Героин

"Ты мой личный сорт героина" - какая занюхананная, заезженная фраза из сети. У героина нет сортов. Но из этой фразы понятно, что человек зависим от кого-то. Хорошо, если это человек-лсд, ну ты пообщался с ним, тебе круто, а не пообщался, ну, ничего страшного. Плохо, если это человек-героин. Тут пообщался и все, привыкание с первой дозы, и без общения ломка до крика..
Так вот у меня ситуация как раз вторая. (я говорила тебе, что пишу, если у меня очень большой стресс, и раз стресс из-за тебя, то не пропадать же добру, поэтому речь пойдет о тебе)
Я всегда мечтала встретить человека, полную копию меня, но чтобы это был мужчина. Мне казалось, если я такого встречу, то мне с ним будет очень комфортно, потому что я точно буду знать, как он поступит.
Мечта сбывается, когда ее совсем не ждешь. И это не шутки, я встретила его тогда, когда абсолютно этого не думала о таком. Когда ищещь в сети кого-то для серьезных отношений, находишь секс на одну ночь, а если тебе именно это и надо, тут же находится человек, который хочет серьезных отношений. Формула работает на раз, два, три.
Ну, окей, думаю, хочешь серьезных отношений, будут тебе серьезные отношения.
Опыт общения с этим человеком абсолютно точно показал, общаться в сети до встречи категорически нельзя. Вот запретить надо. В сети человек свободен, леког, пишет мягко и интересно, я и сама вроде так же себя веду. Но при встрече я понимаю, что мне не просто выносят мозг, а при выноске его еще и имеют во все дырки так, что я не то что переварить это все не успеваю, а вообще ухожу в астрал. Если при переписке такие моменты были, их можно было мягко обойти, а в реале человек (да, ты человек, чтобы ты там мне не втирал) обижается и хочет чтобы его слушали и слушали, даже если мне и ответить то нечего. А как тут ответишь, если одна тема настолько быстро переходит в другую, что тебе даже подумать над ответом не дают. А если ты отвечаешь, что не знаешь или хочешь подумать над ответом, на тебя орут (да, ты именно орешь, чтобы ты там не говорил), что не видят логики в таком, и вообще все что ты говоришь не логично. Это слово "логика", я слышала наверно чаще, чем дышала, хотя в действиях и словах этого человека (ты все равно человек), логики-то как раз меньше всего. Такую ересь нес, хотя местами очень интересную, но грузил больше, ну то такое. Когда он видел, что я ухожу в туман, то сам как-то понимал, что можно сменить тему.
И вот сидим мы, пьем кофе, потом чай, потом еще какой-то чай, я уже полусплю, но уходить не хочу, мне нравится его голос, под него так хорошо засыпается, но он смотрит на меня пронзительно, и я понимаю, что он что-то спросил и ждет ответа, а потом улыбается.. и все.. Меня понесло, я растаяла,хорошо хоть сидела, а то ноги подкосились бы и я б упала на пол. Божественная улыбка, вот улыбается, и как-будто передо мной другой человек. Смотришь на него, и хочется варить детей и рожать борщи. Но улыбка мимолетная, а дальше снова грузит и грузит, и зачем-то на рассказывает про бывших, про то, как он себе ищет кого-то, и как его отшивают на сайтах знакомств. В моем понимании, так не делают, если приходят на свидание, а до этого по сети говорят, что ты очень нравишься  и в твоих глазах хотят утонуть.
Ну, хорошо, я так не делаю, может для него это норм. Но мне это показалось обидным, о чем я и сказала (как потом выяснилось, он это все анализировал и пришел к выводу, что я не стану говорить о том, что мне не нравится или не интересно, и это плохо, но блин, он ведь тоже не хотел говорить о том, что ему не интересно, и чего ж плохая только я?)
Обсуждали все на свете, и я помогала ему готовиться к сдаче проекта, даже поучаствовала в написании краткого описания, о чем он благодарил. Досидели мы почти до утра, и когда вызывали такси, то он попросил сообщить ему, когда я приеду домой. С одной стороны, это может выглядеть так, будто он переживает, но ведь если бы переживал, то сел бы со мной в такси и довез. Значит это просто из вежливости. Хотя я может и придираюсь.
Я наконец-то встретила человека (да, не устаю повторять, что ты человек), который тоже как и я сова, и не гнал меня спать, а мог поговорить со мной и в два, и в три ночи. Не смотря на то, что прочитав пару моих рассказов, он их пропесочил и переиначил, говорил, что ему нравится то что я пишу и как.
Мы обменивались рассказами и мнениями, и он говорил, что я не воспринимаю критику и что надо проще быть в этом плане, хотя сам тоже не на все реагировал спокойно. Он та еще истеричка, как в сети, так и в жизни. И он очень эмоционально разговаривает. Хотя это как я, вот абсолютно точно, только я такая была полгода назад, а сейчас я от такого отвыкла. Когда ты дрожишь как осиновый лист, а тебя отчитывают, даже не смотря на то, что говорят довольно таки умные вещи, но преподносят это очень жестко, не пытаясь даже успокоить тебя после такого.
И вот закончилась первая встреча. Я приезжаю домой и понимаю, что мне надо его, причем всего и сразу. Срочно. Чего, почему, не знаю. Перед глазами его улыбка и все. Я не могу спать, потому что руки сами тянутся к телефону и я ему пишу. И узнаю, что не смотря ни на что я ему понравилась и он рад встрече.
И я снова хочу его видеть, смутно понимая, что мой мозг снова будут иметь, но мне этого хотелось (отсюда и понятие человек-героин, ты его хочешь после первой дозы и привыкание мгновенное).
И я еду к нему в гости, попутно заезжая в магазин для веганов, чтобы его чем-то порадовать. Приезжаю и понимаю, что меня не очень то и ждали, хотя сами пригласили именно в этот день. Если человек пунктуален, он приедет в назначенное время. А не просто скажет, что он пунктуален, а сам перенесет встречу на три часа позже, потому что заигрался в игру. С самого порога я попала в скандал, потому что видите ли не захотела слушать душещипательную историю, что у него два велосипеда, потому что один он не захотел отдавать бывшей, потому что эта бывшая что-то там (дальше я не знаю, я же прервала). Это с его стороны выглядело как грубость. Окей, я грубая. Дальше.
Этот человек много чего говорит, и стебёт меня (хотя лучше это все говорить в прошедшем времени), и не всегда ясно, это стёб, или это серьезно. И если нормальные люди при стебё смеются, этот нет, и обижается, если ты его стёб не понял, или не понял, что он именно шутит. Далее следует скандал, что я не так взяла бутерброд с сосиской, который он приготовил, и осмелилась попросить тарелку и вилку. Не спросив, ем ли я вообще хлеб, он орет на меня, что если бы он приготовил салат, то я бы попросила его разложить все по ингредиентам, и что это какой-то маразм, и что я очень специфичная (говорит мне человек, который ест со сковородки и отхлебывает из кастрюли! не любишь мыть посуду - так и скажи. Я между прочим за собой все помыла, и твой грязный стол оттерла от пролитого кофе (ага, убирал он, канеш)).
Я офигеваю, и если честно не вижу смысла скандалить. Ну, дай мне тарелку и все. Орать-то чего.
Но скандал продолжается, и он пропесочивает все мои действия и то что я говорю так, что мне становится не по себе и возникает чувство собраться и уйти к чертям. Я хочу все замять, и если обычно в такой ситуации я иду на примирение, и хочу обнять собеседника, то тут возник ступор, я то не знаю, надо ли ему мои обнимания. Поэтому я просто ем эту сосиску, и вроде как снимаю напряжение(внимание, спойлер: он говорит потом, что напряжение все время снимал он, а я так, орала просто). Кое что из этого скандала я помню. Ом обвинял меня в том, что я в переписке легкая, а на деле замкнутая, он не чувствует этой свободы. 
На самом то деле, я пришла к нему в гости смотреть фильм. Мне было все равно какой, просто хотелось послушать, как он его будет комментировать, так как он учится на сценариста, и может разобрать любой фильм.
Проорав друг на друга три часа (вообще не понимаю зачем), мы таки сели смотреть фильм, но он выбрал такой, к которому у него вообще нет претензий. Ну, ок, смотрим фильм, шутим, вроде наладилось. Ну, думаю, отлично, он попутно рассказывает мне про типы людей, и мол что мы с ним один тип. Он якобы разбирается в соционике. И если вот люди сначала так поскандалили, то типа им потом будет легче (ах, вот зачем это все было).
Ок, хоть что-то прояснилось. Я жутко хочу спать, понимаю, что пора ехать домой, но не хочу. Вот хочется сидеть с ним в темноте и обсуждать фильмы, а с утра на работу, но меня это мало волновало. Я просто не хотела уходить. Но признаться в том, что мне хочется спать я как-то не решилась, вдруг бы он отправил меня домой. И где-то к шести часам я таки говорю, что скоро буду уезжать, мол надо утром на работу. И начинается ор, мол я не спала всю ночь и чего я ему не сказала, он бы мне постелил и я бы у него поспала. Я туго соображала на тот момент. Он проводил меня до метро. И попросил сообщить, когда я приеду и я его обняла.
Моей ошибкой было уже то, что я ему сказала, что я таю от его улыбки (именно это он потом грубо обстебал), и еще и приобняла после встречи.
Вечером меня чуть не сбила машина, о чем я ему сообщила, и он испугался, что я так хочу закончить общение (где логика, скажи мне друг, ты же так любишь логику). А потом выяснилось что ему со мной круто именно общаться, и дальше все это не пойдет. При встрече он выдавил из меня (да, дорогой мой, ты именно выдавливаешь то, что тебе не хотят рассказывать) рассказ про мою семью, и его восполненный мозг на почве ломки от травы решил, что я уже планирую переехать к нему, и все это придумала заранее. Вот это поворот, при том, что этот человек (я бы тебя только так и называла), сам предлагал тусоваться у него, пока холодно.
Ладно, это его право придумывать там себе что хочет.
После всего этого я ему позвонила, чтобы попытаться объяснить, что мне-то ничего не надо, что я просто хочу общаться и может видеться, делиться впечатлениями от прочтенных рассказов. Но снова меня поняли неверно, сравнив с веганской сосиской, у которой в составе больше всего воды, значит и у меня в желаниях больше всего к нему только дружбы (вот тут извини, даже я тебя не понял, а читатель точно голову сломит).
Проговорили мы по телефону часа два, и он снова что-то мне втирал, так, что я даже один наушник вынула и сделала его потише.
Я устала от ругани и попрощалась. И тут же получаю сообщение в месседжер, что он не знает зачем все это говорил. Просто говорил  и все. Я очень часто слышала от него такую фразу. От человека (ну, ты понял, еще раз), который не разрешал мне думать над ответами, и что ответ "не знаю" для него не ответ, говорит и пишет мне, что не знает зачем он что-то делает?(А я тебе тут скажу, зачем ты это делаешь. Потому что ты трусло. Испуганное и не воспитанное трусло.
И ты понимаешь, что гонишь пургу, и если собеседник офигевая, хочет свалить, ты мгновенно пытаешься его успокоить, чтобы он остался, и ты дальше мог есть его мозг)
На утро я решила пошутить и сказала, что расцелую его, если он угадает подтекст моего рассказа (никакого подтекста у рассказа нет, но ты так любишь все трактовать по своему, что я решила проверить, что ты там увидишь). Он сказал, что по этому рассказу можно понять, как я отношусь с бывшему парню, к настоящему (хм, а где у меня настоящий парень-то) и в целом к мужчинам. Поскольку подтекста не было вообще я ответила что он не угадал, и решила, что пора завязывать с ним общение вообще, потому что это уже какая-то зависимость от его мнения, (а ведь именно ты утром стоял и орал на меня у себя в ванной, что я не должна менять мнение о себе, даже если мне говорят что-то плохое) и я еще и неделю не сплю, и мой мозг уже не выдерживает, когда его жрут (о да, в этом вообще нет никакой логики, верно? тебе бы эта фраза не понравилась).
Я спокойно написала в блокнотике все что я про него думаю, а особенно то, что только благодаря улыбке, из-за которой у меня подкашиваются ноги, терпеть вынос мозга мне сложно. Как говориться, не интересно показывать свои интимные фото, если ничего кроме этого от тебя не требуется (а ты сказал, что такие фото я мог тебе кидать стопками, спрашивается, где логика, если кроме общения тебе ничего от меня не надо? Опять таки, ты сам не знаешь что ты хочешь, но я догадываюсь, что ты просто вампир, и тебе, да именно тебе, надо, чтобы кто-то был на привязи, а не твоему другу, которого ты зачем-то называл нарциссом. Нарцисс это ты, хотя ты и не смотришь в зеркало, и ненавидишь свою внешность. Дело не во внешности, ты просто обожаешь себя, ка и любой другой человек, и не надо втирать мне противоположное). И отправила это все ему.
Я такой человек, который очень любит крайности. И если мне кто-то говорит, что его нельзя вывести из себя, первое что я сделаю, это выведу его из себя :)
Я довела его до того, что он заблокировал меня во всех сетях, куда добавил (это кстати, первая в моейжизни блокировка, когда блокирую не я). Перед этим получил и прочитал мое сообщение (надеюсь ты что-то умное оттуда подчерпнул).
Я блокирую человека лишь на час. За это время есть вспышка гнева, и чешутся руки что-то написать в ответ, но нет же возможности, и это проходит. Затем я блок снимаю, так как не хочу, чтобы этот человек оставаясь в моей черном списке, шел со мной по жизни.
Я его везде удалила сразу, отчетливо помню, что удалила его номер с телефона.
Но наутро обнаружила, что номер его в моем телефона остался (КАК???). Решив, что возможно это знак, я зачем-то (вот тут извини, не знаю зачем) написала ему слезливое письмо с извинениями.
Но поскольку блокировку с меня он не снял, я удалила его номер и проверив везде выдохнула.   
Конец
(как ты любишь писать, зачем писать это слово, если и так понятно, что конец, если дальше текста нет. В тебе логики вообще нет. Я бы с большим удовольствием кинула бы этот рассказ тебе, чтобы ты проанализировал и нашел подтекст, но я же заблокирована)