Хельга

Это отзыв участницы группового погружения в прошлые жизни через приятные детские воспоминания.

      Спасибо вам, что вы позволили быть всему - фантазии, так фантазии. Мне это очень помогло. У меня получилось расслабиться и выключить критицизм. И картинки потекли легко и цельно. В погружении через детство я четко видела себя, окружающую обстановку, других людей будто наяву.
      
      Я чувствовала холод от задувающего под одежду ветра, каменный пол под ногами, я видела такие подробности, на которые редко в жизни обращаю внимание. События текли как бы сами собой мне не нужно было напрягаться, чтобы их увидеть.

       В той жизни я жила как в золотой клетке. Меня звали Хельга. Я жила в Скандинавии в 15 веке. Была богатая аристократка замужем за нелюбимым и не любящим меня мужем, у меня были дети, на который я не обращала никакого внимания. Я переживала только свое личное несчастье. Была холодна и преисполнена достоинства, как подобает. В душе мне хотелось буйной радости, танцев, веселья, мне хотелось на сцену - блистать, но это не достойно леди. И я жила, упиваясь своим несчастьем.

       Жила ни на кого не обращая внимания- тянула дни до смерти а замке, из которого практически не выходила. Я помню холод ветра, который продувал одежду, когда я выходила на балкон. Я смотрела с тоской на зеленые луга вдали, на прислугу, что копошилась во дворе. Я испытывала неизбывное чувство тоски от такой бесцельной жизни. И мне хотелось перевеситься через этот балкон и сброситься вниз. Я не скинулась - продолжила жить дальше и в пиковый момент умер мой тогдашний муж, который как мне казалось меня тяготит и не дает мне жить так как я хочу. И вот он умер, а оказалось, что легче мне от этого не стало. Все стало только хуже. Мне стало некого обвинять в своем несчастье. Прибавилось чувство ответственности за семью.

      Ситуация усугубилась, я замкнулась еще больше. И так дожила до глубокой старости. В момент смерти я лежала на своей кровати, рядом была прислуга, скучающе ждущая когда же уже все это закончится, мои выросшие дети, к которым я не питала особо теплых чувств. Я сама умирала с мыслью - скорей бы уже все это закончилось. Но тут ко мне с рыданиями кинулась дочь. В этот момент я осознала, что всю жизнь пропустила мимо, жила в своих страданиях, а рядом была она, которая всю жизнь меня тихо любила, жаждала моей любви, которую я ей так и не дала. По ощущениям это моя сестра из этой жизни. Очень любящая, отдающая себя всю без остатка, жаждущая любви и не получающая ее в ответ. А я опять - ледяная королева, живущая только своими страданиями.

     Восприятие окружающей действительности, которое я увидела там, отчасти созвучно моему настоящему. Я переживала, что мне будет тяжело по выходе из погружения, а оказалось, стало легче. Наверно от мысли, что это не мои трудности. Проблемы мои от этого никуда не ушли, но мысль о том, что может мои реакции не актуальны для этой жизни, помогли мне легче к ним относиться. Я увидела свои ошибки и к чему в итоге они могут привести. Это заставляет задуматься над своим поведением и стараться все исправить пока не поздно.

     А медитация, где я увидела себя деревом, показала насколько полно можно ощущать настоящий момент, радоваться происходящему. Будучи огромным цветущим деревом, я испытывала мощь, полноту и гармонию жизни, спокойную радость. Ветка поломалась - ну, да, поломалась; живность, которая проковыряла дупло и живет здесь, воспринималась как таковое. Оно просто было. И момент смерти воспринимался с той же спокойной радостью - дерево вырвало с корнем - да, вот так сейчас произошло. Удивительные ощущения. Полное принятие того, что происходит. Оно мне очень помогло. Когда я в очередной раз вошла в крутое эмоциональное пике, я вспомнила, как можно воспринимать жизнь по- другому, как то дерево. Да, ситуация просто есть. Вот сейчас все происходит вот так. Просто идет жизнь.