Памяти моего отца

               
   Каждый человек неповторим и когда он уходит, на его месте образуется пустота, незаполняемая ничем и никем, ибо идеально вписаться туда может только ушедший, но его больше НЕТ... Наши умершие родные и друзья остаются в нашей памяти, на фото и видео, но есть и еще одна возможность увековечить образ любимого человека - запечатлеть его посредством слова. Воспоминания пишут о людях известных и знаменитых, а про простых, которых большинство, забывают, но ведь это неправильно, ибо простые люди, как вы, я и наши ушедшие, тоже достойны пера в силу своей уникальности. Мой рассказ я посвящаю простому не простому человеку - моему ОТЦУ.
   
    Русский язык, наверное единственный в мире, где для обозначения различных оттенков отношения к отцу используются многие наименования, такие как: батя, батюшка, папа, папочка и старинное - тятя, тятенька. Своего отца я называл папой ( иногда - па, по обычаям молодежи конца 20 века) и " телячьих нежностей" в наших отношениях не было. Возможно причина сего в особенностях биографии отца, его детства и юности. Родился он в деревне, под Воронежем, в 1939 году, в 4 года потерял мать ( она задохнулась, в завалившем её огромном стоге сена, когда хотела зимой надергать корма для скотины), а отца своего он никогда не видел ( он умер от ран в госпитале во время войны). Оставшихся сиротами двух братьев и двух сестер определили  в детдом. После детдома всю семью раскидало: старшего брата в Калининградскую область на торговый флот, сестер в Муром, а отца после окончания ФЗУ (  фабрично заводского училища) распределили в Горький, на автозавод, где он и проработал, отслужив в Забайкалье 3 года армию, всю жизнь. Работал он всё время на станках, пользовался уважением среди коллег и начальства, был награжден различными медалями ( мальцом я часто цеплял на рубашку около десятка различных " Победитель соцсоревнования" и " Ударник ( такой-то) пятилетки" - они были похожи на настоящие боевые ордена и медали, а я на "ветерана" войны), перед пенсией наградили " Ветеран труда". Были ещё различные премии за рацпредложения, кипа грамот, раз в газете о нём напечатали с фото - и всё, больше родное государство ничем не отблагодарило... Если и можно говорить о людях, работающих на своем месте без брака, с полной отдачей, то это о моём отце, поверьте, я не приукрашиваю, просто есть люди работающие на совесть - мало, но есть. По моему мнению, за такой труд и преданность одному предприятию, завод бы мог хотя бы машиной со скидкой одарить, но нет - выжали как лимон и выкинули на пенсию. Во время приватизации на ваучер дали около 20 акций, за каждую из которых ежегодно начисляли ( в виде дивидендов), вы не поверите, по 1 рублю с копейками - смех, да и только, мне до сих пор кажется, что здесь кроется какая-то глобальная афера. Вот и все, что заработал отец за сорок с лишним лет. Детство и родителей у отца украла война, а всю остальную жизнь сожрал завод, и остались лишь мгновения, проведенные с семьей - вечера, выходные, отпуска и последние годы на пенсии. Вот в эти моменты я и имел возможность общения с ним.
   
   Безусловно отец любил меня до беспамятства, а услышав о моём рождении, это было поздним вечером, он пустился в пляс вприсядку в одних трусах, не стесняясь бабушки. Однажды, он очень сильно переживал, когда мама за мной не уследила и я немного травмировался, в другой раз отец, имея температуру 40°с, тем не менее нёс меня на руках в поликлинику. Среди семейных фотографий есть одна, где отец посадил меня малого, на свою шею, а я довольный и смеющийся, держусь руками за его волосы, подстриженные под " бобрик" ( прическа типа ёжик) - радости полные колготки. Он постоянно забирал меня со школы в 1 и 2 классе, после продлёнки, а я ждал его с нетерпением, и часто заступался за меня перед матерью, хотя и сам наказывал меня и углом, и ремнем, но всегда справедливо. В принципе со мной было легко, потому что я был послушным и спокойным ребёнком, если мне говорили, что денег нет, то поход за игрушками в "Детский мир", переносился на когда они будут - и он держал слово всегда. Каждое воскресенье утром мы ходили с ним на мультики в кинотеатр, а каждый канун нового года, вместе собирали ёлку с игрушками и ходили на новогодние представления. Мама всегда оставалась на хозяйстве и занималась готовкой, а со мной занимался отец. Однажды он приезжал ко мне в пионерлагерь - мы пошли на берег, к самой кромке воды, сели на высушенный солнцем и ветром ствол дерева, а на большой валун разложили свою нехитрую снедь: помидоры, огурцы и вареные яйца. Поедая домашние гостинцы, мы наслаждались общением и безлюдьем вокруг - с одной стороны высился песчаный обрыв, с соснами наверху, а с другой тихонечко набегали на берег волны Горе-моря - и мне было очень хорошо наедине с отцом. Он водил меня в кремль, исторический музей, на аттракционы в парк, мы вместе ездили в гости в Муром, к его сёстрам и в деревню, на родину отца. До той поры, пока я не стал самостоятельно перемещаться по городу, где-то до 3 класса, отец был всегда рядом. Отец был по природе своей домоседом и когда необходимости опекать меня больше не стало, он с удовольствием просиживал дома, занимаясь домашними делами, и вытащить его на прогулку или куда-нибудь, было невозможно. Конечно мне было завидно, когда я видел как кто-то, вместе с отцом или даже всей семьей, ходили на лыжах, в поход или за грибами, но с другой стороны, я был более самостоятельным и был абсолютно свободен в выборе своих предпочтений. Зато у меня был крепкий тыл и я знал, что дома у меня все нормально и я могу спокойно заниматься своими делами.
   
   В нашей семье не было разделения на мужскую и женскую работу, стереотип, когда муж валяется на диване, а жена хватается за всё, у нас не работал. Отец стирал, гладил, очень любил шить на машинке ( всегда всё зашивал и ставил заплаты), пылесосил дорожки, мыл полы и окна, всегда помогал матери на кухне, при необходимости самостоятельно готовил. Нередко заезжал после своей работы на работу к матери, чтобы забрать тяжелые сумки ( а это в другом конце города). При жизни бабушки он был её первым помощником, хотя у неё был и родной сын, мой дядя ( брат матери) - так что, стереотип взаимоотношений между зятем и тещей, здесь тоже не работал. Отец помогал соседям, что-то чинил, устраивал, чистил запущенную кухонную утварь - и все абсолютно бесплатно, даже сердился если несли деньги, натура у него была такая. Когда я работал по строительству и у меня ломался инструмент, я просто оставлял его папе - всё исправлялось. В конце каждой недели, я забирал с работы спецовку и просил отца постирать ( просто "показать воду" и освежить), а уже в понедельник, с удовольствием, облачался в чистое. Было и такое, что отец, будучи на пенсии, помогал мне непосредственно на паре объектов, когда я "зашивался" и нуждался в лишних рабочих руках. Когда я уже стал профессионалом в отделке, приобрел опыт, я приглашал отца с матерью к себе на объект ( мы тогда делали квартиру), мне было важно, чтобы он оценил мою работу - конечно, оду он не возгласил, но молчаливое одобрение я получил сполна ( дети в любом возрасте нуждаются в одобрении родителей, особенно если речь идет о профессиональном уровне, как мастера своего дела). Отец помогал даже незнакомым людям, как-то в магазине две армянки ( одна с ребенком) покупали что-то из сантехники и советовались с находившимся тут же батей - в результате он забежал домой, взял что-то из инструмента и пропал на пару часов, а когда вернулся, то рассказал нам всё это, сказал, что вызвался установить им купленное ( бабы ведь, не смогли бы сами) и принес банку кизилового варенья - отблагодарили. Он неоднократно выступал в качестве "гонца", когда нужно было отвезти сестре только что испеченные мамой пироги или передать домашнюю стряпню мне, когда я часто лежал в больнице. Доброта его простиралась и на братьев наших меньших, например, он постоянно держал на балконе пластиковую крышку от майонеза с малой толикой варенья для появляющихся  иногда ос, залетающих же в квартиру - ловил и выпускал на волю. Вы можете счесть это за чудачество, а я полагаю, что это ещё одно уникальное качество души. Он до последнего времени не садился в общественном транспорте, всегда уступал место пожилым, а женщинам особенно; на улице мог поднести сумки незнакомым людям. Таскать тяжелые сумки ему приходилось часто, когда ( уже на пенсии) они с мамой ходили за покупками, по рынкам и магазинам ( сумки были по 20 кг), потом приспособились ходить с тележкой, но отец её не любил брать. Отец не только таскал сумки, но и был живым " подожком" для матери ( палочкой для опоры), так как она уже не могла ходить без посторонней помощи. Настал момент, когда мама уже не смогла ходить за покупками, и отцу приходилось раза 3 в неделю выходить за продуктами, хотя он стал уже задыхаться и часто делал остановки по пути. В конце 2015 года эстафету по снабжению принял я.
   
   В последние годы отец перенес инсульт - к счастью лишь несколько пострадала речь, не дикция, просто он иногда забавно путал слова и мужской род с женским. Чуть ранее ему удалили одну почку, пораженную раком - операция прошла хорошо и метастаз несколько лет не диагностировали. Он бросил курить, хотя имел стаж более 40 лет и выкуривал по пачке в день, но потом ему даже запах курева стал неприятен. Алкоголь он позволял себе в меру, когда работал на заводе, но в последнее время всё меньше и меньше - в холодильнике до сих пор стоит начатая им бутылка, он пил по глотку в месяц и не допил, а я не употребляю. Когда родители окончательно одомашнились, то отец постоянно был с матерью на кухне - резал, чистил, мыл посуду - был на подхвате. Другим постоянным занятием было шитьё на машинке - очень он это любил. Я часто наблюдал идиллическую картину - кухонный дуэт родителей, диссонанс вносило только их нездоровье.
   
   Я постоянно жил с родителями и смею вас заверить, что ко всем плюсам этого состояния добавляется один огромный минус - ты изо дня в день видишь как они СДАЮТ И УМИРАЮТ. Обычно мы создаем свои семьи и живем отдельно от родителей, навещая их время от времени, и процесс их ухода не стоит у нас перед глазами каждый день. Даже если мы живем вместе с ними, то безрадостная картина их старения оттеняется молодой супругой и детьми, в которых энергии хоть отбавляй, но если ты одинок...Ты видишь их нарастающую немощь ежедневно и  бессилен что-либо предпринять - это НЕВЫНОСИМО... Каждое утро отец, долго раскачивался в кровати, чтобы сесть на неё. Потом разминал и растирал руки и плечи мазью, тяжело поднимался и медленно шел в туалет и умываться. Затем опять ложился, он вообще после каждого предпринятого действия должен был полежать - суставы и что-то внутри постоянно болели. На протяжении последнего года он всё больше и больше сдавал, испытывал боль, но никогда не жаловался. Телевизор уже не смотрел в своей любимой позе на корточках, а садился на стул, подкладывая себе под ягодицы кисти рук, ладонями кверху ( самое удивительное то, что на его стуле до сих пор остались вмятины от костяшек кистей рук и не выпрямляются, хотя на нём уже сидели не раз). А однажды, присев на корточки, он не удержал равновесия и повалился на спину - у меня, видевшего это, что-то разрывалось внутри, чувствовалось приближение катастрофы, как будто ты видишь своего близкого человека, висящего на краю бездны, руки которого всё более ослабевают и вот-вот он сорвётся, а сделать ничего не можешь. Он всё больше и больше задыхался и чувствовалось что-то нехорошее. Мы с матерью с трудом уломали его вызвать "скорую" и с ещё большими усилиями, вместе с врачами, уговорили лечь в больницу - не любил он их. В больнице обнаружили воспаление легких и смогли за 3 недели несколько улучшить состояние - я навещал его и он не выглядел очень плохо, хотя целыми днями там спал - была надежда, что еще проживет подольше.
   
   2 декабря 2016 года отца выписали из больницы. В этот день мы неплохо пообщались, он с удовольствием поужинал и в следующие 2 дня тоже кушал более менее, а потом... Он уже не вставал и резко сократил потребление пищи ( за целый день мог съесть 2 столовые ложки чего-то и ВСЁ) и постоянно задыхался - ворочался с боку на бок, все время спал, а ртом, как рыба, пытался захватить побольше воздуха. Отец всегда был худощав, но тут похудел так, что стал похож на узников концлагерей - кости, обтянутые кожей и я не преувеличиваю. Последние несколько дней он вообще ничего не ел и очень мало пил - мы знали, что это конец.
   
   21 декабря что-то заставило мать проснуться в 4 утра, она посмотрела на отца - он лежал с открытыми глазами и так же, как накануне, тяжело дышал. Видел ли он что-то - не знаю, но вдруг он вздохнул, сомкнул челюсти, потом они разомкнулись, а вот дыхания больше не было...СМЕРТЬ. Все это мама видела и говорила, что хорошо то, что он умирал не один, а в её присутствии, всё не так одиноко.
   
   Я не буду утомлять вас описанием похорон - всё это одинаково и очень тяжело - отмечу лишь несколько моментов... Отец продолжал лежать с открытыми глазами и открытым ртом ( в морге смогли заклеить веки, а вот подбородок пришлось привязать к затылку, иначе не закрывался) до полудня, а когда 2 дюжих мужика из морга приехали за телом, я сбежал на кухню и отвернулся к окну - я очень не хотел видеть, как забирают безжизненное тело, словно куклу помещают в огромный мешок и тащат как груз, а этот груз - мой...На похоронах мать с моей сестрой заливались слезами, плакал и племянник ( сын сестры, ему 34 года), а вот у меня лишь слегка увлажнились глаза, когда закрывали гроб - осознание утраты еще не пришло. Из всех моих друзей, в день похорон, меня поддержал личным присутствием лишь Макс С., за что ему большое спасибо, к сожалению он не частый гость ВКонтакте.
   
   Прошел почти год после смерти отца, жизнь наша, бывшая и так печальной, стала совсем тоскливой. Мама из дома не выходит, по квартире передвигается с трудом, согнувшись в три погибели, боится запнуться и упасть ( а это уже случалось), занимается лишь готовкой на кухне и все сидя на табуретке ( болят колени и поясница, а еще диабет и т.д.). При необходимости побывать в поликлинике, приходиться вызывать такси и сопровождать её, быть её " подожком", как отец. Каждый день она беззвучно, горько плачет и очень хочет поскорее умереть, воссоединиться с отцом. Все остальные дела делаю я, когда здоровье позволяет и появляются хоть какие-то силы. Каждое утро настраиваешь себя и ищешь в себе эти силы, позитива крайне не хватает , на душе тоскливо от сознания, что будет еще хуже, когда я останусь один и тогда что...не знаю. Здоровья нет, тратишься только на самое необходимое, но денег порой не хватает даже на лекарства. Спасает только Вера, чувство юмора и творчество, а иначе давно бы уже... Недавно я приводил в порядок инструмент и наткнулся на свой топор, который был в совершенно новом чехле, сшитым отцом, но вот когда он его шил я не видел. Я обнаружил вещь, сделанную отцом для меня, после его смерти и уже не имел возможности поблагодарить его - это произвело на меня сильное впечатление. Мелочь, а у меня хлынул из глаз водопад слёз и я не пытался успокоится - может это пришло осознание утраты!? Последний раз я так плакал в детстве.
   
   Каждый человек неповторим и когда он уходит - остаётся пустота и горечь утраты, а время способно лишь чуть притупить эту боль, да и то вряд ли.
©                ( А.В.Чурсин)


P.S. Спасибо за Ваше внимание, каталог всех произведений, опубликованных ВКонтакте, со ссылками, здесь https://vk.com/wall389303649_505.