Бахнем по маленькой

                ВЛАДИСЛАВ КОНДРАТЬЕВ

                БАХНЕМ ПО МАЛЕНЬКОЙ

           Как-то раз поэт Кондратьев, Ким и Трамп сообразили на троих – скинулись, заслали Трампа в магазин взять: водки, огурчиков и помидорчиков солёненьких, капусточки квашеной, селёдочки пряного посола, сальца по-деревенски, колбаски… И так хорошо они посидели, что вошло это у них в традицию – так понравилось. Особенно Трампу. Выпьет старик, захмелеет, начнёт причитать, на Конгресс и Сенат жаловаться, что трамбуют они Трампа, никакого житья ему от них нету. Мюллером стращают: “А вас, Трапм, я попрошу остаться”. Остаться, чтобы уйти.

           Словом, выплачется в жилетку и легче ему станет. Опять же – экономия, так как на психоаналитиков тратиться не приходится.

           Поэт Кондратьев – ничего, привычный, а Кима плаксивость Трампа иной раз и раздражать начнёт. Но делать нечего, приходится терпеть. А то, кто в магазин бегать будет? Не поэт же Кондратьев. Вот и терпит Трампа. По глазам видно, что раздражается, а терпит.

           Вот в очередной раз собрались они сообразить на троих. И сообразили. Выпили (и закусили – всё честь по чести). Показалось мало. Послали Трампа за добавкой. Тот сбегал. Ну, как сбегал? По стариковски. Выпили (и снова закусили). Снова показалось мало. Стали посылать Трампа в очередной раз. Тот уже было собрался, как вдруг Ким говорит поэту Кондратьеву:

           – Ты только скажи, пожалуйста, этой хиппи волосатой, чтоб он не додумался, не дай Бог, взять вместо водки креплёного вина. Я коктейли пить не стану, я ему не какой-нибудь Стёпа Лиходеев, чтобы после водки пить портвейн. А он – как хочет, только, если его в вытрезвитель заметут, пусть тогда не говорит, что его не предупреждали.

           Как услышал это Трамп, так и обиделся.

           – А чего это, – говорит, – Ким тут раскомандовался? Не нравится – пусть сам и бегает. А то нашли себе мальчика на побегушках. Вот возьму и не пойду.

           Видит поэт Кондратьев, что дело на скандал поворачивается и говорит Трампу:

           – Да ты не бери в голову. Он – не со зла. А пить портвейн после водки, действительно, – большой моветон.

           А Трамп сильно обиделся. Стоит, молчит. Сопит только обидчиво.

           Поэт же Кондратьев ему и говорит:

           – Ну, ладно, хватит, а то надулся, как мышь на крупу…

           – Или Ленин – на буржуазию, – не утерпел и встрял в разговор Ким.

           А Трамп, который уже, было, успокаиваться стал, снова носом засопел и щёки надул. Тут уж терпение поэта Кондратьева, а оно у него – ангельское, не выдержало, и поэт Кондратьев и голос повысил:

           – Ну, всё! Хватит! Нечего из себя недотрогу строить. И потом, по сроку службы ты только-только из духов в чижи перешёл. Тебе ещё до кандидата тарахтеть, как медному котелку по рельсам, пока до дедушки дослужишься.

           Но Трамп упорным оказался. Он к поэту Кондратьеву обратился, решил взять “на жалость”, говорит:

           Оно, может и так, да только я уже старенькой, а у вас даже в песне поётся, что “старикам везде у нас почёт”.

           – Не у вас, а у нас, – резонно возразил поэт Кондратьев, а Ким снова не утерпел и вмешался, сказал, обращаясь к Трампу:

           – Не у вас, а у них. И у нас.

           Трамп и возразить ничего не успел, как поэт Кондратьев привёл новый и убийственный довод:

           – И потом: ты же сам опубликовал бюллетень о своём здоровье. А из него следует, что всё у тебя в норме. Даже голова. Так что: назвался груздем – полезай в кузов.

           – А коли взялся за гуж, – снова влез Ким, – не говори, что…

           Трамп уж и не говорил ничего, говорил поэт Кондратьев:

          – Или твой бюллетень врёт, или – одно из двух.

           На это Трамп не нашёлся, что возразить. Сбегал, принёс всё, что заказывали. Ну, продолжили застолье. Выпили. Морковкой по-корейски закусили. Не магазинной – у Кима своя оказалась. Морковку в магазине не брали. Ким отсоветовал. Сказал, что неизвестно, что это за морковка там у них в магазине, небось китайская или турецкая, и чего они в неё насовали – тоже неизвестно. Поэтому он морковку всегда с собой берёт. И хороших людей угощает: поэта Кондратьева, например. Ну и Трампа. За компанию. Ишь как хрумкает. Наворачивает. Аж за ушами трещит – дорвался до дармовщинки…

           Снова выпили. Тут уж Трампа основательно развезло. Да и набегался дедулька, умаялся. Если бы не салат оливье, Трамп бы так и грохнулся фейсом об тейбл. А так – лицом в салат. И мягко ему, и сытно. Салат-то они тоже не в магазине брали, салат у поэта Кондратьева свой был, ему мама его сделала. Кушать такой салат – одно удовольствие. А спать – другое. Вот и Трамп: поел, лежит и спит, бедолага.

          Ну, а поэт Кондратьев и Ким продолжили. Тут уж Кима потянуло душу открыть и облегчить. Жалуется, что не знает, что и делать: и ядрёный заряд взрывал, да не один, и ракеты запускал, а всё нет к нему должного уважения. Веры ему нет. Вот хотел было своих спортсменов на Олимпиаду послать, да что-то проволочки выходят.

            – Может ты поможешь, – говорит Ким и в глаза поэту Кондратьеву смотрит, – может, Трампу за меня словечко замолвишь, тебя-то он слушается, а на меня, как бык на красную тряпку, кидается. Видал, что было, когда я про креплёное заикнулся? А ведь все знают, что градус понижать – последнее дело. А ему – хоть бы хны. Услышал, что я говорю и в бутылку полез. Вон, гляди, наклюкался, да и спит в салате. Ему хорошо. А мне, как быть? Помоги, а. Может, хоть совет какой дашь.

           А поэт Кондратьев уже знал, что нужно делать. Разлил он водку, да и говорит:

           – Ты, Ким, не бери дурное в голову. Особенно – на ночь. А там, глядишь, оно и само всё сладится. Утро, да будет тебе известно, вечера мудренее.

           Ким улыбнулся слегка, почуяв, что в словах поэта Кондратьева, как и всегда, скрыта мудрость величайшего размера, но… на большой глубине. Он только уточнил:

           – Так делать-то что?

           – А давай, Кимушка, бахнем по маленькой.

           Сказано – сделано. Разлили они водку, да и бахнули. Ким чувствует, что дело, действительно, налаживается, говорит радостно:

           – А ведь и верно – давай ещё бахнем по маленькой.

           И в этот момент Трамп пробудился. Выбрался он из салата, а понять ничего не может, кроме того, что Ким угрожает бахнуть. По маленькой.

           Тут уж хмель у Трампа из головы весь выветрился, хоть так никогда и не бывает, схватился он за причёску и давай ноги. Еле унёс.

           Прибежал к себе, дрожит, ждёт, что сейчас оно ка-а-ак начнётся, ка-а-а-к бахнет. Полчаса прождал, час, два…

           Ничего не происходит. Спокойно всё. Что делать? И кто будет виноват, если Трамп проспит, когда Ким бахнет?

           Подождал Трамп ещё немного. Снова ничего не случилось. Успокоился он немного, вытер лицо от салата, собрал военный совет. Говорит, что Ким решил бахнуть. По маленькой. Но по какой маленькой – не сказал. Так, что неизвестно, о ком речь.

           Стали военные советники думать. Потом один догадался, говорит:

           – Нужно карты взять.

           А Трамп как заорёт:

           – Какие, к чертям собачьим, карты! Тут Ким бахнуть угрожает, а этому умнику вспало на ум похоти в покер резаться! Нашёл время.

           “Вспало на ум похоти”, – это Трамп у поэта Кондратьева подхватил, только не догадался выяснить, сам это поэт Кондратьев придумал, или подслушал у кого-нибудь.

           – Да нет, – говорит предложивший карты взять на помощь, – не игральные карты, и не карты, хи-хи, с голыми бабами, сейчас за баб, даже и не голых, таких люлей можно огрести, что мало не покажется, а те карты нужно взять, где разные страны нарисованы.

          Сказал, а потом обиделся, скрылся в самом дальнем и тёмном углу Овального кабинета и там засопел. А обиделся советчик на слова “нашёл время”. Так как точно знал, откуда они, кто, кому, когда и по какому поводу их сказал – советчик “Операцию «Ы»…” давеча видел. У них в ведомстве думали, что “Операция «Ы»…” – это стратегический план войны России против США. Вот всех и обязали изучить фильм.

           Кстати, раз уж речь зашла… Фильм “Операция «Ы»…” признали неприкрытой агрессией против США. А слова про музыку, которуюне услышит одетый в деревянный макинтош, привели всех в ужас и ступор. А там ещё и “Кавказская пленница…” с русской мафией, кавказскими террористами и недвусмысленными намёками на похищение женихом “члена партии”. Какой партии! Республиканской? Демократической?..

           Карты, меж тем, принесли. Оказалось, что есть и такие – географические.

           – Мы где? – спрашивает Трамп.

           – Вот, – отвечают ему, – вот – это USA, а это мы – усайцы.

           – Так мы не такие уж и маленькие, – удивился Трамп.

           – Да, – согласились все, – не такие мы.

           – Так что же получается? Выходит, Ким обещался бахнуть не по нам, усайцам. Мы ведь не маленькие, а вполне себе… Немаленькие.

           – Ну, да, – подтвердили члены совета и вздохнули облегчённо.

           И Трапм вздохнул. Хотел уже, было, распустить совет. И вдруг его как ужалило:

           – Так по кому же тогда угрожал бахнуть Ким? Кто – маленький?

           – Вот, – говорит кто-то, – Китай. Тоже, вроде, немаленький.

           Смотрят, действительно, – Китай немаленький. Аж обидно им стало, что кто-то, кроме USA и усайцев, немаленький. Решили так: Китай, хоть и не маленький, но – не такой уж большой. Особенно после того, как Врангель отвоевал Монголию у Китая.

           – Унгерн.

           – Что – Унгерн?

           – Отвоевал Монголию. Не Врангель, а Унгерн. Русский генерал.

           – Да, – сказал Трамп, – ну и имена у этих русских: Унгерн, Врангель, Врунгель.

            Про Врунгеля Трамп от поэта Кондратьева впервые узнал. Поэт Кондратьев решил приобщать Трампа к культуре, но не с Толстого же и Достоевского начинать. Начали с “Весёлых картинок”, а так как дело быстро пошло, то уже и до книжки Некрасова дошли. Андрея Некрасова. Если дело и дальше пойдёт так, то, глядишь, до творчества Николая Некрасова дойдёт.

           – Моня Зингельшухер, – добавил кто-то.

           – А это кто?

           – Это сокурсник поэта Кондратьева. Он ему всякие смешные вещи по Вацапу присылает.

           – Да, у русских – очень странные имена.

           – Хватит вам на ерунду отвлекаться. Тут Ким в любой момент может бахнуть, а вы… Давайте карты рассматривать.

           Стали рассматривать карты внимательнее. Узнали много нового. Только и слышно было:

           – О, глянь, а Австрия и Австралия – не одно и то же, оказывается…

           – И Бразилия – не Боливия…

           – И не Ливия…

           – И Ливия – не Ливан…

           – И Гвинея – не Гайана…

           – И не Гавана…

           – Гавана – это Куба…

           – Гавана – это сигара…

           – И Куба… А вот Кубань…

           – Куба – Кубань… Из-за неё тогда Карибский кризис разразился.

           – Из-за Кубани?

           – Наверное.

           – А где Кубань?

           – В России.

           – Тогда – из-за неё.

           – Подождите. Кризис-то был Карибским? Карибским. Вот Карибы, а вот – Кубань.

           – Э, где Карибы, и где – Кубань?

           – Вот и я об этом же…

           – Так русские Кубань к Карибам подтащили. На Кубу. Начинили ракетами и подтащили.

           – Русские – они такие. Думали, что мы не догадаемся, спутаем Кубу с Кубанью.

           – Вообще-то легко спутать. Русские, надо отдать им должное, очень умны.

           – Не надо русским должное отдавать. А то и с Аляской придётся распроститься, и с Калифорнией.

           – Смотрите, да тут чёрт ногу сломит: вот – Гвинея, а вот – Экваториальная Гвинея… Им мало, так тут ещё и Гвинея-Бисау…

           – А вот – явная опечатка. Вот: Конго. И рядом – тоже Конго. Не может же быть, чтобы было страны две, а название – одно?

           – Не может…

           – Я ж говорю – русские. Весь мир хакнули.

           – Они. Всё они.

           – А здесь у них и вовсе Чад. Ну, нельзя же так. Проветривать нужно…

           – И вот смотрите: Замбия и Зимбабве. То ли опечатка, то ли…

           – А я “Кривое шпигель” смотрел. Так там один студент из Зимбабы был. А на карте Зимбабы нет. В “Кривом…” Зимбаба есть, а на карте – нет… Замбия есть, Зимбабве есть. А Зимбаба? А Зимбабы нет. И Лимпопо с президентом Доктором Айболитом. Река Лимпопо есть, а страны – нет.

           – Да много чего нет. Вот Западная Сахара есть. А Восточной, Южной и Северной – нет. Трёх Сахар нет. Трёх – из четырёх! Это же… bespredel, не иначе.

           – И зачем им столько Сахар? Ума не приложу.

           – А они их на самогон перегоняют.

          – А самогона им столько зачем?

           – А они нам вредят – мировой рынок подрывают.

           – Ну, русские, совсем борзость потеряли. Или – наоборот.

           – И с Суданами путаница. Южный Судан есть. А других – нет. Северный, правда, как бы и есть, но он – просто Судан. Не Северный Судан, а просто Судан.

           – Как просто Мария.

           – Да. Допустим, что просто Судан – это Судан Северный. А где ещё два: Восточный и Западный? Нет их. Как так?

           – Как-как? Русские хакеры – вот как…

           – Что и говорить. Bespredel. Слово-то какое ужасное выдумали – Bespredel.

           – Они, они… От русских – всё зло в мире. Смотрите, пока мы про Аляску и Калифорнию говорили, они у нас целый штат оттяпали. Вот – Georgia. У нас отхватили, через океан перетянули и под себя подложили.

           – Эх, Georgia, Georgia… On my mind…No peace, no peace I find…

           – Ну, затянул шарманку. Басков недоделанный…

           – Они, что и Страну Басков тоже?.. Там же не было референдума. В Каталонии был, в Шотландии… В Стране Басков не было.

           – И в Крыму был…

           – Крым мы не признаём…

           – Признаём – не признаём, а они целый штат умыкнули…

           – Это они нам за Аляску мстят.

           – И за Крым…

           – Понятно…

           – А вот здесь непонятно: Того. Кого того? Кого того?

           – Неужели нас?

           – Может быть… Всё может быть…

           – Непорядок…

            – А вот и вовсе безобразие: Нигер и Нигерия! Нигер – это он. А Нигерия – это она. Это что же? Это – нарушение гендерного равенства…

           – И расового… Ниггер – это табу. Нужно говорить афро-американец…

           – Это в Америки Нигер и Нигерия – афро-американцы, а в Африке они – афро-африканцы. Стало быть так: Афро-Африканец №1 и Афро-Африканец №2. А они – Нигер и Нигерия.

          – Да, нетолерантные они…

           Словом, от такого изучения карт головы у всех пошли кругом. Поняли одно: USA с усайцами – государство немаленькое и Китай – тоже, все же остальные – маленькие, а Россия – Великая.

           Успокоило только одно: USA с усайцами – государство немаленькое и по нему Ким, как будто, бахать не грозил. Но тогда по кому грозил, если маленьких – хоть пруд пруди? Думали-думали и ничего не надумали.

           А Басков недоделанный снова Джорджию в его голове затянул. На свою голову. К нему и пристали:

           – Распелся? Весело тебе? Говори, музыкант-любитель, по кому Ким бахнуть обещался?

           А певун и не знает, что ответить. Лопочет что-то невнятное:

           – Бахнуть… бахнуть… бах-нуть… бах нуть… бах…

           – Бах? – взвизгнул Трамп. – Бах?

           – Точно – Бах. По Баху он обещался… Как же мы сразу не догадались?!

           Кинулись в интернет, посмотреть, что такое Бах. Или – кто такой. А здесь полный афронт вышел. Иоганн Себастьян Бах, как оказалось, давно уже в Бозе почил. Ну, не по могиле же Баха Ким обещался бахнуть? А тогда – по кому?

           И в этот момент кого-то осенило.

          – Бах?! Томас Бах.

           – Кто такой Томас? Бах? – вдруг вспылил Трамп. – Кто такой? Почему не знаю?

           Трамп, когда в президенты баллотировался, “Чапаева” посмотрел, чтобы знать, как победить. И победил. А ведь он фильм даже и до середины не досмотрел. То есть, концовку не видел.

           Ну, Трампу объяснили, что этот Бах – не композитор. Как и Берлиоз, который тоже был не композитор, в отличие от композитора Берлиоза… Словом, Трамп узнал, что Томас Бах – это президент…

           – А я тогда кто? – удивился Трамп.

           – …Томас Бах – президент МОК. Не промок, а просто МОК – Международного олимпийского комитета.

           – Ффу ты, – облегчённо выдохнул Трамп, – так вот кому Ким грозил. Вот я дурак, что перепугался и убежал. Поэт Кондратьев не испугался и остался. Они там с Кимом продолжают веселиться, а я от накрытого стола убежал. Ну, ладно. В другой раз умнее буду. А пока нужно будет позвонить Баху, предупредить, что Ким по нему грозился бахнуть.

           – По Баху бахнуть? Логично. Главное – правильно.

           – Оно, – конечно, – согласился Трамп, – однако ж надо будет Баха предупредить. Ну, наберите мне Баха. Бах? Ну, крепись. Ким по тебе бахнуть собрался. Оцени шутку юмора: по Баху бахнуть. Что ты говоришь? Что там у тебя бахнуло? Ребята, кажется, Бах, как услыхал, что Ким по нему бахнет, сам бахнулся. Об пол. Без сознания. Слабак.

           Трамп выждал пару минут. Продолжил кричать в трубку телефона:

           – Бах! Бах! Что молчишь?

           – Так я же в Швейцарии. В нейтральной стране. В Лозанне, – заблеял Бах.

           – Что он говорит?

           Трамп обескуражено развёл руками:

           – Черт его знает, что. Не разобрать. Одно только слово и понятно – лазанья. Его бахнуть собрались, а он лазанью ест.

           – Наверное, выпил от страха для храбрости. А теперь – закусывает.

           – Нашёл время. Эй, Бах, ты там с выпивкой не переборщи. И с закуской. Делай что-нибудь. Бах! Ты меня слышишь?

           Чем закончился разговор Трампа с Бахом, доподлинно неизвестно. Вернее, известно, так как Трамп, когда они: поэт Кондратьев, Ким и Трамп, – снова на троих сообразили, опьянев, всё растрепал, а потом на русских хакеров утечку информации свалил.

           Зато хорошо известно, что Бах (не композитор, в отличие от Берлиоза – тоже не композитора, под трамвай не попал) перепугался так, что без всяких яких разрешил северокорейским олимпийцам поехать на Олимпиаду – без проверок и придирок.

            За что Ким очень поэту Кондратьеву благодарен был, хотя и вида не показывал.

           – Вот видите, – говаривал потом поэт Кондратьев, – с этими господами иначе нельзя, кроме как бахнув. Или, хотя бы, пригрозив бахнуть. Хотя бы по маленькой. Другой язык они не понимают.

           Ну, что, бахнем по маленькой?

           P. S. И заметьте, не я это предложил.

© 25.01.2018 Владислав Кондратьев
Свидетельство о публикации: izba-2018-2179059