Новая машина

Новая машина
----------------------------------------------
Мы сидим  в новой машине, которую я взял в lease неделю назад. Он потянул носом воздух и сказал:
- Целка.
- Кто? – спросил я.
- Ну, не жена  моя,  твоя Хонда.
Я согласно кивнул головой.
- Ты ж недавно менял. У тебя до этого Ниссан был.
- Три года назад.
- Клево, - сказал он, - каждые три года новая машина. Богатенький.
- Богатые тоже плачут, - ответил я уклончиво.
- А чего тебе плакать? – спросил он.
- Всякое бывает, - сказал я.
- Я твою жену видел, она молодая, - сказал он.
- Молодая, - ответил я с нежностью.
- На сколько тебя моложе?
- На двадцать лет.
- Справляешься?
- Справляюсь.
- Так, чего тебе плакать?
- Не слушается. Стала хлопать у меня перед носом дверью.
- В смысле.
- У нее своя комната и, если что ей не нравится, уходит к себе и хлопает у меня перед носом дверью.
- А ты ей пи3юлю не пробовал выписывать?
- Нет! И в мыслях не было. Я ее люблю.
- Бабу можно любить и пи3дить одновременно. Я в одной книжке читал, что в природе самка самцу не сразу дает, а подвергает испытанию, убегает от него или сопротивляется, может укусить даже.  Естественный  отбор.  Сильный  самец ее догонит, потреплет за холку и возьмет силой, а дети унаследуют его качества.  Вот твой папа бил твою маму?
- Нет.
- Поэтому у вас, евреев, физическое вырождение, что вы своих баб не бьете. А у твоей жены в роду прадед пи3дил прабабку, дед пи3дил бабку, батька на глазах у детей пи3дил матку, а ты со своей  интеллигентностью, берешь в жены молодую русскую и ленишься ее пи3дить. Нарушаешь преемственность. Конечно, она будет хлопать перед твоим носом дверью.
- Она не русская, она беларуска, - сказал я.
- Да какая разница, все мы славяне одинаковые.
Он погладил новенькое сидение и сказал:
- Кожа, как на жопе у молодой бабы.  Эх, если бы можно было баб, как машины, через каждые три года менять.
- Каждые три года? – спросил я с сомнением.
- А что, три года прошло, старую сдал и получил новую – целку.
- Каждые три года девственницу. Не справишься, - сказал я.
- Почему это я не справлюсь. Ты справляешься, а я не справлюсь. Нужно только простату беречь - держать в тепле и не простуживать.
Желая сделать ему приятное, я включил подогрев кресла, на котором он сидел. Через минуту мой собеседник  заерзал, посмотрел на меня виновато и сказал:
- Извини старик, я кажется обоссался.