Сосед. кошка и туалетная бумага

Конец октября 2017-го года выдался на редкость тёплым.Снег к тому времени ещё не выпал, хотя листья с деревьев почти что полностью опали, покрыв зелень травы жёлтым ковром. В садовых товариществах подмосковья не прекращались работы. Кто перекапывал землю на зиму, кто сжигал листву и ветки, кто поправлял заваливающияся забор, менял подгнившие ступени, а кто и просто приезжал пожить, пока не похолодало, отдохнуть от городской суеты. Это был как правило контингент пенсионеров, домохозяек и людей временно потерявших работу вследствии форс-мажорных обстоятельств. К последней категории в тот момент относился и я.Так уж получилось. Устраивался на постоянную работу, а вышло что на временную. Дали мне один проект, срок которого закончился в середине августа. Затем дали другой. И тот подошел к концу в последнюю декаду октября. Новых проектов к тому времени (чтобы обеспечить всех своих сотрудников работой) фирма не заключила. Вот и пришлось уходить за отсутствием самой работы. И причем заранее об этом не сообщили. Пришлось звонить, выяснять, приезжать в офис, чтобы получить мало мальские вразумительные объяснения. И опять всё по новому: поиск работы в интернете, собеседования, ожидания...
Вот и решил я поехать на дачу, дабы развеять грустные мысли и тревожные сомнения, ожидая звонков от будущих работодателей. По дороге на дучу, проходя мимо блзлежащего посёлка я встретил своего соседа. Он обычно приезжал на выходные. Кое что овезти, кое что доделать, ну, и вечерком осушить бутылочку. Он был безгранично рад моему появлению, т.к. этим летом мы с ним почти не виделись. Было что сказать, чем поделиться, ну и так, поговорить по душам. Ту ещё какая то серая кошечка возле его ног тёрлась. Он её погладил, прикормил, вот она и бежит за ним. Красивая такая: шёрстка серая, ушки торчком, лапки пушистые. По фигуре видно, что не кот. -Вот, - говорит сосед. У меня в сарае мыши завелись. Всю ночь скребут, спать не дают. Пускай пока у меня поживёт. Мышей половит.
Сараем он называл хозблок, который лично выстроил на первое время. Чтобы было где спать и еду готовить. Вбетонировал печку, вывел трубу, и каждое лето по отпуску и выходным строил с родственниками дом. Почти достроил, но печь ещё не устанавливал. Вот и жил летом в доме, а весной и осенью - в сарае. Тесновато конечно, но жить можно.
Кошенция эта оказалась умная и ласковая, а вместе с тем и слишком наглая. Выловила всех мышей за первые два дня, скребла когтями дверь, чтобы выйти во двор, по делам, тчательно зарывая в землю свои нескончаемые "отложения"; бегала по столу, лезла мордой в тарелки, нагло мяукала, прося есть. Точнее не мяукала а мякала.Мяк-мяк, вместо мяу-мяу. На это я обратил внимание, когда заходил к соседу. На чаёк и на юеседу. Услышав очередное мяк-мяк, я присущим мне чувством юмора парировал:
Мяк-мяк, мяк-мяк
Об асфальт башкою бряк.
Прошли выходные, а сосед домой так и не уехал.Оказалось, что он ещё не догулял неделю отпуска.Вот и решил провести остаток дней на даче. Так и оставались мы с ним вдвоём.Плюс ещё и эта ненасытная серая кошечка. На третий день пребывания сидели мы с соседому в его нетопленном доме. Травили байки и анекдоты под водочку с селёдочкой. После очередной стопки он повёл меня в сарай, показать расцарапанную кошкой дверь. Когда кошке хотелось по нужде среди ночи, она вставала на задние лапы и скреблась. Как раз в том месте соединялись два куска оргалита. Я посмотрел, и сказал, что это можно легко исправить, затерев расцарапанные места наждачной бумагой. - Точно, - сказал сосед. Сейчас так и сделаю. Покопался на недостроенном втором этаже дома,и нашёл кусок наждачки. - Пойдёт, - сказал он.- Конечно, - ответил я. И не слишком крупная и не слишком тонкая. В самый раз. И тут он схватился за живот. Видимо от выпитых граммов спиртного его организм расслабило. Требовалось облегчение. Он тотчас же побежал на другой конец участка, где у него был туалет. Пробрало, подумал я. толи водка крепкая, то ли селёдка не свежая. Через несколько минут я услышал душераздирающий крик соседа, сопровождаемый чередой матерных ругательств. Вероятно он перепутал туалетную бумагу с наждачной. Так и есть. Вскоре я увидел своего соседа, беспрестанно акающего, держащего одну из рук там, где обычно находится задница. - Ты как? - спросил я его, будто ничего не случилось. - И смех и грх, - ответил он. Будто бес попутал. Щипет, падла. - И давно ты наждачку вместо туалетной бумаги используешь? - Да ну тебя. Сам не пойму, как вышло. Сижу, верчу в руках кусок наждачки. А в мыслях, будто я уже оторвал кусок газеты , на автомате поднёс его к заднице, и стал её вытирать. В последний момент опомнился, как боль почувствовал. У тебя зелёнка с ватой есть? - Есть, сейчас принесу, - сказал я, и побежал на свой участок за аптечкой. Обрабатывая полученную рану сосед издавал протяжные звуки "а" и "о", вперемежку с матерными ругательствами. Тут у меня невольно вырвалось:
Мягкая и дачная
Бумага ты наждачная.
Сосед, зная моё чувство юмора никак на это не отреагировал. Только попросил об этом никому не рассказывать. А если и расскажу, то ведь никто и не поверит. Скажут, что выдумал.
                04.12.2017