Мельник Герш Адамович проклинает всех подряд

Ежедневно «всемирноизвестный» писатель из Харькова полощет мое доброе имя на всех страницах известных и неизвестных сайтов, оставляя везде номер своего телефона , чтобы я позвонил ему лично и доказал, что я есть не тролль, а живой человек.

Надоел уже. Но, что делать. Звоню по оставленному им номеру  0930421270 … Трубку берет  человек и молодым,  веселым голосом отвечает:

- Если Вы хотите услышать писателя Мельника, то он как раз на перевязке. А я врач скорой помощи.

Рядом на слух человек три- пять угорают от смеха. Я интересуюсь, что с ним, ведь уже звоню  несколько раз и каждый раз с ним что-то случается. А мне хочется ему высказать свое возмущение и настучать словесно по голове!

В трубке веселый голос отвечает, что ему уже «настучали» и потробно в повествовательном тоне , смакуя каждое слово, рассказывет:

 

Перед Новым годом в нашем Харькове долго шли дожди и мы на станции Скорой помощи , привыкшие к постоянным вызовам и беготни по лестницам хрущевок, даже заскучали… И тут кто-то крикнул в тишину  длинного коридора:

- Пришел писатель, лектор и священник в одном лице. Кто свободен , заходите в зал !

Это был по времени период пересменки и мы решили послушать, о чем будет читать лекцию поп да еще и писатель.

Вошел человек выше среднего роста, худощавого телосложения с длинными седыми волосами и такой же седой бородой. В глаза бросалась его поношенная одежда  с чужого плеча и старые давно нечищенные ботинки размеров на три больше  стоп его ног, отчего ноги немного заплетались и шлепали.

- Я всемирно известный писатель Юрий Мельник, по церковному Георгий , врач по образованию, священник от Бога по призванию.

Представился человек тонким голоском , характерным скрытому гомосексуалисту.

Временами голос повышался до крика, что вызывало явное раздражение и недоумение у слушателей.

Начав что-то лепить о православии, лектор сразу нарвался на неудобные вопросы и сменил тему , перейдя к морали .

Правда и тут его оборвали, ведь лектор нес полный бред, и попросили рассказать, как врача,  о пользе или вреде онанизма .

  И тут лектора понесло. Он, перейдя на крик, визжал об   общественном

осуждении внебрачных связей,  о разрушительном  вреде

онанизма в противоположность безусловной пользе воздержания, о необходимости ежедневно молиться и каяться, когда непослушный орган организма начинает до не пристойности возбуждаться…

Хихикая, мы вышли из зала, а  лектор попросил покушать . Дежурные врачи выставили с холодильников продуктов на роту солдат. Надо сказать, что у попа аппетит был просто отменным и если судить с количества кинутого сала, котлет, голубцов во святое чрево, то этот человек воздержанием не занимается совсем…

На следующий день он снова пришел покушать. А когда пришел еще через день, то его ласково прогнала , как оказывается коллега, которая его помнит еще как врача педиатра. Эта женщина – Клавдия Ивановна, работала с ним медсестрой и помнит, как его выгнали с  педиатрии за хищения медпрепаратов строгой отчетности ( наркотических средств).

Прошло время и мы уже начали забывать эту историю, но история сама нашла нас, чтобы я запечатлил ее этим письменным рассказом.

 

.»- Кровотечение из половых  органов!»

Обьявляет диспетчер скорой помощи.

«- Одинокий  мужик. Адрес проспект Постышева 12- а кв.31. Вызвали соседи»

Звучит монотонно голос диспетчера.

 Встречает  нас,  ковыляя  с

прижатым полотенцем в районе паха, сам писатель, лектор и священник Георгий Мельник и сходу предупреждает , чтобы его называли Герш, так как он собрался принять иудаизм. Выяснилось, что его бабушка и прабабушка были еврейками. Ну, Герш так Герш… Нам то что !

     В комнатке пушистая  кошка  с  алым  бантиком.

Наложили  повязку:  надо  везти   зашивать. Половой орган изодран как –то странно.

 

     Расспрашиваем: что и как случилось, каким образом?  Герш, нам  надо

знать, мы врачи: вдруг инфекция, серьезное заболевание - мы  должны  иметь

полную  картину,  чтобы  правильно  лечить;  место,  знаете,   деликатное,

осложнения ни к чему.

     Он мнется, жмется, и полную картину рисовать  уклоняется.  Ну,  это,

короче... кошка вот исцарапала...

     Боже! как кошка туда попала?!  ничего  себе  исцарапала,  швы  теперь

накладывать... что за изыск кошачьего бешенства?! Смотрим опасливо на  эту

тварь с бантиком - сидит, вылизывается розовым язычком.

     Да нет, она не бешеная... просто рассердилась...

     Однако! и часто она сердится? вы за свою жизнь не боитесь?

     Нет, она хорошая киска, ласковая... но вот... недоразумение...

     То есть? Герш, мы врачи!

     Ну, она сначала-то не драла... ничего...

     А что?

     Ну просто... легонько...

     Что легонько? Мужик, у нас нет времени!

     Ну... так... лизала...

     Что лизала.

     Ну... это... там...

     А? Зачем, почему?

     Да я как бы и задремал...

     Во сне, значит. А кошка это с чего?

     Ну... сметана, видно... немного попала...

     Куда попала сметана?! Герш, как вам  на член  попала  сметана?

Вы что, храните ее там? или сели случайно в миску со сметаной?

     Да в общем случайно... немного там... намазано было...

     Что там - трещины были, зуд, воспаление?

     Вспотели, покуда раскололи. Зуд... Он жил со своей кошечкой.  Кошка

в любви была сторона страдательная, потому что ей не давали жрать. И когда

голодная кошка уже была согласна на все,  «писатель – моралист» мазался сметаной.

Кошка, не имея иных средств к существованию, отдавалась за  стакан

сметаны. Таким образом Герш, не  имея  иных  возможностей  для  личной

жизни, отдавался кошке, за тот же стакан сметаны. И даже, по  его  словам,

познал легендарное явление, именуемое оргазм.

     У него специально было знакомая продавщица, чтоб  сметану  кефиром  не

разводили.

     И вот в час утех получают они взаимное удовольствие - Герш от кошки,

кошка от кормежки, - и тут не ко времени зазвонил телефон. А  он (Герш Мельник)

ждал важного звонка от одного гомосекса с Киева по фамилии Павлюченко. Он отпихивает партнершу, чтобы  встать.  Но  кошка,

обуреваемая зверским вожделением, преодолеть страсть не в силах -   жрать

хочет до дрожи и  полного  забвения  приличий.  Угрожающе  урчит  и  дыбит

шерсть! Тот  ее  шлепает,  оттаскивает,  но  кошка  выказывает  решительное

отвращение к такому садизму и мазохизму  и  в  ярости  вцепляется  в  свою

законную пищу. Герш вопит и ее отдирает.  Кошка  вопит  и  отвоевывает

хлеб свой насущный когтями и зубами. Ерунда этот Мцыри с барсом!

     Такое,  можно   сказать,   изнасилование   с   причинением   телесных

повреждений. Это называется дотрахались. Не ломайте мине кайф.

     Ну  что  -  привезли,  подштопали.  Поржали.   Каких   не   случается

оригинальных форм любви - Общество защиты животных должно бы рехнуться. От

античного осла и классической козы до свиней и  собак  -  можно  составить

список  зоопарка.

С тех пор Мельник Герш Адамович проклинает всех подряд , браня на чем свет стоит изощренными словесами Вот некоторые из них:

«Недолго уже осталось тебе бесноваться в земном мире.
В огне ада, где скоро окажешься, уже не повеселишься сильно.
Будешь лишь кричать и зубами скрежетать от невыносимой боли.
А осознание того, что гореть тебе, гнида сатанинская, в огне ада в невыносимых страданиях, не добавит тебе оптимизма. Это- не пустые слова.
В Главной Своей Нагорной проповеди, Бог через Божьего Сына Иисуса Христа четко говорит о том, ЧТО ГРЯЗНО РУГАЮЩИЙСЯ НА ДРУГИХ ЛЮДЕЙ ЧЕЛОВЕК ПОДЛЕЖИТ ГЕЕННЕ ОГНЕНОЙ, ОГНЮ АДА ТО БИШЬ»».


«Рискует такой подлостью Пармен Посохов из Москвы разделить печальную участь кувалды шизофренической скорую- сгнить заживо от рака в мучениях долгих и тяжелых.
Ну, хочется Пармену Посохову скоро так «плохо кончить» свою земную жизнь, как скоро кончит кувалда шизофреническая,- дело Пармена.»


«На всякий случай предупреждаю всех, что воевать со мной, малёхо пророком, удалять мои душевные беседы и комменты, называть их бредом параноидальным и ставить под сомнение правдивые рассказы опасно для здоровья и жизни.
Всех отправлю прямиком в ад.
М.Л.