Трудный ребенок

Опыт общения с детьми из интерната.  Часть 1 “Трудный ребенок: душа и проблемы. Возможно ли найти общий язык?”

Этот рассказ о любви, которой так не хватает тем, кого в своей жизни мы можем встретить крайне редко или не встретить вообще. Но многие из нас сталкиваются с ними постоянно – детьми, лишенными родителей и успевшими познать самое глубокое разочарование, самую страшную детскую боль – одиночества и «никомуненужности». Тут-то ты понимаешь, насколько ничтожны твои жалобы на мелкие неурядицы, ставшие для тебя едва ли не катастрофой. И не получается безразлично смотреть на чужую боль.

Как найти общий язык с ребенком, которого называют «трудным». Проблемы детей-сирот.

Мой духовный отец всегда говорит: «Чтобы расположить к себе ребенка, нужно сначала заслужить его доверие. Сделать это можно только через любовь, и только с ней – через какое-то общее дело, способное вызвать в нем интерес и сблизить вас».

Этот батюшка – человек с огромным сердцем. Вырвав час из своего нелегкого расписания, он мчится на помощь людям. То беженцы и переселенцы, то немощные, не ходячие люди, то дети-сироты из школы-интерната. И вот к последним батюшка на праздник попросил нас съездить, пообщаться, помочь.

«Не хватает им любви, не хватает внимания. Ведь эти дети так нуждаются в теплоте… У меня так мало времени… А с ними надо общаться постоянно!»

И правда, эти дети из детдома не нуждаются в одежде, питании, у некоторых есть даже навороченные мобильные телефоны, любезно подаренные американскими волонтерами (по другим данным – сектантами).

И Слава Богу, что материально их обеспечивают спонсоры, но вот душа… Душа сироты остается одинокой, не смотря на психологическую помощь воспитателей. Ведь внутри болит одно: «я брошенный, я не нужный, меня не любят».

Как живут дети-сироты

Ребята встретили священника радостными возгласами. Неудивительно: как редко он не приезжал бы, его отзывчивость не забывается, ведь самое важное, что он старается им дать – это небезразличное общение. Ведь воспитание трудных детей – это не только дисциплина, режим, учеба. Всё это поддается порядку, если в душе ребенка присутствует маломальское спокойствие.

Здесь все иначе, чем в обыкновенной школе. И уж тем более – совершенно по-другому, чем в семейной обстановке. Потому что здесь школа, дом и семья объединились в одно целое.

Каждому из сотни детей батюшка спешит сказать доброе слово. Детвора радуются ему, отвечают взаимностью. Даже те, в глазах которых огонек непослушания и какого-то недовольства, улыбаются и благодарят.

Некоторые из ребят с синяками на лице. Спрашиваю у работницы интерната Светланы:

– Они дерутся?

– Не то слово! – причитает та. – Если влезаю растягивать, то и мне перепадает.

При этом почти каждый детдомовец сказал «спасибо», большинство радостно улыбались, и поздравляли с праздником в ответ. И даже вызывались помочь. Не могу назвать их невежами. Разумеется, не без досадных исключений.

Дети-сироты помладше, не стесняясь, ближе подходят к гостям, едва не просят объятий, ища в них долгожданную заботу. Многие из них еще лелеют надежду, что окажутся в семье, в теплом доме, который примет их к себе, как родных. И помоги им Господи, чтобы эти надежды и вера оправдались.

Со старшеклассниками ситуация другая – некоторые из них уже смотрят на помощь извне, как на «подачку», что вызывает приступы раздражения. Здесь выпячивается гордыня: «не нужно мне ничего»… Их можно понять – повзрослевший разум делает свои выводы. Но именно так появляется трудный подросток.

Психология и проблемы детей из детдома в подростковом возрасте. Трудные дети, трудный подросток.

Ребенок-сирота в определенном возрасте уже понимает, что не такой, как другие дети, его часто жалеют, и порой он старается защититься от этой сострадательности, потому что она напоминает ему о боли. А защитой чаще всего выступает грубость, хамство, вопиющие поступки, вызывающие осуждение общества. Так трудный ребенок превращается в трудного подростка – гордыня овладевает им.

С одной стороны, это нормальная защитная реакция, поскольку жалость способна любого человека превратить в тряпку. Но с другой стороны, проявление гордыни в детстве и юношестве в форме «не надо мне», «я не нуждаюсь в подачках», «оставьте меня в покое», – способны превратиться в настоящее зло, которое поедает душу ребенка, превращая из «трудного» в преступного.

О таком ребенке, лишенном в детстве знаков внимания и любви, я писала в стихотворении «Верный путь. Исповедь», когда спустя годы скитания по интернатам и колониям, просто избалованный мальчик превратился в трудного подростка, затем – в настоящего преступника, безжалостного, но впоследствии жалеющего о своих делах и не могущего уже найти в себе силы исправиться.

Так и здесь, в интернате детей-сирот, на наших глазах получился небольшой конфликт у мальчика-подростка с директрисой – он не хотел принимать подарки от гостей, и со словами “не надо мне ничего” пытался улизнуть с мероприятия. На его глазах даже выступили слезы.

 Директриса его заставила, хотя батюшка противник подобных насильственных действий. “Не нужно в таких случаях давить и заставлять, это способно привести к большему противостоянию и желанию протестовать.”

Понятное дело, директору неудобно за поведение учащихся и ее воспитательные меры оправданы, но действия “из-под палки” часто приводят к обратному результату и вызывают агрессию.

Что выяснилось об этом мальчишке? Можно ли назвать его трудным подростком?Уже в девятом классе он находится под следствием – со своими одноклассниками детдомовец умудрялся сбегать по ночам из интерната и заниматься «гоп-стопом». Сейчас открыто дело, подростка могут посадить. Во время воспитательной беседы директор прямо говорит ему:

– Ты понимаешь, что тебя могут посадить в тюрьму?

– Ну и что? Там тоже люди живут! – с пренебрежением отвечает он.

Найти общий язык с ребенком из интерната – нелегкий труд… Я сказала бы – подвиг. Еще сложней с трудными детьми…

Упрямство и непонимание серьезности данной ситуации только усугубляют ситуацию. Подростку из интерната пытаются помочь, но возможно ли это тогда, когда душа, не сумевшая справиться с болью от обиды, уже обозлилась и сделала вызов несправедливому миру? Как найти общий язык с ребенком в этом случае, когда лишенному родительской любви ему безразлично собственное будущее, ведь только вопиющими поступками получается обратить на себя внимание? И этими поступками трудный подросток буквально взывает: «Мне так нужна любовь!», – но по-другому эту нужду он проявить уже не может… да и не хочет, потому что душа утратила веру в людей, в то, что когда-нибудь он окажется кому-то действительно нужным.

Детей из детдома чаще всего осознанно бросают родители. Или же последних лишают прав из-за невозможности воспитания детей по разным причинам – нет средств для содержания ребенка, родители умерли или ограничены в физических возможностях, родители выбрали трагичный путь, образец которого станет гибелью для ребенка.

Это страшно – если ребенок оказался брошенным в осознанном возрасте, его душа, психика, уже травмированы. Если в младенческом – то результат все равно тот же, ведь незримая связь между родителями и ребенком все равно существует,  и попытка насильственно ее прервать на детях способна фатально отразиться. Об этом я расскажу в следующей статье.

***

Именно поэтому становится понятно, почему далеко не все пары, лишенные возможности иметь ребенка, не рассматривают возможность усыновления из интерната. Перевоспитать трудного ребенка – нелегкий труд, я сказала бы даже, – подвиг. Трудный подросток – это чаще всего приговор.

 Исправлять чужие ошибки всегда сложнее, чем собственные. А исправлять чужие ошибки, отразившиеся на душе, – это вообще каторга. Но есть, слава Богу, смельчаки-родители, которые берут и таких деток. И я восхищаюсь такими людьми!

Продолжение «Общения с детьми из интерната и мыслями о воспитании, смотрите в следующей статье «Проблемы детей-сирот: отказались родители, появились болезни. Связь между родителями и детьми».

(с) Татьяна Золотаренко. “О жизни в двух словах”