Курьёз в электричке

Ведь наша жизнь, если задуматься, не такая уж однообразная. Она изобилует яркими моментами. Просто иногда нужно немножечко отвлечься от суеты повседневности, забыть на время про свой телефон с большим сенсорным экраном и взглянуть в окошко электропоезда, сезонно курсирующего между городами и сёлами. Порой бывает невообразимо занятно наблюдать окружающую картину. Цепкий взгляд отдохнувшего разума рождает в голове новые, порою блестящие мысли о бренности жизни и сущности вселенной, ибо что есть вселенная если не череда цепочек, зелёной электричкой проносящаяся по рельсам нервных импульсов в туманных долинах нашего сознания?" - подумал я, возвращаясь с очередного путешествия домой, в родное село. Настало время поведать вам о человеческой неуверенности. И о глупости, что извратила стройные значения моих планов, возвратив меня в прежнее место спустя пару часов после того, как я его покинул. А случилось вот что...

День выдался неспокойный. Началось с того, что на выходе мне выдали не мои вещи. Нет, определенно, перочинный ножичек со сломанным, при попытке вскрыть им витрину в ювелирке,  концом был явно моим, а вот едва доходившие до колен брюки на два размера меньше необходимого, это уж через чур. И лишь в электричке, потирая отвоеванный у зазевавшегося гражданина сотовый телефон с надкусанным яблоком вместо названия, я понял, за 12 лет жизнь изменилась. Нет, не в том смысле, что телефоны стали крупнее и без антенн, и вообще без кнопок, а в том смысле, что я заметно подрос и, стало быть, брюки тоже были моими. Бонусом к брюкам шла завернутая в газету сушёная рыбья голова, в твердости не уступающая дереву. В общем, окреп я, так сказать, от здоровой государственной каши, а также приобрел новые навыки, переосмыслил многое, день за днём собирая полотенцесушители. Знаете, занятное дело. Приходишь домой, а дома - нака - электрический полотенцесушитель! Непременно пойду в магазин завтра и возьму себе такой. И если получится вынести незаметно второй - то ещё один, для матери. Матушка... Заждалась меня, родимая. Поди, заборчик тот зелёный совсем развалился. Вон, как сейчас помню, сосед Вартан в пьяном угаре навалился на него, стал горланить, на матушку мою задевать, мол недоброкачественный продукт осуществляет, фуфло продает, не фильтрует и вообще дорого. Эх, знал бы он, что зря так говорил тогда. А я, возможно, и не уехал бы на экскурсию на целых 13 лет. Ну да ладно, дело молодости. Пока учился, разбирался с телефоном, подошла ко мне незаметно так контролёрша. И просит билетик предъявить. Нае#ать меня хочет! А я то знаю, что всё бесплатно, что робу, например, бесплатно дают, еду бесплатно дают, транспорт без удобств бесплатно и т.д. - и говорю ей, откровенно: "Остепенись, мадам, остудись, милая, ты приглядись лучше, взгляни на перстни мои синие, бикса, чего моросишь, люди правильно едут, а ты батон крошишь, раздухарило что ли, не по-людски это, я ровный пацан, налог плачу, не надо так со мной."
А она, видать, не отдуплилась, быка включает и говорит: "оплатите за проезд или я сейчас вас с вагона спущу к собакам". Я, разумеется, от такого фарса немного опешил и в ответ ей прямо: "слышишь, ты сначала разговаривать научись, ты кто по масти, чья бикса спрашиваю,что ты такие вещи мне толкаешь, ответ держать будешь или расчехлить тебе за углом?" Ну, разволновался немного, что со мной так неуважительно разговаривают, взял бабочку стал вертеть перед лицом ее. Не разучился за 13 лет. Она - в крик, оно понятно, дура- баба, и - дёру. Я думаю: "вот и давай, двигай отсюда, розетка немытая, гопнуть меня хотела, е*ень". Только я хотел горло свернуть второй бутылке "Русского стандарта", - смотрю два вертухая навстречу мне идут, один дубинкой поигрывает, а следом - та бикса. Я говорю, мол, в чем проблема, начальники, я тут ровно сидел, никого не трогал, что за беспредел. А они в ответ давай заламывать пытаться мне руки. Тут накипело во мне, взбурлило, я как вскочил, говорю одному, который с дубинкой: "Слыш, баланда запомойная,мусор трёхдырый, пасть мусорскАя, я таких чуханов красных как ты на залупе видел, ты чё, падла зашкварная, по беспределу арканить меня будешь? И шмару свою уйми, а не то загублю тебя, над парашей настигну - гноем хавать будешь! Я же сейчас всю твою тушу об стоп-кран разотру, падаль зоновская, бл*ть!" Они, конечно, не вняли моим словам, но что от них, козлов, ожидать то. Смотрю, как нож мой приближается к нему и думаю: нет, ничего не поменялось за 13 лет. Походу, не увижу матушку ещё лет 20. В итоге, одному бабочку прямо рожу его трёхдырую мусорскую проткнул, а со второго тоже хотел спросить, да только получил его дубинкой по фасаду. "Фраер ветхий, кричу на весь вагон, сейчас тебя ломать буду, сука в натуре!" Тут он бьет меня ещё раз, и, как и в прошлый раз, проснулся я уже, смотрю, не электричка везёт меня домой, а воронок. И голова не от водки болит... Короче, повязали, гниды. Сижу, пишу все это, с общаковского номера, мне тут хату нормальную подобрали, я ж не первоход какой галимый. Я ровный, правильный пацан, к успеху иду. Выводы сами делайте, не оступитесь, как я. Как только в электричке шмару эту увидите, не нужно с ней густо разговаривать - финочкой ей сразу по горлу и всё, решен вопрос, это не мокруха, это правое дело. А я момент упустил и вновь на запреточке, обрастаю наколочками. Вона, завтра пойду фасовать стяжки для проводов, хуле, производство поднимать надо. Не только Америке телефоны с яблоком надкусанным производить, будь он неладен. Ладно, пора мне, петушок какой- то местный раскукарекался что это типа его шконочка, сейчас я ему за жизнь поясню.