Воспоминания о прошлых отношениях и ожидании весны

Не самый плохой вариант для трансгендеров - Не рвать отношения окончательно...а не "дрессировать"кого бы там не было". И родственники, здесь абсолютно ни причём.
Мы не собаки и не крысы,чтобы выбрасывать всё и вся из своей жизни, и окончательно забывать.
К 2014 году я не имела отношений ни с кем. Мамка померла, как до того и соседка которая относилась к моим особенностям хотя и скрипя, но терпимо. Новый сосед же имел в планах захватить всю хату (хотя собственником нашей комнаты был некий Щупальцев, которого ни мамка, не я, не сосед не видел в глаза и если бы нельзя было-бы развить конфликт на почве трансгендерности, то он нашёл бы ещё не мало причин для этого). С подругами из института у меня и небыло большей дружбы, а у мамка моей осталась только шалупень с которыми разговор такой "Выпивка есть? Нет, а зачем же тогда пришёл?”. А с родственниками у нас и небыло особых отношений. Были Ильины с кладбища (у них изба там стоит) так они (не без усилий моей мамки) вбили себе в голову, что я хочу залезть им в хату. А на самом деле я пришла чтобы они помогли оказать физическое воздействие на соседа, как и обещали моей мамки когда она проделала с ними одно около уголовное дело. Причём на тему трансгендерности претензий небыло - хотя Мишка и отсидел пол жизни. Просто они не поняли что мне было нужно и отправили (совершенно справедливо учитывая их мнение относительно цели моего визита) в даль.
С сестрой мы не виделись 10 лет, а до того она только окучивала бабушку на тему дома (удалось) и на тему нашей хаты (а вот здесь облом, которого она не может забыть до сих пор, хотя я была в своём праве и благодаря тому, что я тогда забычилась я прожила восемь лет полноценной жизнью - не то, что теперь). А так бы и та хата отошла на очередного "кавалера" что ещё?
А по настоящему родственные отношения с той частью закончились со смертью моей тетки (ее матери).
И хотя мамка и предостерегала меня от якшания с ней, но у меня небыло другого выбора, ибо так просто из Соснового Бора (ужасного) меня не отпускали. А больше не к кому обратится я не могла.

Безусловно у меня могли бы быть подруги ещё с детства -со Шпачека если бы в своё время меня не дернуло пойти в гости ко взрослым чьи дети знали меня, а подруги их. После этого у родителей моих подруг сработал бзик на тему моих физиологических особенностей и данное кончилось избиением со стороны их друзей.
Пожалуй это был единственный случай разрыва отношений именно по причине трансгендерности. В основном-же в то, что сейчас я осталась одна  следствие совершенно других причин. В том числе и пьянства.

Однако если бы моя мамка не пила очень может быть, что она загнала бы меня в денайл, а это страшно и тогда я не то, что спилась, я бы скололась и померла от передоза. А так хоть сколько-нибудь прожила.

Якоже брат был по матери. Так мы с ним друг друга ненавидели взаимной лютой ненавистью. В сороковой которую он в последствии сплавил за бесценок Айзербайджансу он гоняясь с молотками, топорами и прочим за мамкой, отчимом, а больше за мной снес все межкомнатные двери (включая дверь в туалет). Пробил мне топором колено, а мамке зингеровской машинкой голову и слава богине, что его схватил эпилептический приступ на коландайке, после которого он помер, до того, как его шалава принесла ему ребёнка. Притом очень может быть, что не от него и очень может быть что со множеством заболеваний - учитывая как они с Катей беспробудно бухали.

Однако про весну. Раньше мы с мамкой весну ждали, готовились к ней с радостью, перебирали шмотье. Теперь же приближение весны повергает меня в уныние и вместо прогулок по людным местам мне в лучшем случае предстоит ишачить на постройке дома на выделенном мне участке. Причём не моего дома. Уже есть план переписать его на моего племянника. А как я дура ждала прошлую весну 2017 года к которой сестра обещала мне социализацию, а вместо этого она нашла альфонса и выставила мне предъяву о том, что я украла у неё наушники якобы за 15 000Р. А на следующий день как не в чем не бывало как раз в них и явилась. После этого случая она перестала брать меня даже в магазин. И самая страшная весна 1016 которую я провела в "Сосновом Боре" ужасном на положении хрюшки. Для чего мне жить. Единственное для чего имеет смысл жить это ходить и воспринематся как женщина и я облазила в своё время в таком виде самые низа Ново-Ленино (там где кавказцы). Вот тогда я по настоящему и жила. Причём с 11 000 месяц у меня накопились даже накопления. Может стоило тратить на себя больше или наоборот вложить их в свою внешность. Однако боюсь что не будь у меня тогда их, то сестра могла и не забрать меня.
Почему Коренько (старая соседка) не поделилась со мной отравленным спиртом? Наверное потому что когда ее сынок травил ее он принял меры для того, чтобы кроме неё больше некто не умер. А жаль. Пожалуй об этом я по настоящему и жалею.

"Пройти по шагам мои дни
Все было-бы также"
Ева Польна
Ом.