Афоризмы и размышления об алкоголе - 3

Чтобы не мешала Совесть, напейся.

После пьянки, на зеркало не пеняй.

Даже водку нужно пить, соображая.

Почему «стакановец»? – Пьёт за троих.

Выпив с женщиной вина, уже не до дружбы.

Рожденный «ползать», не «пить» не может.

Получив «отказ» от Сердца, «налёг» на Печень.

И «сухой закон», провоцирует на «мокрые дела». 

Если не умеешь пить, не хай то, перед чем слаб!

И муха становится слоном, если ты под «мухой».

«Брешь» в отношениях лучше всего  заполнять водкой.

Опыт алкоголика опирается не на одну сотню литров.

Почему-то «чудные мгновения» приходят под «кайфом».

«Опьянение «приходит с любовью, «похмелье» с женитьбой.

Заложил в ломбард? – Значит, пора заложить и «за воротник»!

Если Вы с женщиной решили попьянствовать, вам третий нужен?

Кто к нам в гости с бутылкой придёт, тот за следующей побежит.

Испытание выдержки,  рюмка, при спиче глупого оратора на банкете.

«Пища для размышления», не редко становится «закуской» под водочку.

И «пьяная лавочка» бывает с «сюрпризом», превращаясь в «скамью подсудимых».

За риск с последующей инвалидностью льготы копеечные, на шампанское не хватает.

А разве может советовать тот, кто не специалист жизни? Разве, может холостяки (святые отцы), советовать человеку семейному, как ему руководить своей семьей? Или если вспомнить Писание, если так вреден «опиум», зачем Христос делал вино из воды? Не советуйте тому, кто более успешен и счастливее Вас!

«Золотые руки», не редко «пахнут» алкоголем.

Не фотографируйся на паспорт после пьянки.

«Золотые руки», не редко пахнут алкоголем.

Лучшая «закуска» к спиртному? – «Запретный плод».

Алкоголь, катализатор по созданию «неожиданных» детей.

Что он делает? – Изображает «слона»! – Почему? – Он под «мухой»!

Норма трезвости, пропорциональность выпитого, с хорошей закуской.

Поцелуй жены, с порога, это тест на алкоголь или запах на чужие духи.

Алкоголизм и наркомания, даны человечеству как катализаторы естественного отбора.

Хотите видеть как женщина «расцветает» у вас на глазах? – Выпейте за неё четвертую рюмку.

Кто выбирает между женщиной и водкой, первый вариант, со временем возвращается ко второму.

Если женщина после нескольких рюмок становится желанной, значит рядом с тобой, пьянеет и Амур.

Она красивая? – Да, когда примешь стакан «проявителя».

Лишнее то, что мешает похмелью!

На протяжении всего вечера, он «пытал» меня безалкогольным пивом.

В чём выражена твоя вера? – В любви  к кагору.

Как вас зовут? – А разве мы не знакомы? Вчера с тобою весь вечер пили за знакомство!

А пьяница, готов пойти на подвиг? – Конечно, с бутылкой водки в руке!

И ты их называешь друзьями? – А, что? - Они пока несли тебя домой, пьяного, несколько раз уронили!

У алкаша все извилины на роже.

Пролил водку? – Она обязательно тебе «отомстит», «уронит» тебя.

Допилась до «чертиков»! - Хотела той наглой прошмандовке, что в зеркале, выцарапать все зеньки.

Пьяной компании до «фонаря» Дед Мороз, им подавай Снегурочку!

Кто женщину напоил, тот её и пользует!

Читаешь много о вреде табака и алкоголя? – Брось это вредное занятие! Брось читать!

С бодуна дед Мороз ни как не мог вспомнить, кому он подарил Снегурочку!

Какая мне разница? Поминки, юбилеи или праздники? Уже не танцую, девок не щупаю, только и остается общение, пить да закусывать.

Можно понять Россию? – Да, возьми бутылку!

Это не  он пьяный, надоедает Вам, это его  Душа стремится к Вам на автопилоте!

Тебе каких заказывать женщин? – А водки будет много?

Пройдя огонь, воду и медные трубы, ты становишься крепче самогона.

Даже соображая на троих, не всегда хватает денег.

У российских мусульман аллергия на спирт и свинину.

Несколько бутылок алкоголя, и не нужен детектор лжи. 

Хотел снять стресс. Пошел в магазин, а он закрыт!