Дембельский аккорд

Интересно и поучительно бывает вспоминать песни бардов, вдруг ставшие неожиданно актуальными спустя десятки лет после их написания. Вот кто бы мог подумать, что галичевское «Может ли машина мыслить?» предвосхитит КОИБы наших дней!

А недавно, размышляя о перипетиях исторического образования и исторического сознания россиян, пришла на ум старая песня Григория Дикштейна:

Скоро праздник. Есть художник?
Шаг вперед. Исправишь холст.
Нужен основоположник
С бородою в полный рост.
Не судимый, из вождей
И творец больших идей.
Выходи, сержант Шапиро,
Отпуск властью командира
За мазню… Моли судьбу.
Хошь рисуй, хошь на «губу»…
Открывается ангар,
Предъявляется товар.
Видит живопись посланец
И теряет речи дар…
Трехметровая холстина –
На лазурных небесах
Культа личности причина,
Вся в лампасах, вся в усах.
…………………………………..
Ты попей, сержант, лекарство
Да малюй нам Карла Маркса.
На балансе все равно
Это пыльное панно.

Представим себе, что подобная инициатива посетила бы голову старшины в наши дни…

- Товарищи дембеля! Хоть вы уже одной ногой на гражданке, но вторая нога у вас по-прежнему обута в солдатский сапог и несет, так сказать, воинскую службу. Чтобы ускорить процесс вашего увольнения в запас, предлагаю вам то, что называется дембельским аккордом. Нет, копать траншею или чинить ограду вокруг расположения части вам не придется. Я тут грешным делом полистал дембельские альбомы: у вас троих живопись самая, так сказать, живая и эта… реалистичная, хоть и порнография, конечно, что твой «Плюйбей».

Это ярко, так сказать, продемонстрировал Патрикеев, когда, находясь в карауле, нарисовал на заборе голую женщину – вылитая Венера, только с руками. Пришлось силами патруля оттаскивать от нее пьяного контрактника. Потом в наказание Патрикееву пришлось перекрашивать весь забор. Ну что ж, искусство, как говорится, требует жертв и разрушений.

Так вот, вам, как лучшим художникам части, предстоит ответственное задание. Справитесь – уйдете с первой партией, подведете меня – не взыщите: будете службу нести до белых мух.

Ясно? Вижу, что ясно. Теперь к делу. Приближается, так сказать, четыреста лет славной победы нашего народа над польскими оккупантами и их русскими прихвостнями. Четыре века тому назад Минин и Пожарский прогнали вон из Москвы всю эту нечисть и шантрапу…

Кто сказал «повторить не мешает»? Ты, Петров? Смотри у меня, будешь язык распускать – вместо дембельского аккорда начнешь по нарядам летать как последний салага. Это у себя в столице нашей Родины можешь по митингам бегать и базарить, что в голову влезет. А здесь тебе не американский Гад-парк, так сказать!

В общем, задача поставлена командованием части: сделать к четвертому ноября портреты Минина, Пожарского и царя Михаила Романова. Ее выполнение облегчается тем, что портреты уже есть, надо только их перерисовать на старый русский манер, понятно вам?

Непонятно? Объясняю подробно: в штабном загашнике нашлись портреты Карла Маркса, Ленина, Горбачева… ну, последний отпадает. Значит, задача такая: из Маркса сделать князя Пожарского? Про Маркса и Энгельса вообще слыхали? Да не «Максвелл» и «Энерджайзер», мать вашу! Темнота, чему вас в школе учили! Ленина хоть знаете? Ну, другое дело. Так вот: который с густой бородой – это Маркс, на которого раньше все как на икону молились. Из него тебе, Петров, предстоит сделать князя Пожарского, который командовал ополчением.

Ну, там шлем древнерусский на голову, видали такой в учебнике? Доспехи железные, плащ.

Какие, Семенов, погоны, ты в своем уме? Не было в то время погон! В каком звании? Ты дебил или где? Ну… наверно не ниже генерал-лейтенанта. А так просто полководец, воевода, как там у них, у древних это называлось? Так что. Петров, тебе краски в зубы – и вперед, только бороду не закрашивай, понял? Какой князь без бороды? А ты. Семенов, сделаешь нам Минина – торговца, купца, предпринимателя значит, который клич бросил в народ: так сказать, скинуться надо. Да не на пиво, дубина стоеросовая! Это вы в самоволке на пиво скидываетесь, а он – на снаряжение ополчения обмундированием, оружием, провиантом – это же все денег стоит. Вот все и давали, кто, что и сколько мог: деньги, золото, драгоценности…

Вместо Минина будет Ленин. Две первые буквы заменить – это как два пальца. Сложнее будет, так сказать, одеть его в купеческую форму одежды. Ну, как одевался тогда русский предприниматель: шапка, кафтан дорогой… Какую еще золотую цепь, какие там «гайки», Семенов! Он все это сдал в фонд борьбы с захватчиками! Видишь, портрет стоит в углу каптерки? Вот это Ленин с протянутой рукой. Боевая задача: из Ленина сделать Минина!

Руку он протягивает, призывая, так сказать, народ к борьбе. Почему на «зигу» похоже? Я тебе дам «зигу», фашист недобитый! Здесь тебе не на гражданке. Здесь, блин, политическая сознательность должна быть. Что значит «пальцы ему загнуть»? То зига, то фига? Никакой самодеятельности, только ленинский патриотический жест в исполнении Козьмы Минина!

С царем повозиться пришлось. Он ведь, Миша-то, молодой совсем был, допризывник, даже медкомиссию еще не прошел, как его на престол позвали. А эти все вожди – они ж все как на подбор дедушки. Но и тут из положения вышли. Нашли плакат советский: там комсомолка комсомольцу показывает… да не стриптиз показывает, Патрикеев, в СССР этого не было, а светлое коммунистическое будущее. А вы даже не знаете, что это такое, поколение пепси, разбавленной паленой водкой! Так, значит, на комсомольце, он же молодой царь Михаил, должны быть царские одежды и шапка Мономаха уставного образца, она есть в учебнике истории – вот, бери, Патрикеев, и срисовывай. В школе ты, наверно, в него и не заглядывал!

Да, и комсомолка, то есть царица, чтоб была одета по должности и званию. Я тебе покажу купальник как у «Мисс Россия»! Чтоб как в книжке! До чего ж призыв ваш тупой попался, ей-богу! Рассуждать любите, а чтоб койку заправить, как полагается… Вот ты, Семенов, в вуз поступать намылился, а койка у тебя, будто на ней порнофильм снимали, двадцать дублей зараз! У Петрова ременная бляха защищает яйца от вражеских пуль. А у Патрикеева сапоги такие, будто служит в золотой роте, а не в батальоне связи. Расслабились, бойцы!

Отставить возражения! Вот вам фронт работ. Сначала возьмете тряпочки и очистите вождей от следов деятельности мух и тараканов, так сказать. А потом – за дело! Кисти, краски – все при вас. Чтобы мне потом перед комбатом краснеть за вашу мазню не пришлось! Особая ответственность лежит на Патрикееве как художнике, изображающем руководителей Российского государства, царя и царицу. Чтоб у царицы на лице никакого макияжа, кроме, этих самых, румян на щеках. И чтоб у молодого царя нос был, так сказать, естественного цвета, а не как у тебя по возвращении из увольнения. Все ясно? Приступить к художеству!

После ухода старшины солдаты переговаривались.

- Думаешь, получится?

- Еще бы не получилось! В школьные годы мне как-то портрет цесаревича Алексея поручили сделать для кабинета истории. Выдали из чулана Павлика Морозова. Я на нем пионерский галстук замазал – и вот вам царский наследник готов. Мне потом пятерку за четверть поставили по предмету.

…Старшина долго не мог заснуть. Он мучительно вспоминал, что комбат что-то говорил о четвертом портрете – церковного деятеля, которого звали… Автоген – не то! Рентген – это в гарнизонном госпитале. Пурген – фу ты, совсем богохульство, прости Господи. Или Палеоген? Нет, это из фильма про саблезубых барсиков. Вот, вспомнил – Гермоген! Он должен быть бородатый, а вокруг головы, это самое… аура что ли? Не знаю, хоть и крещеный. Нужен срочно бородатый портрет. Маркс уже отпадает, с ним Петров работает.

Может, к особисту пойти, у него должны быть портреты Дзержинского? Может, поделится на святое патриотическое дело. Нет, не годится: бородка у железного Феликса жидковата. Вот, вспомнил. Энгельс, у него борода самое то! А рисовать Голубцову поручим. Он у нас верующий, часовню в части расписывал. Заодно спрошу, как та штука у святых называется.