Фигли нам, красивым девкам, или

 или мысли о жизни и смерти

Позвонила подружка и поинтересовалась - Что делаешь?
- Ничего.
- И я ничего. А давай вместе  ничего не делать?
- Через час у фонтана. В Райкин плаза.
Встретились. Погуляли по магазинам. До слез смеялись над скидками на золото 70%. Правда потом обнаружили под микроскопом две веселых буквы ДО!
В небольшом магазинчике прикупили по платьишку. Они реально стоили в три раза дешевле, чем было ранее заявлено на этикетке. Наше совместно с Италией производство. Состав - 60% вискоза, 20 шерсть и 20 нейлон.
Это платье было мечтой моей  работящей молодости.
Водолазка ниже колена. Цвета какао.
К нему любой аксессуар в лыку строка. А аксессуаров у меня тьма. Могу поделиться ими со страждущим человечеством.
- Ну как тебе?
Ехидная Нинон сказала - Все твои излишества отлично обтягивает.
- Пошла ты  в жопу. - Сказала я и прикупила к нему такое же платье, только цвета ночная тень и яркое, как аленький цветочек с вырезом лодочка и три четверти рукав. На груди у него я обнаружила северные Руны, выложенные стразиками золотого цвета. Причем Руны мужской потенции и секса.
Шутники!
В нем я пишу это эпическое повествование.
Свои излишества  Нинон решила не обтягивать и прикупила какую то хламиду-монаду очень выразительного цвета самый дешевый оттенок серого. И молодежную шапку из акрила. Зато модную.
Я ехидно хмыкнула.
Итак. Мы, вообще то не по магазинам хотели шляться, а посидеть в достойном месте. Поговорить на темы серьезные.
- Здесь есть рестораны?
- Целый ресторанный дворик. - Заверила я.
- Маккакдак? Крошка пива? - Нинон была шокирована. В такие места она за гарантированным призом в миллион не зайдет.
Погуляли в Екатерининском парке. Покормили уток. И лебедей. И обнаружили неподалеку итальянский ресторан.
Челентано хрипло выводил - Ай вонт ю ноу.. Я не хочу тебя...-I Want To Know,
- Можно подумать, что мы его хотим.
Я промолчала. И не стала переводить настоящий  смысл. Нинка на меня дулась однажды, когда иностранный парнишка под стенами Кремля поинтересовался где, собственно говоря, можно купить тикет в Кремль. И я ответила.
Нинка ходила по Кремлю с видом человека оскорбленого в лучших чувствах.

Заказали по салату. Ой, как всегда моцарелла, коктейльные помидорчики и оливки. Капрезе. Повар не надорвался. Это вам не легендарный Оливье.
Макарошки брать не стали. И так выпуклости уже... Промолчу. Зато взяли тирамису.
И вот  когда Нинон сладострастно разинула рот и норовила вцепиться зубами в кусок торта, я глядя на нее глазами болотной индийской гадюки сказала:
- Про выпуклости не забудь...
- Пошла в жопу, - Безмятежно парировала Нинка, наслаждаясь десертом.
- Несколько секунд на языке, полчаса в желудке и всю жизнь на бедрах...- Напомни ла я. Хотя... Бедрамои ттоже не вдохновляли.
- Кстати о философии. О жизни и смерти! - Прожевав тирамису Нинка решила пофилософствовпать. - Как ты думаешь Бог есть?
Теперь поперхнулась своим куском тирамису я. Но бодро ответила.
- Для тебя лучше будет, если его не будет. Ну зачем тебе вечность в аду то париться?
- А за что это я  в аду буду? - Рассердилась Нинка. - Да добрее меня человека  в Москве нет... 
 
Это правда. Она, приобретя квартиру, выложила гладкой под мрамор плиткой огромный отсек на 4 квартиры - пол и стены.
ДизайЭн. Уборщицы ее до сих пор проклинают. Соседи, не всегда трезвые, тоже.

Но тут  я прикинула. А собственно говоря что Бог  с нами сделает (при условии что он есть)?
- Допустим Бог есть и мы  когда нибудь умрем. - Стала я развивать мысль. - Вот предстали перед ним...
Загадка зачем ему с нами то возиться? Скучно что ли там ему что ли?

Он почитал наш послужной список. Вздохнул. Ничего выдающегося. Никакого размаха  злодеяний. Не Наполеон-Гитлер с Чубайсом чай... Не Сорос с Рокфеллером, кланом Ротшильдов и прочих тайных управляющих планетой при помощи ими же и напечатанных денег (а сколько тайных, управляющих этими нищебродами.., но у нас есть аргумент - гиперзвук (если Путин не врет) и ему все равно куда лететь, в общем Для бога это НЕ ДЕНЬГИ.
В общем хотелось бы посмотреть как эти правители Вселенной будут себя вести.
 А  с каким удовольствием он Римских пап и кое каких византийской веры патриархов в Ад опускал. Одного, слишком жадного, это тоже ждет. Но пусть пока целуется с Пу ...

Невзирая на слезные просьбы чертей не направлять к ним такой контингент. Сам Дьявол в истерике от них бился!

- Не отвлекайся.
 Прочитал Бог наш послужной список и говорит.
- Насвинячили вы девки изрядно - Рай вам не положен.
 У нас тут  приличная публика собралась - любители хорового пения и арфы.

- Но и не были конченными сволочами. Хренов дров вы будете развлекаться в Аду. _- Бог вздохнул. Вот сидишь тут в небесах и всякаую сволочь судишь. А дьяволу весело там... Но работу надо делать.
 
- Человеком на землю вернуть не могу. Вы не оправдали оказанного вам вИсокого доверия.

- Плин, я виновата что у меня  слушок так себе? И на арфе бряцать не научилась? В моих родных Мытищах при слове арфа сразу в морду давали. Хотя  в хоре пела...
Где справедливость? - Сказала Нинон.
- Не перебивай Бога, а то он нас  в жаб превратит.
- Кстати о птичках. Выбирайте, кем хотите из животных быть?

Я уже однажды думала на эту тему и быстро сказала: - Морской черепахой. Живешь триста лет. Врагов ноль. Жрачки до отвала и все выпуклости в норме. А рядом красавец плавает. Грандиозный секс. И отвалил. Ни готовить ни стирать. Потом вылезла на сушу. Наметала яиц. Песочком присыпала. Вот и все материнские обязанности.
Не жизнь - сказочное наслаждение. Ну а ты?
- Я хочу быть перелетной птицей.
Нинон, как всякую дуру, очень любила работа. Однажды на ее даче напарившись я улеглась отдыхать. Она до двух терла и мыла баню. Ну не идиотка, скажите? Баня же для расслабона.
- Ладно, летишь ты... А птичка какая у нас?
- Лебедь. А рядом летит муж. Мужик верный. Пока я в гнезде, после грандиозного секаса, птенцов высиживаю, он мне лягушек носит в клювике. Для  френчей вообще сногсшибательный деликатес.
Тут встрепенулся Бог, слегка расслабившийся с нами. И вспомнил о своих обязанностях.
- Вот дали вам выбор, а вы ни о чем, кроме мужиков и секса думать не можете.

Нормально так. Сам сказал - плодитесь и размножайтесь, но почему то недоволен. А, перенаселение планеты.
- Превращаю вас в жаб...
Я быстро сказала -  У приговоренного к казни имеется последнее желание.
- Ну... - Сказал Бог, вспомнив что он должен быть справедлив.
- А можно в лягушек? - Меня не испугала перспектива оказаться в клювике лебедя - чьего то мужа.
- Можно, - и Бог и взмахнул палочкой.
Я быстро добавила - Лягушкой-царевной. Придет Иван-царевич и будет нас любить страстно. 
- Девки, - устало сказал Бог,дьявол сцукка веселится - я конечно не жестокий, но ВОН ОТСЮДА НА ЗЕМЛЮ!!!! Приползете, когда вам будет по сто лет.
Мы засмеялись.
Мы согласные прожить сто лет в добром здравии. Или 200!
Хотя... как говаривал Эйнштен, умереть тоже не плохо.