Холодно

Недавно мне довелось побывать на большом культурном мероприятии в роли гостя. Или точнее, в роли массовки. И вот сижу я в большом зале с огромными окнами, от пола до потолка. Настолько огромными, что они поглощают тебя всецело. Что даже голова начинает кружиться. И ты вовсе не слышишь ничего иного, как то, что рисует тебе твое воображение. Ты не ощущаешь уже себя на стуле, весьма неудобном. Нет толпы людей вокруг и нет скучной речи оратора.
Как глупо. Оратор вещает возмутительно навязчивые вещи, названные его мнением, а народ сидит и слушает. А как иначе. Ведь этот дяденька известный в своем круге знаток. Он признанный. Признанный кем? Такими же признанными, которые считают, что знают жизнь. Что у них есть премии и признание таких же признанных.  Это так глупо. Так сверх глупо. Неужели это понимаю лишь я, из всех присутствующих здесь.
В нашем мире быть  первым, не значит быть лучшим. Всё так продажно. Всё лицемерно. И никто никогда не даст тебе точного ответа. Потому что боятся знать эти ответы, потому что сами их не знают. Они признаны и этого достаточно. Им страшно. Потому что в честной и открытой борьбе они уже не будут первыми.  Не будут признанными. А здесь они всесильны. Здесь они даже не пытаются скрывать, что знакомы и близки с судьями их творчества. Ведь победителей не судят. Что вы там заметили. Вы ниже и к вашему мнению никто не прислушается. Вы не я. Я признан.
А народ всё сидит и слушает. Нервно ёрзает, но терпит. Шумит на задних рядах, тихо протестуя. А оратор продолжает. Члены делегации  сидят и скрывают тоску. Плохо скрывают. Зевают. Копаются в телефонах. Порой на их лицах замечаешь желание возмутиться, но они этого не делают. Останавливают себя. Ведь если ты не согласен с признанными, ты не признанный. Тебя изгонят. Их мозги промыты. И они скучают дальше.
А мне просто хочется взять и выйти в это самое окно, так как только в нём я вижу спасение. Ведь встать и выйти в дверь не прилично. Говорят нужно уходить с неинтересного фильма, закрывать скучную книгу. Но люди продолжают слушать. И я продолжаю. Стадное ли чувство. Воспитание ли. Желание ли быть тоже признанным.
Смотришь на окно, как на спасение и надеешься, что этот седьмой лист в его размышлениях последний. Как же свободны эти стайки птиц за окном. Твоя голова вращается с ними в такт, пытаясь подавить раздражение от затекшей спины и головы.
Знаете, здесь уже начинается дело принципа. Я не уйду. Ведь после, этих четырех часов культурного общения, будет фуршет. И почему я уверенна. Что так думают все сидящие в этом зале. Потому что не уходят. Ведь я чувствую их напряжение за своей спиной. Чувство голода сильный мотиватор, а еще более сильный, когда за это платить не нужно. Воспитание ли. Желание ли быть частью признанных. Будем сидеть до последнего слова.
А голова всё повторяет движение птиц и твой взгляд вдруг останавливается на одном из балконов. На одном из многих, которые открывают эти огромные окна, и ты начинаешь их рассматривать. Один за другим. Пытаясь понять, что там. Что в этих жилых красных кирпичах. Во всём их мерзком одомашненном тепле. Всё видится грустным. От того ли, что ты сидишь в зале полном лицемерия или от того, что весь мир полон лицемерия. И ты часть его.
Гнусно. С голода всё вкусно. Любая дрянь. Чтобы конечное впечатление осталось  более или менее, но приятное.
Холодно. Сегодня очень холодно. В этом городе очень холодно. В этой стране очень холодно. Во всём мире так холодно. Ты ведь понимаешь о чём я.