Письма. Перед тем, как умрем

В последние дни всё вокруг меня будто специально затрагивает одну не слишком приятную для размышления тему. Тем не менее, эта тема, одна из таких, с которой лучше бы разобраться сразу по мере её возникновения, иначе она, как неоплаченные счета, будет вечно маячить мрачной тенью на затворках сознания.
Речь пойдет о том самом неприятно-вязком чувстве, которое нас периодически посещает, когда мы замечаем быстроходность времени – ещё вчера, ну действительно буквально вчера, ты с гордостью провожаешь свой последний университетский день, а сегодня тебе уже названивают внуки, чтобы выведать рецепт твоих пирожков.
В тот самый момент, когда ты вдруг в панике оглядываешься на незаметно прошмыгнувшую мимо тебя жизнь, только тогда ты по настоящему задумываешься и ощущаешь важность каждой своей минуты.
Это одновременно и неприятно, но и весьма удачно для сохранности нашей психики. Сдается мне, что будь мы всегда такими чувствительными к прохождению глобальных рубежей нашей жизни, как в моменты таких просветлений, мы бы всегда ходили унылыми в предвкушении собственной смерти. Мы бы ничем не смогли полностью насладиться, не смогли бы жить. Только представь, как мы с тобой занимались бы сексом, а в мыслях у нас была бы не сладкая разрядка, а предполагаемые круги ада Данте. Смешно. Чтобы сегодня жить, нужно забыть, что завтра уже умрешь.
Но что, если забудешь про смерть настолько, что опомнишься, только стоя перед ней на коленях? Это будет не ничья, а скорее горькое поражение. Забыть напрочь про смерть – это как пытаться выучить предмет без жестких сроков сдачи экзамена: все самые сложные и важные темы будут вечно откладываться на потом. К тому же, даже не могу себе представить, что испытает такой забывчивый человек, все же опомнившись о растраченных годах, но уже слишком поздно?
Другой путь состоит в том, чтобы постоянно себе ненавязчиво намекать: «Пс, друг! Подними жопу и делай то, о чем мечтаешь, а то завтра твоей жопы уже может и не быть». Последователям этого пути искренне желаю не дрейфить.
Вижу, моя любовь, ты уже ухмыляешься в своей победоносной улыбке, а с твоих уст так и норовит слететь надменное: «Крайности»!
И знаешь, я не согласна. Это не подростки любят страдать максимализмом, это якобы взрослые им захлебываются, постоянно твердя, что лишь юнцы ему подвластны. Подумай сам, как легче разглядеть истину – там, где только черное и белое или там, где есть тысяча серых оговорок и ситуационных подтекстов? Ведь все черно-белое единство всегда можно разделить на миллион серых мыслей. И наоборот.

Но несмотря на вышесказанное, мне не нравится ни первый, ни второй путь.

И я была так рада, когда сегодня меня посетила мысль, давшая надежду на существование третьего пути. Разумеется, она мне кажется банальной, но она впервые явилась в моей голове настолько четко-сформулированной, а главное стала ответом на волнующий меня вопрос. За это я ей благодарна, за это она достойна увидеть мир.
Суть ее в обретении чего-то такого, что стало бы важнее жалости к упущенным возможностям, важнее горечи по прожитым годам. Для каждого это будет чем-то своим. Я же наполнила сердце чувствами. Мое сердце бесконечно полно любовью к тебе. В этом мое спасение. Мои чувства так сильны, что я могу отдать свою жизнь за твою. Я уже не знаю страха смерти. Я знаю, что прямо сейчас на душе у меня тепло.