Опусы

Урок истории

Здравствуйте, садитесь! Кто сегодня отсутствует? Кто – по уважительной причине? Семеркин? И какая у него причина? Не хочет срывать урок? На линейке обязательно объявлю ему благодарность перед строем. Да, Гена? Ну, выйди. Спасибо, что хотя бы спросил… Ребята, на прошлом уроке мы с вами изучали жизнь и деятельность Александра Невского… Нет, Петя, не известного культуриста. Саша, напомни Пете, кто такой Александр Невский. Кто? Дважды Герой Советского Союза? Да, он одержал две крупные победы, но это звание ему никто не присваивал. Нет, посмертно его причислили к лику святых, но это две большие разницы. Правильно, Саша, он разбил шведов и немцев, но при чем тут Полтава и Ленинград? Кто-нибудь хочет поправить Сашу? Пожалуйста, Вова. Правильно, шведов он разбил на Неве, а немцев – на Чудском озере. Они там – что? Играли в хоккей на льду? Не совсем, не совсем… Кто еще хочет высказаться? Пожалуйста, Алеша. Правильно, они там не играли, а дрались. Все три тайма? Клюшками? Мне кажется, я вам позавчера совсем о другом рассказывала… Может быть, девочки вспомнят? Аня? Правильно, они не играли в хоккей. Они… Забивали свинью? Ну, вобщем-то, образно ты выразилась верно, боевой строй немецких рыцарей назывался «кабанья голова»… Какой визг? Поросячий? Разносился на семь верст от места бойни? Кто еще что вспомнит? Катя… У них были соревнования по плаванию? Немцы заняли первое место? Ну, нет, перевернуть мои представления о русской истории вам не удастся! Сейчас я вам расскажу о другом выдающемся русском полководце – Дмитрии Донском, и не вздумайте говорить на следующем уроке, что Мамай – это чеченский полевой командир, поединок Пересвета с Челубеем – картина в Третьяковской галерее, а татаро-монголы – чемпионы мира по бегу 1380-го года… У нас не урок юмора!


Страусы
Как-то по телевизору увидел: мужики на страусах гоняют, другие рядом с ними бегают, суетятся… Обогнать, что ли, хотят? Ну, я загорелся, меня с детства на экзотику тянет. То пираний в аквариуме развожу, то с верблюдом состязаюсь – у кого слюней больше. Выписал из Австралии страуса, огородил для него участок рядом с фазендой, и выпустил пастись. На ночь в гараж загонял – сарай еще не успели отстроить. Трое суток возле него околачивался, прикармливал, чтобы он ко мне быстрее привык. Когда он освоился и перестал напрягаться при моем приближении, понял, что момент для гонок настал. Вошел к нему в загон, встал рядом, объяснил, что побежим наперегонки к противоположной изгороди, на всякий случай еще показал направление рукой, и дал старт из хлопушки. Метров пятьдесят пробежал, оглянулся. Страус стоит на прежнем месте, голову в землю воткнул. Надо же – обычной хлопушки испугался! Я дождался, когда он голову высунет, снова встал рядом, крикнул "Старт!" и рванул… На бегу оглянулся – страус стоит на прежнем месте, смотрит на меня с любопытством. Я вернулся, русским языком стал объяснять, что от него требуется – не понимает. Я немного от него отошел, и давай дразнить: руки кверху поднимать, язык показывать, крыльями, то есть руками, хлопать… Смотрю, страус разозлился, спружинился… Я развернулся и – рванул. Он меня в два прыжка догнал, но обгонять почему-то не стал – ка-а-к впечатал мне лапой пониже спины… Я метров двадцать пролетел. Мог бы и больше, если бы изгородь не помешала. Отлежался, глаза открыл – страус стоит неподалеку, ухмыляется. Я жердь подлинее из изгороди выдернул, и – бегом к этому Марадоне, крылья поотшибать. То есть, хотел бегом. Получилось неуклюжим шагом. Страус подальше отошел, смотрит с издевкой. Ладно, говорю, завтра посмотрим, кто кого. С трудом его в гараж загнал, до кровати доковылял, но залезть на нее не смог, так и пришлось на полу спать. На следующий день съездил в город, купил хоккейные щитки и каску. Снарядился, страуса в загон выпустил, и с изгороди на него запрыгнул. Страус два круга пробежал и встал. Я его ногами по бокам бью, за шею трясу – стоит. Наконец, присел и резко выпрямился – я влегкую через изгородь перелетел. Каска в трех местах погнулась, еле голову освободил. Ах ты, конь педальный! Схватил булыжник поувесистей, и в страуса запустил. Ладно хоть, не попал, что я, зря за него деньги платил? Хоть яйца будут. Выписал еще одного страуса, вселил их в новый сарай. Три месяца ждал – нет яиц. Я ветеринара позвал, посмотри, говорю, больные они, что ли? Мне яйца нужны. Он посмотрел, это ты, говорит, больной. Это же самцы! Пришлось еще самочку выписывать – все к одному, не обед же из них, таких дорогих, готовить… Страусиха как приехала, увидела, в каких условиях ей жить придется, сразу же яйцо снесла. А высиживать не хочет. Ни в какую. Я это яйцо взял и подсунул в кладку самой здоровой из своих куриц, пока она спала. Кура глаза открыла, яйцо увидела, и чуть дар речи не потеряла. Минуты три безрезультатно пыталась кудахтнуть. Петух подошел, посмотрел… Черный стал, как Отелло. Курица крыльями хлопает, пытается объяснить, что страусов только издалека видела… Куда там. Факт ведь вот он – налицо. Ну, я сообразил, что петух ей сейчас Варфоломеевскую ночь устроит, куру с яйцом на руки, и – к страусам. Те ее сперва подняли на смех: тоже, нашлась наседка! Сама с яйцо! Но потом, видя, как она о яйце заботится, прониклись к ней уважением. Столпились вокруг нее, общаются. И тут пришел петух. Кура – в обморок. Петух – в драку. Марадона петуха за загривок приподнял, отпустил и лапой приподдал. Петух за всю свою жизнь столько не налетал. Наверняка почувствовал себя орлом. А мне опять проблема: пришлось бежать за ним, подставлять сачок, чтобы он при падении не сломал себе чего. Одна беда с этими страусами…



Крутые ежи

Льву порвали пасть. И ладно бы – медведь или кабан какой, так нет: два пьяных ежика. И ладно бы – колючками, когда он их на вкус пробовал, так нет – в обычной пьяной драке, двое на одного. И ладно бы – протрезвели после этого, ужаснулись, что натворили, так нет: лапы об него вытерли и пошли себе дальше, распевая во все горло блатные песни. У находившихся поблизости зверей от такой наглости шерсть дыбом встала. А эти двое даже не оглянулись.
А началось все с того, что один ежик только что откинулся с зоны, а второй его встретил. Посидели, как водится, выпили, за жизнь поговорили. Потом пошли по белочкам. А тут на поляне – лев. Цветов нанюхался, лежит, кумарит. Ежи к нему: "Мужик, закурить не найдется?". Лев лежит, ноль внимания. Ежик-зек его за ухо дернул: "Ну ты, олень, не врубился, что ли?!". Лев лежит, мыслям своим улыбается. Ежи звереть начали. Второй, до этого просто хмуро наблюдавший за потугами зека, свернулся клубком, подкатился сбоку и в брюхо льву пыранулся. Тот наконец-то очнулся: "В чем дело?" Ежик-зек обрадовался: "А, - говорит, - прочухался, фраер голозадый! Ну-ка, пулей сгонял нам с братом за "Кэмелом"! Две лапы здесь, две – там!". До льва начало доходить, что это к нему так невежливо обращаются. Вокруг звери начали собираться – интересно ведь посмотреть, что сейчас ежам будет. Лев для начала рыкнул, оскалив пасть пострашнее. Рычанье громовыми раскатами разнеслось по всему лесу. Звери подальше отползли, уши прижали. Все, хана ежам! Но пьяный ежик – что пьяный славянин: с дубиной на танк попрет. А тем более – вдвоем. Лев дорычать не успел, а ежи уже в драку полезли. И – порвали льву пасть.


Червяк

Лежу как-то под камнем возле навозной кучи, подругу жду. Вдруг камень как ветром сдуло, а надо мной склонилось бородатое лицо, и толстые пальцы вцепились в мое тело. Я было в землю ломанулся, но понял –  порвусь. А мужик успокаивает: "Чего испугался? Пошли со мной на рыбалку". И вежливо так тянет меня к себе. "Какая, - говорю, - рыбалка, у меня здесь свидание назначено!" "Да брось, - говорит, - в реке такие червихи водятся – закачаешься! Да что червихи – рыбы! Ты когда-нибудь с рыбой целовался? Попробуешь – сам не захочешь сюда возвращаться!" "Это же, - говорю, - скотоложство какое-то". "Да ты что, - говорит, - рыба – тот же червь, только с чешуей. А угорь, например, внешне ничем от тебя не отличается, только что побольше будет. Пошли, сам увидишь. Не понравится – принесу обратно и перед подругой отмажу". И – раз меня в коробочку. А там уже десятка два червей, из них половина – женатые, и еще двое подростков – тоже погулять захотелось. Лежим, обсуждаем, с чего это на нас такое счастье свалилось. Сосед мой говорит: "Наверное, мужик один не справляется, вот и взял нас на подмогу. Да в компании и веселее, такую оргию можно устроить!" Нас такое объяснение вполне удовлетворило, лежим, ждем, когда на место доставят. Прибыли благополучно, потрясло, правда, немного, но неудобства – дело преходящее. Зато сейчас оторвемся на полную катушку! Мужик коробочку открыл, достал одного женатика, коробочку закрыл. Но не плотно. Я к щели придвинулся, наблюдаю. Мужик над тем чего-то поколдовал, прицепил его к удилищу, и как плюнет ему в лицо! Сосед мой тоже к щели приник, шепчет: "Это, наверное, чтобы он к воде привык. Водичка, поди, прохладная". "А чего, - говорю, - он его так не пустил, на уду-то зачем?" Сосед подумал и говорит: "А чтобы не потерялся. Река-то большая, а мужику, если что, придется перед нашими женщинами отвечать". И с нескрываемой гордостью добавил: "Ты ведь мою знаешь. Живьем съест!" Тем временем наш собрат скрылся под водой, на поверхности закачался красный поплавок. Через несколько мгновений он дернулся раз, другой, и резко ушел под воду. Мужик удочку дернул, леска со свистом рассекла воздух, на конце ее трепыхалась серебристая рыба с торчавшим из ее рта червяком. "Ладно засосала!" – с завистью и восхищением прошептал сосед. Мужик бросил рыбу в ведерко, поправил червяка и опять забросил в воду. "Я что-то не понял, - пробормотал сосед. – Мы что, рыбу ему должны доставлять?" "Да не, - говорю, - сейчас, наверное, на всех натаскают и нас позовут. Видишь, мужик из рюкзака водку с закуской достает?" Мужик, действительно, положив удочку на берег, достал из рюкзака чекушку и хлеб с колбасой. Отломил немного хлеба, раскрошил и бросил в воду. Сосед говорит: "Странный какой-то. Че одну закусь-то кидать? Бросил бы бутылку, сразу бы вся рыба наша была". Мужик как услышал: бросил и бутылку. Предварительно вылив ее содержимое себе в глотку. Сосед чуть слюной не подавился. "Ладно, - говорит, - рыбам много не надо, понюхают и захмелеют. Но нам-то мог бы предложить!" Тут поплавок опять задергался, мужик рванул… Рыбы на этот раз не было. Червяка – тоже. "Остался там пировать" – констатировал сосед. Мужик опять коробочку открыл. Я не растерялся, червяков растолкал, сам ему в пальцы сунулся. Он посмотрел на меня с одобрением, удочку поднял и давай в меня стальным крючком тыкать. "Ты что, - ору, - издеваешься? Больно же!" А он: "Успокойся, дурашка, это же пирсинг. Последний писк! Вся рыба твоя будет, с руками оторвут". А глаза такие добрые… Ну, я орать перестал, потерпел, пока он мне пирсинг сделал, и с головой в воду окунулся. Сижу на крючке, озираюсь: где тот, первый? Где бутылка? Уже успел свалил, змей позорный. На суше встречу – морду набью. Тут ко мне подплывает какой-то окунь. "Привет!" – говорит. И смотрит так ласково… Я вгляделся – это же самец! "Ты что, - ору, - я же мужчина!" А он: "А мне это без разницы. Я…" Договорить я ему не дал. У меня с такими разговор короткий – лбом в переносицу. У него аж челюсть отвисла. Посмотрел на меня безумными глазами, и отплыл от греха подальше. А ко мне плотвичка подплыла, смотрит влюбленными глазами. "Ты, - говорит, - клевый парень! Можно тебя поцеловать?" Меня от гордости расперло. "Конечно можно!" – говорю. Она давай меня со всех сторон губами хватать, да еще с таким покусыванием, куда там моей подруге! Я ее за плавник схватил. "Слушай, - говорю, - пойдем со мной на берег! Там меня мужик один ждет, уже поляну накрыл. Выпьем, закусим…" Она как услышала, вырвалась, подальше отплыла и осматривает меня подозрительно. Потом говорит: "Американские горки!" И повыше меня за леску дернула… Мужик там, видимо, подсечку сделал – у меня в полете уши заложило. Шмякнулся ему в ладонь, шепчу: "Давай, закидывай меня быстрее обратно, пока не ушла!" Мужик смотрит на меня удивленно, обратно забрасывать не спешит. Я дух перевел, говорю: "Ну, чего уставился? Давай быстрее, такая рыбеха! А того, первого червя, нет. И бутылку он с собой утащил. А ко мне голубой окунь приставал, но я от него отбился. Ну!" Но мужик меня грубо так с крючка стащил, чуть не порвал, и закинул в кусты подальше от воды. "Ползи, - говорит, - отсюда, а то всю рыбу распугаешь!" Ну не нахал? Я отлежался, подождал, когда раны затянутся, и пополз искать свой огород. А на рыбалку с этим мужиком я больше не пойду – терпеть не могу предателей!

Из дневника  учителя

1 сентября.
В школу летел как на крыльях. Запнулся, упал. Вспомнил, что я уже не студент-практикант, а молодой учитель истории. С важным видом пошагал дальше. Опоздал на торжественную линейку.
Директор Василий Иванович лично представил меня 6 «б» классу, которому я придан в качестве классного руководителя. Какие у них милые, забавные лица! Наверняка они мне будут сниться этой ночью.
5 сентября.
Мой первый урок истории. На душе легко и радостно, и я даже готов простить хану Батыю занесенное на Русь иго, пусть только он извинится… Все-таки зря я у старшеклассников папиросу стрельнул…
6 сентября.
Первый урок в 6 «б». Сразу видно, что ребята подготовились к нему со всей ответственностью: девочки – в белых бантах, мальчики – в галстуках. Канцелярские принадлежности в строгом порядке разложены на моем стуле… Пришлось вести урок стоя. Если это будет продолжаться и впредь, геморрой мне не грозит. Какие заботливые дети…
8 сентября.
День воинской славы России. Мыслями я весь там – при Бородино! Мои ребята тоже прониклись духом того великого сражения: затеяли групповую потасовку, взорвали петарду… Иванов декламировал стихи:
«Скажи-ка, дядя, ведь недаром
Твоя жена с подбитой фарой
Соседу отдана?..».
Что-то здесь не то… А что – не могу понять… Надо будет вечером засесть за Лермонтова.
9 сентября.
Родительское собрание. Не тревожьтесь, уважаемые родители, огорчить мне вас пока нечем. И вообще, зря вы здесь собрались: собирать с вас на что-нибудь деньги еще рано, а другой темы я пока не вижу… Ладно, раз уж пришли, давайте договоримся: все последующие родительские собрания 6 «б» буду созывать только я!
13 сентября.
Мне никогда не везло 13-го числа. Вот и сегодня, забыв об осторожности, с размаху сел на стул с подпиленной ножкой. На лицах детей прочитал неподдельное любопытство. Наверное, соображают – вызывать «скорую» или нет? Не тревожьтесь, милые ребенки, педагог – как Ванька-встанька: встанет на ноги при любых обстоятельствах!
15 сентября.
День рождения у учителя физкультуры Нины Сергеевны. Долго выбирал подарок пооригинальнее. Подарил ласты. Какие у нее, оказывается, изумительно большие глаза…
17 сентября.
По недоразумению был сорван урок физкультуры: Нина Сергеевна попросила Семенова обложить козла матами. Тому показалось – Козлова. Тут же выяснилось, что он неправильно понял и заключительное слово.
19 сентября.
Изучал свежие записи на партах в своем кабинете. Узнал о себе много нового и интересного. Единственное, чего не понял – что такое «лох». Завтра спрошу у Бякина – это его почерк.
20 сентября.
Спросил. Бякин уперся глазами в пол и промолчал. Я так понял, он тоже не знает, но стесняется в этом признаться. Бякин стесняется! Я поражен.
На перемене взял в кабинете литературы Толковый словарь Ожегова, прочитал: «Лох – эфироносный кустарник или деревце с узкими длинными листьями и съедобными плодами». Похоже, что Бякин еще и подхалим. Никогда бы не подумал…
21 сентября.
День воинской славы России – победа на Куликовом поле. Иванов выдал новый перл:
«Мамай двести лет нашу землю топтал
А Дмитрий ему швенделей надавал
Татарам с тех пор очень туго жилось
И рыцарей всяких как мух развелось».
22 сентября.
Хочу в отпуск…

Из дневника вожатого

1 июля. Едем в лагерь. Ребята в автобусе шутят, поют песни. Одну записал, чтобы не забыть:
Усталость забыта
Идет тихий час
И снова подушки
В девчонок летят
И нет нам покоя
От этих парней
По койкам, по койкам, по койкам, по койкам
Лови их и бей!
Вожатый заходит
Подушка летит
Секунда проходит
Вожатый лежит
И нет нам покоя
Ни ночью, ни днем
По койкам, по койкам, по койкам, по койкам
Вожатый с ремнем!
Ну, вот и приехали. Когда за нами закрылись железные ворота и кто-то весело сказал: "Здравствуй, Освенцим!", все почему-то посмотрели на меня. Что меня здесь ждет?!
Вечером знакомились. В моем отряде 12-13-летние ребята. Воспитатель – Зоя Глянцева. Она очень даже ничего… И я ей, судя по всему, понравился. Может быть, мы с ней даже… Впрочем, о женитьбе мне думать еще рано.
2 июля. Организационные проблемы. Торжественное открытие лагеря и все такое… Ребята придумали название нашему отряду – СвЖД. Думаю, это потому, что многие из них живут возле железнодорожной станции. Когда предложил им придумать подходящий девиз, со смехом ответили, что девиз уже есть, но озвучат они его только завтра на линейке. Сюрприз будет…
Ближе к вечеру стало ясно, что ларьков с пивом здесь не предусмотрено. Куда я попал?!
3 июля. На линейке мои бодро выкрикнули название отряда – "Сэ-вэ-жэ-дэ!", а потом еще бодрее – девиз: "Смерть вожатому Жене Долматову!" Польстить хотели или предупредить?
Приехал физрук Толик. Теперь я не один среди девушек – вожатых и воспитателей! Проблема с пивом решена им за каких-то пятнадцать минут, но это – его коммерческая тайна.
4 июля. Корпим над отрядной стенгазетой. Я сочинил стихи: "С утра трубит горнист И слышен птичий свист В столовую сходи И в лес скорей беги!" Главред газеты Коля Лаптев сказал "Класс!" и поместил их в центральной колонке. Я польщен… Назавтра моему отряду доверено ответственное дело – дежурство по лагерю. На дежурство заступаем сегодня в ночь. Немного волнуюсь.
5 июля. Третий час ночи. Не спится. Пью пиво. В пять утра горн поднял лагерь на ноги. В чем дело? Оказалось, дежурившие в штабе Старков и Манкин решили поучиться играть на горне… В штаб сбежалась вся администрация лагеря. И я – с пивом… Выгонят с позором?
На линейке Петр Васильевич сказал, что утром была заранее запланированная учебная тревога, и объявил мне благодарность за четкое выполнение своих обязанностей. Был бы кротом, зарылся бы со стыда в землю.
Вечером Петр Васильевич деликатно разъяснил мне обязанности вожатого. Больше не буду так поступать.
6 июля. Толик с утра соблазнял холодным пивом. Два раза отказался.
Ночью ходили с ним мазать девушек. Хотел намазать Зою, но вместо этого вдруг чмокнул ее в щеку. Понравилось. Чмокнул еще раз. Проснулась. На этом сходство со сказкой о спящей красавице закончилось: получил звонкую оплеуху. Толик, выбегая, застрял в двери - в темноте зацепился за что-то трусами. Мне пришлось уходить через окно. Попал в заросли крапивы. Лагерь поднялся по боевой тревоге.
7 июля. Петр Васильевич ищет виновных. Хотел сдаться добровольно, но Толик сказал, что сегодня Петр пленных не берет. Девушки не выдали.
8 июля – 12 июля. В лагере все спокойно.
13 июля. Родительский день. Днем отдыхали, вечером отлавливали недобесившихся скаутов.
14 июля. В сончас пацаны дрались подушками – отмечали День взятия Бастилии. Жертв нет.
15 июля. Водили детей на реку. Купались, ловили рыбу. Поймал хариуса и Вову Столовцева – за трусы. Вытащить не удалось – ушел на глубину, порвав леску.
16 июля. На подоконнике в мальчишеской палате обнаружил пачку презервативов. Сперва удивился: зачем они им? Потом сообразил: шарики собрались надувать. Дети малые…
17 июля. На дискотеке Толик угостил Зою пивом. Подошел набить ему морду, но он угостил и меня. "Толстяк" – пиво для друзей.
18 июля. Играли в "Зарницу". Толик был "чужим". Договорились, что он возьмет Зою в плен, а я ее спасу. Уговорил Петра послать меня с ребятами в разведку. Нарвались на вражескую полевую кухню и устроили диверсию – выпили три стакана компота. Спасаясь от взявшегося откуда-то повара, заблудились в лесу. К вечеру столкнулись с одним из направленных на наши поиски отрядом. Считая, что игра продолжается, бросились в атаку, но нас быстро образумили. В лагерь вернулись грязные, ободранные – настоящие партизаны. Сразу бросился спасать Зою из плена, но оказалось, что Толик еще днем обменял ее на двух вожатых из своей армии. Не мог меня подождать…
19 июля. Ярмарка. Толик заведовал сектором "Робин Гуд". Пока он приклеивал на стену сарая мишени, я приклеил мишень ему на спину – вот тебе за Зою…
20 июля. Торжественное закрытие лагеря. Последний раз прозвучал наш девиз. И тут все набросились на меня, образовав что-то вроде египетской пирамиды, основанием которой являлось мое тело. Толик стоял рядом и ехидно улыбался. Он придумал?
Вечером на дискотеке осмелился пригласить Зою на танец и предложил пожениться. Обещала подумать до завтра.
21 июля. Уезжаем. За Зоей приехал отец на машине. Зоя сказала ему, что выходит замуж (!!) и подозвала меня. Здравствуйте, папа!..

Рядовой Вася

Здравствуйте, уважаемые родители Васи Петрова! Пишет Вам полковник Петренко, командир части, в которой служит ваш сын. Дорогие родители, от имени всех офицеров нашей части прошу: заберите, пожалуйста, Васю! Он очень боеспособный, и мог бы принести огромную пользу в Чечне, но добровольно Вася в Чечню не хочет, а уговорить его не под силу даже взводу спецназовцев. Вася твердит, что привязался к нам всем сердцем и никуда отсюда не поедет. Оставлять же его здесь у нас больше нет никаких сил и возможностей: казармы нашей части напоминают руины Брестской крепости, вокруг штаба пришлось вырыть противотанковый ров и обнести его тройным рядом колючей проволоки, в части объявлено осадное положение… А ведь он не прослужил еще и семи месяцев…
Когда Вася только попал к нам, ничто не предвещало беды. Да, ростом и физической силой он значительно превосходил самого здорового из наших бойцов, но ведь и до него встречались такие экземпляры, и ничего, нормально служили… Неприятности начались, когда старший сержант Курков попросил Васю сверхурочно поработать на кухне. Сами понимаете: армия, рабочих рук не хватает, надо же помогать товарищам… А Вася вдруг начал обижаться, заставил Куркова и вместе с ним еще пятерых ожидающих дембеля солдат отправиться в госпиталь, где они этот дембель и встретили.
Мы, Васины отцы-командиры, не могли оставить столь вопиющий поступок без наказания, и определили Васю под арест на две недели, чтобы он мог в спокойной обстановке подумать над своим поведением и сделать надлежащие выводы. Помочь ему в этом, по замыслу замполита Крюкова, должны были старшие товарищи, прошедшие спецподготовку по части психологической работы с морально-неустойчивыми бойцами. Но Вася не захотел прислушиваться к их советам. Более того, он буквальным образом выставил их за дверь, причинив при этом серьезные телесные повреждения, после чего занял круговую оборону и просидел в ней до тех пор, пока мы не согласились заменить арест на увольнительную в офицерский городок. Чтобы выполнить это условие, нам пришлось в срочном порядке бросить весь личный состав на укрепление гарнизонных стен и домов, отложив работы по строительству нового свинарника и даже подготовку к встрече командующего округом, изъявившего желание проинспектировать нашу часть перед намечающимися военно-полевыми учениями.
Наши усилия не пропали даром: Васино посещение не принесло городку значительных разрушений. Пострадал только клуб, где Вася поиграл в пятнашки с местной молодежью, торговый центр, где непонятливая продавщица отказалась продать ему бочку пива в кредит, и пятиэтажный жилой дом, в центральный подъезд которого Вася затолкал сорванную с постамента гаубицу…
Но общими героическими усилиями к приезду командующего все было приведено в прежнее состояние, и боеготовность нашей части произвела на начальство благоприятное впечатление. Товарищ генерал уже собирался объявить мне благодарность перед строем, когда перед ним откуда-то появился Вася с автоматом в одной руке и гранатой – в другой. Оказывается, Васин ротный, чтобы упрятать его подальше от инспекции, придумал игру в партизан, выдал Васе учебную гранату и негодный автомат, и отправил охранять от немцев левый берег реки Орлянки, огибающей расположение нашей части с восточной стороны. Выполняя задание, Вася первым делом вывел из строя железнодорожный мост через реку, а затем, приняв возвращающихся с лесозаготовки солдат нашей части за немцев, рванул на них в штыковую атаку и гнал до самого плаца, где как раз и происходило торжественное построение. В горячке боя Вася принял командующего за фельдмаршала Паулюса и взял его в плен вместе со всем штабом.
Теперь представьте себе, уважаемые супруги Петровы, что творилось здесь во время учений, когда на территорию нашей части был сброшен парашютный десант условного противника… Когда наблюдавший за ходом учений министр обороны сообразил, что они идут совсем не так, как намечалось ранее, и дал приказ прервать учения, бОльшая часть бронетехники и живой силы была выведена из строя, в казармах бушевал огонь, а оставшиеся на ногах пленные десантники не могли сообразить: действительно ли их сбросили в тыл условного противника, или это снова Грозный?
А потом были совместные учения с НАТО. Вася одной учебной гранатой насквозь пробил два натовских танка, сапогом сбил вертолет и в рукопашной схватке положил на месте пол-бригады «морских котиков», обратив остальных в паническое бегство. Пленных Вася решил не брать, и просто закидал бегущих камнями. Поседевшие в боях натовские генералы враз полысели.
После всех этих подвигов Вася присвоил себе звание трижды Героя Российской Федерации и потребовал называть себя старшим полковником. Два раза ему предлагали престижную службу в дисбате, но оба раза он отказывался с большими для предлагавших потерями.
Все, писать заканчиваю, часовые подали сигнал, что на прилегающей к штабу территории появился Вася. Очень Вас прошу: приезжайте поскорее, а то меня Вы можете уже не застать. Дорожные расходы мы оплатим в тройном размере! Командир части 00Х полковник Петренко.


Зоопарк

Уважаемые посетители зоопарка! Не подходите близко к клеткам! Лишние порции могут нанести вред здоровью хищников! Мальчик, перестань угощать скунса чипсами, к нему и так без противогаза не зайти. Молодой человек, не дразните шимпанзе банкой с пивом! Ее лечат от алкоголизма! Мужчина, перестаньте гипнотизировать удава! Гипнотизируйте морскую свинку, она все равно спит. Кто подбросил кошку к тиграм?! Немедленно достаньте! Господи, что я говорю? Мужчина, здесь купаться запрещено! Вы не купаетесь? А что? Охотитесь? Жене нужна сумочка из крокодиловой кожи? А зачем же вы к бегемоту полезли? Вам в соседниий акватеррариум. Уважаемые посетители зоопарка! Приглашаем вас посетить аттракцион «Крокодиловое мясо»! Спешите, мясо уже лезет в воду! Женщина, не пугайте жирафа внешним видом, он воспитан страусами! Мы не собираемся здесь строить метро! Женщина с тремя детьми! Это ваш ребенок катается на слоне? Быстренько снимите, а то так и останетесь с тремя детьми! Мужчины, помогите женщине, закиньте ее слону на спину! Мужчина, выйдите из клетки со львами! Вы не мужчина? А кто? Дрессировщик? Уважаемые посетители зоопарка! Предлагаем вашему вниманию аттракцион «Съеденный дрессировщик»! Мальчик, зачем ты роешь яму у клетки с гориллой? Это твой папа? Ты хочешь его спасти? Мальчик, вон твой папа идет! Боже, одно лицо… Кто оставил тапочки возле клетки с леопардами? Сами остались? Маруся, леопардам ужин не давать! Товарищ альпинист, куда вы полезли? Там же орлы! Вам нужны перья на индейский головной убор для сына? А новым Прометеем стать не боитесь? Мальчик, золотых рыбок на удочку ловить нельзя! Желания они все равно не исполняют. В соседнем аквариуме – пираньи, вот от них чего-то сможешь добиться! Кто наступил на ухо медведю? Сами петь не умеете, так и медведя не приучайте! Девочка, перестань хрустеть морковкой перед кроликом, не буди в нем зверя! Нет, это просто зоопарк какой-то! Граждане, через десять минут зоопарк закрывается! Проверьте, не потеряли ли вы своих родных и близких! После закрытия зоопарка претензии не принимаются!


Курортница

Господи, ну сколько можно быть такой дурой! Приехала на курорт с твердым желанием расслабиться, уже на третий день закрутила роман, такой духовно-возвышенный, такой весь платонический… Только за руку и позволяла себя держать. Думала, родственную душу нашла, а он уже на второй день возьми и перекинься на мою соседку по номеру Ольгу. Та, хоть и без образования и вряд ли отличит творчество Гумилева от Пастернака, все же какое-то соображение имеет: чтобы отношения со мной не портить, сама об этом разговор завела. «Ты, говорит, Надежда, думаешь, все мужики сюда языком потрепать едут? Да нужна им сто лет твоя романтика! У них своей дома выше крыши! Попался, так держи его всеми доступными средствами, а то вокруг вон сколько конкуренток, враз отобьют! Так и уедешь домой не отдохнувшей. Ладно, говорит, раз я тебе невольно дорогу перешла, я тебе и помогу. Для начала посмотри, во что ты одета?! Если бы я уже не видела твоих ножек, подумала бы, что под этой беспросветной юбкой до земли ты скрываешь что-то совершенно бестоварное. Только мини! Такими ногами гордиться надо! Ну и что, что спускаясь по лестнице, опасаешься нескромных мужских взглядов снизу. А ты еще и стринги надень, пусть они с этой лестницы и валятся с закружившейся головой». И правда, думаю, может, попробовать? Кто меня тут знает? Ведь самой же хотелось хоть раз в жизни заняться любовью, ведь уже как-никак двадцать лет, так и замуж выйдешь неумехой… А там – домой, и больше никогда уже не возвращаться на этот курорт… А Ольга уже про дискотеку что-то говорит, мол, там проще всего любовь закрутить. А я на дискотеке только раз в жизни была, лет в тринадцать. Представляла себе тогда что-то вроде первого бала Наташи Ростовой, только что мамино вечернее платье не надела… Оглохла в первые же пять минут. Больше на танцы не ходила. И вот – Ольга уговорила. Юбку я надела покороче, чуть пониже колен, ту, которая у меня в комплекте с жакетом и шляпкой. Ольга сколько ни убеждала одеться попроще или хотя бы шляпку оставить в номере, на это я уже пойти не смогла, все-таки в женщине должна быть загадка. На дискотеке Ольгин (бывший мой) ухажер познакомил меня со своим соседом по номеру, они о чем-то договорились, и наши пары разошлись в разные стороны. В перерывах между танцами Олег заказывал вино, и вскоре я потеряла чувство времени и пространства… Еще, правда, соображала, что мы пришли в его номер, что он меня раздевает… Туфли и сумочка – у двери, шляпка с жакетом – у кровати… Опомнилась, только когда из всей одежды осталось нижнее белье и юбка. Вырвалась, оделась. Он почти и не препятствовал, мало других, что ли? Всю ночь на лавочке в сквере проревела, потом успокоилась. Ну и что, что не познала радости любви? Зато честь свою спасла! Честь всего дороже! Три дня ходила с гордо поднятой головой, на все попытки познакомиться отвечала презрительной усмешкой. Спросил «который час?» - значит, заинтересовался лицом или фигурой, при ответе не позволяй себе улыбнуться или выставить вперед ножку, чтобы не вздумал увязаться. Предложил на пляже принести мороженое или минералку – хочет затащить в постель. Одари его таким взглядом, чтобы тяжелее мешка рублей показался. На четвертый день посмотрела в календарь… Господи, до конца отпуска осталась неделя! Ольга уже уехала, загорелая и счастливая. А я зачем сюда ехала? Выпендриваться я и дома могу! Чуть было в депрессию не впала. И вдруг – под дверь просунули листок со стихами. Мне?! Ой, дура, о чем думала? Какой-такой секс, какая Кама-Сутра, когда здесь такая романтика! 


Клиент брачного агентства

Здравствуйте, уважаемые сотрудники фирмы «Брак»! Пишет Вам Петр Петрович, абонент номер 666666. От всего сердца хочу поблагодарить Вас за то сокровище, которое Вы для меня нашли. Я на седьмом небе от счастья! С Ольгой я бросил курить, пить с приятелями пиво и даже забыл, что такое футбол! Жизнь моя наполнилась смыслом, я понял, к чему надо стремиться! Ну, наконец-то ушла на работу. Люди добрые!!! Понимаю, что Вам нет дела до моих семейных проблем, но все-таки войдите в положение! В ее анкете было указано, что она симпатичная девушка с чувством юмора, миллионным наследством и т.д. На первом же свидании я увидел не просто симпатяшку, но настоящую красавицу, поразившую меня своим умом и жизнерадостностью. Откуда же мне было знать, что приходила не она, а сотрудница Вашей фирмы… А на свадьбе она была в фате с такой вуалью, что лицо нельзя было увидеть даже во время поцелуя. И только в первую брачную ночь я обнаружил подлог: молодая оказалась настолько б/у, что даже я, не обладающий абсолютно никаким опытом, сразу это понял. Но я готов был это стерпеть ради ее наследства. Откуда же мне было знать, что оно уже перешло в Вашу фирму в обмен на гарантию выдать ее замуж… А немного погодя я еще и понял значение завершающего анкету многообещающего «и т.д.»: оно означает – «и тремя детьми». Причем дети эти уже настолько далеки от детского возраста, что я просто уверен в реальности их обещания уронить меня в колодец в случае попытки развода… Вобщем, уважаемые «бракоделы», очень прошу Вас любым способом избавить меня от этого семейства, а то ведь мне все-равно терять нечего…
Год спустя.
Здравствуйте, уважаемые сотрудники фирмы «Брак»! Пишет Вам Петр Петрович, абонент номер 666666. На правах постоянного клиента хочу высказать свои претензии по поводу последнего экземпляра, предложенного Вами в обмен на ту блондиночку, у которой при контрольном замере обнаружилось превышение объема бедер над мировым стандартом на полтора сантиметра, что наносило ущерб моему чувству собственного достоинства…


Малыш

Так, где моя пустышка? Мам, ну ты что, совсем, что ли, не видишь, что мне нечем заняться? Ну, наконец-то догадалась! О! Что это за девочку везут в такой шикарной коляске? Как бы обратить на себя внимание, разреветься, что ли? Хотя… Волосы редковатые, ножки кривоватые… Вот у ее мамы… Папа чуть шею не свернул. Ты-то куда, у тебя и так вон какое сокровище – наша мама! Черт, опять на тетю Галю нарвались! Теперь как минимум минут сорок будет маму удерживать своими баснями. Ладно хоть, сегодня папа с нами, не даст застрять надолго, а то вчера два часа ее слушали, пока у меня соска изо рта не вывалилась. Как я ревел! Любой ребенок бы позавидовал. Певцом, наверное, буду. Но вообще-то хотелось бы президентом. В нашей семье все его хвалят, говорят: «Какой наш президент молодец! Как он строит правительство!». Видимо, действительно хорошо строит, даже лучше, чем мой старший брат строит домики в песочнице, раз его даже дедушка хвалит. Правительство – это тебе не домик, это, наверное, целая крепость… Странно, что-то тетя Галя в пять минут уложилась, сказать, что ли, нечего? Непохоже на нее. А, она тетю Клаву увидала! Все, теперь обе забудут, куда шли, у той тоже язык без костей. Родители на ходу решают, что мне купить: погремушку или пупсика. Вы это что, серьезно? Если деньги не на что потратить, свозили бы нас с соседской Веркой в ресторан, а еще лучше – в ночной клуб. Папа как-то друзьям рассказывал, как он там однажды оттопырился, я сейчас иногда в радужных снах голых танцовщиц вижу… А Верка, она ничего. Швой парень. Она меня не выдала, когда я кошку за хвост дернул и она взвыла, и потом еще даже не заревела, когда на меня ее памперсы надели. Наши мамы тогда еще смеялись: чем не жених и невеста?! Посмеялись и забыли. А я помню. Потом не отвертитесь… Я вообще все помню. Папа как-то левую сотню заныкал, сам уже забыл куда, а я помню. Подрасту – сгодится. Пивка с Веркой попьем. А это еще что за тетя? Похоже, мамина знакомая. Че-то улыбается, сюсюкает: «Какой милый ребенок!» Посмотрю я, что ты скажешь, если мне удастся дотянуться до твоего носа: пальцы у меня маленькие, но сильные… Ну че, предки, долго еще гулять-то будем? Кошка дома наверняка заскучала, спать легла. Ничего, сейчас разбудим, поиграем!   



Психиатрия

Товарищи санитары! Через три дня к нам неожиданно нагрянет инспекция! Все должно быть на приличном уровне, а если получится, то и повыше приличного!
Начнем с документации. Нужные бумаги пронумеровать и подшить, ненужные – сжечь. К ненужным относятся мои распоряжения и инструкции – так хочется почувствовать себя Гоголем…
Бухгалтерия в порядке? А та, вторая? Понятно, что не покажем, хоть сам вас проконтролирую. И не надо так ехидно улыбаться, я хоть и не Эйнштейн, но одну проводку от другой отличить сумею.
Среди больных здоровых нет? А выздоравливающих? Надо, чтобы обязательно были. Вот вы и вы будете выздоравливающими. Ну, ничего, посидите денек в палате, с ума, поди, не сойдете.
Сколько у нас Наполеонов? Как – ни одного? А Иванов? Петров? Сидоров? Все переименовались в Путиных? Ну, Сидоров-то еще понятно, он дзюдо знает, а остальные-то почему? Говорят, Путин популярнее? Что ж вы мне тогда лапшу на уши вешали, будто выздоравливающих нет?
Норматив – одно койко-место на человека – соблюдается? Как – нет? На койко-месте Петрова помещается еще уборщица Шубина? Старшая или младшая? Ну, значит, он еще, действительно, болен…
Замки на всех дверях есть? В пятой палате устройте усиленный шмон, там у нас слесарь Семенов  лежит, наверняка отмычек наделал, просто так, что ли, из столовой ложки пропадают… Решетки на окнах проверьте, у Дуракова зубы железные, мало ли что… Да, зубы выбить проще, но, может, он только этого и ждет, чтобы в суд подать, кто знает, что у психа на уме…
Пациентов, склонных к буйству – в тройные смирительные рубашки, и - в изолятор. Уколы ставить только успокоительные, с бизнесом пока можно и подождать.
Еды в столовой в эти дни готовить по норме, можно даже чуть побольше, не обеднеем. Мало ли, вдруг на день раньше приедут?
И – не делайте такие свирепые лица, запугаете этих инспекторов, приедут другие, более злые. Те уже предупреждать не будут…


Ваня Жуков

Здравствуй, добрый Дедушка Мороз! Пишет тебе Ваня Жуков. Мне уже 7 лет, а я все еще в тебя верю. Странно, правда? Но ведь верят же взрослые в Иисуса Христа, хотя какая от него польза? Подарки-то на Новый год он им не присылает… А все равно в церковь ходят, исповедуются, лишь бы в ад не попасть. А по-моему, ад – это бабушкины сказки. Все равно там на всех ни смолы, ни чертей не хватит… В тебя верить практичнее, ты не требуешь  пост соблюдать и головой в пол биться. Вот только папа в этом году сказал, что если я в школе буду хорошо учиться, то на Новый год ты пришлешь мне компьютер. Но ты ведь его и так пришлешь, правда? Нужны тебе мои оценки! Да и папа  тебе все равно не скажет, если я и получу плохую оценку, ему самому пострелять по монстрам хочется. Меня одно только удивляет: во всех сказках говорится, что Снегурочка – твоя внучка, а люди, тебя представляющие, обнимаются со своими Снегурочками как-то не по-родственному и целуют их не в щеки, а в губы. Они что, сказок не читали? Дедушка Мороз, а почему у тебя мешок обычных размеров, а подарков в нем на всех хватает? Он у тебя что, тоже волшебный? А почему тогда в заплатах? Сам себя вылечить не может? А ты почему его не лечишь? А почему в прошлом Новом году в моем подарке яблоко оказалось меньше, чем у Димки Сокова? Он что, лучше себя в садике вел, чем я? Ну, тогда тебя неправильно проинформировали. Если тебе это его мама наговорила, так ты ее больше слушай! Это же известная на весь наш город дезинформаторша! Ее здесь уже никто всерьез не воспринимает, и ты не воспринимай, ладно? Ты лучше меня слушай, я обманывать не буду. А Санта Клаус – твой брат? А почему он богаче? Хотя ты сейчас тоже ничего, в рост пошел. Пенсию добавили, да? Моему дедушке тоже добавили, но, видимо, не так, как тебе, потому что она уже на второй день закончилась. Ты пришли ему бесплатную подписку на коммунальные услуги, а то на газету у него есть, а на услуги – нет. И про мой компьютер не забудь, ладно? Ваня Жуков.


Стюардесса

Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета «Небо-вода»! Нет, не земля, на землю мы еще ни разу не падали. Ремни пристегивать не надо, чтобы потом время не тратить. Выходить уже поздно, самолет в воздухе. Зачем вам парашют, рядом с вами спасательный жилет лежит, все равно уже над Атлантикой летим. Скорость у нас – сверхзвуковая. Слышите, как обшивка трещит? Нет, перелет у нас не беспосадочный, он у нас – беспилотный. Где экипаж? Первый пилот со штурманом в хвостовой части в «очко» играют, второй пилот остался на земле. Побежал за пивом и, как всегда, опоздал. Да нет, в берег точно не врежемся, горючего не хватит. Ничего, в том квадрате, где мы будем падать, проходит морской торговый путь, без помощи не останемся. Сколько я здесь получаю? Как на обычном рейсе, вот страховку мои родные могут получить приличную. Нет, я – не камикадзе, обычная экстремалка. Нет, валидола у нас нет, могу предложить спирт. Ну, кто же на этом рейсе спирт разводит? Детей можете отправить в кабину пилотов, они там про все на свете забудут. Нет, дети не собьют самолет с курса, он воспринимает только команды компьютера. Ваш сын – хакер? Бортовой компьютер тоже не дебилы ставили. Он у нас без пароля. Вы видели хакера, которому была бы интересна легко доступная программа? Ну, вот, минут через пять горючее закончится. Наденьте спасательные жилеты. Не надо открывать иллюминатор, катапультирование произойдет автоматически. Видите, дно начинает отваливаться? Возьмите детей на руки. Экипаж самолета желает вам счастливого полета!!!


Лабиринт

Он и Она в лабиринте на развилке. Один рукав – вправо, другой – влево.
Она: - Ну, в какую сторону пойдем?
Он: - Влево.
Она (поворачивая направо): - Иди за мной.
Идут. Через некоторое время попадают в тупик.
Она: - Тебе только и доверять.
Он: - Но ты же пошла не в ту сторону.
Она: А остановить не мог? Лезь на стену, сверху посмотришь.
Он: - Но ведь три метра.
Она: - Что, упасть боишься?
Он: - Нет, боюсь, не влезу.
Она: - Ну, пару кирпичей выдерни. Что, рук нет?
Он: - Так ведь кладка с цементом.
Она: - Ну вот куда с тобой? Пошли назад.
Возвращаются на прежнее место.
Она: - Ну, теперь куда пойдем?
Он: - А у нас есть выбор?
Она: - Выбор есть всегда. Можно, например, пойти направо.
Он: - Но мы туда уже ходили.
Она: - Ну и что? Может, там уже перегородку снесли. Ладно, пошли налево. Все бы тебе туда ходить.
Идут. Через некоторое время вновь оказываются на развилке.
Она: - Ну? Доволен?
Он: - Так ведь и идти больше было некуда.
Она: - А на помощь нельзя было позвать? Кричи, может, кто услышит.
Он: - Так, может, хоть пройдем, посмотрим, что там дальше?
Она: - Я с тобой и так уже все ноги износила. Если хочешь, иди один. Нет, стой. А то ведь уйдешь и не вернешься потом. Сама пойду. Иди за мной.
Идут налево, минут через двадцать выходят на это же место.
Она: - Что-то место больно знакомое.
Он: - На кольцевую попали.
Она: - Господи, да что же, пропадать здесь, что ли?
Он: - Где наша не пропадала.
Она: - Сил больше нет, а то бы убила сейчас. Иди, ищи выход.
Он уходит. Через несколько минут возвращается.
Она: - Ну?
Он: - Нашел.
Она: - Куда бы ты без меня?! Иди за мной, показывай дорогу!



Электронное письмо

Здравствуй, Маня! Не отключай комп, пока не прочитаешь это письмо, что я, зря, что ли, его печатаю? Это твой муж Вася. Ты, конечно, спрашиваешь себя, откуда я знаю твой рабочий e-mail? Наткнулся на сайте «Столичные путаны», только не говори, что это не твой электронный адрес и не твоя фотография рядом с ним. Кстати, я и не предполагал, что ты можешь так эротично выглядеть, и где ты до сих пор прятала этот плотоядный взгляд? Поздравляю, ты хорошо умеешь перевоплощаться, из тебя бы вышла неплохая актриса. Тебе, конечно, интересно, как я попал на этот сайт? Случайно, видимо, сервер выдал не тот адрес, вообще-то я искал публичную библиотеку. Знаешь, я подозревал, что ты хитрила, когда говорила мне, что работаешь в сфере социальных услуг за 5000 рублей, но что ты так меня обманывала… Если предположить, что насчет 5000 рублей ты не врала, и вместе с тем взглянуть на твои расценки, получается, что ты работаешь одну смену в месяц… а где же ты тогда пропадаешь все остальное время? А, ты, наверное, делаешь скидки своим постоянным клиентам? Милая моя, но не по 100 же процентов им скидывать! А, понимаю, львиная доля выручки уходит «крыше» и вахтеру в отеле за свободный номер. Но, Маня, нельзя же быть такой непрактичной. Поделилась бы своими проблемами со мной, я бы тебе за гораздо меньшую сумму обеспечил и «крышу», и свободную квартиру по ночам. Да и сам бы был в числе твоих клиентов, со скидкой, разумеется. Нет, это, пожалуй, надо удалить, а то, действительно, деньги требовать начнет, никакой зарплаты не хватит. Интересно, Маня, а как ты нашла эту работу? Может, мне тоже стоит попробовать, говорят, мальчики по вызову стоят дороже. Ну и что, что мне уже 40, ты ведь сама недавно говорила, что в постели я – зверь. Ты ведь не имела в виду какого-нибудь хомячка, правда, Мань?



Из дневника братка

1 июля. Хоронили подстреленного на стрелке Вована. Вдова ревела, бросалась на гроб… Хотели положить рядом – уперлась. Не поймешь этих женщин…
2 июля. Навестил родителей, сделал им прибавку к пенсии. Мама все еще думает, что я работаю санитаром в «Скорой помощи», и, удивляясь, откуда у санитара столько денег, с ужасом в голосе спрашивает, не беру ли я взятки со своих пациентов…
3 июля. Ночь провели в казино. Выиграли много денег. Проиграли еще больше. Директор казино долго извинялся, заплатил нам неустойку и сделал себе харакири. Чудак. Набросил бы «штуку» сверху, жил бы дальше. Жадность фраера сгубила…
4 июля. Обнаружили в своей среде предателя. Шеф долго придумывал казнь пооригинальнее, и в конце концов просто застрелил его – чтобы не мучаться.
5 июля. Продавали чеченам оружие. Как истинные патриоты, сбыли им не подлежащий восстановлению хлам. Шеф был в прекрасном настроении, и только это спасло нас от репрессий, когда обнаружилось, что чечены всучили нам «куклу».
6 июля. Шеф дал увольнительную на 24 часа.  Был с подругой в театре. Когда все закричали «Браво», понял, что спектакль окончился. Чтобы не выглядеть лохом в такой представительной компании, пару раз пальнул в потолок. В общей суматохе удалось практически без боя снять бриллианты с одной леди. Подруга от театра в восторге.
7 июля. Весь день посвятили борьбе с дебиторской задолженностью. Собрали в два раза больше запланированного. Кредитоспособность предпринимательской части населения все увеличивается…
8 июля. Наводили с Коляном порядок в квартире предпринимателя Савина. Гладили, замачивали, установили счетчик… В конце концов дали хозяину возможность подумать до завтра и ушли, сняв предварительно утюг с его живота – мы же не звери.
9 июля. Ездили на стрелку с чеченами. 4:3 в нашу пользу. Потом, правда, оказалось, что счет равный – у нас еще один в больнице крякнул.
10 июля. Ездили с шефом на рыбалку. У нас с Коляном клевало, у него – нет. Только через час сообразили, что его червь – тоже авторитет, и наши его охраняют… А не выбирай толстых червей.
11 июля. Сняли проценты в банке. Со стрельбой уходили через весь город от ментов. Вечером гудели с ними на даче у шефа.
12 июля. Хоронили погибших на стрелке. Все как положено – с отпеванием, с оркестром. Оркестр потом все-же откопали.
13 июля. Выезжали на субботник. Убирали с проезжей части мусор, вымогающий у наших клиентов бабки в виде штрафов за нарушение правил дорожного движения.
14 июля. Расслаблялись. Несколько огорчило, что шеф не стал брать в джакузю девочек. Оказалось, что девочки уже там: шеф любит сюрпризы. Но главным сюрпризом стало появление омоновцев, чего шеф уже не заказывал. Отбиваться не стали, пусть еще докажут, что мы – оргпреступность. А что при оружии – так это для самообороны: обстановка в мире вон какая напряженная, на каждом шагу бандиты и террористы… 


Золотая рыбка

Что, попалась, родимая? Ну, давай, выполняй желания. Счет в банке раз в 5 больше, чем ВВП Америки… Что значит – столько денег не напечатали? В уху захотела? Да чихать мне на твой дефолт, делай, что сказано! Дом в Кремле, виллы на Багамах и Канарах. И еще одну – в Сибири. Мало ли что… Секьюрити – два батальона. Один – «Альфа», другой – «Вымпел». И пару танков Т-90С. И «Черную акулу». Брестскую крепость восстанови и укрепи по последнему слову инженерного искусства, у меня там база будет. Что значит – лимит желаний исчерпан? А на сковородку? Адвокатов – самых лучших. Из меня сделай добра молодца с богатырским здоровьем. Генетика – не твой профиль? Чешую спущу. Посмотреть, какой ты пробы. Гараж – сто на сто километров, забитый тачками последних моделей. И чтобы проблем с налоговой не было. Спать я спокойно буду, не беспокойся. Еще раз встрянешь – в аквариум посажу, будешь за себя беспокоиться, когда тебя кот начнет вылавливать. Жену – красивую, но глупую, чтобы не совалась не в свои дела. С президентом познакомь, может, премьером назначит… Понимаю, что и сама можешь, но так буду популярнее. В президенты не хочу, пародировать начнут. Губернатором в какую-нибудь область… Не хочу - бабла у меня и так навалом…  Соседке Клавке сделай курьи ножки, будет знать, как ломаться. Сюда сейчас – цистерну с пивом, Кольку, Ваську и девчонок. И сделай меня национальным героем, хочу навсегда войти в историю…
Кто я?Что я? Где я? Рыбка?Не хочу быть Стенькой Разины-ы-ы-м!!!



К нам едет гроссмейстер

Лузгин!.. Ершов!.. Хмаров!
Кто это там «за него?» Он ведь в вашем отряде занял первое место? Вы его у него выиграли? Вы что, научились играть в шахматы? В карты выиграли? Вы что, надеетесь в сеансе принести пользу своим товарищам? Слышали, что гроссмейстеры носят золотые значки и хотите в этом убедиться? Предупреждаю всех: к нам едет экс-чемпион мира по шахматам Анатолий Карпов, и если он здесь лишится значка, вся колония лишится золотых зубов, а Тюркин еще и надежды на условно-досрочное освобождение.
Автографы Карпов, насколько я знаю, раздает по норме, и если кто-то сегодня останется без автографа гроссмейстера, обращайтесь в седьмую камеру к осужденному Глянцеву, он у нас спец по подделке подписей.
Гроссмейстер приедет не один. Не пытайтесь поставить себя на место сопровождающих его лиц, все равно вас здесь каждая собака знает.
Не советую прятать в рукаве лишнего ферзя. Уличенные в шулерстве получат прибавку к сроку, а те, у кого он пожизненный – право на попытку к бегству.
Заначкин, уберите ваши баксы. Карпов в своей среде является более крупным авторитетом, чем вы – в своей, и ему будет западло согласиться проиграть такому фраеру, как вы. Вы согласны на ничью? Вот и предложите ее, когда не будете знать, что делать дальше. А деньги все равно уберите.
Серов, я не думаю, что при вашем уровне игры кто-то сможет выиграть у Карпова, но на всякий случай он везет с собой ноутбук, чтобы вручить его хотя бы тому, кто добьется ничьей. Алка… Алкашов, повторите, пожалуйста, куда вы предложили его засунуть? Вы хоть представляете себе, что такое ноутбук?
Про жаргон забыть, выражения типа "Атакуй, не атакуй, все равно получишь… рубль" не употреблять, чифир гостю не предлагать! Все-таки у нас образцово-показательная зона… Разойдись!



Тимур и его бригада
(мини-спектакль)

Под музыку из «Бригады» входят Тимур, Женя и Гейка.
Тимур: - Дров бабке накололи?
Женя: - Накололи.
Тимур: - Тачку Петровым подогнали?
Гейка: - Подогнали.
Тимур: - Пацана в садик отвели?
Женя: - Отвели. Слушай, Тимур, долго мы еще будем пахать на твою родню?
Тимур: - А до тех пор, Женя, пока мы всю эту родню не похороним.
Женя: - Какой базар, завтра всех и похороним.
Тимур: - Не, я имею в виду – нормально похороним, с музыкой там, с отпеванием…
Женя: - Базара нет, и оркестр закажем, и попа закажем!
Гейка: - Попа уже заказали, он чем-то Квакину не угодил.
Тимур: - Опять Квакин… Он вроде в депутаты от «Свободной России» метит?
Гейка: - Типа да.
Тимур: - Нарисуйте ему звезду на двери, пусть все знают, что он заодно с коммунистами.
Звонок по мобильному телефону, находящемуся у Жени.
Женя: - Да? Тимуровцы-тамерлановцы. Не вопрос, конечно, сделаем. Нет, первый заказ у нас всегда бесплатный, так сказать, в рекламных целях. Заказ подтверждаете? Поздравляю, вы включены в список постоянных клиентов нашей бригады, теперь от вас требуется только одно – ежемесячно заказывать наши услуги на сумму 100 баксов. Какие услуги оказываем? Устанавливаем счетчики, замачиваем в Ариэле, Тайде, темном углу… Гладим… Ясно, утюгом, но по желанию клиента можем и грабельками… Делаем дубликаты ключей, проводим пресс-конференции с участием заинтересованных сторон или только одной стороны, принимаем заказы на ритуальные услуги. Вобщем, спектр нашей деятельности весьма обширен, наши специалисты обладают высокой квалификацией и профессионализмом, что служит надежной гарантией обеспечения ваших интересов. Всего хорошего! Тимур, тут заказ от предпринимателя Обломова, просит убрать мусор с проезжей части – он ему со двора выезжать мешает, все время права требует и деньги вымогает.
Тимур: - Мусору объявить выговор и обязать вернуть изъятые у Обломова деньги в нашу кассу.
Гейка: - Выговор строгий, с утюгом?
Тимур: - Да не, простой, с кулаком. Ну, какие еще добрые дела на сегодня намечены?
Женя: - Навестить в больнице Коляна.
Тимур: - Пожелай ему скорейшего выздоровления…
Гейка: - И передай, что если еще раз с Нюркой увижу, и остальные конечности переломаю.
Тимур: - Что еще?
Женя: - Оказать материальную помощь подшефным – отделу по борьбе с организованной преступностью.
Тимур: - Отвали им зелени по смете, чтобы активнее боролись. Нам лишняя преступность не нужна. Что еще?
Женя: - Путанки с Кривого перулка просят обеспечить крышу.
Тимур: - Ладно, только по выходным будут выезжать с нами на субботник. В джакузю.
Женя: - А мы с Нюркой?
Тимур: - А вы переходите на пятидневную рабочую неделю.
Женя: - Так, может, мне вообще уйти?
Тимур: - Иди.
Гейка: - И Нюрку с собой забери, а Коляну в больнице ничего передавать не надо!
Тимур: -Так, что еще?
Гейка: - Получить проценты с вклада в банке.
Тимур: - Вклад у нас там – 100 рублей. Значит, процентов возьмем – 200 тысяч. Потому что мы…
Хором: - Банда, банда!




Письмо из армии

Здравствуйте, мама и папа! Пишет вам ваш сын Кердык. Только меня уже не так зовут, но об этом – попозже. Вы, наверное, меня уже потеряли. Не беспокойтесь, я уже нашелся. Служу в российском спецназе – инженерных войсках. Как я сюда попал? Помните, несколько месяцев назад я пошел на охоту? Вышел к морю, там всплыла русская подлодка. Эй, говорят, чукча! Где мы находимся?» Я говорю: «У берегов Аляски». Они: «Покататься хочешь?» Конечно, хочу. Сел. Они меня и переправили в Россию. У них идет призывная кампания, план не выполняется, вот и собирают с миру по нитке.
Доставили в военкомат. Я военкому говорю: «Я - гражданин Америки!» А он мне: «Граждане Америки – негры! А ты – натуральный русский… чукча! Иди, отдавай долг Родине». Я говорю: «Я не занимал». Он: «Никто не занимал. Но отдать обязан каждый». Я говорю: «Сколько отдавать-то?» Он: «Полтора года. Россия тебе мать или не мать?» Я говорю: «Скорее, мачеха». Он: «Тем более. Мы тебе орден дадим. Хочешь орден?» Конечно, хочу. Он из ящика орден достал, мне на грудь прицепил. Я глаза скосил – на ордене надпись: «Отличник Советской армии». Он спрашивает: «Жена есть? Нет? Сын родится – отпуск дадим». Служить будешь в войсках особого назначения. Инженером-строителем. Звать тебя отныне не Кердык Пуншес, а Ваня Шайтанов. Мама – чукча, папа – геолог. Иди, проходи медкомиссию!» А если, говорю, не пройду? Пройдешь, говорит, здесь все проходят.
Пошел проходить. Врач спрашивает: «Здоров?» Я говорю: «Нет, болен. Всеми болезнями из большой медицинской энциклопедии». Он: «Косите?». Я: «У нас у всех глаза такие». Он: «Закройте глаза. Что видите?» Я: «Ничего». Он: «Странно. Ну, тогда откройте. Так лучше?». Да, говорю. Он: «Ну, вот и прекрасно! Годен!». И меня повезли в часть. По дороге сопровождавший меня офицер уговорил подарить ему унты. Ружье у меня еще на подлодке потерялось. Лыжи мы поменяли на водку, а все остальное я проиграл в карты двум призывникам-абхазцам, которых выловили на городском рынке.
В части мне выдали новое обмундирование и саперную лопатку. Иди, говорят, копай траншею. Я говорю: «Я не буду рыть траншею, я – инженер!».Но рядовой Чапыгин объяснил мне, что это не освобождает меня от обязанности рыть траншеи саперной лопаткой, чистить унитазы зубной щеткой и скрести полы в казарме осколком стекла.
Три месяца пролетели как три года. А потом к нам приехал американский военный атташе - посмотреть на нас изнутри.
Я как раз был в очередном наряде, и когда он проходил мимо, обратился к нему по-английски. Он очень удивился: «О, в русском стройбате рядовые солдаты знают английский?!» Я говорю: «Сэр, я – гражданин Америки!». Он внимательно меня оглядел и говорит: «Таких граждан только на Аляске держать!». Я говорю: «Так я оттуда и есть!». Он: «Вот и слава Богу». И пошел. А ко мне подскочил сержант Егоров: «Ты что это, нанайская морда, Родину решил продать?» И стал меня учить ее любить. И теперь я так ее люблю, что до конца службы не покину свою часть, даже если меня об этом будет просить Джордж Буш. Потому что защита России-матери – святая обязанность каждого русского любой национальности и гражданства! Ваш сын Кердык, а по-новому – Ваня Шайтанов.

Костяная голова

Возвращаюсь с соревнований, возле своего подъезда достаю мобилу, звоню жене: «Дорогая, я на вокзале, буду через пол-часа. Готовь обед». И – к двери. Через пять минут оттуда выходит мужик. Я ему без лишних объяснений – в нос. Мужик закачался, но на ногах устоял. Я удивился: после моего хука даже шкафообразные сползали по стене с бессмысленным взглядом. Удар у меня – как у братьев Кличко, вместе взятых, только они – профи, а я выступаю на любительском ринге. Мне от импрессарио тяжеловесов-профессионалов гонорары поступают, чтобы я в профи не вздумал податься. В спарринг-партнеры ко мне давно уже никто не идет, даже за бешеные деньги. Вот поэтому жену и не трогаю – кто же мне тогда «кукол» поставлять будет? А начиналось-то все с какого-то хлюпика. Я его только по щеке погладил, он и отключился от окружающей действительности. Я в «Скорую» звякнул, они только через час приехали. Тот все лежал. Они спрашивают: «Это вы обнаружили труп?». Я говорю: «Да, это я обнаружил, что он – труп». Тут «труп» начал в себя приходить. Врачи ему давай уколы ставить, вопросы задавать, он только головой из стороны в сторону покачивает – ничего не соображает. Так сейчас и живет в психушке. С тех пор, как только в «Скорую» позвоню, фамилию свою назову, через пять минут приезжают лучшие доктора во главе с профессором медицины, чтобы хоть как-то локализовать последствия. Теперь у жены каждый новый хахаль – крепче предыдущего. Поняла, что это то, что мне нужно? Или надеется, что кто-нибудь меня все-таки завалит? Не дождешься, дорогая. Так вот, смотрю, этот уже совсем выздоровел, даже боевую стойку принял. Ну, я-то любой блок без труда пробиваю, вломил ему от всей души… А он мало того, что крепкий, так еще и юркий: мячиком отскочил в сторону, и мой кулак со свистом авиабомбы высадил дверь моей же квартиры. Я по жизни не злой, даже на ринге не испытываю к своим противникам ничего, кроме жалости, но здесь начал понемногу выходить из себя. Это что же получается: мало ему было нанести мне моральный вред, он еще и материальный хочет причинить? Подскочил к нему и – головой: ею я еще эффективнее действую, чем кулаками, потому как она у меня по крепости не уступит бильярдному шару. А тот опять ухитрился увернуться, да еще и откусил мне пол-уха. И тут я понял: Тайсон. То-то мне его лицо знакомым показалось, только вот размышлять некогда было… Ну, я сам себе дал гонг, Майк, говорю, ты что здесь делаешь? Он: «Не поверишь, Вася, тебя ждал». Я: «А че из квартиры-то пошел?» Он: «Покурить вышел. Твоя сказала, что ты только через пол-часа будешь». Вот и объяснились. Я в «Скорую» позвонил, надо же ухо пришить на место… Как обычно, пригнали светила отечественной медицины, с капельницей, с носилками… Где, кричат, пострадавший? Я говорю: «Вот он я». У профессора инфаркт случился.. Пришлось докторам без него мне ухо пришивать. Но справились. Недаром ведь – светила… Ну, они улетучились, мы с Тайсоном – на кухню. Майк, говорю, ты какими судьбами? А он: «Ребята попросили, говорят, твоя жена вызывает лучших наших боксеров, а ты их в подъезде мочишь». И тут я вспомнил, что постоянно удивлялся: как эти мужики на звезд мирового бокса похожи… А сообразить, что это они и есть, так и не сумел. Голова-то – костяная!


Из дневника школьника


5 сентября. Решил сходить в школу, а то уж, поди, забыли… В первую очередь зашел поздороваться с директором Иваном Савельевичем. По его щеке скатилась скупая мужская слеза. Счастья или скорби?
6 сентября. На уроке географии порвал карту. Пришлось дать Витьку денег на новую колоду.
7 сентября. Искал смысл жизни. Нашел семейный "общак". Взял свою долю. Завтра идем с классом в поход на два дня. Мама достала отцовский рюкзак, но я ведь не деревня какая-нибудь – взял чемодан. Набил его так, что замки не сошлись. Пришлось достать роликовые коньки и электрочайник. На их место положил электрокипятильник и видеокассету: не может быть, чтобы из целого класса никто не догадался взять с собой телевизор и видеомагнитофон.
8 сентября. На первой стометровке понял, что зря не согласился на рюкзак. Но возвращаться не стал – плохая примета. Лучше бы вернулся… На привале долго искал дерево с розеткой. Попадались только дупла. В одно из них сложил половину содержимого чемодана. Идти стало легче. Наконец, встали лагерем на поляне возле речки. Я установил платный биотуалет: разбил палатку и поставил в ней ночной горшок. Но бизнес не пошел, только обсмеяли. Пришлось вызвать Ваську Стрижа на поединок. Выиграл по очкам: у него два фингала, у меня – один. Горшок все же убрал.
9 сентября. Возвращаемся домой. Чтобы я еще раз пошел в поход…
10 сентября. На уроке физкультуры перевыполнил все нормативы. Не зря третий год в шестом классе…
11 сентября. Уснул на уроке истории. Получил двойку за молчаливый отказ идти к доске. Вечером играли в футбол. Хотел разбить окно Марии Ивановне, но попал в свое. Отец показал красную карточку. Так как терять все равно уже нечего, окно исторички разбил камнем. Перед тем, как идти домой, вложил в штаны кусок фанеры. При встрече с отцовским ремнем фанера затрещала так, что отец ограничился пятью ударами. В школу завтра не пойду, чтобы он ничего не заподозрил.
12 сентября. Обдумывал план мести историчке. Решил подбросить ей в ящик стола мышь. Мама обнаружила недостачу в "общаке". Пока не набросилась на отца, сдался добровольно и отдал сдачу. Хорошо хоть, не слишком много удалось потратить.
13 сентября. Мышь поймать не удалось. Побрил ежика из живого уголка. Школу трясло от марьиванновского визга. Директор забил отцу стрелку на завтра. Дальше так продолжаться не может. Сажусь писать письмо уполномоченному по правам человека…




Опусы

Что, молодой человек, пописываем? Ну, давайте, посмотрим, что там у вас… Опусы? Это вы так оцениваете свое творчество, или просто не понимаете значения этого слова? Понимаете? И оцениваете довольно высоко, как я понимаю, иначе бы не пришли к нам в редакцию. А почему тогда «Опусы»? Неужели другого названия не нашлось, «Юморески», например? Так оригинальнее? Странное у вас представление об оригинальности… Ну, присаживайтесь, раз уж я согласился уделить вам немного времени… Так-так… Рядовой Вася… Решили нашу армию высмеять? Нет? А что? Хотели написать веселый рассказик? Где же тут веселье, тут плакать надо… Один Рэмбо делает, что хочет, а наши доблестные вооруженные силы не знают, как с ним справиться. Позор какой-то. А НАТО зачем включили? Хотите испортить наши дружеские отношения? Запомните, молодой человек: с НАТО шутки плохи! Да вы погодите, не уходите! Если действительно хотите научиться писать, так будьте добры воспринять конструктивную критику в свой адрес. Юмор про армию должен быть таким: новобранец не может найти в ней свое место, а товарищи ему в этом помогают. И в конце концов он осознает свой долг перед Родиной. А у вас из «Васи» не юмореска получилась, а триллер какой-то. Вы анекдот «Вам здесь не тут!» знаете? Вот это настоящий армейский юмор. Ладно, посмотрим дальше… «Стюардесса»… Ну, что вы, молодой человек, за модой гонитесь? Всем известно, что наши самолеты иногда падают, и не надо лишний раз заострять на этом внимание – люди и так летать боятся. А тем более в такой форме, как у вас. Что значит – первый пилот со штурманом играют в карты, а второй пилот побежал за пивом? По вашему, у нас экипажи напиваются в стельку, а самолеты прекрасно обходятся и без них – сам взлетел, сам упал? Что значит – фантазия? Фантазия, голубчик, ни в коем случае не должна выходить за рамки реальности! Ну, еще вот это посмотрим. «Из дневника братка». Ну, вот! Опять двадцать пять! Снова дань моде. Что, лавры автора «Бригады» спать не дают? Нет? А зачем же вы за эту тему взялись? Да еще концовка какая пессимистичная на взгляд добропорядочного обывателя. По вам, так нам вообще никогда преступность не искоренить. Ну, предположим, не искоренить. Так зачем об этом говорить так открыто? Вы почитайте в газетах интервью генпрокурора – вот как надо об этом говорить: обтекаемо, без лишних обязательств… Нет, молодой человек, бросайте это занятие. Пишете вы грамотно, но и только. Юмор – это все же довольно специфическая вещь, ею должны заниматься профессионалы своего дела, а не все, кому заблагорассудится. Если уж так хочется писать, пишите сценарии боевиков, только не пытайтесь в них острить, все равно ваши шутки ни до кого не дойдут. Всего хорошего!


Стройбат

Равняйсь! Смирно! Про команду «вольно!» на ближайшие 3 месяца можете забыть. Отныне вы должны быть постоянно напряжены и готовы выполнить любой приказ, так как попали в отряд специального назначения Отдельного десантно-строительного батальона. Помните анекдот про зверей-стройбатовцев, которым даже оружие не дают? Так вот, это – про нас. Вы должны внушать врагу страх еще до того, как сойдетесь с ним лицом к лицу. Для этого здесь созданы самые благоприятные условия, в чем вы могли убедиться, еще получая обмундирование на складе. Вы думаете, что сапоги 45-го размера вам выдали потому, что нет других? Нет, это сделано для того, чтобы вражеский разведчик, наткнувшись на ваши следы, испугался сам и напугал своих товарищей рассказом о том, с какими гигантами им вскоре предстоит встретиться в бою. В ближайшие 3-4 дня вам повышибают передние зубы, но не потому, что старослужащим не на ком сорвать свою злость, а для того, чтобы на их место вставить железные, и тогда в рукопашном бою у вас будет дополнительное оружие. Каждый день с 6 до 22 часов вы будете работать на различных военных и гражданских объектах, чтобы научиться делать абсолютно все, а по ночам будете драить до блеска полы в казарме, чтобы привыкнуть обходиться без отдыха и сна в любых условиях. Завтракать, обедать и ужинать вы будете за так называемым «диетическим» столом нашей столовой. Там не положены масло, сахар и белый хлеб, в супе нет мяса и картошки, а каша только из недоваренного гороха, зато уже через 3-4 месяца, оказавшись в окружении без продуктов питания, вы сможете продержаться до подхода подкреплений, а если подкрепления не будет, значит, и не стоило вас закармливать. Навыки десантирования вы получите, периодически вылетая из окон нашей казармы, когда дембеля заскучают по дому. Многим из вас поначалу здесь очень не понравится, и кое у кого могут возникнуть мысли о побеге. Сбежать отсюда можно двумя способами, Первый: преодолеть 3 бетонных ограды с колючей проволокой и пущенным по ней током высокого напряжения. Второй: получить у меня военный билет с записью об увольнении в запас. Первый способ не требует денежных затрат, второй – времени на размышления: с каждым новым днем тариф будет увеличиваться. А сейчас вы познакомитесь со своими наставниками – старослужащими нашего отряда, и если вам станет так же страшно, как страшно было им, когда они впервые увидели своих «дедушек», значит, наша армия по-прежнему непобедима!

Финальный матч
(написано в 2004г.)

Здравствуйте, уважаемые любители футбола! Радио России начинает прямой репортаж с финального матча чемпионата мира по футболу 2006. Вести репортаж буду я, Петр Иванов. Вы меня еще не знаете, но, как говорится, мне это по барабану – все равно я здесь в первый и последний раз, просто наш комментатор сорвал голос на прошлой игре, а среди остальных только я громче и дольше всех прокричал «Го-о-о-л!», вот меня и выставили на замену.
Итак, через несколько минут начнется финальная игра. Встречаются сборная Бразилии и сборная России. Надо отметить, что сегодня абсолютно все трибуны заполнены нашими болельщиками. Из других стран присутствуют только специально допущенные VIP-персоны и теле- и радиожурналисты. Объясняется это тем, что группа пожелавших остаться неизвестными российских бизнесменов скупила все билеты на матч и бесплатно распространила их среди находящихся сейчас в Германии российских туристов. А чтобы у тех не возникло соблазна блеснуть предпринимательскими талантами, все билеты сделали именными. Когда наша бригада попыталась подсчитать, в какую сумму обошлась эта благотворительная акция ее организаторам, у ноутбука не хватило цифр в памяти и перегрелся корпус. Среди наших болельшиков находится заслуженная ясновидящая Российской Федерации Маша. Она предсказала, что матч будет очень напряженным, и победит команда, которая забьет больше мячей. Более конкретно шансы сторон оцениваются на тотализаторе. Ставки на победу российской команды принимаются 10 к 1, бразильской сборной – 1 к 50. Так низко шансы «кудесников мяча» еще никогда не оценивались.
До выхода команд осталось 5 минут. Разминаясь, на поле появляются десятка три болельщиков и затевают потасовку. Это фанаты «Спартака» и «Локомотива» доказывают друг другу крутизну своих команд. Как обычно, наибольшие потери в этой разборке понесут пытающиеся разнять россиян немецкие полисмены, не усвоившие нашей поговорки: «Свои дерутся, чужие не мешай». Немцам еще повезло, что остальные 100000 россиян еще не раскачались и пока лишь с интересом наблюдают за дракой, попутно решая извечный русский вопрос: «Бить или не бить?». Но вот на поле появляется судейская бригада, драка сразу прекращается, как будто все только и ждали этого момента, чтобы с честью выйти из боя.
Передо мной – списки игроков, заявленных на сегодняшний матч. Сразу бросается в глаза отсутствие в составе россиян Виктора Онопко, в очередной раз навсегда покинувшего большой футбол, а в составе бразильской сборной – грозного «Зубастика» Рональдо, который под впечатлением разгромов, учиненных нашей сборной немцам, чехам и аргентинцам, два дня назад в срочном порядке принял российское гражданство.
Схема игры нашей сборной известна: 3 защитника, 4 хавбека и 3 нападающих. Именно эта тактика принесла нам такой ошеломляющий успех на этом турнире. Интересно, какую схему избрал тренерский штаб бразильцев? Три – пять – два? Четыре – четыре – два? Вот мне подсказывают: восемь – восемь – четыре. ?! Нет, это не ошибка в протоколе. В виде особого исключения ФИФА разрешила тетракампионам выставить на игру с россиянами двойной состав, чтобы хоть каким-то образом уравнять шансы. Видимо, не последнюю роль в этом сыграли букмекеры, опасающиеся полного разорения.
Команды на поле. Нас не удивляет численное превосходство бразильцев, только странное впечатление производят два голкипера в их воротах. Ничего, прорвемся. За нашими воротами две полураздетые бразильские журналистки обещают райское блаженство тому соотечественнику, который забьет больше мячей. Сергей Овчинников обещает им адские муки, если они сейчас же не вернутся на свои места, и журналистки исчезают.
Свисток арбитра, матч начался. Мяч у бразильцев, Ривальдо пытается обвести Смертина… Наивный. Смертин, отобрав мяч, точным ударом посылает его Аленичеву. Аленичев принимает на грудь… Вокруг него толпятся бразильские футболисты, принимают вместе с ним… Это блестящая домашняя заготовка нашей сборной. Всего одной фляжки хватило, чтобы вывести из строя троих бразильских полузащитников!
Игра продолжается. Сычев врывается в штрафную соперников и наносит неотразимый удар под перекладину. Гол! Но что это? Судья не торопится его засчитывать!? Идет к воротам бразильцев, замеряет их высоту… По его мнению, перекладина находится выше положенного уровня на 10 сантиметров. На поле вызываются рабочие, перекладину устанавливают на новом уровне.
Мяч в игре. Роберто Карлос ищет, кому бы сделать пас. На левом фланге открывается, предлагая себя, молодой бразильский нападающий Жо. На табло стадиона появляется начальная цена – 200 долларов. На трибунах начинается аукцион. Побеждает российская бизнесвумен, предложившая за Жо 100000 наличными. Еще одним соперником меньше.
Наши атакуют. Титов навешивает в штрафную бразильцев, там борется за мяч Кержаков, удар головой… Падает с окровавленным лицом один из бразильских вратарей… Из-за столпившихся в штрафной футболистов судья не увидел, сам ли он ударился о штангу, или это следствие соприкосновения с головой Кержакова. Судья пристально смотрит на нашего футболиста, надеясь обнаружить шишку или хотя бы гримасу боли на лице, но не замечает ни того, ни другого. Кержаков спокоен как удав. Бразильские телекомментаторы просят оператора дать повтор эпизода, но прилетевший с ближайшей трибуны кирпич заставляет их отказаться от повторного просмотра.
Конец первого тайма. Команды уходят на перерыв при счете 0:0. Рабочие выбегают на поле, чтобы вернуть на первоначальное место планку бывших бразильских ворот. Мы продолжим свой репортаж после блока рекламы на Радио России.
Итак, начинается второй тайм. Команды появляются на поле. Наши футболисты собранны и весело-злы. Чувствуется, что они настроены на победу. Бразильцы угрюмы, видимо, они уже смирились с неминуемым поражением. Свисток арбитра…
Наши атакуют. Сычев врывается в штрафную, его хватают за трусы, футболку, валят на землю, пытаются втоптать в штрафную… Похоже, этого не замечает только арбитр. Трибуны негодуют. Рядом с головой арбитра пролетает банка с популярным газированным напитком. Роберто Карлос фирменным ударом возвращает людям Пепси. Банка сбивает одного болельщика, второго и врезается в живот третьего… Нет, пробить такое чрево не под силу даже Роберто Карлосу! Он в отчаянии рвет на судье волосы. Люди ликуют.
Мяч в игре. Вся наша команда бросается вперед, защитить ворота под силу и одному Овчинникову. Навес в штрафную, удар, го-о-о-л! Арбитр смотрит на бокового судью, ожидая, что тот покажет положение оффсайда. Не дождавшись, сам дает отмашку и назначает удар от ворот. Трибуны неистовствуют. Спартаковские фаны, занимающие весь восточный сектор, рвутся на поле, но их удерживает тройной заслон военизированной охраны. Удерживает уже с трудом, поэтому администрация стадиона в срочном порядке запросила подкрепления у находящейся поблизости воинской части. Обещали прислать танки.
Мяч в игре. Наши атакуют. Удар, еще удар, го-о-о-л! Тут уже не в силах что-либо изменить и главный судья. 1:0. Игра продолжается. 2:0. 3:0. Какой разгром! Матч подходит к концу, сколько времени добавит арбитр? 5 минут. Ну что ж, выдержим и это. Бразильцы впервые за игру пытаются атаковать, наши упорно обороняются... Подходит к концу добавленное время… Что? Арбитр добавил еще 5 минут? Бедные бразильцы… Ну, так и есть: еще один мяч влетает в их ворота, и еще один, и еще… Кто выбросил на поле столько мячей? Впрочем, это уже не важно, судья дает-таки финальный свисток, Россия – чемпион!
Голос дикторши
Уважаемые радиослушатели! В связи с профилактическими работами окончание фантастической повести Павла Андреева "Сны репортера" Вы можете услышать завтра в это же время…