Снова тебе. Только уже не письмо

«… Чувствую себя человеком, который лезет в чужое счастье. Мне очень неловко от этого, но, чёрт возьми, если ему плохо -  я хочу быть рядом и помочь. Плевать на неловкость. Вообще на всё плевать!». Поставив жирную точку и испортив страницу, я разрыдалась. Рыдания продлились 3 минуты, после чего я продолжила жить. Всё шло как обычно, правильно… Уже много лет. Я даже не считаю, просто понимаю, что школа позади, университет тоже. Несколько работ, перерыв, восстановление и еще одна, любимая, работа. Один-два раза в неделю стандартные «подкаты» от мужчин. Знакомых и не знакомых. Противно. Всё противно и я сама себе противна. Умные книжки, на которые я перешла после фэнтези и боевиков, уверяют, что такие эмоции разрушительны и их нельзя держать в себе. Я верю и стараюсь глубоко дышать, чтобы расслабиться. Почти получается. Как же я ненавижу это «почти»! У меня всю жизнь так. Вся жизнь как одно большое «почти». Ладно хоть усилий для этого не приходится прилагать. Единственное, к чему я прилагаю усилия, никак мне не помогает (ну, разве что, не сойти с ума окончательно). Смешно, да? Лучше всего разбираться в области, о которой я никогда и ни с кем не заговорю. Даже о сексе говорить легче. Я перевела парочку статей и даже написала собственную для секс-блога. Хороший, кстати, ресурс. Очень полезный. Только платят мало. Но мы о другом. Я о другом. Ты о другом. Весь мир о другом.
Возвращаюсь к реальности. Я недавно начала спрашивать, почему со мной хотят познакомиться или куда-то пригласить. Оказалось довольно скучно: «Нуу, ты красивая/классная/крутая!» или «Мне сказали, что у тебя никого нет...», реже «Ты мне просто нравишься». Грустно. С чего они взяли, что я красивая? Кто сказал, что никого нет? Почему после известия о том, что я кому-то нравлюсь, на меня смотрят с таким ожиданием, словно я прямо сейчас должна начать восторгаться этой откровенностью? Насчет «никого нет» - есть. Просто это он у меня есть, а вот меня у него нет. Или наоборот… Я запуталась. Дело в том, что «кто-то есть» может означать как то, что других не нужно, так и то, что этот «кто-то есть» всего лишь досадная помеха. Но это все мои странные мысли. На них не стоит обращать внимания, если ты не хочешь оказаться в запутанном клубке из тонких серебряных нитей воображения и памяти.
Начну сначала. У меня все прекрасно. Друзья, семья, работа, отдых. Я даже несколько раз погуляла с собакой (правда, с чужой, но кого это волнует?). Кажется, в моем случае не положено грустить. Мне положено быть счастливой. С радостью засыпать и с радостью просыпаться. Иногда сердиться или даже злиться… Но уж точно не чувствовать пустоту внутри, куда проваливается всё вокруг и пытаться удержаться самой. Однако, я ни разу не подумала о самоубийстве. Это можно считать плюсом? Я думаю, что дело как раз в моей любви. Я живу, потому что ощущаю её. Это не розовые сопли в духе «Я хочу быть с ним, но не могу… Мы как Ромео и Джульетта… Бла-бла-бла»… Ромео и Джульетта были дураками. Шекспир прекрасно осознавал это. Только дело не в них. Я в очередной раз пытаюсь рассказать о любви. И эта попытка, похоже,  достойна считаться абсолютным провалом. До скорого, друг мой.