Инструктаж

- Итак, сегодняшний предполетный инструктаж будет несколько необычным, блин! Достали уже своими приключениями. Еще один залет – и не видать вам космоса как своих ушей. Так и знайте! С чего начнем? С правил поведения при общении с инопланетными существами.

Федоров, ты у нас астробиолог или где? С тебя и спрос. Ты что там про андромеданцев говорил? «Зеленозадые чурбаны, поналетели в нашу звездную систему»? Чтоб я такого больше не слышал! Настучали, говоришь? Да, представь себе, настучали! Чтобы больше межпланетные отношения не обострять, вражду не сеять, понял? Никаких «зеленозадых», только «братья по разуму»! Я тебе дам «не братья они мне»! Никаких «чурбанов», это древняя цивилизация, они смело ныряли в черные дыры как ты бабам под юбки еще в ту пору, когда наши прапрадеды ездили на драндулетах с бензиновыми двигателями, ясно тебе?

Сидоров, к тебе другая претензия. Ты что, не знаешь, что этиловый спирт для андромеданцев смертелен, как для нас цианистый калий? Они его жрут, как земляне мармелад, а от алкоголя дохнут. Ты на хрен им эти тюбики с водкой дарил? А еще бортовой врач, тьфу! Чтобы отныне и навеки никакого спаивания пришельцев, уяснил?

Петров, не улыбайся. Ты у нас любитель употреблять прямо на орбите, в невесомости. Какой еще «эксперимент»? Доэкпериментируешься до того, что андромеданцев с зелеными чертиками перепутаешь. Кто тебе позволил посылать казенных роботов на орбитальную станцию за «Марсианской с перцем»? Их для того изобретали, чтобы ты в космосе «экспериментировал» с напитками? Видишь ли, коктейль «Союз-Аполлон» он делал.

Но все это полбеды, пока пилоты не начинают употреблять не отходя от штурвала. А это уже ЧП. Все помнят, как Беляков, управляя космическим судном в нетрезвом состоянии, повредил корабль Евросоюза, по счастью беспилотный. И это не первый и не единственный случай в нашем отряде. При чем тут американцы? Что говоришь: садились, обкуренные, на наш лунодром и… Да, был скандал. Но я говорю про наши безобразия, а не штатовские. Это из-за таких, как вы, ООН хочет создать международную космическую инспекцию. Не улыбайся, Иванухин, это ты в прошлом полете ооновскую ракету подрезал? Да для таких придурков, как вы, хоть на каждом астероиде предупреждающий знак поставь – все без толку

Бортовые компьютеры – не игрушка. Программу раннего обнаружения астероидов не для того ж установили, чтобы Альтерович перепрограммировал ее в игру «Звездные войны». С твоей-то башкой быть тебе нобелевским лауреатом, а ты как пацан малолетний с утра до глубокой ночи в игрушки играешь. А в это время, быть может, болид прямо на вас несется.
 
В прошлой экспедиции на пояс астероидов отличились Попов и Зайнутдинов. Как это вас угораздило на недавно открытом астероиде (ему еще название не утвердили) бластером три буквы нацарапать! Да такие буквы, что их с Марса в телескоп увидеть можно! Это что? А, решили доказать российское первопроходство, китайцам нос утереть? Китайцы похабных слов на небесных телах не пишут, культурные люди, не чета вам! Что, говоришь, у них это слово в один иероглиф пишется? Может быть. На поверхности Ио нарисовали? Учи китайскую грамоту, Ваня, – этот иероглиф значит «юбилей Мао», а не то, что ты подумал.

Обращаю внимание на необходимость соблюдения формы одежды, как на корабле, так и при выходе в открытый космос и приземлении на других планетах. В прошлый раз Прохоров пытался на гермошлем папаху нахлобучить. Он, изволите видеть, потомственный казак! Что, израильские астронавты, говоришь, кипу поверх шлема надевают? Так ты еще обрезание сделай. Никакой самодеятельности в одежде, ибо вы – лицо российского космофлота, мать вашу в пульсары, квазары и Магеллановы облака! Я могу понять, когда коллега из Конго поверх скафандра леопардовую шкуру… но зачем нашему космонавту к скафандру нагайку цеплять? Какие еще метеоры сшибать? Ты что это, над генералом насмехаться тут вздумал?

Особо обращаю внимание на недопустимость контрабанды металлов, минералов, которые на Земле не встречаются или чрезвычайно редки. Это ж стратегическое сырье! За их самовольный ввоз и попытки продажи можно запросто угодить под суд. А что однажды сотворил наш Иванухин? Он пытался в штанах провезти на Землю кусок редчайшего камня юнонита с астероида Юнона, и если б ни та злополучная лекция о свойствах инопланетных пород… Как узнал об отрицательном влиянии юнонита на мужскую потенцию, тут же прямо в зале закричал не своим голосом и устроил стриптиз, только музыки не хватало. До сих пор над этим эпизодом хохочут везде: от ЦУП до космической таможни. А мне тогда не до смеху было! Иванухина я в тот раз отмазал, в первый и в последний раз!

А уж тем более – никаких контактов с сепаратистами на Церере! Эти идиоты хотят отделиться от Солнечной системы, они вне закона. А Севрюков с ними якшался. Что значит «просто за жизнь базарил»? (Голос генерала стал тихим и вкрадчивым). Тебя в особый отдел еще не таскали? Ну, так потащат! Этих обормотов мировое сообщество осудило, а ты с их представителем болтал в каком-то марсианском кабаке. Что значит «у него на лбу не написано»? Не знал, оказывается? Незнание – не оправдание! Смотри, заведут дело – будешь до пенсии на Свободном стартовую площадку подметать. Если сам свободным останешься…

И еще: все контакты с прессой – только через мой труп. То есть не обязательно труп, но через меня, чтобы я все санкционировал. Что тут смешного, не понял? Вы, олухи, российскую космонавтику позорите свом базаром в СМИ. Опять же Попов отличился. Ему борзописец этот вопрос задал: «Может ли наша галактика родить новую галактику»? И, что вы думаете, он ответил: «Не может – спираль мешает»! Какое ха-ха?! Это еще цветочки. Когда Степанова в прямом эфире спросили, где находится самая большая черная дыра, что ты сказал? В бюджете Роскосмоса! Смешно? Нет, это уже клеветой пахнет. Ну, пошутил бы про НАСА…

Да, и с девушками-диспетчерами, которые на Фобосе работают, разговоры должны быть исключительно деловыми. У нас там не бюро знакомств. А то некоторые прямо в эфире свидания назначают. Это тебя, Фильченко, касается, не ухмыляйся как дурачок. Верно, «и на Марсе будут яблони цвести», была такая песня, но про клубничку там не сказано. И не надо мне тут впаривать про эксперименты с сексом в невесомости. Анекдот старый и не смешной.

Так что, или беретесь за ум, или больше с Земли шагу не сделаете! Я все сказал. Инструктаж окончен. А теперь, ребята, пару фраз на дорожку. Вы – настоящие герои, люблю я вас всех и каждого в отдельности, несмотря на все закидоны и залеты. Это ваш экипаж спас терпящую бедствие международную экспедицию на Калипсо. Это вы расстреляли астероиды Камикадзе и 9/11, реально угрожавшие нашей планете, обратив их в пыль. Я горжусь вами. Одного только не могу понять: почему что ни герой, то раздолбай, а что ни сволочь – отличник, образцовый сотрудник и примерный семьянин с безупречной анкетой?

Почему Спиридов, награжденный орденом «За освоение космоса» всех трех степеней, стал преступником и грабил грузовые корабли на межпланетных трассах как некогда бандиты дальнобойщиков на земных дорогах? Почему национальная гордость США, покоритель Меркурия Харрис поднял мятеж на Церере, а космопилот Ван Чжэн, депутат Всекитайского собрания, продал террористам чертежи новейшего космического оружия? И только у вас, родные, нет ни орденов, ни высоких должностей, ни миллионов на счетах, ни шикарных особняков на берегах теплых морей, а одни взыскания, хотя и вперемежку с грамотами и благодарностями. Сколько раз вас обходили с награждениями, вручая то, что по праву должны присудить вам, льстивым посредственностям, амбициозным дуракам, пронырливым интриганам и даже прикинувшимся паиньками мерзавцам как Спиридов? Хочется верить, что однажды справедливость все-таки восторжествует. Вы уж там, в космосе, будьте аккуратнее.

И вам, я верю, воздастся за труды.