Скандинавские палки

- Вот что, дорогой! Пора уже вести правильный образ жизни! Хватит ночами сидеть за компьютером, тыкать в кнопочки, лакать кружками кофе с молоком да ещё с сахаром, и шевелить холодильник в поисках килокалорий! И так уже, живот растёт, как арбуз! –  сказала жена.
 
 Я тут же с ней согласился:
- Да, дорогая, ты права.  Я как у арбуз: - Живот растёт, а конец сохнет…  И канализация скоро начнёт барахлить!  Дозрел, значит… – сказал я, обрадовав её тем, что хоть раз в жизни не стал с нею спорить, доказывая обратное.

 - Так что мне  с этой бедой  делать? Обращаться к пластическим сантехникам в медицинской центр? Там такие мастера! Видел по ТВ у одной штучки, с Рублёвки, какие ей губы сотворили.  Форменный вантус!  Засор раковины сможет устранить… Да ты её знаешь – певицей числится, про Гималаи поёт…

- Ты меня не отвлекай от темы!  Никаких хирургов-сантехников! Собирайся на выгул!
- Так я…
- Нет! Никаких возражений! – прервала она попытку моих словоблудий.
- А если…

- Никаких - если!  Я тебе купила «Скандинавские палки».  Вот они! Регулируй упряжь и – вперёд! Как минимум нужно протопать с ними два километра, ежедневно.  Я буду контролировать!

 Ходьба с палками очень полезна: тонизирует, укрепляет, развивает, закаляет, повышает иммунитет, отвлекает от вредных привычек – от женщин и т. д…, и т. п… и,  пррррр…!

- Откуда ты знаешь?
- По ТВ рассказывала эта, как её… выскочила из головы, ну та, которой на ОНТ жить здорово. Нажми кнопку, она сейчас утренник с профессорами должна проводить.

 Так интересно они на публике развлекаются, прям, как дети… То, играют, то кушают, то пьют, то песенки поют, такие забавные! Вон, глянь, глянь, как профессор Продеус взял за руку даму и потащил её на прогулку в макет прямой кишки. Так романтично!

  Я тебя, не в прямую кишку посылаю, а на свежий воздух!
- Хорошо,  хорошо, убедила. Пойду в поход за здоровьем.

Вышел я на дистанцию, неуверенно отталкиваясь палками от заснеженного асфальтированного покрытия нашего «Бродвея», протянувшегося вдоль высоток.

  Прочесал стометровку, стою, высунув язык, дышу, как собака – часто, но не глубоко. А тут ребятишки подоспели, лезут по палкам, как ресторанные девицы по шесту, только прилично одеты, не в стрингах…

- Дети! Оставьте дедушку в покое, а то обвалите его на снег! – попросила мама чудесных двойняшек.
- Не беспокойся мама, он крепко стоит ещё и улыбается.

Мама успокоилась и продолжала щебетать с подругой про моды, про роды, про свекровь - стерву… О чём же ещё говорить молодым, цветущим женщинам…

Рванул я на следующую стометровку. Опять язык мешает. Если бы он был длиннее, то лежал бы на плече. Так уж ему не хватало воздуха, как  бывшей нашей союзной республике кредитов!
 
Пришлось остановиться там, где взяла одышка.
- Четвёртым будешь? – спросили мужики, взасос вытягивающие канцерогены из низкосортных сигарет.
- Почему не третьим? Классику нарушаете! Спасибо, не буду! Бросил пить, курить, влюбляться, стал я спортом заниматься… - бодро ткнул я их в свою положительность.
- Васька, что ты смотришь на эту типичную сволочь. Подкаблучник, он! Несчастный…
 Жаль человека.

На следующей стометровке поперёк пути стояли, воркуя, как голуби на помойке несколько старушек. Одна из них зацепила меня языком:
- Молодой человек! Научите меня на костылях бегать!

Я посмотрел на активистку пенсионной дворовой ячейки с блеском в глазах, при нескромно накрашенных губах, которая звонким голосом дополнила информацию:
- Я всегда хотела иметь тренера по оздоровительным прогулкам и именно мужчину, такого, как вы… - с элегантной стеснительностью произнесла незнакомка и прикрыла варежкой рот, пытаясь скрыть просвет в верхнем ряду зубов.

- Мне нравятся общения с интересными мужчинами. Здесь одни вдовы, да брошенки. С ними не о чем говорить - шелестят  про диагнозы, таблетки, мази, пенсии, тарифы… Хвастаются бедностью и гордятся болезнями, особенно инвалиды высшей категории…

Тут вклинилась в разговор одна из её подруг:
- Что вы её слушаете! Она перед мужчиной прикидывается здоровой, а у самой в третьем томе полного собрания историй болезни на странице двести сороковой сказано…

- Замолчи свой рот! Подруга называется! Ты не врач, чтобы разглашать врачебные тайны! Сама хочешь взять банковский кредит, чтобы выкупить лекарство от мозгов, а ещё возникаешь…

- Вы знаете, молодой человек, как только заговорю с мужчиной, так и жди от неё информационной гадости. Ревнует!

- Извините меня, девушки, разбирайтесь со своими делами сами.
Со мной супруга разберётся, если я буду около вас топтаться! – сказал я и проследовал в конец дистанции.
 
Я воткнул в сугроб палки и решил, что без них мне будет удобнее. И действительно, шаг стал бодрее, внимание ко мне никакого, даже одышки не стало. «Хорошо-то как!» - подумал я.

Совершив возвратно-поступательный вояж, я вернулся к сугробу, где оставил палки. В просвете между двумя отверстиями в снегу от оставленных скандинавских палок, и моими следами на снегу для меня  красовалось сообщение: «Спасибо за подарок! Ждём ещё! Волонтёры.»
- Не огорчайся, дорогой! – успокоила меня супруга, узнав  историю с палками. – Главное, - ты сделал первый шаг к оздоровлению, а всё остальное – дело наживное!

- Ты у меня умница! Купим два комплекта и будем ходить вместе! - с улыбкой и добрым чувством благодарности, сказал я жене и поцеловал её в щёчку.
Купили палки. Ходим. Не ругаемся. Правда, живот мой ведёт себя скромно – не покидает хорошего человека. Об остальном умолчу, чтоб не сглазить…