Сыровар

          Пошёл купить молоко для сыра. Всё равно какого, только бы сделать сыр, поэкспериментировать.
          Жена  меня напутствовала:
          - Купи такой-то, если не будет такого-то.
          Я:
          - Да, да, хорошо.
          Прихожу.
          Смотрю такого-то нет, а рядом с другим стоит пятипроцентное молоко. И оно даже дешевле, чем советовала жена. Я ещё подумал: какая же она тупая.
          Короче, беру 4 пакета и иду в кассу.
          Очередь.
          Ладно, терпеливо стою.
          Пробила кассирша молоко моё и я пошёл. Но тут до меня доходит, что это не 5 %, а 0,5%.
          Первое, что стукнуло в голову - так это как меня будет убивать жена.
          Подхожу к кассирше и говорю, что, мол, так-то и так, перепутал, мне надо было 3,2% (хорошо хоть запомнил проценты), а я перепутал. Как мне его поменять?
          - Ну, это уже не ко мне. Идите в торговый зал и разбирайтесь сами.
          Пошёл.
          Работница, кстати, мне показалось, что грузинка, выслушала меня и попросила подождать.
          Ушла.
          Стою. Жду.
          Идёт.
          - Чек сохранился от покупки?
          - Да, вот он.
          - Идите на кассу и вам рассчитают разницу. Доплатите.
          Пошёл к той же кассирше, а к ней в кассу три человека. Первый выгрузил целую гору продуктов. Я ещё подумал: буржуй.
          Стоим. Кассирша долго просвечивает продукты.
          За мной занимает очередь бабка с одним кочаном капусты, а за ней ещё одна с одной банкой кофе.
          Вот они между собой:
          - Как же долго, у меня один-единственный кочан капусты. Другая: а у меня кофе, одна банка.
          Короче, кассирша пробила все продукты у первого и называет ему сумму, а тот отвечает:
          - А у меня нет таких денег!
          - Выкладывайте тогда что-то из продуктов.
          "Буржуй" стал рыться в пакетах, выбирать, без чего он может обойтись.
          Бабки:
          - Да что же это такое! Что, не мог рассчитать сколько у тебя денег? Большой такой, а без гармошки!
          Я думаю: блин, подождите, сейчас я буду разбираться со своим возвратом.
          Звонит жена:
          - Ты куда пропал????? Кошмарище! Это называется "муж пошёл за молоком"!!!
          А меня смех лупит почему-то, просто раздирает.
          Худо-бедно, подхожу. Напоминаю кассирше, что вот я у вас молоко взял, да не то...
          Бабка:
          - Ой, дайте я пробью кочан капусты!
          Я:
          - Да подождите вы со своей капустой.
          Бабка с кофе:
          - Бороду отрастил, а молока не может купить.
          Кассирша:
          - Вам надо к главному кассиру!
          - Я уже был, - вру я.
          Кассирша:
          - Минуточку.
          И уходит.
          Бабка с кочаном другой бабке с кофе:
          - Спокойно, Маруся.
          Приходит кассирша:
          - Что же вы врёте, что были! Идите, подойдите к той кассе.
          Я пошёл.
          - Слава Богу! - обе бабки.
          Подхожу к главному кассиру, а там тоже очередь.
          Я:
          - Товарищи, извините, разрешите, мне очень нужно!
          Товарищи попались добрые, ибо пропустили.
          Минут через десять я вышел из магазина.
          Вот такой мой поход за молоком.
          Ходил я за ним почти два часа.