Кое что навеяло прочитанным у других...
............................
Строили мы с моей "первой" дачу в деревне. ..
И были у нас соседи: -Дядя Костя и тётя Рая.
А у соседей были две дочери Аля и Люда, которыми они очень гордились и которых очень уважали за то, что те вырвались из их глухой деревни и живут сейчас в городе.
Пусть звёзд с небес не выхватили, одна нянечкой в садике, другая полы где то мыла, но "интеллигентность" и презрение к деревенскому быдлу и быту приезжая в гости они (преимущественно Людмила)демонстрировали не хилую. Соломенная, широкополая шляпа, туфельки на высоких каблуках, брезгливо поджатые губки при виде коровьей лепёшки, ярко намазанные губы и прочие сопутствующие: "-А у нас в городе; -А у вас в деревне!!!
Ни дать ни взять прЫнцесса королевских кровей
А ещё у тёти Раи с дядей Костей было две овечки,
И мы часто слышали как Дядя Костя звал одну вечно блукающую где то овечку: "-Лютка, Лютка.
Жена моя по простоте душевной как то и спроси у Тёти Раи:
-У вас что -одна овечка Людка, а другая Алька?
-С чего ты взяла?
Так дядя Костя всё время "Лютку " зовёт...
-Дура ты!!! "Малютка"!!!
..................
Другой случай. С другими действующими лицами , в другие времена и в другом населённом пункте:
У соседки внучка родилась. -Гуляет она с коляской, гордая и счастливая. Всем показывает -хвастается.
Ну и моя жена {нынешняя и горячо любимая (-вдруг случайно на этот опус наткнётся где)} подошла соплей умиления подмазать .
Ути -ути, какая у вас внученька красивенькая!!! -Не в вашу породу...)))))))))
.....................................
Начальник наш бывший, Василий Матвеич рассказывал:
Приспело ему паспорт менять. -Сорок пять стукнуло, физиономия пацана в документе уже не соответствует.
Пошел, сфоткался.
В назначенный срок за фотографией пришел.Фотограф выдаёт готовые снимки. Решил Матвеич глянуть, как он получился?
-Так это вроде не я!?
-Как не ты, присоединился к разглядыванию и фотограф?
-Ты конечно! -И рот твой, и нос, и причёска. Просто светотени лицо как бы изменили. -Но однозначно на фотографии ты!
Убедил. Вышел Матвеич на крылечко фотоателье и уже при солнечном свете фотку рассмотрел.
Развернулся и опять к фотографу пристаёт:
-Да тут мужик в клетчатой рубахе, а у меня сроду такой не было! Стал Фотограф рыться в своих готовых заказах...
И нашел таки нашего начальника. И правда в другой рубахе!
Вот ить как, вспоминал Матвеич! -Не рубаха так и доживал бы с чужим лицом в паспорте.
.....................................
Как то сытно отобедав развалишшись и расслабившись бригадир каменщиков Лексеич учил молодого члена бригады Васька:
Васёк! -Не вздумай жениться на татарке! -У них всё поперёком, в том числе и мунька...
Тут в наставления Лексеича вмешалась малярша татарского происхождения Гульшак по паспорту а в простонародье Галя.
Не слушай его дурака, Вася!!! -Долем у нас!!! ...-Долем!!!
....................................
О "Высшем Образовании"
Был в нашей организации мастер. Не мой конкретно, а с другого участка.
-Вернее сказать -он то есть, это я был , потому что на пенсию ушел. Хороший, вполне умный парень институт закончил.
Но один нюанс меня очень насмешил:
Нарисовал он нам эскиз стеллажей, которые надо изготовить.
И в заголовке было написано: "СИЛАЖ"! Я понимаю, что он технарь и грамотность не его профиль. Но не настолько же!?
.................
Электрик один рассказывал:
Был в нашем посёлке врач -хирург равно прославившийся своим талантом хирурга и жадностью.
Построил хирург себе дом.
И позвал мужиков на "халтурку" -электропроводку в том доме сделать.
Целый день бригада вкалывала. Розетки, выключатели, шлейфы, параллельно-последовательные соединения.
Поздно вечером "отстрелялись". -Послали бригадира за расчётом.
Возвращается тот с бутылкой "краснухи"
-А он сказал, что жизнь длинная, может на стол к нему попадём. -Тогда и расчитаюсь!!
...................
Одно время работал я в разных строительных кооперативах, малых предприятиях, ИЧП.
Балконы стеклили, двери -окна делали и устанавливали... да всё что закажут делали... От скуки на все руки..
И предложили мне в напарники мужичка одного.
Познакомились, вроде по разговору друг друга оценили приемлемыми, обменялись телефонами да и разошлись договорившись встретиться уже на объекте.
Недели две-три мы с ним заказ выполняли (какой уж сейчас не помню) и время от времени напарник мой звонил на домашний телефон и согласовывал разные вопросы.
При этом он всегда просил позвать БОРОСА. Жена недоумевала:
-Почему он тебя Боросом то зовёт?
-Да хрен его знает, он и на работе так ко мне обращается. -Мало ли у кого какие причуды.
И только по окончании работы при составлении какой то бумаги я по слогам продиктовал свою фамилию и имя.
-Так ты БорИс оказывается?!
-Конечно! -А ты как думал?
-У меня в записной книжке "БорОс" написано и я всё гадал что за имя такое странное, а спросить стеснялся -вдруг обижу .
-А я стеснялся у тебя спросить -с чего ты меня "Боросом" обзываешь???
Видимо при записывании моего номера , держа записную книжку на весу у дяди рука дрогнула и вместо "И" вывелось "О".
31 ЯНВАРЯ 2018 Г.
Свидетельство о публикации №218013100268