Инструкция по прживанию

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРОЖИВАНИЮ
   ДЛЯ ГРАЖДАН ОБОЕГО ПОЛА
ПОСЛЕ ШЕСТИДЕСЯТИ ЛЕТ

Гражданам обоего пола после шестидесяти лет:

Рекомендуется:
     - пробудившись  утром, убедиться,  что вы проснулись в своей постели на этом свете, а не на каком-то другом;
     - если вы живёте не один (одна), удостовериться  в том, что лежащая (-ий)  рядом подаёт явные признаки жизни  в виде храпа, посвистывания или сопения, а её (его)  кожные покровы тёплые;
     - поднять  ноги вместе или по отдельности на достижимую в вашем возрасте  высоту и хотя бы  слегка помахать ими (категорически запрещается при этом  кряхтеть, стонать или сопеть);
     - заняться водными процедурами, освежая доступные  места;
    -  весело  напевая или насвистывая, с помощью чистой посуды без трещин, сколов и отбитых ручек  приготовить себе чай или кофе; пить их с удовольствием и безбоязненно – ваш цвет лица испортить уже невозможно!      

Запрещается:
     - забывать дни рождения, юбилеи, профессиональные праздники родных, знакомых и приятелей;  при наличии отсутствия памяти надо записывать, при этом не забывать – где записано;   
     - думать, что вы самый больной (самая больная)  на свете;  у всех покручивает конечности, егозят камешки в  желчном, наличествуют мельтешения в глазах,  шум в ушах, слегка вздута печень, беспокоят прострелы,  периодические несварения с отсутствием стула и т.п.;
     - при большом стечении народа  стонать, кряхтеть, издавать  неэстетичные звуки, демонстрировать слуховые аппараты,  вставные зубы,  спецбельё, пятна на коже,  проплешины,  обложенный язык и  баночки с анализами;
    - появляться на публике в линялых  халатах, мятых штанах, хлябающей обуви  и  в старых очках, перевязанных шнурками  от обуви, резинками  и прочим подручным хламом; 
   - носить на лице маску пессимизма и недовольства:  сдвигать  брови, бросать злобные взгляды,  складывать  губы  куриной  гузкой; 
   - днями напролёт сидеть на скамейке с целью  посплетничать, поумничать,  безапелляционно поучить жизни других;
   - считать себя великим специалистом по прошлому с  постоянным озвучиванием  личных  достижений  и с демонстрацией грамот,  медалей, патентов и  прочих больших и  малых заслуг;
    - висеть на ушах у врача более двадцати пяти минут – ему неинтересно знать, насколько  уникальна ваша кошечка или собачка и как по  утрам орут ваши соседи;
    - обижаться на детей, внуков и прочих  близких и дальних родственников, занятых делом;
    - думать, что с вами абсолютно  все должны  непременно советоваться, считаться и упоённо заглядывать вам в рот;
    - завидовать молодым, пышногрудым,  широкоплечим, спортивным; лучше молча  тешить себя мыслью, что вы в молодости были намного круче;
     -  ждать от противоположного пола острого слуха, зрения, большой пенсии и повышенного либидо…  Но тем не менее рекомендуется хотя бы  раз в квартал  небрежно покупать в аптеке парочку презервативов, а в магазине – бутылочку «текилы» или прикольное бельишко. Тогда  в вашем дворе  вы вызовете неподдельный интерес к своей персоне. И к вам, возможно, потянутся... 
     Ну и  последнее: если вы, дорогие  сограждане обоего пола,  проснулись сегодня на этом свете и  самостоятельно  смогли спуститься с кровати  –   у вас всё отлично:  жизнь таки  удалась!