, становится чище. Новый противник, новые неприятности. Если удар подкручен или наносится слишком быстро, появляется дискомфорт и думаешь, будто тебе не выиграть, но со временем реакция улучшается. Тот путь, по которому импульс головного мозга проделывает до кисти руки, становится чище, скользким. Нас должно было приехать на половину больше. Наверное, не позволил бюджет. Около двух месяцев не занимался физическими нагрузками и ослаб телом. Руки исхудали, живот отплатформился прямоугольником, немного стыдно. В этом городе не такое звездное небо, но красивые закаты. Уже успел на парочку. Сегодня еще ни разу не выпил чаю. Собираюсь исправить положение дел. Показывал музыку другу. По-видимому, ему не понравилась. Чувство юмора - то, что с годами у меня утрачивается. Высыхает не обретая крепость. Так не пойдет. Я хотел подумать о чем-нибудь светлом и хорошем, но выходит по большей части минорный тон мрачных мыслей. Завтра будет завтра.
 5 июля, вечер.
Предпочитаю общество одиночеству. Любое. Любому. Конечно же, которое доступно. Прошло два дня рабочей практики. Пока ничего, только ознакомление с основными аспектами правил поведения на предприятии, которому, к слову, присвоен класс повышенной опасности, как сказал несколько раз главный инженер. Штат серьезный, еще не было таких, кто бы не предупреждал наш коллектив или не наводил страх. Показывали документальные фильмы о происшествиях на распределительных подстанциях, на других энергетических объектах. Как сказал один товарищ: "Энергетик и сапер ошибается дважды: при выборе профессии и еще один раз." На высоком напряжении можно и не касаться токоведущей части, чтобы ударило. Воздух прошивается как ткань через иглу, что может привести к ожогам, культям, летальному исходу. Кормят все так же замечательно, на работу выдают сух. пайки, очень сытные. Тот главный инженер испепеляет своей энергетикой. Как он засыпает по ночам? Его резкий, грубый, деловитый тон не отзывается в голове перед сном? Работает он с семи утра до девяти вечера. Целый день уходит в работу. Нам раздали методические указания, по которым вскоре будет проведено тестирование. Все больше и больше ухожу в жизнь. Отношения, учеба, работа, практика, планирование будущего, засматриваюсь на проезжающие машины. Пока я не могу себе позволить. У меня ни квартиры, ни машины, ни будущего. На самом деле. И от этого сводит. Больше не интересует ни Кант, ни Ницше, ни Кришнамурти, ни Рэнд, все уходит ближе к Буковски и Тургеневу. Пока мы целый день сидим в актовом зале. Слушаем умных людей, смотрим фильмы про переломы, кровотечения и играем в мафию. У нас дружный коллектив. Мне нравится. Сегодня наш командир дал мне поручение, я ушел пораньше и не пришлось толкаться всем вместе в общественном транспорте. Отдал документы кому должен, забрал другие. На двери в комнату поменяли замок, пришлось вернуться на вахту за новым ключом. Лучше чувствую себя в игре. Еще пару часов и ложиться спать. Позвоню маме, попью чаю, так.
 6 июля, вечер.
Третий будний день подходит к завершению. Расстрел звездами Земли. Столько всего есть сказать, но не знаю, что это. Aphex Twin, Deftones, My Dying Bride, Death Grips, Kayo Dot, Slowdive, Garden Of Mary, Tropic Of Cancer, Soul Whirling Somewhere, The Angelic Process, Violence Paints The Sky, Франсис Пуленк и многие другие. Это мои двадцать. Мечтаю. Злюсь. Ленюсь. Работали с манекеном. Искусственная вентиляция легких. Долго не мог попасть в нужную точку груди при нажимах, хотя предполагал, что сделаю всю процедуру в два счета. Все больше заинтересовываюсь энергетикой. Выбор, выбор, выбор. Постоянно нужно делать выбор. Выбирать. От одного к другому. Для меня это трудно. Уже придумываю лгатню, думаю, как бы удачно ее подать своим же людям. Ладно.
 7 июля, ночь.
Мы затапливаем начальство снизу. Так сказал охранник. Душевую временно закрыли, придется пока ходить на первый этаж, не слишком затруднительно. Распорядок рабочего дня не ясен. Нам даже не выдали униформу. Идет вторая неделя практики, играем в мафию в актовом зале. Не знаю, что лучше, просидеть месяц в одном помещении или начать что-то делать. Конечно второе. За делом время летит быстрее. Сталкиваюсь с дальним родственником из холодной Сибири, скукой. Усталость так или по-другому накапливается, под конец рабочего дня мне необходим сон. Ничего не делаю, но устаю. Дни летят как радиоволны. Здесь мне не снится ничего серьезного. Ни тьмы, ни звуков, просто что-то из переживаний. На выходных ночую дома у девушки, вот там меня может схватить это состояние, когда не могу ни пошевелиться, ни сказать что-нибудь. Вчера было особенно долго, позавчера. С субботы на воскресенье. Ничего не существовало кроме меня, спальни родителей, мамы и моего кота. Обычно, точнее всегда я понимаю где нахожусь, когда такое происходит. Знаю положение своего тела, иногда слышу посапывание дыхания, в этот раз все было не так. Ничего не могу с этим поделать. Избавиться от этого состояния в моменты его прихода сразу я не в силах. Страшно, что это может продолжиться еще дальше. В комнату залетела ночная бабочка. И улетела. Уборщицы забирают пустые пакеты под мусор, некуда выбрасывать мусор, что меня злит. Скорее всего вода техническая. Ее запах отвратителен. Завтра будет завтра.
 14 июля, вечер.
Прошло две недели. Мы косим траву. Топорами, руками, косой. Газонокосилку не выдают, наверное, слишком опасное оборудование для нас. Жарко. Сегодня приходило экстренное оповещение. Ближайшие три дня будут очень жаркими, температура может достигать рекордов за последние два десятилетия. Все бы ничего, но это палящее солнце. Преследует меня. Все хорошо, наш куратор и начальник в одном лице проводит экскурсии по распределительным устройствам. Сегодня я был в РУ закрытого типа. Уже надоели и изоляторы, и провода, и трава. Хочется спокойствия. Второй день подряд мы находим небольших лягушек или жаб. Такие пыльные и коричневые, хотя водоема поблизости нет, но они же вроде земноводные, так что. После работы заниматься нечем. Пинг-понг надоел, сил на физ. занятия нет, остается интернет и телевизор. Новости и футбол. Чемпионат мира вроде как прошел, так что остаются одни новости. В мире беспорядок. Не знал, что все так прискорбно, может просто редко думал об окружающем мире, в основном же мыслю очень локально, про себя. Столько всего и всего этого так много. Говорят, скоро будет война. Посмотрим. Раз в десять тысяч лет выглядывает Марс. В назначенное время и правда рядом с луной образовалась ярко-багровая звезда, может это и не Марс. У меня портится настроение. Отношения сложная штука, я не умею сдерживать эмоции при негодовании, хочется кричать, когда такое. С ней невозможно сохранять спокойствие, потому что мне не нравятся противопоставления моим словам. На солнце обгорел. Болит в основном спина. Этой ночью я спал на даче друга один. Боюсь темноты, да, было жутковато находиться там совсем одному. Благо был бухой. Поспал до раннего утра и поехал обратно в общежитие, от меня воняло рыбой и пивом. Завтрак пропустил, но к обеду успел. Вкусно поел, перед этим сходив в душ, так что теперь от меня не воняло, я был сыт. Оказалось, что мой любимый черный кот Чарльз - кошка. Мир рушится не в одном месте. После обеда была запланирована поездка в боулинг. Игра хорошая, но мне не понравилась. Постоянно грущу и злюсь, пылесборник печали. Новости по ТВ беспокойные, всякое творится, наверное, это нормально. С годами появляется что-то такое, что подсказывает не в союзе счастье, а в успешном поиске гармонии в себе. Единица - оптимальное число. Отношения доканывают. Человек, младше меня на внушительный срок выводит меня из равновесия. Ладно, хватит об этом. Сегодня я устал.
 16 июля, вечер.
Мы пошли купаться на речку. Очень жарко, мокрое тело от пота. Солнце выжигает свежескошенную траву, от чего та становится коричневой. На берегу был песок, вода хорошая, прохладная. Я подошел к двум другим, на мелководье вверх брюхом выплыла большая рыба. С открытого рта полилась набок слизь. Из нее вырвался ленивый сом с усами, после него плавно изо рта мертвой рыбы вышел еще один сом, точно такой же. Слева от меня кто-то посчитал это отвратительным. Пока я отвлекся, появилась еще одна рыба, только уже не сом. Недалеко показалась морда аллигатора. Он хотел съесть их. Промахнулся пастью по всем троим и забыл их. Лоб был покрыт холодным потом, я лежал на песке, щеки болели от пощечин, я снял мокрую тряпку со лба, но мне приложили ее еще раз. Это был тепловой удар, в следующий раз возьму головной убор. Пока ты используешь кого-то, все нормально. Но когда обнаруживаю что кто-то использует меня, трудно сдерживать сдвиг по фазе. Это все гнев. В мире все спокойно, но неспокойно в моем.
 22 июля, вечер.
Потерял счет времени. Есть помимо нашей еще одна группа, с другого университета. Двоих из них определили к нам. Как и большинство наших, к ним и к их группе целиком я отношусь нехорошо, мало того, что с точки зрения конкуренции, так еще и выяснилось, что они виновны в потере другой половины отряда от нашего университета. Насколько понял их проректор имеет знакомых на верхушке предприятия. Так или иначе вижу их, а не тех, с кем хотел поехать, которых просто исключили. Можно сказать, я ненавижу их. Уборка травы. С теми двумя из другого отряда общаться не хочу. Один из них ван дам, садится на шпагат и вообще ведет себя как герой боевика, а второй просто тупой, поэтому кто-то и назвал его затупком. В этот раз ван дам заболел. Из разговора по телефону затупка между ним я понял, что ван дам отравился. В перерывах между покосами травы, что собственно говоря называлось облагораживанием территории подстанции, мы и затупок смотрели телек. Затупок пару раз выкрикнул какие-то выкрики вроде: "ВОТ ТУПАЯ!" про бабу в постановочном суде. Потом пошли новости. Францию снимают с олимпиады за допинг. В конце рабочего дня мы сходили в магазин за мороженым, затупку тоже взяли, так и кончился еще один рабочий день.
 24 июля, день.
На выходных я пил с друзьями. Три бокала пива, десяток средних сигарет и я в забытие. Ночью все перенеслось в клуб, но я убежал в дождь к ней. Молнии били, провода трескали над головой, со мной был зонт, мне было страшно. Два раза я позвонил в домофон и, по-моему, ошибся, потому что она должна была спуститься. Она сказала я разбудил всех соседей на этаже. На утро плохо не было. Сейчас спокоен, в общежитии, Kayo Dot с новым альбомом в одном наушнике, нужно брать новые. Завтра снова рабочие будни, осталось три недели, в комнате командира заиграли Depeche Mode. Я снял наушник. Погода мрачная, третий день подряд льют дожди. Боюсь сказать, что все хорошо. На сегодня устал. ВНИМАНИЕ! ПОЖАРНАЯ ТРЕВОГА! СРОЧНО ПОКИНЬТЕ ПОМЕЩЕНИЕ! ВНИМАНИЕ! ПОЖАРНАЯ ТРЕВОГА! СРОЧНО ПОКИНЬТЕ ПОМЕЩЕНИЕ! ВНИМАНИЕ! ПОЖАРНАЯ ТРЕВОГА! СРОЧНО ПОКИНЬТЕ ПОМЕЩЕНИЕ! ВНИМАНИЕ! ПОЖАРНАЯ ТРЕВОГА! СРОЧНО ПОКИНЬТЕ ПОМЕЩЕНИЕ! Кальян в 423. Это не мы. Все из нас курят на улице, сигареты. Водка, промытая через крабовый панцирь. Отдых по-русски. Завтра после работы мы отыграем сценку, буду ведущим. Нашла тоска. Вечно молодой, иногда пьяный, хотелось бы чаще. ТОГДА И ЖИЗНЬ СТАНЕТ СЛАЩЕ!!! Срочно спать.
 29 июля, день.
Доброе утро. Только какое оно доброе. Экзистенциалист сейчас бы кончил. Около двадцати лет назад бомжиха забежала на территорию распред. пункта, бегала там весь день, потом все как-то про нее забыли, ночью зашла в ЗРУ, дотронулась то ли до реактора, то ли до шин и взорвалась. Полиция собирала ее по кусочкам. Поэтому нас и учат осторожности. Мне выдали электрическую газонокосилку, такой вот путь от голых рук до косилки за четыре недели причем на территории ОРУ, в полтора-двух метрах надо мной все те же 110 киловольт напряжения. Я разговариваю сам с собой, мне отвечают и это стало нормальным. Комплекс неполноценности, лицемерие привели к расстройству личности и это не контролируется, схожу с ума или расширение сознания, кто вообще знает. Все так же боятся и ничего не знают, все что есть - алюминиевая банка уверенности, забитая газированным опытом спонтанных выводов. Все вот-вот рухнет. Так говорит опытный. О чем я буду думать если буду стоять на небе и смотреть на Землю? О музыке и об этой писанине, которая мне почему-то нравится, всеми этими буквами цепляюсь за что-то теплое. Снится как меня тошнит, я не могу вырвать. Язык царапает нёбо как шипованный стебель розы. Я рву живыми мухами, а вокруг стоят гниющие слепые старики. Я знаю, что они лицемеры, каждый из них хочет быть на моем месте, но пока я здесь ничего они не могут поделать и будут повиноваться жизненному порядку. Разве я их виню? Нет, потому что они такие по своей сути, они меня не тронут, я ребенок, взрослые не трогают детей, культура, мораль, во снах только это меня и спасает. Глаза не двигаются. В глазах правды нет.
 3 августа, день.
Среда. Выходной. За среду отработал в воскресенье. Заросшая подстанция, не сразу даже нашли. Задание на ней было срочное, нужно было покрасить трансформатор, щиты, обновить расцветку фаз на разъединителях, вычистить траву, всем этим мы и занимались. Подстанцию отключили, наш допускающий показал касанием руки, что все кабеля и шины были без напряжения. Мы охерели. Это грубое нарушение правил техники безопасности. Свет лампы мигает туда-сюда, то включается, то выключается, начинаю нервничать. Погода потрясающая. Небо закрыто серией толстых облаков, все немножко темное, атмосфера дождя и осени, которой так не хватает. Чтобы работать на той подстанции, персонал повыше чином отключил напряжение на ней всей, я уже говорил. Неподалеку от этой подстанции строится объект, он то и будет питаться от нее в дальнейшем. Просто туда в любой момент могут нагрянуть проверяющие, поэтому и работали в воскресенье. Прохладный ветер даже на страницах этого дневника. Листает страницы, мешая писать. Слушаю Darkwood - немецкий неофолк, очень нравится. Особенно песня break of dawn. Мы хорошо поработали, в этот раз под надзором начальства, остались в краске и мелкой покошенной траве. Меня и еще двух моих хороших товарищей определили на подстанцию, теперь добираемся втроем своим ходом. Нам дается задание, его мы в оперативном порядке начинаем, завершаем и после уезжаем обратно в общежитие. Так работать по мне. Выложиться по максимуму в короткий срок. Начались молнии, погода все мрачнее. Заканчиваем мы еще до обеда, даже иногда не притронувшись к сух. пайку. На нашей подстанции бегают ящерицы и растут помидоры. Ящериц я ловил, а помидоры ел, очень вкусные. Написал статью о том, как хорошо нам здесь пришлось, какой опыт получили, пару слов о коллективе, командире, в таком духе.
 16 августа, день.
С последней записи прошло почти две недели. Дом. Пуленк. Свое постельное, вновь увиденные друзья, родители. Свой стеклянный стол, на котором все начиналось. Много чего стоило бы рассказать. Церемония закрытия прошла успешно. Организаторы осветили наши подготовленные видеоролики, стенгазеты, фотографии. Награждали в номинации лучшая стенгазета, победа нам не досталась. Отличившихся наградили дипломами и подарками. Далее прошел музыкальный концерт от какого-то музыкального коллектива, все были на веселе. Шведский стол, хороший кофе, большой торт. И вот пришла пора уезжать. Я отпросился у вахтерши чтобы просидеть в комнате лишние три-четыре часа, она дала добро. Тогда домой я не поехал, а ждал пока она освободится с работы, чтобы провести эти выходные вместе. Как тоскливо и грустно было в пустом общежитии. Без людей жить трудно. И какая-то сила пыталась меня удержать в этом блоке, не хотелось уезжать, покидать комнату. Будто прощался с дорогим мне человеком. Все же уехал. Выходные прошли замечательно, в автобусе я наслаждался мертвой красотой нарастающей осени. Сухие листья по асфальту бросают меня в эйфорию. Осень - это смена жары, долгожданный покой после агонии летнего пекла. Далеко не все, о чем хотел высказаться с последней даты записи. Были в музее, в тот же день ночью пили пиво и купались в реке, жгли костер, схватки на песке, обсуждали жизнь, это был хороший вечер. Впрочем, хватит. Что было то забудется. Практика позади. И все пролетело в мгновение ока.
 17 августа, день.
Турка приготовила мне кофе, настроение осеннее, So Hideous с альбомом Laurestine, запись с винила. Нужно чуть подвязать с выпивкой на время. Последние две недели пью каждый день. Все надоедает, хочется новых открытий, вдохновения. В то же время можно насладиться покоем. Сейчас состояние освежает в памяти воспоминания о детском садике, в сердце место умиротворению. По новостям тихо. Банальные истории про опасно висящую спутниковую тарелку на главной улице, рекорды по сбору ячменя, медали на олимпиаде и другое. Сны не покидают. Снится маленький мальчик, он что-то говорит, хотя рта не открывает, жуткий пацан. Мерзкие жирные старики, у которых кожа как серый слой пыли на костях, в общем, ночью не сахар, но меня особо не цепляет, сны - это сны.
 19 августа, день.
Холодно, работает сплит-система. Студеный воздух пробирает ноги. Играет PURPLE - FUNNY GAMES, не замечаю, как быстро меняется настроение. Опять я нажрался и налажал. Гадко переживать за свои глупости. Я не готов ко всему, но стараюсь сохранять спокойствие. Это придает ясности в моей голове. Так я пытаюсь быть взрослым. Постоянно повторяю ошибки. Больше не хочу повторять, сейчас точно. Не поддаваться чувствам, не говорить, только едва открывать губы для молчаливых извинений. В груди стучит. Жить в мечтах ожидая выходного не для меня, по крайней мере я так думаю. Как у меня на душе на самом деле не имею ни малейшего понятия. Как глупое животное в ночном лесу, где ночь не кончается уже очень давно. Не знаю, как это высказать, по правде говоря этот дневник мне уже надоел. Я больше не хочу писать.



Глава третья, Заключительная.


 23 октября, вечер.
Снова здравствуйте. Как видно приступ страсти к писанине снова дает напомнить о себе. Уже осень, октябрь, почти конец. Еще один месяц этой поганой осени скоро будет позади. Хочется весны и лета. Ненавижу осень. Последний курс бакалавриата, коплю деньги на магистратуру, если не смогу поступить на бюджетную основу, чувствую, как мой словарный запас высыхает без подпитки и, наверное, просто потому что раньше мне нравилось искать синонимы, когда я писал стихи или какие-нибудь рассказы. В общем все как оговаривалось и ранее, парюсь по поводу магистратуры, армии, дальнейшей жизни. Учеба. Я плотно ею занялся. В этом семестре много работы, уже много чего было сделано и очень много того, что только предстоит. Вся проблема заключается в трех курсовых проектах, два из которых дадутся крайне сложно, требуют очень много внимания к себе и времени. Поэтому нужно в кратчайшие сроки закончить все лабораторные, практики, сдать отчеты и приняться за основную работу. Деньги за них я отдавать не хочу, у меня их в принципе то и нет, даже на один из них. Эта причина основополагающая в том, что я занимаюсь ими самостоятельно, времени осталось совсем немного, прошла уже половина семестра, еще ноябрь, потом Новый Год, за ним сессия, не очень-то мне нравятся зимние сессии. После такого праздника и недели выходных просто невозможно сосредоточиться на сдачу экзаменов, посмотрю, что можно будет закрыть в течение самого семестра, еще до сессии, до Нового Года. Я стараюсь, стараюсь не лениться, из литературы читаю только специализированную, всерьез занялся энергетикой и всеми ее составляющими. Хочу быть специалистом в своем деле, как-то думал об этом обо всем, просто чтобы комфортно жить дальше мне надо быть кем-то в этой жизни, а чтобы стать кем-то, мне нужно ощущать что это заслужил, мне нужны знания и опыт, а там и возможность дать совет когда кому-то потребуется, стать лидером в своей сфере, в общем все то, что будет давать мне ощущение того, что я чего-то стою, чтобы у меня была хоть чуть больше зарплата чем у обычного работника предприятия, что позволит в один момент купить своему ребенку еще одну лишнюю упаковку мишек-печенья, радовать жену и себя новой мебелью и праздновать покупку нового авто, лучше прежнего. Не просиживать жизнь - вот чего мне хочется, что мне нужно. Быть в чем-то первым, делать что-то значимое, обладать качествами хорошего начальника, достойного лидера для других, чтобы в рабочем окружении была гармония между конкуренцией и тем, что никто в качестве меня не сможет переплюнуть. Это все от тщеславия, но раз оно мне присуще, почему бы не пойти по своей воле в ту сторону, в которую мне действительно хотелось бы? Какой из меня выйдет специалист через буквально полгода обучения, если я не могу спроектировать теплоэлектроцентраль, рассчитать эти сраные перетоки мощностей, токи короткого замыкания, поставить все эти трансформаторы, выключатели на свои места с нужными исходными данными и так далее. Я сам от себя ничего тогда и не буду ожидать. Я хочу быть гением, видеть свет там, где не видят другие. И дело не в смысле, просто я стремлюсь в свою зону комфорта, где мне будет приятно и хорошо. В этом нет изначальной цели самореализоваться, я хочу рассказать немного о другом. Хочется поскорее перебеситься, успокоиться и найти свое место в жизни, которое будет отвечать всем критериям внешнего и лично моего внутреннего порядка.
 Недавно заваривал травы, был период, мяту и липу, вкусно получалось очень и вот позавчера и то, и то закончилось, сейчас получается нечего пить вообще, кроме того, что возьму у соседей, но там же пакетированный, а я его не особо. В общем, пока так. Дома тут холодно, сижу в двух свитерах, шерстяные носки, термобелье, все дела. Спасаюсь от депрессии светлой музыкой вроде Meiko или Ben'а Woods'а, иногда включаю Гражданскую Оборону или Дельфина, у которого три дня назад вышел новый альбом, я его переслушал уже несколько раз, хороший альбом. От осени спасают только люди, музыка и всякие биодобавки, лекарства. Пью рыбий жир в капсулах, кальций глюконат, фолиевую кислоту, аскорбинки. Поддерживаю иммунитет, хотя все равно сопли не дают жить спокойно, нос забивается, ночью жить вообще невозможно, проснулся сегодня посреди ночи с открытым пересохшим насквозь ртом, заложенным напрочь носом и не мог понять, что вообще происходит и как мне исправить эту ситуацию. Этой пшыкалки для носа осталось совсем немного, а это значит, что мне уже даже завтра придется идти за новой, я даже не знаю какую из всего множества купить, раньше никогда не покупал такие вещи в аптеке. Честно говоря, я немного утомился за этот период с начала учебы 1-го сентября и вот по сейчас. Эти двое выходных мне прямо мед на душу, я мало занимался уроками и остальное время просто отдыхал, слушая музыку и развлекаясь в интернете. Кактус не растет, но вроде живой, это радует. Надо ему почву поменять, но я же не буду этого делать, это надо грунт покупать, мне оно вообще не сдалось, может потом попробую взять земли с сада хозяев дома, в котором я живу, как-нибудь осуществлю этот план в жизнь. Ем сейчас много, не понятно почему. На тренировки не хожу, апатией тоже не страдаю и не хочу. Один из главных критериев хорошей жизни - соблюдать осторожность, эта штука очень спасает если ею пользоваться. Поэтому я сам хочу научиться жить осторожно, думать о том куда наступать, о чем писать, надеяться на свои силы. С душевными порывами тоже нужно быть осторожным, иногда это может забегать за границы. Ладно, не буду о тревожном. Помимо такого есть еще и хорошие вещи, например, чай, который, кстати, я не упомянул в списке того, что спасает в период осени.
 С момента последней записи, 19-го августа, я написал пару стихотворений, одно мне нравится, другое не очень. Вообще я несколько раз порывался навсегда закончить писать, презирал литературу как таковую, особенно 21-го века, хотя я особо не знаток того, что происходит в мире литературы 21-го века, знаю только, что пишут сейчас больше чем читают. Просто я не понимал зачем это делаю. Я никому не подражал, когда начинал писать, но все-таки, наверное, хотел доказать в какие-то моменты, что я могу это сделать, типа, посмотрите какой я ПИСАТЕЛЬ. Это желание доказать в принципе и заставило меня написать первую книгу, я называю это книгой, но всю е суть там я исписал в двух-трех главах, которые я действительно хотел написать, выразить себя, показать какие слова я знаю, убедить других в существовании такого персонажа как тот же Алан Гейз, дать волю своим эмоциям, чтобы потом их могли прочесть и понять, перенести через себя всю ту боль, именно всю ту боль до самой глубины сердца того мальчика, которую он испытывал во все те моменты, которые и заставили его написать об этом. Я все-таки немного стыжусь своего прошлого, написанного мною, я на самом деле с трудом и через силу пытался читать то, что я когда-то писал, но на некоторых моментах меня до того перебирало, что я понимаю, что дальше читать это я просто не собираюсь, не хочу и все. Не хочу я быть писателем, не хочу ни с кем сражаться в этой области, конкурировать с современниками, пытаться где-то публиковаться. Я только хочу, чтобы мои друзья и она знали о том, чем я живу и о чем думаю именно с этой стороны, со стороны письма и бумаги, со стороны творчества. На всем моем жизненном пути, когда я решал, что кем-то стану, там писателем, музыкантом, грустным парнем, всегда получалось так, что неизбежно встречался с нежеланием быть тем, кем решил стать изначально. Столько таких моментов было, хотя на самом деле я не знаю сколько, что ну можно было понять, что это неправильно, но я же не понимал. И вот сколько времени потребовалось для того, чтобы принять суть вещей, когда я могу спокойно высказаться, не думая о том, что этим я хочу сказать. Жить пора, а не думать о том, как правильно и зачем жить. Ну это по крайней мере моя позиция и это не значит, что не нужно думать вовсе. Я, например, не могу не думать и думаю о том, как направить это в комфортное русло. Синица в левой руке, безразличие Камиллы в воздухе и холодеющие чувства моей любимой. Вот так.

Никому не посвящается, 03.11.2016г.