Мифотворец глава 1

МИФОТВОРЕЦ
ГЛАВА 1

Здравствуй милая женушка! Если ты читаешь сейчас эти строки, значит не сердишься на меня настолько, чтобы оставаться обо мне в неведении, и твое женское любопытство возобладало над обидой, и ты готова узнать о том, что же случилось со мною дальше, после того как ты огрела меня веслом по затылку , и скормила  рыбам...

Но перед тем, как я поведаю тебе о моих приключениях, хочу немного объясниться, и если не загладить свою вину, то малость оправдаться... Иными словами, кратко поясню тебе, почему я сделал то, за что ты на меня так осерчала...
Папа попросил меня написать диссертацию на тему «самый первый в мире литературный сюжет». Я долго ломал голову в тщетных умственных потугах, потом ломал руки от отчаяния, после снова ломал голову....а потом пришла ты, оголила сиськи, и позвала спать. Прости меня за то, что не пошел в постель по первому твоему зову, ибо именно тогда меня и осенило: первый литературный сюжет—сиськи!
Когда тема сисек была раскрыта, я сложил рукопись в тот самый ящик, который просил тебя никогда не открывать, и довольный отправился спать.
Похоже, любимая Пандора, ты все таки открыла ящик, и мои диффффирамбы твоей груди восприняла как компромат... Пардон, может я что и коряво написал, но ведь это было первое литературное произведение на свете...я и папке говорил, мол зачем мне сей труд поручил, ну какой из меня литератор(?)...а батя и говорит: «..не дрейфь Эпиметей, лиха беда начала, ты главное сюжетик придумай, а пройдут века, народятся великие графоманы, и твои мысли облагородят»....на том мы с ним и порешили—я создаю сюжеты, складываю в твой ящик до поры, а грядущие поколения создадут из них Литературу!
Когда ты сломала об меня весло, я упал в воду, и меня проглотил кит. В желудке у чудища темно и малость неуютно, и мысли грустные в голову лезут, потому я лег в какую-то кислую лужу, и стал медленно перевариваться...
--Привет!—вдруг услыхал я чей-то хриплый глубокий бас из двенадцатиперстной кишки—чего разлегся племянник, дел еще непочатый край!
--Гаврила ты чтоль?—вопрошаю я—дык темно тут, мокро, сюжеты в голову не лезут...
Гавриил выполз из кишки в желудок, сел в лужу рядом со мной, и говорит:
--Вот и шеф, батя твой, говорит, что тяжкий ты на подъем Эпиметей, подзадоривать тебя надо, чтобы дела не забрасывал в долгий ящик...
--Тебе надо, ты и подзадоривай—буркнул я...
А Гавриил кааак хрясь крылом киту по стенке желудка(!), у рыбины спазм приключился,...она меня и выплюнула...
Плыву я значит по Черному морю, правый хук брассом отрабатываю..гляжу, трирема прям на меня шпарит, и крик: «..человек за бортом!».
Вытащили меня, стало быть, моряки на палубу, назвались аргонафтами, и сообщили, что плывут в Абхазию, учиться создавать золотой спрей...пшикнуть таким баранью шкуру пару раз, и каким-нибудь скифам в тридорога продать можно будет...
--Нееет—говорю—просто так на этот товар цену не накрутить...тут легенда нужна...
--Тебе нужна, ты и пиши—отмахнулся капитан Ясон...
Пришлось записать объемный эпос о путешествии аргонафтов на Колхиду за «золотым руном».
Пока писал, вижу, один здоровенный амбал мне все через плечо заглядывает... оОО, первый в мире читатель,...ну, после тебя Пандора конечно..
--Как звать тебя амбал?—спрашиваю
--Амбал—ответил амбал.
--Ну и какой балбес тебя так неблагозвучно окрестил?
--Ты...только что –насупившись промямлил Амбал...
--Виноват,...похоже мой косяк—извинился я—и чтобы загладить свою вину, могу тебе имя дать посимпатичнее, и биографию тебе составить...хочешь?
Амбал кивнул.
--Отныне, и навеки, будешь ты Гераклом, сыном Зевса, пасынком Геры, мне, стало быть, внучатым племянником...вижу Амба..тьфу ты..Геракл, бицепсы у тебя на зависть крепкие...качаешься?
--Жим лежа два быка, двенадцать подходов по двенадцать раз—похвастался Геракл..
--Ну—почесал затылок я—эту информацию в эпос, пожалуй, включать не станем, но свои двенадцать подвигов ты получишь...
Долго ли плыли мы по морю Черному, коротко ли, того я не упомню.....помню ясно, что Гераклу не понравился один из записанных мною подвигов, и он выкинул меня в воду, возле скалистого берега. Так, наши с аргонафтами пути и разошлись...
Взобрался я на скалу, вижу, брат мой—Прометей к утесу прикованный стоит, и мерзкий орел его печень жрет...
--Здравствуй брат!—говорю ему—ты чего тут(?)..как сам вообще?
--Не брат ты мне, гнида черножопая—с легким раздражением в голосе сказал Прометей—ты почто компромат на меня накатал, про то, как я людям огонь принес?
--Дабы героизм твой увековечить—пожал плечами я...—чего осерчал то так?
--Угу...—хмыкнул Прометей—ты писульки свои в ящике складируешь, а жена твоя—Пандора, в него ныряет, а потом теще на кухне все как есть и выкладывает...
--Извиняй брат...ну.....хочешь, чтобы свою вину загладить, я эпос напишу, про то, как ты здесь на скале к Олимпиаде 2014 готовишься, а свирепая нимфа Вада в образе орла допинг-пробы из твоей печени берет, тренировочному процессу мешает?
Прометей не ответил, а только угрюмо сомкнул челюсти, и желваки его загуляли по скулам.....должно быть отрастающая заново печень причиняла брату некоторый дискомфорт...
Между тем, я проголодался, отодрал орла от печени Прометея, зажарил и съел его. В желудке птицы нашел послание для меня от Гавриила: « Привет племяш, ходят слухи, что на тысячу верст южнее твоего местоположения вершится эпический замес—объедененное  греческое войско осаждает город Трою...греки жалуются, что им не хватает военного корреспондента...Поспеши к Трое, задокументируй все красиво...войн будет еще много, но эту твой папа решил сделать самой знаменитой на все времена...»

...............продолжение следует...........