Кременчуг

    Мое первое знакомство с  городом Кременчуг произошло ранним утром на  железнодорожном вокзале. В поисках работы,  мы с шефом прибыли из Киева в плацкартном вагоне с огромным количеством тараканов, которые перед  въездом в город подозрительно притихли. Причину такого странного поведения  насекомых мы поняли несколько позже. Ступив на Кременчугскую землю в виде отсутствующего перрона, мы  попытались  сделать по  естественному вдоху. Каково было наше удивление, когда мы почувствовали, что из положенных нам порций воздушной смеси, каждому досталось только ее половина, да и то не самая лучшая. Каждая последующая лихорадочная попытка глотнуть воздуха  в приемлемых дозах для дальнейшего функционирования  истерзанного тараканами организма,  заканчивалась неудачей. Удавалось выполнить только вступительную часть вдоха, основная его "питательная" часть оставалась только рефлекторной имитацией. Наши головы сначала пошли кругом, а затем и кругами, ощутимо пахло углеводородами с примесью других газов от безвредных  для человека химических производств. В подтверждение временной безопасности нашего дыхания, вокруг нас бойко суетились прибывшие пассажиры и просто люди без видимых изменений в координации их движений.
Значит, перемещаться в пространстве  можно!?

    Испытывая устойчивую  тенденцию к натуральной тошноте, нам удалось выйти на освещенную привокзальную площадь и проскочить к  остановке троллейбуса в надежде, что в замкнутом пространстве салона можно будет... реже дышать.
Нашим надеждам не суждено было сбыться!
По мере приближения к цели нашего приезда - нефтеперерабатывающему заводу,  концентрация летучих  углеводородов  постепенно повышалась и четко указывала на то, что мы движемся в нужном направлении. В процессе движения старенького троллейбуса по городским ухабам и рытвинам некоторые составляющие воздушной смеси теряли свою яркую окраску или совсем улетучивались. Им на смену появлялись другие.  Из состояния легкого токсикологического забытья нас вывело объявление водителем названия  остановки:
- ДОРМАШ!
Уф! Напугал! Мало того, что рявкнул в микрофон изо всех сил, так еще и название остановки прозвучало, как исполнение приговора на тупой и несмазанной гильотине.
ДОРМАШ! Не могли что-нибудь  благозвучней придумать или хотя бы попытаться приятно расшифровать гавкающее неблагозвучие....
Например? "ДОРогой МАШеньке!" Звучит?
 
    На этом истязание наших органов слуха не закончилось. Когда мы с шефом немного успокоились и попытались переключиться на энергосберегающий режим, водитель громко огорошил нас названием следующей остановки:
- ВОДОКАНАЛ!
Господи! Кто это у них в городе такой выдумщик? Судя по подбору звукоряда в названии остановок, у него в квартире живет крупная и очень злая собака, а дверные петли в квартире никогда не смазывались.
ВОДОКАНАЛ!
Если бы у него в доме разгуливала ласковая кошка или летал говорящий попугай, можно было бы немного и пофантазировать...
КАНАЛ ВОДОк! Каково? И звучит как- то… "по-венециански"!
Название следующей остановки просто таки порвало сознание:
- САЖЕВЫЙ ЗАВОД!
Мамочки! Где живет этот гавкающий "крендель",  а главное,  почему город молчит? Где юные дарования по красивым названиям площадей, улиц и переулков, на которых живут и работают обыкновенные, патриотически-настроенные люди?

    Мое предложение шефу по переименованию угрожающе - неблагозвучной городской остановки, с учетом ее визуального колорита сводилось к следующему:
- Остановка «Памяти веселых трубочистов города Кременчуга!»
Может и не очень весело, зато приятно, как минимум, для жен этих самых трубочистов, особенно, если они живы... Не успел я озвучить новое название остановки, как в салоне резко  запахло чем-то кислым, и водитель с удовольствием сообщил:
- ПИВЗАВОД!
Точно! Соответствует!
Вдоволь надышавшись парами пивных браг, троллейбус неуверенно тронулся с места. Пришедший через некоторое время в себя водитель вяло пригубил микрофон:
- Следующая остановка, "АВРОРА!"

   Боже, святый! Наконец-то нормальное название, да еще и какое!
Аврора! Выстрел из носовой пушки! Революция! Октябрь! Картавый человек в кепке и на броневике! Штурм Зимнего Дворца! Радость-то, какая.....
Когда троллейбус остановился, никакого упоминания о крейсере, а тем более о статуе  богини Авроры  на остановке и в помине не было.  До сих пор остановки  более-менее соответствовали своим видам и  запахам, заявленным в них названиям. Очевидно, в заседании Городской Думы, в свое время, произошел какой-то  "sboy"  (сбой, рус.) при попытке названия ничем не примечательной остановки.
   Жаль! Очень жаль!
В знак солидарности с моряками легендарного крейсера наше транспортное средство отказалось продолжить  насыщенный неблагозвучными остановками маршрут и замерло в позе спящего троллейбуса.

- Вагоновожатый задохнулся! - сразу подумали мы и бросились на помощь в его сторону. Однако водитель, как ни в чем, ни бывало, быстро выскочил из кабины он стал интенсивно дергать руками за свисающие с неба веревки. По его активности было понятно, что он - местный житель и  его вазомоторные реакции давно адаптировались к воздействию на них окружающей среды,  хотя в тот день на улице был понедельник.
   Как оказалось, мы с шефом настолько увлеклись динамикой изменения химического состава воздуха и ораторскими способностями водителя, что проехали нужную нам остановку. Со своими, потерявшими девственность проездными талонами, мы пересели в другой "troll" (сокр. от  слова "троллейбус", рус.), более адаптированный  к местным условиям и вернулись назад. Невдалеке,   всеми цветами радуги сверкала большая неоновая надпись. С устатку нам показалось, что это и есть "Аврора", но подойдя поближе,  мы разглядели надпись - "НЕФТЕХИМИК",  и сразу поняли, что испытания наших организмов на выживание в нижних слоях атмосферы только начинаются. Рядом проехал легковой автомобиль и, обдав нас выхлопом почти чистого кислорода, добавил нам сил для входа в гостиницу.

- Девушка! Противогазы в гостинице есть? - задал я на reception (рецепция, англ.) один из своих остроумных вопросов и тупо уставился на симпатичную  работницу отеля. От вдруг  нахлынувших на меня любовных фантазий моё дыхание быстро стало нормальным, и я стал терять остатки сознания и способность задавать неделикатные вопросы в таком  ароматном городе, как Кременчуг!  С зажатым в руке ключом, я провалился в  пустоту скудно меблированного карцера с вялой надеждой на утреннюю адаптацию.
И действительно!  После облегченного гостиничного завтрака, раннее утро внесло существенные коррективы в восприятие иногороднего процесса дыхания и настроило его на местные, заниженные жизнью нормативы. Во всяком случае, после выхода из гостиницы я по запаху не смог определить, в каком направлении находится основной поставщик летучих углеводородов.
К тому же  у нас с шефом настроение было преотличное!
Да здравствует всеукраинская здравница верхних  дыхательных путей, город - курорт КРЕМЕНЧУГ!   
         
    Мы специально направились  в сторону загадочной остановки. Там, по-прежнему, никакого памятника крейсеру  или каких-либо его репродукций,  не было заметно. Зато незамеченный нами в темноте киоск детского питания работал с полной нагрузкой. Вокруг него суетились молодые мамаши с детскими бутылочками и бидонами для свежего молока. Подойдя поближе и присмотревшись, мы обнаружили, что название пункта детского питания - "Аврора",  написано  давно и  сильно потускнело от времени.......
Ура! Значит, все было не зря, тогда в Цусимском проливе?
Значит и дальше наши дети будут помнить об историческом морском сражении  и участии в нем крейсера I ранга "Авроры"!
ВОТ ЭТО КРЕМЕНЧУЖАНЕ! ВОТ ЭТО МОЛОДЦЫ!
На душе сразу потеплело и мы направились в сторону проходной  завода, где  нас ожидали другие сюрпризы, по сравнению с которыми место стоянки крейсера "Аврора" в городе на Неве и отсутствие кислорода в городе Кременчуге оказалось сущей ерундой!
Других дел невпроворот!