Неотправленные письма Маю

Первое неотправленное письмо

Сегодня 28 августа 2015 года, на часах 22:22, и я как всегда загадала желание. Вот только жаль, что в этот раз ему не сбыться. Скорее всего, это глупо и инфантильно мечтать о том, чему не суждено осуществиться. Люди странные и порой даже противоречивые создания. Им вообще запрещено думать и анализировать то, что заставляет их сердца биться чаще. В таких ситуациях разум затуманен, и мы делаем поспешные выводы, которые не приводят ни к чему хорошему.

Обжигающе поцеловав меня на прощание, ты побежал к желтому автобусу, который довезет тебя до ж/д вокзала. Я лишь смотрела тебе в след. По щеке текли непрошеные холодные слезы. И только сейчас, когда ты сел в этот чертов автобус, я поняла, что даже не попрощалась. Просто не смогла вымолвить банальное ''прощай''. А может и не хотела?

Перед глазами маячил твой ускользающий образ. Нет, ты не уехал, не оставил меня наедине с моими мыслями, ведь они тисками сдавливали разум. Мой Май звал меня к себе, в свои крепкие объятия. Но чем ближе я к тебе походила, тем больше ты отдалялся. Это могло бы продолжаться вечно, но я не выдержала и до боли в горле закричала: ''Зачем ты мучаешь меня?! Почему ты живешь в моей голове?''- после этих слов ты исчез, а я осталась рыдать на остановке. Это был просто плод моего воображения, плод моей больной фантазии, ведь мне даже не хватило смелости этого произнести вслух.
Я сойду с ума без тебя. Я буду лежать в ледяной палате с мягкими стенами, обнимая себя за плечи. Но знаешь, что точно я знаю? Время, проведенное с тобой, было раем. Мы через многое прошли, но все было пустяком, когда мы были друг у друга. Несмотря на мои странности, ты не бросал меня, как сделал сейчас. 

Мне будет не хватать твоего любящего взгляда. 

Взгляд... Этот взгляд с капелькой грусти. Он пронизывает насквозь, словно читает мои мысли. Какое ужасное чувство, когда понимаешь, что не будешь видеть эти чарующие глаза. Такие любимые глаза. Твои глаза. Ты знаешь, что я тону в твоем серо-зеленом океане. Господи, как же самоиронично осознавать то, что когда летишь в пропасть, а душа рвется вверх с надеждой, что можно повернуть время вспять. Я будто все это время ходила по лезвию ножа, а страх и паника сковывали мое тело. Нет, даже не так. Это словно чувствовать, как кубик льда в твоих горячих губах скользит по моей нежной коже, отчего появляется ком в горле и ничего нельзя сделать, кроме как судорожно втянуть остатки воздуха. Этот вроде бы, обычный кубик льда касался тела, но обжигал мое покрытое инеем сердце.

Ох, как ты любил мой стон. Мои ямочки, которые упали чуть ниже щек, широкую улыбку с тенью лукавства. Мои пшеничные волосы с приятным ароматом шампуня. Запахи... Это отдельная твоя страсть. Запах моего стирального порошка. Ты всегда говорил, что этот запах такой по-детски нежный и мягкий. Мои любимые духи и просто запах тела. 

Я помню, как ты смело и властно сжимал мое запястье. Какая же у тебя нежная сладкая кожа... Такая родная и теплая... Ха, это просто невозможно. Невозможно выдержать эту адскую невыносимую боль в грудной клетке.

Меня меняли дни и люди, которые думала никогда не отпустят. Но... не существует в моем мире счастья. Я учусь жить, улыбаясь. Хотя кого я обманываю? Это всего лишь игра. Глупая игра в «Прятки» от мира, от тебя и даже от самой себя.

«Всё хорошо»,- сколько раз ты слышал, эту лживую фразу с моих уст? А видел эту наигранную улыбку? И бессмысленную фразу: «Зато настоящая». Ты знал, что я пропитана ложью насквозь. Но я настолько завралась, что начала верить в собственный обман. Люди ведь не меняются, они попросту учатся лучше врать. Но ты всё это называл глупостями, которыми я забивала свою голову. Ты всегда знал, что я чувствую и о чем по-настоящему мечтаю. Как же ты прав. Ты всегда прав! Ты ищешь меня настоящую, не наигранную куклу с фальшивыми эмоциями.

А я ведь просто хотела быть лучшей для тебя. Да, не вышло...

Я украла тебя у мира, без возможности вернуться.

Твоя хорошая.



Второе неотправленное письмо

Прошло чуть больше года. Я по-прежнему одна. Твои отъезды то скрепляли нас, то безжалостно разрывали связующие нас нити. Но в этот раз разорвала все сама. Даже не осознавая, что вот сейчас по-настоящему конец этой истории. За окном барабанит дождь. А я в кровати, укутана душащими мыслями. В сознании вновь и вновь сцены моего наказания. Мой страх. Моя боль. Мой ужас. Я не сопротивляюсь. Принимаю все как должное. Заслужила! Слёзы не прерывно стекали по моему лицу, прожигая нежную кожу. Ты любил слегка касаться пальчиками, запоминая каждый миллиметр. Неустанно повторяя мне, какая я красивая. Постепенно начинала верить твоим словам. Ведь трудно не поверить твоему зачарованному, восхищенному взгляду. Я улыбалась, не могла поверить своему счастью. Все было по-настоящему. Наши общие моменты были реальными, я не придумала. Это было!

Я любила твои глаза. Вновь в них влюбилась, как бы сильно не желала сорвать все воспоминания с души, как срывают фотографии со стены. Я так до глубины души пыталась вынудить тебя, забыть твои чувства ко мне, что сама влюблялась все сильней.

Май, такого больше не будет! Никто не проснется посреди ночи и не будет меня сонным голосом звать. Когда приду и скажу: « Я здесь, все хорошо», не обнимет так нежно, так трепетно как мог только ты. Никто не заснет на моей груди с довольно детской улыбкой. Я больше никем не буду восхищаться, как восхищалась тобой, самым прекрасным. Пытаясь запечатлеть твой любящий взгляд, очаровательную мимику, теплую улыбку. Я больше никому не захочу отдавать все самое лучшее, лишь бы увидеть довольное сияние в глазах. Это намного больше, чем самый большой кусок пиццы, самая мягкая подушка, теплый плед. Мне ничего не было жалко для тебя. Все самое ценное было рядом со мной. Я никому не буду подчиняеться. Ради тебя я готова была целовать, обнимать и засыпать у твоих ног. Я чувствовала себя так спокойно, уютно и умиротворенно. Если бы так прошла вечность, я была бы самой счастливой.

Наша светлая любовь была нечто большим чем-то, что подразумевают под словом "любовь". Мы целовали друг другу руки в благодарность за духовную близость. Это так интимно, это было нашим таинством. А после я зарывалась в твою грудь, прячась от негатива внешнего мира. У меня больше не будет дома. Место, где меня любили, понимали и защищали. Даже сейчас я зарылась под подушки и одеяла, чтобы хоть чуть-чуть воссоздать, те чувства. Но ничего кроме, недостатка кислорода не чувствую. А может потому, что моя рука безжалостно сжимает горло, чтобы сделать ничтожные попытки избавиться от растекающейся боли по моему организму? Всегда мечтала, чтобы можно было вколоть шприц в болючее место и достать всю боль в виде, какой-то жидкость. Но скорее всего тогда бы не осталось живого места на моей теле, и ты бы так больше не смотрел восхищенно на меня. Да, кажется такой эффект стал реальным, правда без шприца и боль осталась прежней.

Знаешь, я уже улыбаюсь. Правда, от своей ничтожности, но и это тебя не удивит. Я всячески заставляла тебя разлюбить и вот это удалось. Сама виновата, что не была готова. Но была готова изменить чувствам желанием. Я совершила ужасный поступок и рада, что тебя это уже тебя не трогает. Я уже никто для тебя.

Но выключи эту боль во мне. Выключи мысли, в которых ты терзаешь мое тело в качестве наказание за свои поступки. Выключи мои чувства к тебе! Ведь если бы эти мысли стали реальностью, я бы все равно простила и так же целовала руки как раньше.

Сама разрушаю себя. Сама разрушила нас. Сама разрушила все, что между нами было. Но не мои чувства к тебе. Запретная любовь так же заставляет моё тело покрываться мурашками о возможном поцелуе. Но нет! Этого никогда больше не будет. Мы друзья. Я никогда не позволю себе коснуться тебя губами. Никогда не позволю, если вдруг у тебя вспыхнут забытые чувства, поцеловать меня, как бы сильно об этом не мечтала. Я не позволю тебе жалеть об этом на следующий день. Я лишь человек, который когда-то был близким. Когда-то давно я была лучшей подругой, а сейчас я просто рядом. За период наших отношений лучшими стали другие и мне не подвластно заменить их. Я теперь человек, который под рукой. И если вдруг этих лучших не будет в нужный момент, а тебе нужна будет поддержка и помощь, я буду с тобой. Я обниму и сделаю все, что потребуется. Видя перед собой любимого человека, когда ты увидишь просто того, кто был рядом. Я знаю, что когда буду наедине с собой, мои руки будут сдавливать шею, боль будет печь в грудной клетке, отдавая в виски. Буду как раньше ненавидеть себя и вспоминать. Как ты касался меня, целовала. А после как простила однажды свой страх и в мыслях воссоздам заслуженное продолжение. Как и сейчас...

Мне так невыносимо больно. Я схожу с ума. Мне хочется кричать от рези в груди. Мне хочется, задушить себя, чтобы это прекратилось. Меня разрывает изнутри. Я не могу терпеть. Не могу, не могу! Я не могу дышать. Немой крик душит, заполняя собой всю комнату. Я ничего не могу с этим сделать. Я не должна издать ни звука, чтобы никто не услышал мои страдания. Пытки... Внутри меня все пронизано адской болью. Не могу спокойной вдохнуть. Все жжет! Я не знаю, почему у меня такой резкий приступ. Вроде бы все было хорошо, а в миг и все плывет перед глазами. Кружится голова. Бешено колотится сердце. Пульс отдаёт в висках. Это безумие. Я в отвратительном состоянии. Я чувствую, как схожу с ума. Как топлю себя внутри в море чувств. Я же так остервенело горела желанием раствориться в тебе. И вот результат не вынудил долго ждать. Выброшенная за борт предательница, пытаюсь не утонуть в пучине собственного ада. Но иду на дно...

Такое чувство, что кровь кипит, обжигает все внутри. Я бы выдернула сердце, если бы это было возможно, чтобы все это прекратилось. Я пытаюсь себя успокоить. Глажу себя, а в голове твой образ и от этого исключительно хуже. Мурашки. Ты так нежен, заботлив, любящий... Я все равно буду рядом. Буду той нежной хорошей девочкой, буду заботиться, буду любить всем сердцем, буду терпеть эти муки. Это очень больно... Но я буду стараться! 

Я хочу поскорее уснуть. Хочу уснуть защищенной.

А пока... Я буду по ночам вспоминать нас и рыдать. Ты заслужил. Ты заслужил мои слёзы. Отвратительная фраза, но правдивая.

Боже, да о чем я думаю?! Этого никогда не произойдёт. Мы не сможем быть друзья. Ты больше во мне не нуждаешься, а я дружить иначе не умею. Через короткий промежуток времени наше общение сойдёт на нет. Тебе будет все равно, а я не напишу. Это твой выбор, я не смею с ним спорить.

Я отплачусь за твою боль сполна, но и тогда не заслужу счастья, о котором так яростно мечтала. Ты прав. Ты давно забыл, а я ещё вспоминаю. Я послушалась твоего совета. Я продолжаю двигаться дальше... Только от себя самой.

Я по-прежнему тебя люблю. Но это секрет, о котором ты не должен знать. Я постараюсь быть лучшей, если ты этого однажды захочешь.

Твоя хорошая. 



Первое и последнее письмо от Мая



Длительному помутнению рассудка посвящается
«...Ты подкралась слишком близко, а я не смог устоять»

Иронично, когда переживаешь тяжелый момент в своей жизни и понимаешь, что год назад думал точно так же. Будто бы жизнь дает тебе вызов: «Думаешь сейчас плохо? Ты пройдешь через ад эмоций и чувств, они будет разрывать твою грудную клетку, и тогда ты поймешь, что это только начало».

Бабочек в животе не было. Было глухое эхо в районе груди, которое застревало комом в горле и мешало дышать. Казалось, что кто-то тупым ножом вырезал часть души, и теперь края ран ныли при малейшем движении. Все должно было быть не так. Я не должен был чувствовать то, что чувствую, не должен был думать о том, о чем думаю, не должен был хотеть того, чего хочу. Но я чувствовал, думал, хотел. Вероятно, я упустил тот момент, когда грань между дружбой и нечто большим стерлась. Нечто большим. Пытался подобрать подходящую формулировку этому словосочетанию, но глупые буквы не складывались в слова. Может быть, потому что я сам толком не мог понять тех ощущений, когда мягкие подушечки пальцев касались моих ладоней, когда объятия хотелось воспринимать не только как дружеские, когда от мимолетных слов «Ну емае, я ж любя, не дуйся» где-то слева гулко стучало барабаном сердце. Когда хотелось целовать тонкие губы. Ощущать их вкус, мягкость, нежность. Нельзя. Если я сделаю это, то наша дружба исчезнет, пропадет, разобьется вдребезги на миллионы осколков жалости, отторжения, непонимания; а я слишком дорожил этой дружбой, чтобы поставить свои желания выше нее и тем самым уничтожить отношения.

Я знал, что мне скоро придется уехать в другой город, и возможно тогда бы все поменялось. Новая атмосфера новое окружение, новые люди. Без нее. Я убеждал себя, что так лучше. Но лучше для кого? На этот вопрос ответа не было. Не было и депрессии или ощущения бессилия. Была лишь пустота внутри от осознания факта, что человека, которого ты любишь, надо избавить от собственного присутствия. Жизнь – не фабрика по исполнению желаний. С этой мыслью я свыкся уже давно. Осталось подавить свой эгоизм, чтобы отпустить человека. А это было сложнее всего.

Социальные нормы – самая ужасная вещь на свете. Они диктуют, как правильно поступать. Она найдет другого, возможно создаст семью. Почему? Потому, что так правильно. Но на самом деле, правильно только то, что говорит сердце. А оно лишь периодически заставляло боль вместе с кровью бежать по венам. Вот и что я могу сделать? Я даже не могу признаться в собственных чувствах, ведь они умрут во мне, так и не вырвавшись наружу. Я в силах сохранить в  памяти наше проведенное вместе время. Это самое бесценное и самое дорогое время для меня. Я помню нашу первую встречу. Нашу каждую встречу. Помню неловкие моменты. Смешные и теплые. Когда наши пальцы переплетались. Когда взгляд сталкивался с взглядом. Тепло рук и глаз. Родную улыбку. Вредный характер. Заботу. Поддержку. Это все моё. Останется необъятное количество воспоминаний, связывающих меня и её. Но это не заменит мне человека. Я буду помнить все. Это все останется в моем сердце.

Твой Май.