Квартира с приключениями

Забронировала я в Оренбурге большую квартиру на всю мою семью, чтоб все поместились: и мама, и бабушка, и брат с женой. Через booking. Присылают мне мейл, мол уточните, сколько точно человек проживать будут. Пишу, что шесть. Через пару дней приходит ответ с просьбой уточнить ВОЗРАСТ гостей. Я аж обалдела: сколько раз в разных странах квартиру снимала — возрастом моей бабушки еще никто не интересовался! Пишу много смайликов, указываю публику от 27 до 76.

Вам, мне отвечают, три комплекта постельного белья положено на шестерых. Две кровати и два дивана.

— А если двое из них не “пара”? Им всё равно придется вместе спать? Принужденные обнимашки?! Комнаты же четыре…
— Три комплекта на шесть человек, три маленьких и три больших полотенца. Всё остальное — за дополнительную плату.

Зашибись. Начинаю себя успокаивать, что “это Россия, детка”. В других квартирах тоже примерно так написано было, да и вообще больших квартир около центра не так уж и много. Даже в Белоруссии в спальном районе ключ можно было при отъезде в ящике почтовом оставить, да и белье запасное лежало — хоть каждый день меняй)) А тут, наверное, придут при выезде полотенца считать — не зря же 1500 руб залог берут.

— Мы спрашивали про возраст, потому что часто квартиру снимают для вечеринок, гуляют, пьют, слушают громко музыку, и соседи жалуются на шум. Мы рады будем видеть вас в нашем домашнем отеле.

Теплая встреча. Русское гостеприимство. Всё как полагается, даже вежливо и не послали. Словом, я узбагоилась.

Настал день Х, т.е сутки до въезда. В этот день мне обещали сообщить больше информации — я, конечно, ждала номера квартиры ЗАРАНЕЕ. На улице зима, ждать на холоде без российской сим-карты как-то не очень, звонить за 7-8 евро в минуту тоже радости не особо много, даже из-за принципа. И еще не факт, что работать будет связь. В агенстве в этот день мне сообщили номер телефона АГЕНТА Вадима. У Вадима ни what’s app, ни вайбера нет.

Пишу на what’s app агентства (хотя до этого в мейле просила, но меня игнорировали), мол пусть ваш Джеймс Бонд подъедет к 12, как раз к этому времени из аэропорта приедем. Если что не по плану, то я позвоню, а так договоримся и всё. Продолжают писать, чтобы я позвонила агенту за час до заезда. Квартиру скажите, люди добрые. Не говорят. А то конечно, вдруг сейчас с отрядом ОМОН/фсб/иностранной разведки приеду!

— Агент Вадим тогда будет ждать вас около подъезда.
— Блин, так холодно же (на тот момент в Орене было около -19)
— Ничего страшного, работа у него такая.

Точно. Агент так агент. Потом смотрю, звонит мне агентство по what’s app. А я в метро на работу еду.

— Мы хотим с Вами кое-что обсудить.
— Ну давайте ОБСУЖДАТЬ, — я как-то начала напрягаться.
— в квартире, которую вы забронировали, нынешние гости хотят подольше остаться, мы вам предложим другую квартиру, она даже немного побольше, тоже в центре, и уровнем повыше.

Я в шоке. Они дождались суток до заезда, чтобы невозможно было бы на booking отменить бронь. Прислали, конечно, фотки “новой” квартиры, я посмотрела — эта квартира и на booking’е висела тоже. Куда деваться? Я весь день работаю, а вечером в ночь самолет… Согласилась. Номер “новой” квартиры тоже не говорят.

Приезжаем из аэропорта. Время — ровно 12, случайно так получилось. Агент ни у какого из трех подъездов (кто читает петербуржцы, не обессудьте, судари, — “ни у одной из трех парадных”) не стоит, не мерзнет. Но мы явно замерзнем, если будем его ждать.

— А вы не могли бы мне телефон одолжить позвонить? — спросила я таксиста. Таксист телефон дал. Джеймс Бонд секрет квартиры раскрыл. Слава всем высшим силам. И таксистам заодно тоже слава.

Вадим был очень вежлив и приятен, мы подписали договор. Он взял положенные 1.5 штуки в залог под расписку. Это если мы буянить будем. Простыни подожгем. Или полотенца. Накурим в квартире. Тарелки побьём. Или стаканы. Или мебель двигать будем.

— Чего? Как так мебель нельзя двигать?! — возмутилась я после всего услышанного. — И про шашлык на балконе Вы кстати тоже ничего не сказали! Мы как раз этим и собирались заниматься. Чем же ещё?
— Вот Вы смеетесь, а случаи разные бывают между прочим. Принимал я как-то квартиру однокомнатную. Захожу, а на кухне посередине — ну вот как провода хватило — холодильник стоит. Пол, разумеется, ну ламинат там, весь поцарапан. И мужик сидит за столом с великого бодуна.
— И? — мне аж жутко интересно стало, — зачем холодильник понадобился посреди кухни? Может, так пиво ближе было доставать и еду тоже?
— Вот и я мужчине говорю: “Ну что Вы за пол ущерб будете возмещать — это понятно. Мне просто для себя любопытно: ЗАЧЕМ?” А тот сидит, похмельную голову на руки сложил, головой мотает и говорит: “Мужик, не знаю я, ЗАЧЕМ! Я вообще ничего не помню…” Вот так, так что всякое бывает. Моё дело — предупредить.
— Ну я не пью, буду следить за порядком, — улыбаюсь я, — и караулить холодильник, чтоб не “увели”.
— Оооо, а СКОЛЬКО раз я это слышал! “Не-не, мы вообще не пьем!” Заходишь, а все бухие и с сигаретами в зубах.

— Куда мусор выносить? — неожиданно спросил милый. Пока мы разговорились о разделении мусора в Европе и пока Вадим ржал, так про мусорку мы и забыли. Потом пришлось преследовать соседку с мусорным мешком до самых баков.

В один из дней мы собирались выходить, в дверь позвонили. Я удивилась, беру трубку домофона:
— Открывайте, полиция.

Пипец. Приехали. Джеймс Бонд однозначно не просто так скрывался, — подумала я. А мы даже ничего не жгли.
— Чё серьезно? Правда что ли? — переспросила я на ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, как будто к нам там Петросян пришел и, как всегда, несмешно шутит.
— Да правда, открывайте!

Милый посмотрел с балкона:
— нет полицейской машины…
— ттттссс, ты что думаешь, у них столько служебных машин?!

Ну ладно, чё делать. Даже “как положено” в глазок посмотрела — не приехал ли отряд омона? А то бы я, конечно, не открыла )) Открываю. Мужик показывает мне удостоверение капитана полиции. Я присмотрелась повнимательнее с подозрением. Хм, а вдруг сейчас такие в Москве в метро купить можно, как в 90-ые годы — аттестат.

— Настоящее удостоверение? — спросила я его, как будто снова надеясь на искренность полицейской души.

Какой подозрительный и недоверчивый я, оказывается, человек, всё-таки напуганный в своё время российской действительностью в силу того, что выросла я в достаточно криминальном городе.

Полицейский искал какого-то Алексея. Нет такого, говорю…

— Вы сколько тут живете?
— С 13-ого, говорю.
— С 13-ого года?
— Января! Снимаем квартиру
— Аааа, а договор у вас есть?
— Есть… — притащила договор, за порог полицейского не пускаю.
— А это что за женщина, вот фамилия..? — спрашивает капитан.
— Да это я! Вот наверху же фирма, смотрите! Их адрес, телефоны… — Начинает переписывать номера телефонов и всё остальное в свою записную книжку.

Вот балбес, думаю, мог бы сфоткать телефоном. Но не буду ему подсказывать. Может, у него фотика на телефоне нет.

— Чай, вода? — на ломаном русском выражает своё гостеприимство мой милый.
— Нет! Спасибо, — отказывается капитан. А кто вам квартиру передавал?
— Мужчина.
— А номер его есть?
— Я с агентством связывалась. Он нас в квартире ждал. (Это же Джеймс Бонд. Не буду его выдавать правоохранительным органам, у него важная миссия: ему ж ещё холодильники двигать!)

Ключи забирать приезжал другой агент. Во дворе нас ждал таксист ехать в аэропорт. Милый поехал на лифте с чемоданами. Я спустилась пешком, на улицу еще не вышла, жду чемодан на первом. Смотрю, что-то лифт не едет, тихо как-то. И тут слышу голос лифтерши раздается по громкоговорителю:

— Вы можете выйти или нет?

Охренеть! Не может быть, только этого сейчас не хватало: он что, с чемоданами в лифте застрял?! Меня чуть инфаркт не хватил. Но быстро отпустил. Поднимаюсь наверх. Двери лифта наполовину открыты, т.е пролезть можно и чемодан боком тоже проходит. Фух.

— Можем, можем выйти! — ору лифтерше.

Сели в такси, рассказываю таксисту про лифт, мол поэтому чуть задержались. Он грит, я как-то в Алтае был, в аэропорту еду на такси, а у водителя бензин внезапно кончился посреди дороги. Я, мол, на измене: конечно, билеты ни сдать, ни поменять нельзя.

— Ну успели?
— Успел.

Милому перевела. Он говорит: спроси, а у него бензин есть?

Оренбургский аэропорт особенный. Там только один выход на посадку. Один автобус, одна взлетная/посадочная полоса. Два самолета. Но целых три контроля, где тебе все три раза светят сумки и спрашивают, что за жидкости с чемоданах.

— Святая вода и водка. Что же еще русскому человеку за границей нужно?!

П.С. на фото дверь в туалете в квартире «уровнем повыше». Кто-то, видимо, там до нас очень хорошо погулял. С застреванием в туалете, выламыванием замка…все дела. Поэтому дверь не закрывалась вообще — просто стояла нараспашку, как русская душа. Мы прикрывали ее ИКЕЕвским стульчиком. На Родине мозги фиг расслабишь!