Российский метод
— И-эх! На-ка вольта-ка!
— Тю, напугал ежа голой жо. Вот тебе на вольта.
— А мы вот так, на-ка!
— Хм. Забираю.
— Еще б не забрал. На червонец, на другой.
— Ха-х, старый дурень, в масть положил. Вот твои вольты.
— Бито... Мочи!
— Я сегодня добрый - хватай бубей полную горсть.
— А что у нас козыри?
— Черви.
— А что у нас черви? Козыри?
— Бей давай или бери уже.
Жестокую битву умов прервал треск коммутатора, располагавшегося над приборными панелями. Строгий женский голос произнес:
— Иван Андреевич, Игорь Бесарионович! Вы не забыли, что сегодня комиссия приедет? Из Москвы! Через полтора часа уже. Давайте, не подведите. Включайте там свою машину, разгоняйте протоны. Чтоб к приезду комиссии все бодрые были.
Коммутатор противно трескнул и замолк. Два стареньких ученых переглянулись. Карточная битва замерла на табурете, который стоял между ними. Профессора посмотрели на своего третьего компаньона, мирно дремавшего среди мигающих датчиков и лампочек на приборной панели.
— Слава! - гаркнул Игорь Бесарионович, мощный старик с военной выправкой, выходец из южных республик Советского Союза.
— КПСС! - крикнул Иван Андреевич, который был на две головы ниже Бесарионовича, но куда жилистее. Он чем-то походил на волка из мультфильма "Жил-был пес".
Спавший на сложенных руках пухлый и вечно уставший Вячеслав Николаевич по прозвищу "КПСС" вдруг подскочил, стал вертеть головой по сторонам, щелкать тумблерами и нажимать на кнопки.
— Во, блин. Ничем не проймешь! - усмехнулся Иван Андреевич. - Проверка к нам едет, Слава. Из Москвы, слышишь? Так что давай раздупляйся, скоро без твоего соло на клавиатуре никак.
— Да я всегда, - ответил Слава, снова сложил руки на панели, опустил на них голову и уснул.
Игорь Бесарионович положил свои карты и вопросительно посмотрел на оппонента.
— Потом доиграем? Или потом, но по новой?
— По новой, конечно. Давай перекусим немного, да за работу. Пойду чайник включу.
* * *
Бывший когда-то белым китайский электрочайник нес верную службу вот уже десять лет. За эти десять лет ему всего пару раз меняли провод и один раз нагревательный элемент. И даже после того, как у него сломался автоматический выключатель (замена которому так и не нашлась), его не стали выбрасывать. Иван Андреевич заправил изделие некогда братского китайского народа водой из кулера, поставил на тумбочку с надписью "Запасные лампочки", подключил к сети питания и ткнул пальцем в кнопку On. Чайник низко загудел и начал свою работу.
В этот момент Игорь Бесарионович громко шуршал кульками на той табуретке, где только что происходила игра в "Дурака". Стукнулась на табурет литровая стеклянная банка с куриным супом, шлепнулся пакет со слипшимися бутербродами и под конец на дне основного кулька обнаружилась шоколадка к чаю. Не было только кружки, которую Бесарионович брезговал оставлять на работе по одному ему известным научным причинам.
— Вот тебе на-ка... - протянул он, на всякий случай еще раз зорко вглядываясь в недра полиэтиленового пакета.
— Где пожар? - участливо отвлекся от своих кульков с обедом Иван Андреевич.
— Да кружку забыл.
— Не беда — у меня есть запасной стакант!
"Стакантов" у Ивана Андреевича было на самом деле целых три и на каждом значилась цена в 14 копеек. Из своего убежища — корпуса давно издохшего чешской ЭВМ — они извлекались исключительно по праздникам, и лился в них исключительно коньяк. Другие алкогольные напитки старые профессора просто не признавали. По таким праздникам просыпался и ходил бодрячком даже Слава "КПСС".
Иван Андреевич сполоснул стакан водой из кулера, вытряхнул на пол и посмотрел через донышко на коллегу, пытавшегося разлепить бутерброды. Потом сфокусировался на спящем ученом. Тот удивительно гармонично выписывался в обстановку и, если бы вместо стакана был фотоаппарат, Иван нажал бы кнопку спуск.
— Андреич, чайник!
Сзади за маленьким ученым уже вовсю работала дым-машина. Лишенное выключателя чудо китайской техники сигнализировало клубами пара, что пора пить чай. Иван Андреевич в два прыжка оказался у чайника и выдернул шнур из розетки. Поставил стакан рядом со своей именной кружкой, побросал в каждый по пакетику Lipton'а и залил кипятком.
Война войной, а обед по расписанию, как говорится. Ученые расположились так же, как и при игре в карты, только теперь напряжение и азарт сменились на вдумчивое поглощение чая с бутербродами. После первых обжигающих глотков стариков потянуло на беседы, которые эти стены слушали вот уже много лет.
* * *
Как известно, чайный пакетик оборудован веревочкой с картонной этикеткой на конце, чтобы было удобнее его дергать в кипятке. Так быстрее заваривается. Игорь Бесарионович с удивлением заметил, что просто трясет в воздухе желтой липтоновской картонкой — веревочка оторвалась от нее и теперь покоилась вместе с пакетиком на дне стакана.
— Мда. Все просрали, - покачал он головой.
— Это чего? - спросил Иван Андреевич.
— Все, Ваня, просрали. Даже чаю нормально не попьешь, на-ка чего делается.
Коллега оценил масштабы катастрофы и покачал головой:
— Это верно. Вот как вспомню советскую власть — строили все время что-то, ракеты запускали в космос, спутники там... А потом началось. Сначала этот мудак пятнистый, потом пьяница мордатый на танке, - маленький старик наморщил лоб и снова покачал головой. - Как так вышло?
— Мда, спутники. Ракеты. В девяносто втором, помню, прихожу домой с работы — а жонка моя сидит у телевизора и вокруг банки с водой. Заряжает воду, значится.
Иван Андреевич всплеснул руками и чуть не опрокинул свою кружку:
— Надежда Михайловна?! Она же у тебя, вроде как, химик по образованию, на производствах трудилась. Ну, дела...
— А потом и в церковь, на-ка тебе, потянулась. Ведь в партии состояла. И мне все теперь твердит, мол, помирать скоро, а ты, дурак, на исповеди ни разу не был.
Ученые скорбно сделали по глотку чая.
— Так ведь и попы, сволочи, тоже вовсюда потянулись! Помнишь же, что нам на консилиуме Паша Бэ рассказывал? До сих пор смеюсь.
— Это как к ним делегация священников приезжала камеру для изучения синих лучей освящать? Ха-ха, еще как помню!
В память о событии, когда наука одержала очередную убедительную победу над мракобесием, Игорь Бесарионович надломил шоколадку и протянул коллеге половинку.
— Поп говорит, дескать, надо изнутре освящать, - хихикал и всхлипывал Иван Андреевич. — А в рясе в защитный костюм, на-ка тебе, не влезть! Да и с таким-то пузом!
— Ха-ха-ха, респиратор на морду не натянуть — борода с шестью подбородками не упаковывается!
— А там пресса, прямой эфир!!!
Старики расхохотались так, что у Ивана Андреевича изо рта вылетела недожеванная шоколадка, а Игорь Бесарионович плеснул на себя чаем. От этого стало еще смешнее. Тем более, близилась развязка истории их товарища по научной стезе.
— А Паша! Паша, сукин сын! Возьми и ляпни... - Игорь Бесарионович смеялся и одновременно промакивал краем халата облитую штанину. - Как там, Ваня?
Скорчив мину, изображающую хитрую морду Паши Бэ в тот исторический момент, Иван Андреевич прогнусавил:
— Да идите так, батюшка. Бог защитит! А-а-а!
От нового взрыва хохота затряслись стены. В чай Ивану Андреевичу упал с потолка кусок облупившейся побелки, но он этого не заметил, так как колотил от смеха ладонью по приборной панели. Под воздействием вибраций дремавший на клавиатуре Вячеслав Николаевич пробормотал "тьфу на вас" и улегся другой щекой на свою импровизированную подушку.
— Да, как ему тогда не влетело... - отсмеявшийся Игорь Бесарионович громко пыхтел и утирал запястьем выступившие слезы. - Эфир же прекратили сразу, а ведущая сказала, что все честь по чести сделали. Только не сделали ничего! Зассал поп туда идти, сам не сильно-то верит в своего бога, поди. Судился, вроде, бегал еще потом с институтом.
— Это что. Операторы тогда камеры не выключили, там же продолжение есть, - сказал Иван Андреевич. - Мне внук в интернете нашел и на телефон записал. Как смена закончится, заберу на проходной и тебе покажу. Комедия в лучших традициях Гайдая!
— Обязательно. Ох, на-ка тебе, как время летит-то! Андреич, давай дожевывай. Нам же еще протоны разгонять с тобой. И прочие частицы.
— Да чтоб им лопнуть. В Швейцарии вон, целый коллайдер отгрохали, чтобы эти частицы разгонять.
— А еще в Швейцарии друг другу под хвост заправляют. Пидоры они там все. В СССР, кстати, тоже коллайдеры были. Только маленькие.
— То в СССР. А теперь, как наш президент сказал... - начал было Иван Андреевич.
— Тихо ты! - Игорь Бесарионович с опаской огляделся по сторонам. - Не забывай, где сидим. А то вон, как в девяностые, снова носками торговать на рынке придется.
— А теперь российская наука, понимаешь, - все равно озвучил мысль Андреич. - Все сами, все по-своему. Третий путь! Тьфу. Ну, пойдем? Разгонять?
— Слава!
— КПСС! Подъём!
Пока голова Вячеслава Николаевича поднималась, под его руками уже играла тумблеро-кнопочная соната.
* * *
Старики пошли в раздевалку. Иван Андреевич выкрутился из своего халата и кинул его на скамейку. Игорь Бесарионович повесил свой халат на проволочную вешалку в шкафчик. Кряхтя и жалуясь на больные суставы, динозавры отечественной науки облачались в множество раз залатанные специальные костюмы. Защитные костюмы были чуть моложе самих ученых, а тот, что носил Бесарионович, даже пережил случай, когда опытный образец упал ему прямо за шиворот. Проверив все крепления и застежки, ученые ударили по рукам и пошли в зону подготовки.
За толстенным стеклом наяривал на приборной панели Слава "КПСС", Рахманинов от науки. В зоне подготовки загорелся зеленый свет. Вячеслав Николаевич кивнул коллегам. Пора. Дверь в испытательную зону с шипением открылась внутрь. Слева и справа от двери стояло по милицейской дубинке. Ученые вооружились. И начали разгонять частицы новым, российским методом.
— И-эх, на-ка, сука!
— А ну, шевелись!
— Давай! Давай, говно!
— Куда, сволота?!
— Веселей!
До приезда комиссии оставался еще час.
Свидетельство о публикации №218012701164
Миша Димишин 16.05.2018 02:37 Заявить о нарушении