Саможаление

                Утреннее небо октября сдуло с себя первый, сырой снежок и
 помрачнело... До солнца ещё часа два. Оглянулся я на свой не глубокий след
 и окно, в котором  жена, крестящая меня, и  собака, смотрящая с пониманием.
    Саможаления она не знает. Жена тоже сверху, над жалостью к себе.
           Меня, жалостливое отношение к себе, придавило, когда жена лечилась от онкологии крови... Я вдруг осознал, что болеет она, а я жалею - себя, думаю о том, что будет со мной. Постарался запомнить чувство саможаления и   не входить в него. Тогда , десять лет тому, когда жена перестала думать- за что ей такие смертельные испытания, она обрела жизненную силу и победила.
  Твердить о себе - за что, за что и есть ли справедливость? - это ропот на Бога, на Его Промысл о нас.         
 
     На автобусной остановке, сильно раскричавшемуся котёнку, из  своего    запаса отдаю кусок курицы. Он без оглядки и сомнения впивается передними лапами и молодыми, острыми зубами в тёплое мясо. То, о чём
 он и  мечтать не мог, опустилось ему, и не с небес, он понимает...
     С такой силой и энергией  я должен  бороться болезнью. Тогда Небеса помогут ... Господи, да будет воля Твоя, устрой дела мои и болезни. 
      Ультра звуковое излучение показало рецидив моей онкологии, а
   врач цистоскопом  ничего не обнаружил . Он простой уролог, а не онко. По жалости к себе я и поверил. Время утекло, как утечёт водой этот нервный снег.
    Ладно, балясничать  легко. Делать вид, что ты побеждаешь себя... Это тоже
    саможаление, только прикрытое, как утренняя постель одеяльцем.
 
    Из трёхсот человек в электричке мне одному в онкоцентр... (А ведь мой счёт, что  одному из ... тоже жаление себя! Вот и хорошо,что - ловлю свои мысли и  без сопливого сопереживания с плотским, отправляю на мусорку).
   
    Нас четверо в палате номер пять. Онкоцентр огромнейшая и опытнейшая
 операционная, не перечисляемого количества названий опухолей. Когда ты один в жалости к себе живёшь, то  и не можешь оценить  достижений медицины в твоей болезни. Тебе интересно - твоё. В себя ты  вгоняешь весь негатив и неудачи. Ты, будто центр Неба над Центром... но тебя не слышат, не бегут к тебе, не сочувствуют... и ещё многие "не". И  не понять тебе, что ты истекаешь обыкновенным   саможалением. Им  ты  лишён энергии выздоровления.
     Жизнь и работа окружающих идёт своим чередом. Так она сложилась и будет продолжаться. Ты здесь временный, они здесь живут. Каждодневное переживание за другого притупилось. Мы для них больные, а не покойники.
   - Все мы - будущие ... и не известно, кто вперёд, думают они.
 
 Так устроил Господь, что к определённому Им  возрасту, оплати болезнью грех.
  Болезнь в православии называется скорбью. Я , наверно, могу сказать, что основное время оплаты  - после шестидесяти.

   Трое моих соседей  приехали впервые. Ближний сосед глухой. Передние - слева, самоуверенный, лет сорока мужчина. ( Рановато бы ему в онкоурологию по годам). Да, очень тонкая урология мужская...
 Второй  мужчина - ещё моложе. Он молчит, слушает своего соседа, но думает о своих делах. Им обоим очень долго не могли поставить диагноз...  Лечили - кого от чего. Наши диагнозы : онкология почки, предстательной железы и мочевого пузыря будут точными после операционной биопсии.
  Центр - не останавливающийся конвейер. Доктора нас не помнят. Нас помнит компьютер, У него отличная память. И хватит о том.

     Открываю книгу наставлений Оптинских старцев. Они обрели от Господа  дар прозорливости, рассудительности, дар исцелений и чудотворений. Конечно, всё перечисленное делает Господь Своим Промыслом, а им даровано напрямую обращаться к Его Силе. Причём сами, болея жестоко, о своём исцелении не просили... ибо не проси у Господа ничего земного, Он лучше знает, что тебе нужно. Приостанавливаюсь, чувствую входящее: "Да будет воля Твоя".
 Преподобный Амвросий говорит: "Неприлично и неполезно разузнавать, кто как жил  и как умер. Для чего вам чужим сором порошить и затмевать себе глаза душевные и сердечные"...
  Господь попускает нам болезни, для нашего вразумления, когда Он, хочет, чтобы ты вразумился о вечной жизни и исправил временную земную жизнь.
  Господи, Господи спасибо Тебе за вразумления. Без них, я летел по жизни, как пустая электричка в тупик. Если любишь себя, отрекись от саможаления.
       Любовь тебе поможет духовно. Дух сильней плоти.
 
     Опыт, как я уже говорил, дело очень дорогое, когда начинаешь понимать
 на себе, что такое мужская онкоурология, когда
 диагноз её пробивает нашу жизнь, как  компостер пробивает билетик проездной. И через дырочки вывеевается жизнь и влезает саможаление. Оно то и зажимает тебя в тисках тоски, клюёт беззащитного и никак не насытится. Ещё бы -до проделанной дырки в стволе, ты был боевым автоматом.  Да и "брандспойт" , сейчас застенчивый и замедленный, бранился громом с унитазом .
      Вот и сосед  не может пресечь мысль, доводящую его до умопомрачения. 
    Он быстро ходит по территории и коридорам. И говорит, и говорит с соседом. Их и отпускают домой до утра понедельника.
   
   Вспоминаю казнь Иисуса Христа. Как молился Он перед распятием. Ведь знал всё, и остроту гвоздей, вбиваемых ощущал... но терпел за мои грехи. И в чём здесь мой грех.  Конечно, я мелко переживаю о себе... любой бы... вот именно-
 любой, но не ты, призывающий волю Господню . Ты переживая, раньше времени, отбираешь у себя же силу покоя. Читай не прерываясь Иисусову молитву.

   Мы остаёмся вдвоём. Товарищ мой работал пожарным, водил машину. Воспоминания его краткие и смешные. С доктором за него разговаривает младший сын. Всего четверо сынов и дочка. Дед не хочет, чтобы ему удаляли яички. Доктор говорит, что это продлит ему жизнь... В нашем общении- говорить может только он. Но мне есть с кем говорить, и в любое время , я не один. Не оставляй меня, Господи.

      Воскресное утро, Твое Господи. День сухой, как дубовый веник для бани.
  Стучит коляской сестра. Развозит обезболивающие и прописанное лекарство.
    В храме иконы Божией Матери "Утоли моя печали" при "Центре" причащаюсь. На весь дух мой внутренний, без остатка, без малейшего сомнения укрепляюсь призывом "Да будет воля Твоя, Господи, и помоги руке оперирующего!" Больше от меня ничего не зависит.

      Как-то, приехав из деревни в город, наша знакомая у нас дома, не зная о моей болезни, громко возмущалась тем, что её брату в онкодиспансере, открыто сказали, что  симптом его - подозрение на опухоль. Уж тут досталось врачам. И как на наших глазах она изменилась, когда узнала мой диагноз. Она не понимала, почему я не еду куда следует и не лечусь, и спокоен., И почему открывают больному его диагноз... Мои доводы, что так легче жить и лечиться, что диагноз, это ещё далеко не смертельно. Что коварно подводит мужиков  беспечность и безсимптомность болезней, демоническая уверенность, что с ним такого не может быть.
 
        Нас прооперируют. Тяжелее всего достанется  самоуверенному, который считал, что с ним такого не может быть... Что у него родилась дочка от второго брака и ему просто некогда, и что кто-то должен отложить этот ужас...
 И по прежнему не слышит говорящих с ним. Он один против своей смертельной болячки.
 Деду продлят жизнь... Мне выпишут лекарство, с которым я проживу без рецидива три года... Через это время,  я открою свои записи и, перед отъездом на очередной ТУР, обновляю читаемый рассказ... Его прочитают пять, шесть читателей и отложат. Урологов мужики не любят и тесно им (мужикам), говорить
об этих делах, накапливать опыт и делится с ближним.( Но может быть и отзыв получу на рассказ. Тогда успокоюсь о сделанном).

    А дед-то, мой сосед, в тот раз, после  ТУР, увидев мой запас  воды "Фрост",для промывания телесной системы, расскажет, как они раньше такой водой заправляли пожарные машины... И мы смеялись о налаженных  "брандспойтах", обливающих беспокойства о рецидивах, здоровой струёй.
    

        12.10.2014 - 24.01. 2018 г.