Незабытое прошлое

        Мое детство прошло в дружной семье. Родители  старались мне и сестричке уделять много  времени, заботы и любви. И в то же время не баловали нас. Я очень  благодарна своим родителям за-то , что  ничем не была оделена .
        Учась  в школе,   у меня было много увлечений. Но больше всего  любила посещать  драмкружок. Я была активисткой . Ни одно мероприятие  не проходило  без меня .Вот  так и жила обычная школьница с обычными взглядами  на жизнь. Подошло время и произошел рывок в переходный возраст . В него я перешла  легко и быстро. Не изведав ни единой вредной привычки и ни  одной плохой компании. Но интерес к жизни у меня не пропал. Я мечтала   стать педагогом. Но неожиданно  для себя после  8 класса  подала документы в  Учетно  - статистический техникум  на экономический факультет. Совершенно  не зная  как я буду учиться узнавать как можно больше про  деньги   и сделать так ,чтобы количество материальных благ в моей  жизни прибавилось.  Времени мне не  хватало. Старалась впихнуть в свою жизнь  очень много          чтобы ничего не упустить. Вот были времена-учёба, посещение литературного кружка ,  велоспорт,  комсомольские собрания , участие в областных  конкурсах художественной самодеятельности. Т ак  я  и не заметила  как повзрослела.
          В памяти  остались  воспоминания моего  детства , юности , первой любви. Наверное они  и подпитывают  меня сейчас . Эти воспоминания следуют  за мной из года-в год. Это  мое богатство , и я стараюсь  иногда обращаться к ним в трудною минуту , для того чтобы найти утешение. И всегда задаю себе вопрос:   «Почему эти воспоминания так притягательны?»  И   не могу найти  ответ.
          Все чаще и чаще перед глазами  всплывают картины моей первой любви … Любовь! Когда возникла , она была для меня потрясением , налетела внезапно. Оглушила ,затопила. Так бывает .
 
      
                ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ.
 
           Я жила с Колькой на одной улице, через дом друг  от друга. Он  был старше меня на два года. Вместе играли  в " Казаки-разбойники" ,Красное знамя", вместе собирали синяки на коленках, вместе росли, дрались и мирились. Так и не заметили  как повзрослели, как влюбились  друг в друга. Оба были красивые, статные, и каждый со своим характером. Это была моя первая любовь , которая осталась в моем сердечке навсегда. Но мне  становится  очень  больно  осознавая то, что те времена уже никогда не вернуться.
           Николай, закончив  8 классов, поступил в Омское мореходное училище. Накануне его  отъезда на учёбу,  он , набравшись смелости, признался мне в любви, поцеловал   в губы. Это был наш первый и чистый  поцелуй. От неожиданности я ударила Николая  по  щекам, прокричав: " Как ты мог? Без разрешения...  Ну нельзя же так... " В конце концов мы разругались в пух и прах   и я убежала домой вся в слезах.  Хотя я тоже была влюблена в Кольку,  но  была слишком гордой  и не позволяла себе говорить вслух о своих чувствах к нему...
           А утром следующего дня он уехал в Омск на целых  4  года. Я же жила ожиданиями писем от  него... Но их не было. Я прекрасно понимала, что Николай гордый и сильно  обижен на меня. Вот поэтому и не писал. « Ну вот и всё  »  - подумала  я – « Мне  надо научиться всё забыть , не ждать с ним  больше встречи. Забыть первый его поцелуй. Не вспоминать. Но как?»

               ВСЁ КОНЧЕНО.

           Шли года.  Я закончила техникум.  Николай  окончив мореходку, вернулся в родной Джамбул. Почему он не остался в Омске, мне это  до сих пор не известно. Я ждала, что вот-вот прозвенит  звонок  и он зайдет ко мне домой. Но мои  ожидания были напрасны. Нет , не пришёл, а увидев меня  на улице, старался переходить на другую сторону  и совсем не смотрел в   мою сторону  .  По -  видимому  всё ещё был  обижен  на меня  за тот последний вечер, за тот  прощальный поцелуй..."Ах, раз так!" -подумала я, и так же перестала    замечать своего Николая. А что - тоже гордая! И через три  месяца   после его приезда  вышла замуж за Славку- назло  Николаю. Назло    пригласила  его  на свою свадьбу... Назло, назло, назло... А через  месяц   после моей свадьбы  Николай  женился.  Наверно  тоже назло. И  у нас  началась   семейная жизнь, у меня - своя, у него - своя. Но всё равно, увидевшись  на улице   , мы  старались не замечать    друг на друга, не общались  и не здоровались. Я   до сих пор не могу  понять, зачем я так  жестоко  поступила, почему  он  не подошел ко  мне тогда, как приехал. Ну  раз не сошлись наши пути, значит не судьба. Я научусь  не вспоминать его. Не буду  ждать от него  слова: «Привет! Я так люблю тебя» .И вот  тогда для меня и наступила темнота.
      
        Я  думала: " Ну вот, вышла замуж ,забуду его." Прошло время, но не прошла любовь  моя  к  Кольке. И  затаила я свою любовь  глубоко  в сердечке. Хотя скучала без него. Оставаясь одна дома, я  тосковала , и эта тоска по первой любви  убивала меня. Сама себя винила, зачем так повела    , что  же  наделала, зачем назло ему выскочила замуж за парня, с которым была знакома всего несколько    недель.
        Через несколько  лет  я с мужем и двумя детьми( сын и дочь), уезжаю   жить в Подмосковье - Серебряные пруды. Переезд на новое место  жительство всегда вызывает много  хлопот и забот. О своем Кольке  я стала забывать. Но прошло   некоторое  время и я  поняла, что  не забыла своего  Кольку, нет... Меня  снова начали терзать  вопросы , на которых я не могла найти ответы. Зачем в тот  летний вечер   так себя повела? Что же наделала? Ведь мы так любили  друг  друга, почему оттолкнула его  , почему...почему...почему .Решила для себя, что  ему никогда не скажу о том, как любила его и как скучала вдали от него ,  как хотела увидеть ,как плакала ночами. Но любить своего Кольку я не   устала. Я просто закрыла дверь в ту жизнь, где была моя первая любовь .

       "ЗНАЕШЬ, ТАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ..."
   
      Шли месяцы, года семейной жизни. Я думала, что не была счастлива , но  самое главное  у меня было спокойствие  за детей. Очень редко я вспоминала своего  Николая, думала о том , как сложилась его жизнь, счастлив ли он со своей Валентиной? Но постепенно моменты стирались  из памяти , а боль в душе не проходила, она просто  притупилась за повседневными заботами о муже ,о детях.
      Ничего  не предвещало  беды. Зима 1978 года в Подмосковье выдалась суровой. В один  из  декабрьских дней  с мужем    утром  стали собираться на работу. Вдруг  я почувствовала недомогание и непонятную слабость. Очнулась  уже  в больнице   не понимая, что  же со мной случилось. Муж  мне объяснил, что  резко  поднялась высокая температура  и ты потеряла сознание. После обследования, врачи  Серебряно - Прудской  больницы экстренно  перевели  меня  в МОНИКИ им. Владимирского гор. Москвы - отд. лор-хирургии. Состояние мое  ухудшалось. После перенесённого в детстве отита, у меня   началось  обострение . Врачи  поставили   страшный диагноз :" Правосторонний абсцесс мозга, Абсцесс мозжечка." В течении полутора лет  мне  сделали  четыре операции на мозге .И  я  большее время находилась в клинике , нежели  дома. И муж все реже и реже навещал меня   . А если я и выписывалась,  то  он все реже и реже ночевал  дома. После четвертой операции  я перестала ходить. Муж  отказался меня забирать   домой из клиники. Сказал , что ему не нужна жена-калека. Стал  оформлять документы, чтобы сдать  меня  в дом инвалидов, а детей - в детской дом. Сам же решил  завести  новую семью.  Я  подумала: " Кому  нужна больная ? " И  решила наложить  на себя руки, но внутренний голос  сказал: " Не станет тебя, дети твои кому нужны будут? Подумай. " А  врачи  ,узнав об  этом, отвезли меня с детишками к   родителям в Джамбул( Казахстан) . Так я рассталась с мужем навсегда. Но никогда    не забывала слова врачей: « Мы спасли тебя,  чтобы ты жила! Живи, Наташка!»
      С родителями мне  и ребятишкам было лучше и спокойнее. Дома  я  была окружена заботой и вниманием со стороны   родных. А вот все подруги  и друзья  , с которыми я  училась, росла отвернулись от меня . Говорили: " А чего с тобой -калекой общаться". Общительная с детства , я очень тяжело  это переносила.  Мне   больно было слышать  то, что меня  называли калекой. Как это так? Почему ? Но  решила  что, нет смыла  расстраиваться из-за этого .И мне  ничего не оставалось делать, как взять себя в руки. " Я сильная, я все выдержу, я встану на ноги!" - сказала однажды  себе. Мне очень    нравилось  радоваться  восходу солнца, бегать по траве ,  танцевать и просто  жить...И я  жила  с мыслями-что все равно буду ходить!
     В один  из летних вечеров заходит сынок с букетом  ромашек. Моих  любимых ромашек. " Откуда , сынок? " -спросила     сыночка.  Сережка сказал , что какой-то  дяденька передал  и сказал : " Отдай ромашки для моей Наташки". У меня   сильно забилось  сердце .Ну конечно же это он-её Колька! Только он  всегда дарил   ромашки и так говорил. Через некоторое  время Николай  , набравшись смелости, зашёл навестить  меня. Я только попросила его, что бы он не жалел  . Хоть и тяжело  , но не любила   что бы жалели. Посидели, поболтали , так -ни о чём.  И  он ушёл. Больше он  к мне не приходил. Потом я узнала ,что он попал  в страшную автокатастрофу  и чудом выжил . От   меня скрыли это, что бы не расстраивать .
 
                ВТОРОЕ  РОЖДЕНИЕ.
          Мне  становилось  лучше .Я  постепенно стала делать первые шаги. Хотя походка у меня  была не уверенной, радости  не было  предела! Я  все больше и больше стала задумываться о себе, о свое  внутреннем мире, на что способна я , став инвалидом первой группы. Эти установки были очень важны для меня. Они - то и помогли мне сориентироваться в окружающей действительности.  И если судьба подарила   шанс - жить, я  буду  жить! Но уже без своего  Николая. Ведь он  уже давно с  другой. А  вот  забыть его – едва ли   получится. На  то  она и первая   любовь, чтобы её не забывали .               
      Николай все чаще и чаще стал заходить к мне    .Брал     под  руки ,сажал к себе в машину и вёз  за    город, на природу .И там , вдали от  людских глаз , учил  меня ходить  без  посторонней помощи.  А иногда просто возил по городу . И я  по сей день благодарна   Николаю , за   что он протянул   руку помощи в то  трудное для меня  время.  Теперь  он  для  меня стал другом -не больше того. Хотя  понимала , что так и не смогла  разлюбить  его-своего  Кольку. Любила его волосы, его лицо, губы, глаза в которых утонула , любила его крепкие руки. Старалась гнать  эти мысли прочь , но все равно продолжала общаться с ним. Я и Николай   понимали, что ничего  нельзя изменить, и  наша  любовь вспыхнула  заново , мы  стали встречаться. Какое прекрасное  чувство-любовь! Это нужно почувствовать. Как хорошо ,что в этом мире ходит твой человек, которого  ты любишь! И я  впервые за много  лет почувствовала себя самой счастливой  женщиной в мире!
                "...Много  лет  мы с тобой  не видались.
                Вдруг  судьба нас снова свела.
                Мы  любовью с тобой занимались.
                И  шептал ты: " Люблю я тебя..."( Н.Г.)
           Наш  роман продолжался несколько лет.  И  вдруг   как гром среди ясного неба...Колька , мой любимый Колька, уезжает  в Германию навсегда... С  семьёй и родителями. Господи! Помоги пережить  эту разлуку. Но как ? Никогда я  больше  не услышу:" Привет моя любимая Наташка-  ромашка."

                ЛЮБОВЬ  НА РАССТОЯНИИ.
               
                «… Опять  судьба злодейка .
                Нас с тобою развела.
                Ты уехал в край далёкий,
                Я осталась совсем одна…» (Н.Г)
         Уехал…   Мой  Колька  уехал навсегда. При прощании он  шепнул на ушко, что никогда  не забудет ,будет всегда звонить и любить. Но я не могла смириться с тем, что  никогда не увижу своего Николая, никогда не услышу : «Привет  моя Наташка-ромашка!» У  меня началась  жизнь  ожидания писем и звонков , жизнь воспоминаний встреч , которые не вернутся  уже никогда. Но  ни звонков , ни писем не было. Почему? Неужели забыл. Разлюбил там вдалеке от неё?  И  я    стала учиться  научиться жить без него. Попробовать  забыть его ? Но как?
             Прошел год …   Вдруг  среди ночи раздался телефонный звонок. «Привет  моя  родная Наташка-ромашка! Я тебя не разбудил?»- услышала я  голос в трубке. Это был голос её любимого Кольки, голос , который я бы узнала из тысячи голосов. Час разговора пролетел  мгновенно. Как  время летит… Уже и луна за окошком…А мы  всё говорим, говорим, говорим…Пора прекращать…Но как трудно расстаться, как не хочется  класть  трубку. Оба поняли, что километры нам  теперь не преграда.
 
Николай   объяснил причину своего  длительного  молчания. Ни на минутку  он не дал мне  усомниться , в том , что он меня     забыл,   разлюбил. Нет! Нет! Нет!
        Вот так и живём мы   с надеждой  что когда – нибудь  встретимся. Для  меня не имеет  значения -  далеко  мой любимый мужчина  или рядом.   Знаю, что он  меня  любит, и  я его  люблю . И этого  достаточно. Да , мы очень далеко  друг  от  друга, в разных странах. Общаемся  и по скайпу , и по телефону и  от  его слов мне становится тепло и хорошо. Я  чувствую ,  как он  шепчет  на ушко:  « Наташка-ромашка я люблю тебя!» - и я забываю   о расстоянии, ведь  сердце его  всегда рядом с мной и оно  оберегает меня. Больно, очень  больно  любить  на расстоянии, а сделать  уже ничего  невозможно…ничего…
          Разные ситуации бывают в жизни. Вот и  у меня  с Николаем случилось так, что пришлось нам  расстаться навсегда. Это всё прошлое, но  ни я  , ни  он никогда  не сможем «убить» наши воспоминания и любовь  друг к другу.
         Многие,  прочитав  этот  рассказ, спросят: « А есть   любовь на  расстоянии?» Скажу  вам так : « Для меня-то есть, а для других-не знаю  ».