Уйти в Пустоту

Часть 1.

Наступило очень любопытное  время, когда распространена тенденция, которая называется "Я самосо-вершенствуюсь", "Я развиваюсь", "Я иду вперед" или какими-либо подобными словами. Что это значит вам никто толком  не объяснит, но это подразумевает обязательное чтение книг изотерического , психологиче-ского содержания, книг по возрождению рода и всяких разных тренингов. Самое интересное здесь, что тех людей, кому это действительно важно гораздо меньше, чем просто тех, кто отдает дань моде или, так называемых,  тусовщиков. Возможно, это и хорошо, так как дает возможность без запретов и страхов читать странные книги, говорить на непонятные темы на еще более непонятном языке, казаться умным или просто кайфануть в нестандартной компании. Это хорошо и тем, что эти самые заветные книги теперь можно легко приобрести, можно добыть информацию из недр интернета. Было бы желание.    
Интересно другое,  вряд ли все самосовершенствующиеся понимают к чему они идут в конечном счете, мало кто понимает что же им делать с полученной информацией, как ее перевести в знания. Зачастую про-читать книгу, пусть даже и самую полезную и мудрую, оказывается проще, чем потом начать делать хотя бы малую частицу из того, что там написано. И знания, не подкрепленные практикой, так и остаются просто знаниями, а человек, много лет читающий, так и остается на том же месте. Он может много рассуждать на тему, но так и не придти туда, куда собирался  еще давно, в начале пути, в молодости. Зато теперь он может блистнуть известными фамилиями авторов, книги которых он якобы изучил, может не чувствовать себя невеждой, когда при нем говорят о "чем-то таком". Да и делать практики, о которых пишут эти самые авторы, совсем не обязательно, никто же не проверит. Так цель остается просто несбыточной мечтой. Это одна из причин почему так много развелось тренингов о постановке своих целей, о способах их достижения, о мотивах и мотивации. Беда в том, что многие из них не ведут к этой самой заветной цели, а, обещая божественные дары или золотые горы, уводят с начального курса. И сложно бывает снова вернуться в начальную точку своего пути, когда так долго двигался, предпринимал какие-то действия, писал дневники, письма... Да и зачем? Столько пройдено, перелопачено, прочитано, выслушано. Разве в этом всем легко разобраться? И не будет ли начальная точка отсчета шагом назад? Что уж говорить о том, чтобы вернуться к себе, услышать свои истинные мотивы, почувствовать жизнь в своем собственном теле. Да и как услышать где соприкасаются ум, тело и душа? Кто расскажет об этом? Вот и приходится тем, кто действительно что-то пытается изменить копать все глубже и глубже в самые недра себя. Им приходится возвращаться в точку начала пути не единожды, множество раз понимать, что ты снова находишься в фазе "ноль".
Интересно, что одним из пунктов, к которому предстоит придти ищущим, будет всепрощение и, как следствие, тотальное изменение восприятия жизни, отношений, к которому многие просто не готовы. Формально мы, конечно, понимаем, что надо прощать обидчиков. Об этом много говорит Библия, мудрецы, философы. Но как это сделать? Вот так просто взять и простить того, кто тебя многие годы обижал, унижал, третировал? Как простить? Об этом нет тренингов, нет семинаров. Разумеется, по тематике то они есть и вопросы эти обсуждаются, и примеры приводятся, и упражнения даются. Но кто может похвастаться тем, что вот так запросто взял и простил своего обидчика? А если этот обидчик еще и всю жизнь исковеркал? Увел любимую или любимого, деньги украл, изнасиловал, близкого человека убил? Как простить? Я уверена, что многие из тех, кто говорит, что они смогли это сделать, просто смогли засунуть эти обиды куда подальше в себя, забыть, забить, научиться не обращать внимания. Эти немногие забыли или просто не знают, что наше подсознание, а с ним и тело не отпустят просто так, ничего и никого не забудут. Все эти переживания селятся внутри и жрут нас жадно, медленно, наслаждаясь каждым кусочком нашего тела, сознания, чувств, эмоций, ощущений. И не дают при этом понять, что это они - наши обиды, злость, зависть, вина. Каждый съеденный ими кусочек будет отражаться в теле как боль, болезнь, психическое расстройство, заставляя ходить по врачам, делать все больше и больше исследований, сетовать на мир, дряхлеть и соглашаться со своим преждевременным старением. Согласитесь со мной, что это гораздо легче, чем начать прощать. Легче согласиться с тяготами жизни, чем начать слышать себя. Мы не готовы прощать!
Особенно мы не готовы прощать своих родителей, близких людей! Не готовы уже потому, что в обществе существуют некие догмы, взращенные тысячелетиями и вещающие, что мы даже обижаться на них не имеем права. Родители всегда правы. И эти догмы очень сложно пройти, преодолеть, принять другое, отличное от общепринятого мнение. Что греха таить, но многие усиленно пытаются наладить отношения с родителями, даже когда их воротит от такого контакта, когда им эти отношения не нужны, мешают, портят настроение и всю жизнь. Но как уйти от этого? Что сделать, чтобы и самому было хорошо и общество не осуждало? По всем человеческим понятиям надо уважать родителей, любить, ставить их превыше всего, так как они являются "главными", именно благодаря им мы появились на свет. И неважно, что и как делали наши родители, как они травмировали нас, главное, что мы должны отдать им все! Именно здесь и сокрыто очень важное, сакральное и самое значимое понимание всей проблемы. Именно здесь, на этом то месте мы и спотыкаемся снова и снова, из года в год, из жизни в жизнь. Именно с этими вопросами мы работаем годами, десятками лет с психологами, экстрасенсами, гадалками, боремся с самими собой, пытаясь поступить "правильно". А как "правильно"? Что это значит? Нигде не написано, как "правильно", нигде не зафиксированы эти правила, нет такого устава, под который можно подвести свое поведение. И, самое удивительное, нигде не написано, чего ожидать в конце. Теперь я знаю почему не написано. Теперь я понимаю, почему те, кто все-таки дошел до этого понимания, молчат. Если они заговорят, то рухнет вся система устоявшихся веками человеческих ценностей, сократится число этих самых ищущих людей. Мы не готовы прощать истинно, из самого сердца, навсегда!
Простить - это значит отпустить. Отпустить - это позволить человеку жить своей жизнью, по своему усмотрению распоряжаться ей, поступать как он считает нужным, даже если окажется, что мы в его жизни не нужны. Отпустить - это не отмахнуться. Отпустить - это именно отпустить, приняв другого человека таким какой он есть, с его взглядами, мыслями, поступками. Как это возможно? Практически каждый из нас привык жить в тесной связке с другими людьми, особенно с родителями. Мы привыкли их осуждать, обижаться, учить их как правильно, рассказывать и навязывать свой рисунок мира, свое восприятие. Нам зачем то надо, чтобы нас цепляли, о нас думали, нами интересовались, даже били и унижали, лишь бы не бросали. Нам это надо, потому что мы важная частица этого мира. Мы живем вовне, вне своих границ, вне своего тела, вне себя. А простить - это значит отказаться от привычной связи, признаться, что не я главный, что я не центр земли. И здесь возникает страх. Ужасный и неопровержимый страх неизвестности. Что будет, если я избавлюсь хотя бы от одной зависимости? Что будет, если я вдруг не буду главным, не буду центром вселенной? Именно тогда, в тот самый момент, когда придет это понимание, придется принимать ответственность за свою жизнь на себя. А как это сделать? И чем она, эта ответственность грозит? Об этом страшно даже думать. Это значит, что больше не на кого будет свалить свои промахи, неудачи, результаты своих действий или бездействий. Это действительно страшно и тяжело.  Ответственность - не простая ноша. Она потребует собранности, принятия любого развития событий, тогда не будет ни правых, ни виноватых. Остаешься только ты и твоя жизнь. И она полностью в твоем единоличном управлении. Это сложно. Поэтому мы не берем на себя ответственность за свои поступки. Пусть с этим разбираются другие!
 Что же делать, когда уйдут обиды, вина или зависимость? Должно возникнуть что-то другое. Что? Мы можем рассмотреть множество вариантов и не все нам понравятся, а самые бесстрашные могут понять, что может случиться вообще что-то, о чем они даже не подозревают. Надо быть готовым к любому повороту событий, а главное надо будет действовать! Придется что-то делать. Само же незнание будущего очень мучительно. Поэтому мы не можем простить. Из страха неизвестности, из чувства потери своей значимости (ведь от нее придется отказаться, хотя бы чуть-чуть), а значит и из неверия этому миру. В нас есть страх и нет веры! 
Что же такое истинная вера? Это тотальное, безоговорочное, бескомпромиссное чувство, что все будет так, как мне надо! Вера - это понимание, что даже если все идет не по моему плану и рушится, значит для чего то это нужно. На старом, рыхлом фундаменте не построишь крепкий и основательный дом. Не завер-шив старые дела, не разорвав отжившие связи, не получиться построить новые отношения. Это банальные истины. Вера - это понимание, что мир, Вселенная, Бог тебя не бросят и не оставят. Они дадут тебе именно  то, что тебе нужно в наилучший момент времени. Вера - это когда ты действуешь решительно  бесповоротно, потому что знаешь, что только так надо, только так ты сможешь сделать еще шаг. И ты делаешь несмотря на подгибающиеся колени и дрожащие руки, несмотря на косые взгляды и неясность цели. Ты просто делаешь. Многие ли из нас готовы к такому повороту событий? Многие ли могут верить и прощать?   
Мы готовы остаться в неведении что такое радость и счастье на земле, лишь бы не потревожили наш привычный повседневный мирок. Нам проще не знать, что на этой земле возможен настоящий рай, с настоящими чувствами мира и свободы в душе, а не картинка баунти из глянцевого журнала или рекламного ролика. Мы не готовы прощать, не готовы любить, не готовы радоваться и быть счастливыми. Ведь эти понятия подразумевают тотальное прощение и принятие всех. Эти понятия подразумевают , что каждый из нас позволяет себе и каждому другому быть таким какой он есть, без прикрас, ограничений, без нравится - не нравится. Принять - это значит, что я позволяю завистнику быть, потому что  я принимаю эти качества в себе, я их вижу, понимаю и принимаю его и его путь. Это значит, что я принимаю то, что мои родители не хотели, чтобы я рождалась, что они хотели лишить меня жизни и вполне буднично это обсуждали.  Это значит, что я принимаю и прощаю отца-тирана, который избивал меня в детстве, насиловал, унижал, а теперь, когда лишился такой возможности, ненавидит весь свет и всех женщин на планете. Это значит, что я принимаю все это, осознавая, что все эти чувства, эмоции, агрессия, жестокость есть во мне. Звучит жестко. Я же не такая. Это они плохие, а я хорошая. Это я знаю как жить, а они все ошибаются. Это же не я, а они виноваты в моих ошибках, промахах и трагедиях. Это они все против меня. Только я знаю как "правильно". И именно это я пытаюсь донести до них всю свою жизнь, а никто не слышит и не понимает. Это же они мучили меня все детство, как они могут знать истинную суть вещей? Это я жертва, а они палачи. Поэтому я должна объяснить им как надо жить, больше никто не сможет.
Знакомо? Это о нас. О каждом из нас. Разве можно взять и сломать этот механизм? Что тогда будут делать люди? Они потеряются не только в своих чувствах и жизнях, но и в мире. Все для них потеряет смысл. Когда доходишь до понимания сути, то просто знаешь, что не надо. Не надо лишать людей их привычных личных войн. В этом есть их жизнь, их смысл.

Часть 2.

Я хочу попытаться рассказать о той трансформации, которая происходит после длительных поисков, работы над собой, над своими установками, убеждениями, мыслями, поступками, о той трансформации, которая случается вдруг. Я тоже отношусь к тем немногим людям, которые ищут корни своих проблем и меняют себя в надежде изменить свое восприятие действительности.
Одним словом, я много копалась в своем прошлом, как мне казалось вполне нормальном и правильном. Но, как оказалось, все-таки в несчастливом детстве, грустной юности, выгребая кучу травмирующих состояний, тирана-отца, злую мачеху и инфантильную мать, которые зачем то испортили мне всю жизнь. Я долго, много и муторно копалась в себе, выискивая все новые и новые вопросы, которые требовали немедленного решения, потому что моя жизнь меня не устраивала, потому, что все было не так, все было подчинено чьей то чужой воле, чужому велению. Я много плакала, много понимала закономерностей, взаимосвязей, ниточек, идущих в разные стороны и к разным людям. Я открыла для себя много чужих программ, установок, шаблонов, работающих в моем мозгу и в моей жизни. Я терзала образ отца различными способами и методами, коих много сейчас описано в разных книжках. Я принимала и прощала, прощала и принимала множество сотен или тысяч раз. И я уже реально не надеялась ничего изменить, как вдруг случилось именно это. В один момент, никак не связанный с психологической работой или какой-то другой работой вообще, я вдруг четко увидела своего отца, стоящего на дороге. ”Это воображение"- скажете вы. И, возможно, окажетесь правы, но важен сам смысл произошедшего.
Хочу сразу оговориться, что все нижеописанное относится только лишь к моему восприятию действительности. Это мои "тараканы". Все люди вокруг лишь для меня были теми самыми агрессорами, подлецами, злодеями и прочими отрицательными персонажами, ибо это мое личное, наработанное годами, восприятие окружающей действительности. Для всех остальных это обычные люди. И мало кто поверит, что так поступали со мной. Но, как оказалось, так живут миллионы. Наша личная действительность куда страшнее, чем можно себе представить. Именно моя действительность объективна для меня, это я в ней жила и я чувствовала.
Итак, я увидела отца, стоящего на дороге. Он никуда не шел, он просто стоял на обочине. Просто человек. И вдруг, как вспышкой молнии осенило и стал понятен огромный смысл истинных отношений людей...
В нашей физической жизни мы не общались с ним уже год. Он ушел, после одной очень эмоциональной беседы, обидевшись по своему обычаю на меня, то есть на женщину. В этой самой беседе не было ни руга-ни, ни обвинений. В ней были только лишь разные взгляды на жизнь, на тот вопрос, который возник. И я не захотела поддаться давлению, согласиться с непонятными для меня действиями. А отец не смог меня про-давить, как привык делать с самого моего рождения. И он выбрал самый простой и привычный для него способ - уйти, всем видом показав, что это я не права, что он обиделся, что я виновата. Конечно же у него есть своя версия случившегося. И я в ней занимаю далеко не комфортабельное место. Он не отвечал на звонки, престал подавать о себе какие-либо признаки жизни, чтобы я как можно глубже почувствовала свою вину и зависимость. Такие вспышки обиды у него возникают периодически и период молчания длится полгода. И бесполезно ему звонить, писать или заезжать. Он делает все, чтобы я как можно глубже окунулась в чувство вины, стыда и печали. Но в этот раз он не учел, что я и есть та самая "ищущая", которая идет неизвестно куда, неизвестно зачем, но с четким пониманием, что мне это надо. Я менялась. Мне было горько, обидно, тяжело, но я позволила себе прожить эти чувства. Теперь я не гнала их прочь, не погружалась в обвинение себя. Я разбиралась, чувствовала, пыталась смотреть со стороны. Прочувствовав всю боль, начала задавать себе вопросы. Почему я собственно должна быть виновата? Я имею право на мое мнение, на мой взгляд на жизнь и мне может что-то не нравиться. Это его отказ от меня, не мой. Это его выбор, не мой. Почему я должна отвечать за чужие решения? Это он захотел отдалиться и не общаться. Почему я должна нарушать его покой? И в этот раз я не дала себе возможности взять на себя чужую ответственность за его жизнь. Я дала самому человеку возможность выбирать. Звонить или не звонить, отвечать на звонки или нет, приходить или не приходить, помнить обо мне или забыть. Я приняла его таким, какой он есть, с его жизненными устоями, взглядами, с его жизнью. В моей памяти вдруг разблокировались и начали всплывать очень многие моменты из моего детства. И они оказались далеко не радужными. Я снова много плакала, но вместе с тем понимала что в действительности происходило. Теперь, когда я позволила человеку самому отвечать за свою жизнь и свои поступки, когда я позволила себе отпустить его и не цепляться за связывающие нас родственные ниточки, я смогла объективно оценить реальность. Я увидела не мои восприятия маленькой девочки, к которым меня приучили, а реальную суть всего происходящего. Вдруг стало понятно почему он, мой отец, всегда цеплялся за меня, почему отнял меня у матери и отдал на растерзание мачехе, какими ролями он наделял меня с самого моего рождения и почему, сколько на мне висит его контрпереносов. Для него я и непонятно почему родившаяся дочь, и сын, которого он ждал, и его ненавистные жены, и его мать, и человек, на которого можно повесить свои проблемы, и его любовница. Неважно, что я была всего лишь маленькой девочкой. Именно для него я постепенно заменила всех. Я смогла много увидеть, понять, разобрать и принять. Но случилось это только тогда, когда я отпустила ниточку зависимости, когда позволила ему жить его жизнью и принимать свои решения. Я снова много прощала и просила прощения. Может сработало и это тоже. Ведь когда я увидела своего отца на этой дороге, то поняла, что это просто человек.  Это уже ни тиран, ни агрессор, ни несчастный человек, ни дорогой папа. Это просто путник, идущий своей дорогой. У меня не было никаких зацепок, эмоций или чувств, кроме тотального спокойствия, понимания и отпускания. Пришло осознание истинной свободы. Я ощутила его глубоко внутри себя и "масса мелочной шелухи вдруг отлетела куда-то прочь". И я прошла мимо своей дорогой, а он пошел своей. Мы двигались в разные стороны легко и радостно. Мы оба были свободными людьми, понимающими истинный смысл жизни. Этот человек, а вернее его Душа выполнила свою миссию здесь на земле для меня. И я его больше не держу! Я отпускаю его! Я безмерно благодарна за его нелегкий труд, за его согласие придти в этот мир жестоким, всепоглощающим, ненавидящим тираном лично для меня. Он же освободился от той задачи, которую взял на себя когда-то давно, в другом месте, в другом пространстве, вне времени. И теперь он уходил. Он шел все дальше. Я смотрела вслед и понимала , что любые попытки его остановить или удержать бес-смысленны и бесполезны. И уже никому не нужны. Тот, кто когда-то был моим отцом, не выглядел как отец. Это был другой человек - свободный, средних лет, спокойный, мирный, без ненависти или злости, легкий и радостный. Он был свободен! Он сделал для меня все, что мог! И я знаю, что его надо отпустить совсем, навсегда и безвозвратно. И сделать это я смогу только развернувшись в свою сторону, удаляясь от него в другом направлении. И я ушла.... в свою жизнь, к своим задачам. Я шла по этой дороге напевая легкий мотивчик и  пританцовывая. Я больше не испытываю к нему никаких чувств, ни хороших, ни плохих. Его не существует. Я свободна! 

Часть 3.

Совсем не значит, что в своей реальной жизни я больше не встречусь с моим отцом. Скорее всего встре-чусь. Но меня уже не беспокоит что он делает, как, зачем и какие решения принимает, кого любит, а кого нет. Это меня уже не касается. Я отдала ему всю ответственность за его жизнь. Я свободна от каких либо долгов перед ним, а он свободен от долгов передо мной. Теперь я могу выслушать от него все что угодно и просто улыбнуться, а потом также развернуться и уйти в свою жизнь, оставив его в своей. Я оставляю ему самому выбирать его жизнь, даже если она не совпадает с моими взглядами и представлениями. И больше не будет бурных баталий и выслушивать наставления больше нет смысла, потому как наш совместный земной путь завершен. Решены вопросы, получены ответы, приобретен личный опыт. Теперь каждый может сосредоточиться на других аспектах только своей жизни. Мы стерли совместную историю, но жизнь то продолжается. И, как два обычных человека, мы сможем просто молча попить чай, прогуляться возле моря или в парке и разойтись. Наши Души свободны от взаимных обязательств. И мы растаяли друг для друга, как два облачка в чистой голубизне бескрайнего неба...
Теперь пришло осознание, что истинный смысл жизни в том, что все мы являемся друг для друга просто путниками, встретившимися на одной дороге. И пока нам по пути, мы ссоримся и миримся, любим и нена-видим, обвиняем или сами становимся жертвами, плачем или смеемся. Мы сами выбираем как нам общаться, как поступать и как вести себя, чтобы выполнить свои жизненные задачи, усвоить свои уроки. Каждый сам делает выбор. Завершив же все это, остается только пустота. Это не та пустота, когда тебе одиноко, грустно, жить не хочется. Да и вряд ли такие чувства можно назвать пустотой. Это скорее заполнение себя травмой. Истинная Пустота - прямо противоположное чувство. Это то состояние, когда все травмирующие связи разорваны и больше не властны над тобой, когда в душе царит полная гармония, основанная на всеобъемлющем понимании мира, на радости, счастье, свободе, собственной целостности. В этом вся прелесть пути. Мы движемся в ПУСТОТУ, свободную от суеты, личных войн, компрессии общества. Это необъяснимо завораживающее чувство. Это сам смысл жизни. Это жизнь в радости и счастье, наполняющими все твое существо, разливающимися по всему телу, выходящими за границы восприятия, питающими все вокруг. Именно теперь я понимаю, что чем больше людей я отпущу, тем быстрее достигну предела, тем быстрее окунусь в эти чувства. И я хочу туда! Безудержно хочу в это чувство, в эту вечность. Но не смогу уйти, пока не завершу свои земные дела, пока не отпущу все ниточки, связывающие меня по рукам и ногам. И Пустота это не конец, не темнота с провалом памяти и потерей сознания. Это Свобода! Это чистое знание, полет, соединение себя в единое целое. Пустоту нельзя объяснить, ее можно только почувствовать, увидеть и осознать. Это тотальное чувство, которое нельзя поделить на внутри или снару-жи. Она везде. Она есть!
Это не ода суициду. И я говорю не о смерти, я говорю о жизни. Умереть это просто, но отнюдь не значит попасть в рай или ад, хотя такие перспективы по слухам тоже существуют. В истинную Пустоту именно ухо-дят. Уходят, когда уже совсем не волнует то, что остается за спиной. Уходят, когда с физическим миром уже ничего не связывает, выполнены все задачи и разорваны все цепи условностей. Остается только всеобъем-лющее чувство безграничного счастья. И оно реально, оно здесь на земле. Вот тут то и появляется страх у тех, кто сможет дочитать до этого момента. Здесь и появляется непонимание, отрицание или даже агрессия на написанное. Кто-то спросит, что я курила или принимала, когда писала эти строки. Потому что страх состоит в том, что мы боимся разорвать держащие нас связи, мы боимся отпустить ниточки, которые нас связывают, через которые нами манипулируют. Мы держимся за устоявшееся до последнего, чтобы только не нарушить привычную картину окружающего мира. Куда как приятнее погрузиться в свою путину и сидеть там, не шевелясь и не высовывая головы, чтобы не потревожить таких же нас, которые сидят рядом. Почему? Потому что мы не знаем что будет потом... ведь в счастье мы не верим.

Часть 4.

Когда я написала эту статью, отправила ее своим "личным корректорам" - друзьям, знакомым, чье мне-ние мне не безразлично. И не ожидала такого резонанса. Был шквал вопросов, сомнений, мыслей и даже претензий. Однозначно это нельзя оставить на авось и думать что и так сойдет. Поэтому пишу продолжение, а вернее разъяснения что же я все-таки имела ввиду. Я собираю здесь обобщенные вопросы, не конкретизирую личности, потому что вижу и знаю, что это о многих нас, о людях, рожденных на одной Земле, в человеческом обществе, живущих в социуме, воспитывающихся в близких условиях.
Первое, что звучало, это как я могу так о своем отце. Он хороший человек, его все знают, никто не скажет, что он агрессор или тиран. Как мне так не повезло с родителями? Во-вторых, про какие обиды я говорю, это же родители? И как можно вообще взять и отпустить человека, ведь мы все во Вселенной взаимосвязаны, мы друг без друга никуда? Вопросов, мнений, эмоций было огромное количество. И в завершении самый главный вопрос: "А в чем собственно тогда счастье то на Земле?" В контексте всех вопросов и мнений четко прослеживается то чувство, о котором я говорила - как же жить без этих привязанностей, что будет, если я решу свои проблемы, а вдруг...
Про своего отца могу сказать, что такой, каким я его представила, он только для меня. Это наши с ним взаимоотношения и мое восприятие. Для остальных людей он другой - знающий, начитанный, рассудительный, работящий, заботливый. Но в том то и ценность, что я смогла услышать себя, принять свое восприятие и найти решения моих жизненных проблем, которые связаны с моим отцом. Я нашла установки, программы, взгляды, прописанные с самого детства и не всегда отражающие мои истинные чувства, но мешающие в жизни, не дающие делать свое дело, идти своим путем. Я обнаружила и поняла шаблоны поведения по отношению ко многим людям и вопросам, навязанные мне через поведение, убеждения, страхи моего отца. Да, он действовал таким образом каким мог, который знал, исходя из своего опыта. Скорее всего он действительно считал, что делает мне лучше, ведь он старше, мудрее, опытнее. Он поступал так, как умел. Он не знает, что можно было по другому. И теперь я принимаю свою жизнь такой, какой она была, со всеми ее горестями и печалями. Я принимаю все негативные ситуации, извлекая из них опыт. Сейчас я могу видеть положительное в случившемся. И вижу как меняется мое мнение на очень многие вопросы, мучавшие меня долгие годы, и нормализуются отношения с людьми, которых я отрицала. Я начала общаться со своей матерью. И это общение не доставляет мне сложностей. Я впервые увидела и поняла, что она меня любит и ждет, обращается ко мне не с обидой, а с надеждой. Это я ее обидела. Это я ушла от нее в 8 лет и не общалась да настоящего момента. Неважно чем и как это было продиктовано, неважно, что потом моя жизнь изменилась отнюдь не в лучшую сторону, это сделала я. Это важно, конечно, но не в данной статье. Главное, что уйти был мой выбор. Можете сказать, что дети сами не выбирают в 8 лет такие сложные вещи. Вы будете правы, потому что здесь огромная роль взрослых: то, как они ведут свою игру и каким образом влияют на детское поведение, взгляды, чувства, эмоции. И тогда , в свои 8 лет за меня подумали, решили, помогли принять именно такое решение. Но в концепции всей жизни это я не взяла тогда ответственность за свой поступок на себя. Я всю свою жизнь считала, что моя родная мать очень плохой человек, что она не станет заморачиваться с моим воспитанием и содержанием и  сдаст меня в детдом. И это была чужая правда, чужая установка, но очень сильно и хорошо работающая. И каким бредом это кажется сейчас! Но только осознав этот бред, я смогла принять в себе многие стороны женщины.
Чем еще мне помогли эти внутренние разборки? В 13 лет у меня начали слоиться ногти. Они редко могли вырасти на пару миллиметров, как обламывались, отслаивались что называется до мяса. Не помогало ничего. Ни витамины, ни кальций, ни маникюр, ни искусственные ногти. Да и как я могла знать, что все это мои протесты, страхи и стрессы. Так продолжалось до того момента, когда я смогла отпустить все свои травмы, связанные с отцом, когда я смогла заявить "Все. Я больше не хочу и не могу жить в постоянной вине, обиде и не желаю больше быть ответственной за чужие жизни. Я ОТКАЗЫВАЮСЬ от этой  травмы. Отныне я свободна. Я разрываю все связи с прошлым." Две недели я смотрела на свои руки и не могла поверить, что случилось чудо. После  более 20 лет  мучений мои ногти выздоровели. Они стали расти, крепнуть, перестали слоиться, их цвет стал здоровым, появился естественный блеск. Это действительно чудо! Еще я смогла посмотреть на свои отношения с мужем под новым углом, найти и здесь шаблонность негативного поведения и восприятия. И еще много вопросов получили свои ответы и решения.
Когда я пишу об отце, то понимаю, что наш с ним "контракт души", заключенный где-то и когда-то наши-ми Душами завершен. Нет больше смысла играть роли Палача и Жертвы. Я благодарю его за то, что он со-гласился придти в этот мир с такой нелегкой миссией, так понизить свои вибрации, чтобы быть полезным мне. Это сложно понять. Еще сложнее, когда ты здесь, в этом физическом мире, в роли жертвы. И, если получиться это осознать, то результат потрясающий! 
Вот эти изменения я имела ввиду, когда писала, что надо разбираться со своими связями с людьми, при-нимать их, понимать, прощать и отпускать. Отпускать людей вовсе не означает остаться в конечном счете отшельником, одиноким и несчастным. Когда я говорю, что отпустила отца, он ушел и стало хорошо, это о том, что встреча больше не пугает меня, я спокойно принимаю любое развитие событий, готова говорить, взаимодействовать, но спокойно, без нравоучений, бойни, непонимания. Отпускать значит разрывать трав-мирующие негативные связи, трансформировать свои отношения, выводить их на другой уровень. А что делаем мы в своей жизни? Мы их создаем. Мы цепляемся за других людей (ну или они за нас) болью, зави-стью, злостью, агрессией, насилием, не даем другому человеку возможность быть собой, ограничивая его нашими установками, шаблонами, взглядами, интересами. И такое поведение нам почему то ближе, легче, понятней. Есть люди, которые искренне полагают, что их жизнь начнется только тогда, когда умрет мать, или отец, или лучше оба родителя. Они считают, что только тогда смогут начать жить как им хочется. Не получится. Потому что они не знают другой жизни, кроме как в этих проблемах, не могут посмотреть на вопросы под  другим углом, они уже сами себя ограничили. Все живет внутри их самих! И если умрет тот, кто им мешает, они найдут ему замену. Обязательно найдут другого человека -заместителя на вакантную должность тирана. Очень важно понять это и принять. Это понимание будет уже огромным шагом на пути к личной свободе.
Мы производим все вышеописанные жизненные манипуляции вместо того, чтобы принять свою свободу и свободу другого человека. А казалось бы что может быть проще! Освободись от негативных, отживших зависимостей и общайся сколько хочешь! Только общайся на вибрациях радости и счастья. А нет, мы так не можем. Многие даже не могут предположить о чем тогда разговаривать. Если всю свою жизнь ты общаешься на повышенных тонах, гадишь в чужие тапочки, поливаешь грязью, о чем другом можно говорить? Как можно мирно прогуливаться под чистым небом и ярким солнышком? Вот об этих связях я говорю. Где гармония, когда один человек считает, что помогает, а другой, что это вторжение в его личную жизнь и его личное пространство? Мы почему то сами отказываемся от радости в жизни, замещая ее своими личными войнами.
Попробую разобрать не менее веселый вопрос. Меня спросили: "В чем же тогда счастье?" Я ответила: "В тебе". И получила новый великолепный вопрос:"Это то понятно. Но я сейчас про статью". Этот короткий диалог о том, что все мы хотим получить готовые ответы, но получив, сразу идем в атаку новыми вопросами, критикой, комментариями. Это происходит по большей части не осознанно. Так и случилось: я ответила , ответ молниеносно был отметен в сторону и началось докапывание а как так, а что же все-таки... Это совершенно не упрек, потому как за очень малым исключением,  мы все так поступаем. Таким поведением мы укрепляем межличностные связи, поднимаем и взращиваем свое ЭГО, откидываем замечательную формулу успеха "Тело, Разум, Дух - едины". И если реально происходит отработка и ты отпускаешь человека, возникает ощущение полнейшего счастья, единения себя с миром. И оно здесь, на земле. Это чувство невозможно описать. Счастье внутри сливается со счастьем снаружи. Ты начинаешь чувствовать мир без границ, поешь и танцуешь от всего происходящего. И паришь...
Вспомните, когда в последний раз вам хотелось петь и танцевать, прыгать до потолка, мчаться просто так по улице, чувствуя легкость и покой? Когда? Мы запираем себя на замок и ключ выбрасываем. Зачем? Почему не хотим наслаждаться тем, что уже есть, что уже создано для нас самой природой. Мы не дышим свежим воздухом, не ездим в лес, не купаемся в море, имея это. Мы усиленно ждем, когда испортится экология и введут налог на воздух, чтобы начать ценить и возмущаться. Давайте обратим свое внимание на мир прямо сейчас и сию минуту начнем замечать прекрасное и наслаждаться. Чего ждать? Когда мы перенесем свое внимание с того, что плохо, на то что хорошо, вдруг все начнет меняться в лучшую сторону. Об этом тоже сейчас много говорят. Начинайте действовать! Пора!
    
P.S.: Почему "Уйти в Пустоту"?
Я писала о взаимоотношениях на земле, в нашей физической жизни. И Пустота здесь понятно к чему ве-дет. Это я описала. Но существует еще более глобальная тема Пустоты. Это то место, которое за пределами нашей земной реальности. И она привлекает, тянет, зовет. Но придти к ней возможно только отработав все наши связи на этой земле. Увидеть ее возможно только когда нет за плечами груза прошлого, когда ты свободен и легок, когда ты целостен и собран. Уйдя в ту другую Пустоту, вы больше не вернетесь в этот мир. На этом месте заканчивается цепь ваших перерождений. Там действительно неизвестность. И я не скажу что дальше, как и никто не скажет. Оттуда не возвращаются. Но там точно что-то есть. Иначе почему так тянет в эту Пустоту, почему вдруг возникает такое безумное желание разобраться со всеми делами побыстрее и уйти туда навсегда? Без сожалений...