Не включай свет!

 Теософский рассказ (в будущем повесть).
               Супругу.


   Я всегда панически боялась темноты и всего, что с нею связано...А тут я лежала в кромешной темноте и боялась открыть зажмуренные глаза, а больше всего я боялась, что зайдет он и включит свет…и…увидит..не меня…вернее меня, но не ту, которую он знает до последней клеточки касаниями подушечек пальцев и до запаха каждой из этих клеточек… я была здесь и одновременно не здесь..это я и не я ..Как он воспримет все это…Как я смогу прикоснуться теперь к нему и как он сможет меня целовать или сердиться на меня…Вот все говорили :"Не все умрем, но все изменимся"…изменились..кто мог бы подумать, что так..

   По-порядку …хотелось разложить мысли. ..Систематизировать то, что осталось в памяти… Разложить все по полочкам, впрочем, не осталось ни полочек, ни того, что на них надо разложить..Успокойся...покойся...покой...я...Я есть...я дышу...пока еще ощущаю...живу значит...Это главное. Остальное в процессе осознания….

   Урывками вспоминались кадры жизни : моей, совместной, процесс попытки понять его ожесточение и свое бессилие перед изменениями в характере...Снова попытки повлиять на ход событий, при этом, не влияя на любимого человека, чтоб все было так и не так, как теперь...Опять запутывалась...уставала и оказывалась на краю пропасти между верхом и низом...Что такое падение, если не знаешь где верх, где низ?…В голове постоянно карта Таро - Шут..В дурацком колпаке он висит подвешенный за ноги...Оптимистичная карта.  Всю предыдущую жизнь чувствовала себя таким шутом...всегда неудобной для восприятия и всегда оказывающейся впереди событий...только с профессией повезло...Кутюрье должен быть пронизан ощущением  Времени, он должен чувствовать направление ветра,который  понесет эту капризницу...моду, конечно…

   Но и здесь, все оказалось скоротечно...только прикоснулась, засветилась, стала узнаваемой...и опять в никуда…всегда почему-то так… во всем, к чему бы ни прикасалась.

   Столько пробелов...хорошо хоть знаю, что такое "амнезия"...не у меня одной...сейчас сосредоточусь..странно, боли нет, непонятная легкость и внутреннее нежелание сосредотачиваться... не хочу …надо ли, если не хочу?..

   Его вспоминаю всегда неразрывно от себя, только страх потерять был отдельно от нас… И страх, что Любовь наша не простит наши слабости и уберет слабейшего из нас, чтобы не подымали на нее руку... почему-то никогда не знала, кто из нас слабей...Вспышка и очередной образ: два дерева, черное и белое переплелись ветвями и корнями...начинаю разделять - гибнет каждое из них, по-моему, это одно дерево, оно срослось где-то в середине, но когда -  никто не успел понять…Не пойму светло или темно... Глаза не открываю...вот- вот придет он...я уже чувствую его, как всегда чувствовала без звонков и телеграмм, что он приедет...уже приехал...вот идет…

 -Не включай свет!!!

 -Не кричи, мне больно от твоего крика, - услышала я внутри себя. Ему не нужен был свет. Ему не нужна была дверь... Он просто зашел в меня. Мы - одно... Стало спокойно, легко и самое главное - светло.  Свет был везде: и внутри, и снаружи - МЯГКИЙ,УЮТНЫЙ И ТАКОЙ ЗНАКОМЫЙ...это же свет нашей любви!…я узнала его...к нему мы прикасались в счастливейшие мгновения, его впускали в себя и чувствовали себя обделенными,когда он исчерпывался...теперь он лился спокойным равномерным постоянным золотистым
потоком ...вечным...мы его излучали сами...

 Мы не умерли, но изменились…

 Любовь не нашла слабейшего - мы стали ею…

осень 2008.3 ноября. жж