Мимолётные наблюдения, казус, юмор...

 Мимолётные наблюдения: казус на казусе сидит, казусом погоняет, абсурдом припирает.

1.
     В лётной эскадрильи пополнение. Прибыли  молодые специалисты.
 Разговор двух командиров экипажей идёт о работе и новичках. Один другого спрашивает:
- У тебя кто второй пилот?
Алексей ответил:
- Дуб.
Сергей вторит ему:
- Да, я знаю, что он -  дуб! Как его фамилия?
Алексей засмеялся и пояснил:
-  Фамилия у новичка  - Дуб.

2.
     В том же лётном отряде.
По четвергам дежурный лётного отряда обязан довести план вылета до сведения членам экипажей. Молодой состав всякий раз попадал впросак. И вот почему. Звонит новичок в лётный отряд. Дежурный поднимает трубку и представляется:
-  Дежурный Школа, слушаю.
Звонивший бросает трубку и повторно набирает номер.
   С другого конца провода он вторично слышит :
-  Дежурный Школа, слушаю.
Новичок бросает трубку и снова набирает номер лётного отряда. Вновь слышит ответ:
- Дежурный Школа, слушаю.
Нервы сдают и новичок орёт в трубку:
- Какая, ... , школа? Я звоню в лётный отряд!
Дежурный отвечает:
-  Правильно, лётный отряд. Я дежурный, моя фамилия - Школа.

3.
  Работая на Севере месяцами, случалась нелётная погода.
Пилоты, штурманы, механики не только спали, читали книги, журналы «Наука и жизнь», играли в шахматы, домино,  но и «резались в карты».
     И вот, играя в «храп», один игрок задремал, остальные решили над ним подшутить. Выключили свет. Один из игроков, стукнув задремавшего рукой по плечу, заявил:
- Шура, у тебя «храп».
Санька вскочил, как ошпаренный, открыл глаза, ни зги не видно, темнота. Раздался дикий крик:
- Мужики, я ослеп!

 Ну, экипаж, кто- кого!

4.
    Две сестры доехали из областного центра до районного автовокзала, опоздав на местный автобус, идущий до родного села.
      Подошли к водителю автомобиля УАЗ-469, припаркованного рядом с автостанцией. Такие автомобили в сельских районах долгое время являлись основным транспортом  милиции, зоотехников, ветеринаров, агрономов, а в народе назывались «бобиками».
      Окно кабины было открыто. Одна из сестёр, кокетничая, спросила:
-  Куда «бобик» едет?
Водитель- молодой сообразительный парень, улыбаясь, глядя в глаза девушки, спросил:
-  А куда Жучке надо?
 
Красные от стыда девушки ринулись прочь от автомобиля.

5.
     Первые полгода молодожёны жили в семье мужа.
8 марта свекровь протянула снохе коробочку с флакончиком духов «Быть может»:
- Это тебе, доченька.
 Сноха поблагодарила свекровь и тоже протянула пакетик с подарком, сказав  при этом:
 - Вот тебе халат льняной.
И услышала в ответ:
-  А я и не ною.

Глухой, недослышав, своё придумает.

6.

После осмотра гинекологом, пациентка оделась. Врач записала на стикер дату и время повторного визита за результатами анализа.
Женщина, поблагодарив врача, направилась к выходу. И, взявшись за ручку двери, услышала:
- Мазки заберёте в кабинете.
Женщина растерянно приостановилась, повернулась к врачу:
-  Я что носки не надела?
 
И смех, и грех!

7.
    В электричке от станции Томилино до станции Выхино - 15 минут езды. Молодые люди, лет по семнадцати, оживлённо разговаривали между собой. Паренёк  бесконечно в разговоре применял «блин».
 Я просто пришла в ужас, считая «блины».
   Перед выходом наклонилась и тихонечко сказала девушке:
 -  Подскажите вашему красивому спутнику, что я сложила на блюдо тристо пятьдесят блинов за пятнадцать минут. Ему нужно срочно прекратить печь блины. Слова- паразиты убивают красоту. 
Девушка, улыбнувшись мне, ответила:
- Спасибо. Обязательно передам.

8.
    Зимним утром отец вёз сынишку в детский сад. Сын, дыша на обледенелое окно, лизал просвет.
  Отец, после неоднократно сделанных замечаний, не выдержал и шлёпнул сынишку:
-  Сколько можно тебе повторять?
-  А тебе сколько раз мама говорила не писать в раковину? А ты писаешь!- неожиданно закричал ребёнок, вытирая слёзы.
   Отец, пряча глаза, выскочил с ребёнком из троллейбуса.

  Дети всё видят, всё слышат, их устами глаголит истина.

9.
    Раздосадованная мама подкатила двухлетнего сына Мишеньку, сидящего в коляске, к подъезду дома.
На лавочке их ожидала бабушка Миши и её соседки.
Комбинезон на ребёнке был грязным «с ног до головы».
-  Почему ты, внучок, такой грязный?- спросила родная бабушка.
-  Я ногами бо-ло-дил,- чётко, по слогам, ответил внук.
- И каким же эпитетом тебя мама наградила?-  вновь поинтересовалась бабушка.
-  Сю-ка! - выразительно заявил  Мишутка.
      
    Интеллигентная бабушка чуть не упала.

10.
 
Владику Голубу исполнилось три годика.
После дня рождения бабушка спросила его:
- Владик, кто подарил тебе такую красивую машину?
- Я не помню, как тётю зовут, но когда она пришла, папа запел:
" Ах, ка-кая жен-щи-на, ка-кая жен-щи-на, мне б такую! - чётко, выговаривая слова по слогам, ответил внук своей бабушке.
 
Да уж, уловил ребёнок самое главное!
    
11.

 Четырёхлетний Дима сидел на крыльце дома в селе Песковатское Тульской области. К нему подошла бабушка из соседнего дома и спросила:
- Дима, ты что такой грустный, что-то случилось у тебя?
Опечаленный Дима, грустно вздыхая, ответил бабушке:
- Случилось. Папа родился Калининграде, братик родился в Калининграде, я - туляк, а мама у нас - де-ре-вен- ская.  - Дима ещё раз тяжело вздохнул и ещё сильнее помрачнел.
- Чем-то надо тебе помочь,- сказала бабушка-соседка, улыбнулась, глядя на малыша,- я подумаю.
- Нет, эта моя проблема. Она такая сложная. Я с ней сам справлюсь, когда вырасту, как папа, - серьёзно ответил ребёнок.

Пожилая женщина только развела руками.

12.

Я, живя в Москве, занималась  шитьём.  Однажды знакомая женщина, по возрасту годившаяся в матери, подарила иголку с большим ушком под предлогом того, что мне она нужнее. 
   Я стала, было, отказываться, мол, у меня есть иглы. Но она вновь стала убеждать меня принять «подарок», что она от всей души хочет его подарить.
 Отказываться было неудобно, вдруг знакомая обидится? Я приняла «подарок».
    А игла оказалась с отломанным остриём.
Возникает интересный вопрос, зачем мне, вдове, пожилой человек  сделал такой  «подарок»? Загадка - жесть!
    Не принято у русских дарить ножи, вилки, иголки.
А на иголки, известно, пакости  делают.
   
    Из-за таких подарков некоторые «дурочки»  живут с мужьями на ножах, а у мужей других «дурочек» проблема с «остриём».

13.

       Этажом ниже жили соседи, любители выпить до скандала.
Крики, грохот, плачь ребятишек. Ругались, бывало так, что жена начинала перетаскивать свою кровать в другую комнату.  Пока не схлопочет, не угомонится. Потом помирятся и она снова тягает свою кровать в общую с мужем спальную комнату. Так надоедали, невозможно было уснуть.
       В очередной раз, в разгар гулянки, начались разборки. Жена соседа  стала кричать, как потерпевшая, а потом просить: «Дай мне, п...ей!». Очень долго она вносила это предложение. Как в народе говорится: «Кошка скребёт на свой хребет». Выпросила таки, сосед «вырешил» ей то, чего настойчиво добивалась его жена, скандалистка- провокаторша.
      Сколько бы длились «концерты», неизвестно, но к нашей радости, продали соседи свою квартиру и переехали в другой микрорайон.
      
       Спасть стало комфортно, а жить скучно при абсолютной тишине.
Вот ведь, какая оказия!