Счастье

Счастье. Что это ? Как его понимать, и можно ли его получить? Сейчас я не счастлива .Я ощущаю это всем своим телом и душой. Порой мне правда не хочется жить. Мне бывай настолько больно ,что ничего кроме этого я не чувствую. Я просто  хочу кричать от боли что внутри. У меня ничего не болит ,но это чувство со мной .Я плачу ,а в  последние года я нашла для себя что-то новое. Порезы ,вначале руки, потом все тело.  Такие небольшие надрезы, потом глубже больше, но нужно быть осторожной чтобы этого не заметили ,и не подумали что тебе нужна помощь, или того хуже сдадут тебя в психиатрическую больницу за попытки суицида. Я всегда говорила ,что не смогу это сделать, потому что я слишком  труслива для этого. Люди ,которые уходят из жизни, не трусливы, они очень сильные, и им хватило для этого сил. Им не всегда была нужна помощь, порой им правда нужно  было уйти. Я не берусь осуждать их, или хвалить. Это выбор каждого. Часто люди говорят, что ему нужна была помощь ,но мы не увидели этого. Эти слова не нужны, его уже нет и глупо себя винить за это. Он сам решил это сделать и это был полностью его выбор.
Есть дни, в которые о особенно ощущаю необходимость почувствовать хоть что то, я беру лезвие и режу себя. Сначала ничего, но потом появляется небольшие капельки крови, потом их больше, а затем они просто сливаются. Я ощущаю как кровь стекает по руке, я просто смотрю…Затем новые порезы…Затем я все смываю, закрываю их рукавами кофты и захожу в комнату. Улыбаюсь и разговариваю, как все…Нет ,ни у кого не возникнет мысли, что мне нужна помощь….И она мне не нужна, если кто мне и поможет ,то это я сама. Когда я иду в душ, то мыло попадает на свежие порезы и это больно, но я не хочу, чтобы она прекращалась. Это как наркотик…Мне нужно это…Эти порезы, они оставляют шрамы, которые мне дают понять, что я все еще живу.
В интернете я нашла людей схожих со мной в этом. Причины могут быть разные, но приходим мы к одному. Самоповреждение дало мне что-то .Не знаю как это объяснить, да и никак это не объяснишь. Никто из людей, что не связан с этим не поймет. Обычно у них лишь одна реакция на это «Зачем?»
Ответить, честно, я не знаю. Знаю только, что пока я не могу без этого. И как бы мне не казалось ,что в моей жизни все хорошо, это не так .Я так не чувствую. Я не счастлива.
Может я люблю страдать? Создавать драму? Хм..Королева драмы и страданий !Может мне стоит так себя называть?
Я никогда не верю людям ,когда они говорят ,что любят меня. Чаще всего так и есть…Но во всех правилах есть исключения, и когда я говорю, что не верю им, то может на самом деле я хочу так?
Хочу, чтобы меня не любили, ведь так проще…Тогда нет чувства вины, что ты причинил кому то боль ,и неважно ,что единственным человеком ,которому больно это ты…