Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!
Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
1)Есть такие, которые кричат: "Я оптимист!" - однако салат в пакетах все равно моют.
2)Сбербанк решил заменить юристов роботами. Зная как работают их банкоматы, представляю себе картину. К роботам-юристам приходит запрос. А там половина роботов на обслуживании, а у другой половины буквы кончились для ответа.
3)- Шухевич не сотрудничал с нацистами, - заявили на Украине, - это нацисты сотрудничали с Шухевичем.
4)Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
5)Украина: агенты Путина блокируют агентов Путина, чтобы они не торговали с агентами Путина, которые воюют с агентами Путина!
6)Не служил - не мужик. Не рожала - не баба. Не ссал в тапки - не кот.
7)Кладбища предназначены для облегчения труда археологов и антропологов будущих тысячелетий.
8)- Ты же собиралась худеть? - Я ем салатик! - Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез! - Я. Ем. Салатик.
9)- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была! - Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прямо, бл*дь, ох*еть, как нечем заняться было!
10)- А у нас на работе сисадмин заблокировал "Одноклассники". - Агент Порошенко, точно тебе говорю.
11) У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.
12)- Да я вроде к нему вежливо, с эпитетом, как ты учил! - Вот именно, с эпитетом, причем не самым удачным. А надо было с пиететом!
13) ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом! Жена говорит, что ей не надо, у нее 30-летний стаж.
14) Русские хакеры взломали европейский климат-сервер.
15)РФ решено передать в пользование РПЦ.
16)В английской гостинице одна консьержка жалуется другой: - Из 22-го номера звонят и издеваются. Говорят "Тутитуту, тутитуту"…- Всё нормально, это русские просят два чая.
17)Только русская женщина может есть чебуреки, запивая чаем для похудения.
18)Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта? Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет. А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.
19)Русский человек чувствует себя заграницей так же естественно, как санки на пляже.
20)-У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест! - А у нас вообще воровать традиция!
21)На показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил пять кирпичей. А российский каратист – десять! И все об голову японского каратиста.
22)Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили!
23)Американский форум: задал вопрос - получил ответ. Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос. Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь какой ты м*дак.
24)Особенности Национальной ВАЛЮТЫ: Жидкая! Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ: Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще. Особенности Национальной НЕЧИСТИ: Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, потом без них, а потом – за них! Особенности Национальных ДУРАКОВ: Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
25)Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком - наверняка он русский.
26)Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом! Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
27)У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной?" - У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье! Тот же вопрос задали французу. - Само собой - на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море! Спросили нашего соотечественника. - На лестнице - Был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой кажется соседка дверь открывает".
28) Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?
29)- Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку!
30)Русский человек даже обыкновенный гвоздь забивает с надрывом.
31)Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре - мат.
32)Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.
33)Купание, жара и алкоголь вещи в принципе не совместимые. Но русский народ на эту аксиому, по привычке, х*й положил!
34)Поскреби русского - обнаружишь татарина. А если русский сам себя скребет, то значит у него ничего другого, только лишай.
35)- Почему русские так болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе?! - Нет. Просто жить за счёт воровства - национальная идея многих русских. А отдать свою национальную идею они не могут!
36) Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему везёт постоянно!
37) Безрезультатный процесс есть вечный двигатель! Японцы придумали вечный двигатель, который ничего не делает, а мы ничего не делаем и имеем тождественный процесс!
38) Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз…", при этом закусывая кактусом.
39) Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными!
40) Международный конкурс универсальных веществ. Американцы выставляют сою. - Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты! Японцы выставляют суперполимер. - Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов! Русские выставляют бутылку водки. - Мы представляем свой продукт, это особое соединение, формула у него такая-то, физические и химические свойства!
Их перебивают: - Ну, хорошо, а что вы из нее делаете? – Ничего! Мы делаем ее из чего угодно!
41) Контрольная у будущих российских дипломатов, задача "Случайно стартовала ядерная ракета и разнесла половину какой-то африканской страны; написать ответ на ноту правительства этой страны". Препод проверил работы и говорит: - Всем двойки, только одна работа хорошая, но и в ней две ошибки: "черножопая обезьяна" - пишется с большой буквы, а "не *бёт" - раздельно!
42) Попадают на необитаемый остров русский, американец и японец. Хотят есть пить, а нечего. Тут натыкаются они на лампу, потерли, появился джин, и говорит: За то что вы меня освободили я исполню по 2 желания каждому. Американец: - Бутылку виски и домой в бар.
Исполнилось. Японец: - Бутылку саке и домой на работу. Исполнилось. Русский: - Два ящика водки и всех назад!
43) Русский в японском ресторане: - Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.
44) Плывет подводная лодка русских, навстречу им подводная лодка китайцев. - Кто там? Китайцы? Торпеда! Затем плывет подводная лодка французов. - Кто там? Французы? Торпеда!
Плывет подводная лодка американцев. - Hi, Russian! - Что?! Х*рово покрашена?! Торпеда!
45) Только у русского человека в холодильнике может храниться не только лекарства, но и мотыль.
46) Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому: - Ну, что, теперь пойдем пожрем.
47) Удирают русский, француз и англичанин в санях от волков. Русский шепчет англичанину: - Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут, мы удерём. Так и сделали. Через какое-то время глядь, а волки опять их настигают. Тут русский достаёт пистолет и убивает всех волков.
Англичанин, недоуменно: - Зачем же француза столкнули? Русский достаёт пол-литра и говорит: - На троих мало, на одного много, а на двоих в самый раз!
48) Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
49) - Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили! - Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
50) - Чем русский человек отличается от животного? - Кроме пожрать и потр*хаться он хочет еще и бухнуть!
51) Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный… - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет йогой занимался и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш! Второй удар. Индус: - Ошшш! Третий удар. Индус: - Ошшш! - Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус,- хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно!
52) - Что такое нетрадиционный секс по-русски? - Это секс без водки.
53) Русский - это не штамп в паспорте. Это печать судьбы.
54) - Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления. - А русский? - Русский - это судьба!
55) Русские на весь мир прославились своими евреями.
56) Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет: - Кыш, собаки! Японец в шоке, спрашивает: - Почему вы в России гусей собаками называете? Бабка: - Да потому что они, свиньи, мне весь огород перетоптали!
57) Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа - к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.
58) - Сударь, соблаговолите извиниться, или мой муж вызовет Вас на дуэль! - На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти? - Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отп*здят.
59) Собрание воров из Японии США и России. Выступают Японцы: - Наш лазер сможет сплавить это сейф толщиной 1 метр за 10 секунд. Все приготовили часы - оказалось правда! Американцы: - Наше химическое соединение сможет сплавить это сейф за 5 секунд. Все приготовили часы, оказалась правда! Выступает русский: - Нам на фиг не нужна химия и лазеры мы по старинке сможем своровать все часы за 3 секунды! Все начали приготавливать часы, но их уже не было.
60) Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой. Пьяным дуракам состояние дорог просто пох*ю!
61) Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!
62) Сигареты "Кэмел": "Поможем Вам наплевать на свое здоровье".
63) Женщины, запомните: сколько времени на дятла не тратить - орла все равно из него не сделаешь.
64) - За что ты стукнула своего соседа сковородкой?- Ну, во-первых, он мне не совсем сосед - каждый день за солью приходил. - А во-вторых? - А во-вторых, он три дня уже не появлялся.
65) Наконец, у лета отпуск летом.
66) - Меня Владимиром назвали, в честь вождя мирового пролетариата. У нас в то время так было модно. - А меня назвали Дональдом, в честь героя мультфильма. У нас тоже модно было. А тебя, Эммануэль, в честь кого назвали?
67) - Владимир Владимирович, готовы ли мы жить под санкциями десятилетиями? – Мы, в Кремле, готовы.
68) - Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.
69) И о Медведеве. Официальная версия - грипп. Сведения инсайдеров - открыл шкаф, завалило кроссовками. Ведутся спасательные работы.
70) - Я слышал, вы развелись. – Да, но как-то неудачно. - В смысле? - Так опять вместе живем!
71) - Что вчера сказал наш премьер по телеку? - Что все хорошо и будет еще лучше. - Нет, лучше не надо!
72) За рубежом "мотивацией сотрудников" называют идею, как людям дать больше, чтобы они делали больше. А в России - как сотрудников напрячь, чтобы при меньших расходах на них они делали столько же, а лучше сильно больше.
73) - Слушай, ты тачку обновил, теперь кроссовер. - Ага. - Где бабло берешь в кризис? - Помог материнский капитал. - Да! Круто! Но погоди, погоди, ты же год назад прикупил квартирку и говорил, что расплатился маткапиталом, да ты все врешь, думаешь, я идиот, а еще говоришь что друг. - Ничего я не вру, у меня мама богатая.
74) Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов!
75) Путин подписал закон о создании в России реестра коррупционеров. Чиновники уже выясняют, сколько надо занести, чтобы туда не попасть, и сколько надо занести, чтобы оттуда исключили.
76) Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну, русский тоже выпил стакан, достал зеркальце – посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: - А что ты это все зеркальцем смотришь? Француз: - Пока горлышко не покраснеет - можно пить. Русский удивленно: - А я думал, пока огурцы не всплывут!
77) Простой русский человек не любит математику - она почти все доказывает от противного. Зато он любит сказки - они почти все доказывают от приятного.
78) Только русский человек может в пол-девятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток ПРОСТЫМ КАРАНДАШОМ!
79) Китай на пороге демографического взрыва. Правительство решает произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Для этого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегацию лучших специалистов в области стерилизации с новейшими технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают о своих успехах. Американцы: - За сегодня мы стерилизовали 100 человек. (Аплодисменты). Японцы: - За сегодня мы стерилизовали 300 человек. (Овации). Русские: - За сегодня мы стерилизовали 3000 человек. (Все в недоумении, как это возможно). Врачи решили перенять опыт русских. Приходят к ним в палатку. Там стоит очередь китайцев. Сидит санитар дядя Вася, и держит по кирпичу в каждой руке. Подходит очередной пациент, дядя Вася – трах ему кирпичами по яйцам. Китаец взвыл, дядя Вася кричит: - Следующий! Врачи возмущаются: - Что вы делаете! Это же больно! Дядя Вася с пониманием: - Ну да, сперва когда по пальцам попадал, больно было, а теперь ничего, приноровился.
80) Русские люди в большинстве своем являются оптимистичными пессимистами. Пессимисты - потому что знают, что их жизнь постоянно будет связана с дерьмом, а оптимисты - потому что уверены, что это дерьмо их никогда не поглотит, ведь период его естественного полураспада сам по себе компенсирует период его естественного полуприроста.
81) Как начинается радиовещание в разных городах: - Внимание! Говорит Москва. - Увага! Говорыть Кыйив. - Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
82) Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит: - Таки вы бы знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали! - У карты? - Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом! Тот походил. Хаим второму: - Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят: - Ну, а ты шо? - Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю!
83) - Как попасть на Привоз? - Еще три остановки на этом трамвае. - Но мне только что подсказали выйти здесь! - Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!
84) Клиент пришел в одесский проектный кооператив. - Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу? - Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
85) В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: - А где здесь живет водолаз Жора?
86) Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".
87) Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. - Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе, и девять - вам! Так он попадает в театр. На другой день он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню баксов. Часовой, спрашивает: - Внутрь пройдете, или вам вынести?
88) - Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них - честный. - Очень интересно, и какой? - А откуда я знаю?
89) Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит: - Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно мотает головой. - Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает головой. - Может, тебе рабочий на палубе нужен? Капитан опять отрицательно мотает головой. - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!
90) В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет. Оборачивается - чемодана нет. - Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается - нет чемодана. - Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается – чемодана всё ещё нет. - Граждане, отдайте чемодан, а то будет, как в Одессе! Оборачивается - чемодан стоит на месте. Человек берет его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает: - А как было в Одессе? - Не отдали чемодан!
91) Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался: - Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся. Надо бы еще на Дерибасовской побывать. Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз) преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает: - Скажите, как пройти на Дерибасовскую? - На! Подержи кавун! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить). - Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего! Ты на Дерибасовской стоишь!
92) В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает: - Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую? - Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где Дерибасовская? Да иди ты на фиг – чтоб я не знал, где Дерибасовская!
93) В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет. - Чего ты ждешь? - Спрашивает его приятель. - Жду, когда такси вернется. - Почему он должен вернуться? - Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином. - Что, с тобой такое было в Одессе? - Со мной нет. Но моя дочка говорила, что с ней такое бывало много раз.
94) Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: - Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше. - Постой, почему по руке, а не по голове? - Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?
95) В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади: - Ну что же вы, проходите! Она оглядывается - кругом толпа. - Куда же мне идти? - Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
96) Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам. - Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание. - Обещаю, Сарочка, а какое? - Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за руку! - Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу.
97) Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита: - Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет? Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул: - Я им не верю!
98) В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: - Он у вас что, безразмерный? - Нет, он у нас бездонный.
99) Звонок по тел. - Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"? - Да. - Будьте добры барона Френкеля. - Его нет, он на совещании в Париже. - Тогда господина Френкеля. - Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает! - Тогда мистера Френкеля. - Его нет. - Тогда Френкеля. — У телефона.
100) Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
101) Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!
102) - Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, - сообщил телеканал NBC. - Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, - сообщили НТВ, Россия и Первый.
103) Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За каждый праздник - один щелбан. Американец начал: - День Независимости, Рождество, Пасха - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников какие праздники? А вот какие: - Новый год, Рождество, опять Новый год, опять Рождество, 23 февраля, 8 марта, 1 мая, 5 мая, 7 мая, 9 мая, 7 ноября -дни рождения – Василия Ивановича и Ивана Васильевича, и т.д. потом ещё: - День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя! Потом пришлось присесть - американец уже лежал без движения на полу Когда он отбил все профессии, признаков жизни у америкоса не было. Наш продолжил уже ногими: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!
104) Из доклада в госдепе США: - Пока трудно расшифровать, что необычного говорит Путин!
105) Американец - русскому: - Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемет. На стене - балалайка и буденовка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь. Русский: - Что за бред несёшь?! Почему одна бутылка водки?!
106) США- человек-летучая мышь (Бэтмен), человек-паук, человек-муравей, железный человек. Россия (СССР) - повесть о настоящем человеке.
107) - Почему русские берут с собой в космос американцев? - Надо, чтобы во время посадки хоть кто-нибудь был трезвый.
108) Американский генерал говорит российскому: - У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!! Российский в ответ: - А у нас есть специальный полк прапорщиков. Если мы высадим его у вас - то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!!!!
109) Вопрос американцу: - За что вы, американцы, не любите русских? - Ну, понимаете, у русских очень много комплексов – зенитных, ракетных, зенитно-ракетных и т.д.
110) Американцы пытаются решить свои проблемы с помощью психоаналитиков и наркотиков, а русские с помощью друзей и алкоголя.
111) Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
112) Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.
113) Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если,ё его не кормят, не умирает, а только матерится.
114) - Чем отличаются русские похороны от русской свадьбы? - Тем, что на русских похоронах на одного пьющего меньше.
115) Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый!
116) Изобрели японцы спирт - 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию идут мимо поля, видят тракторист, предложили: - Хочешь на халяву спирт 300 градусов? - Конечно хочу! Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и стал по земле валятся, затем встал, всё нормально. Те спрашивают: - Ты чего? Тот: - Спиртяга, конечно, класс, только, как отрыжка - фуфайка загорается! И вообще, дайте мне чем-то жопу заткнуть, а то сейчас тут все нах*й выгорит!
117)- Что сказали татары когда пришли на Россию? - Здавайтесь, русские, нас орда! - А что ответили русские? - А нам чо? Нас - рать!
118) Всего полгода понадобилось российским учёным, чтобы создать говорящую породу мышей. Ещё год ушёл на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки "Пи-пи" вместо употребления заоблачного мата! Теперь эти мыши уже ничем не отличаются от своих обычных собратьев!
119) Японцы известны своим трудолюбием, немцы - дисциплиной, американцы - оптимизмом, а русские вообще хорошие ребята!
120) Счастье русского еврея заключается в горе его соседа.
121) Британский химический справочник 1954-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт - "спирт". Как обычно формула, описание и прочее…. и в конце - "смертельная доза для человека - 200 грамм". Дальше в скобках "к русским не относится".
122) Попали на необитаемый остров француз, англичанин и русский. Там были туземцы. Нашли они наших героев и говорят: Кто из вас более эффективно использует трудовые ресурсы, тот выживет. Кто напишет письмо маме, завяжет шнурки и оттрахает туземку за одну минуту, тот поедет домой. Ну, англичанин начал завязывать шнурки. Понятно, что у него ничего не вышло: сварили англичанина. Француз решил позабавиться с туземкой, она не далась и его убили. А русский проинструктировал туземку: нагнул раком и на спине писал письмо маме, трахая её одновременно, а она как раз завязывала ему шнурки. В, общем, он не только выжил, но стал ещё и вождём по использованию трудовых ресурсов! Потом он предложил им построить коммунизм.
123) Два украинца разговаривают: - Ты слышал, что от сала появляется склероз?! - То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется!
124) Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
125) Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процессе пьянки с русскими космонавтами по поводу знакомства, на втором литре каждому ученому стало ясно, что жизни на Земле - без похмелья – нет!
126) Царица объявила конкурс, кто за ночь трахнет её 20 раз - тому она полцарства в подарок, а кто не сможет – того на плаху! Съехались специалисты со всего света и давай напрягаться, но больше 18 никто не смог! Много полетело голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то он не умел, поэтому за каждый успех чертил на стенке палочку! Нарисовал уже 18 и царица поняла – сможет, бля*ун! Но и полцарства жалко. Начала она технично ногой, пока Иван получал удовольствие, стирать по палочке на стенке. Иван заметил – он чертит, она стирает, он рисует - она стирает! Разозлился и орёт – что за бардак? - Так не пойдет! Встал, стёр все палочки на стене и поставил условие: - ЗАНОВО!!!
127) Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене: - Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене: - Передай мне сахар, сахарная моя! Русский жене: - Подвинь мясо и, подумав, приласкал - корова!
128) Дневники марсианина: 14.06.2025 год! Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем – пришлось их зажарить. Больше не прилетали. 14.07.2026 года. Прилетели японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. Больше их не было! 14.08.2033. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Напомнили про японцев и американцев, дали всем п*здюлей! Было не вкусно, но хватило все-е-ем!
129) Компас по-русски - это настольный вентилятор – после третьего литра на нос!
130) Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы, наконец, увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
131) - У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан. - А это как? - А это сосиски.
132) Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!
133) В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер: - Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!
134) Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от ночного удовольствия со своими жёнами. Француз говорит: - Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит, что такого никогда не испытывала. Итальянец: - А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей никто не нужен. Русский: - А я один раз. Француз и итальянец: - И что твоя жена? Русский: - Дык, как всегда: "Не останавливайся! Ещё не утро!".
135) Захотел как-то эскимос избавиться от своего больного и богатого брата. Посоветовали ему русского. Пригласил он его, тот каратист - и предлагает: - Переоденься шаманом и убей моего брата, чтобы не страдал дальше! Русский переоделся, вошел в чум, вышел оттуда через пару минут - готово. Позже у эскимоса разболелся второй брат, тоже очень богатый! Решил эскимос опять позвать русского - добить брата. А потом, жадность заела, подумал: "Этот человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его". И позвал японца - каратиста - и предложил: - Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет русский - убей его. Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Через 5 минут русский вышел и говорит: - Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!
136) - Какой же русский не любит быстрой езды? – Тот, что с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу.
137) Англичанин: - У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа. Русский: - А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа.
138) 1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит - в доме 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит - на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка - 30р, индианка - 25р, француженка - 20р, русская – 15р, полячка – 10р. Почесал Моня затылок и обращается к мадам: - Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля, но… я хочу … давно не имел! Ему: - У нас все для клиентов - я вас обслужу за 3. 1933 год Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит - в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда. Смотрит - весь бывший персонал борделя тихо сидит и шьет передники. - Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня не узнаете? - Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, мы вас обслужили за 3 рубля! и громко зовет: - Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел! Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает молотить Моню. - За что?! - восклицает Моня, приходя в себя. - За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем! - Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, был бы ты негром!
139) На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей. - Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? - говорит один. - Нет, я бы предпочел рядом с Абрамовичем. Третий: - А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана! - Так она же жива! - Вот и я об этом!
140) Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.
141) Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.
142) Прислано читателем Конта – НИК - Александр Абердин! Старик старику – в селе на скамеечке: - Ливень был просто чудный, теперь из земли все попрет.
Сидящий рядом парень подрывается, садится в машину и уезжает. Возвращается через три часа, деды все греются на солнышке и один спрашивает: - Сосед, куда это ты сорвался так, что покрышки завизжали. – Ну, вы же сами сказали, что сейчас все из земли попрет, а я полгода назад тещу похоронил, вот и помчался на кладбище, привез с ближайшей стройки три фундаментных блока и на могилу попросил положить. Думаю, что она из-под них не выберется.
143) Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива - это одно расстройство.
144) - В моей стране не будет коррупции! - сказал Петр Порошенко и купил себе домик в Норвегии.
145) Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.
146) Американцы в самом деле тупые. Вот в Нью-Йорке на каждом перекрестке на самом углу стрелки "42 стрит", "5 авеню". Для тупых! А у нас люди умные, сами найдут указатели улиц, обычно в середине дома, где-нибудь на уровне второго этажа.
147) Диванные войска Украины будут выведены с территорий ВКонтакте и Одноклассников. Об этом заявил президент страны.
148) Горела свиноферма. Сбежалась вся округа. Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой.
149) Совет - это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.
150) - Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.
151) Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой - онанисты бессовестно демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.
152) - Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси! - Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов!
153) Преподаватель студенту: - Меня сложно удивить, но если сможешь - поставлю зачет. - Я знаю, как вас удивляют студентки. - Удивительно! Давай зачетку.
154) Если Исаакий вернут церкви, то Зимний надо вернуть Романовым, и тогда для полного дежавю останется только вернуть народу крепостничество.
155) - Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой! - Ой, Семочка. Оставь маму жить! Не шути так! И застегни сандалик.
156) - Вы курите? Нет лишней сигаретки? - Вы тр*хаетесь? Нет лишнего презерватива?
157) Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.
158) Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?
159) - Что будут делать цыгане при Апокалипсисе? - Воровать четырех коней у четырех всадников.
160) В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.
161) Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским! Вовочка: Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.
162) Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.
163) Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
164) - Как переводится на китайский Дон Жуан? - Бл* Дун.
165) Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом, напоминая, что в Сибири проживает 6 млн. китайцев!
166) Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
167) Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну Хомяк и спрашивает: - А как нас там будут звать? Заяц: - Меня Зуй. Волк: - А меня Вуй. Хомячок: - Я, наверно, в Китай не поеду.
168) - Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? - Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
169) - Интересный у тебя утюг! - Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
170) Первой технологией, которую Китай украл у Запада, была технология промышленного шпионажа.
171) На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит: - Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать. - А как же я вас перевезу? - А мы в кузов залезем и брезентом накроемся. - Ну ладно, полезайте. Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник: - Та-ак, что везем? - Партию рубероида. Вот документы. - Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал, тишина. - Хорошо, можете проезжать. Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит: - Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!
172) Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
173) Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
174) Китайцы мудрые люди. Прежде чем что-либо сделать, они задают себе простой китайский вопрос: "А на х*а?"
175) В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.
176) - Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
177) В китайских ресторанах блюда обычно пронумерованы, и заказывают там не по названию (один хрен не выговоришь), а по номеру. Так вот, официантка из китайского ресторана вышла замуж. Первая брачная ночь, муж говорит: - Дорогая, я хочу "69" - Что, утку по-пекински?!!!
178) В жизни есть три удовольствия: ловить мясо, есть мясо и втыкать мясо в мясо. Народная китайская мудрость.
179) На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец: - Дай землю, подлюка! - Чего-о?! - Ну, землю, подлюка, подчеснока, подморковка…
180) Дарвин-то облажался! Китайцы, оказывается, произошли от кроликов!
181) В антимире кони живут табором и воруют цыган.
182) Сообщение: Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
183) - Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе? - Потому что его папа учится в шестом.
184) Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
185) Приходит молодая, красивая, ну вся из себя подруга к врачу и говорит: - Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать? Доктор: - Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит: - У вас муж цыган? - Да, а откуда вы узнали? - Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
186) Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает ее отговаривать, цыганка ему в ответ: - Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие. Доктор: - Так может 12 ребенок будет нормальным и вашей опорой. – Ну, уж нет. Этот будет еще тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил!
187) - У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! - И ты дал? - Дал. - И много? - Не много. Но операцию ему теперь делать придется!
188) Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской - обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. К ней подходит цыганка и говорит: - А позолоти ручку!
189) - Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?! - Я погоду предсказываю. - На фига нам твоя погода! Что нам светит? - Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!
190) Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед блины. Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган по два сразу. Фермер не выдержал: - Что ты все по два, да по два? Цыган: - А что мне, по три задавиться что ли?
191) Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец, привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата! Так появились цыгане.
192) Сидят, значит, охотник, рыбак и цыган. Охотник говорит: - Вот я, типа, охоту обожаю. Бывает, как настреляю зайцев, уток, медведей и комаров. Но мне они не нужны, мне главное процесс! Рыбак: - Фи! А я вот, по рыбалке схожу с ума. Я тоже как наловлю рыбы! Но мне на неё наплевать, мне главное тоже процесс! Цыган ухмыльнулся и говорит: - Хм! У меня тоже, типа, 16 детей. Только вот они мне нафиг не нужны, мне главное сам процесс!
193) Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем.
194) - С цыганами невозможно играть в шахматы! - Почему? - Да они тут же воруют коней!
195) Идёт чувак по базару. Вдруг слышит: - Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю! Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит: - Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек! Чувак: - Это что, по линиям видно!? Цыганка: - Нет, золотой, по мозолям!
196) К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял!
197) Вчера на вокзале гипнотизер Сидоров и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
198) - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят гривен я узнал, что я лох.
199) - Надо снять порчу с компьютера, - сказала цыганка, запустив DrWeb.
200) - Это висит у цыгана на шее и очень ему идет. Что это? - Доберман.
201) Цыганская национальная кухня. Страница первая. - Сначала украдите кастрюлю!
202) Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.
203) Работающие родители! Дети, неумеющие просить подаяние! ПОЗОР ЦЫГАНСКОЙ СЕМЬИ!
204) Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому: - Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь, что с тобой будет!- Слышь, бабенка, я тебе дам 10000, если ты скажешь, что со мной этого не будет!
205) Молодая цыганка гадает парню: - Вижу возле тебя девушку, ох и разведет она тебя на бабки! Старая цыганка толкает ее в бок и шипит на цыганском: - Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
206) - Почему у цыган много детей? - Легче новых завести, чем старых отмыть.
207) Цыганка хватает прохожего за руку: - Мужчина, а мужчина! - Ну, чего тебе? - Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?
208) Цыгане-карлики угнали табун пони.
209) Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик: - Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли. - Так звали уж. - Ну? - Ну что? Пришли, посидели. Потом говорят - "скучно у вас тут", и ушли.
210) Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
211) Анонс фильма. "Табор уходит в небо" - это фантастический художественный фильм про захват галактики цыганами.
212) Новости: В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи москвичей остались без будущего!
213) Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит: - Подсудимый, что скажете в своё оправдание? Цыган рассказывает: - Иду я значит по дороге, смотрю - на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти - не получается, справа - не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил!
214) Медведь пляшет, а цыган деньги берет.
215) Зашел цыган к хозяину и просит: - Дай, браток хороший, поесть. Хозяйка только что приготовила кашу. Хозяин посадил цыгана за стол, поставил миску с кашей и говорит: - Ешь, да смотри: похвалишь - побью, поругаешь - тоже побью, ничего не скажешь - опять-таки побью. Съел цыган кашу. - Ну, как? - спрашивает хозяин. - Не разобрал, батенька. Дай еще. Насыпали еще миску. И ее съел цыган. - Ну как? Хороша? - снова спрашивает хозяин. - Да такая же, как и в первой миске, - ответил хитрый цыган. Так и выкрутился.
216) Цыган, отслуживший в армии, вернулся в табор и рассказывает: "Вроде и командиры у нас умные, а понять многого не могут. Весь день все солдаты бегом да бегом. Будто нельзя встать на час, на два раньше и ходить не торопясь".
217) У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо: - Дадите на кружку пива, скажу, кто украл. - Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво. Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:- Воры!
218) Цыган пришел к врачу: - Доктор, помоги: жена уже двенадцатого ребенка родила – что делать?! Доктор взял да и подхолостил его. Через неделю цыган опять приходит: - Доктор, помоги - жена обижается, говорит - ты мне такой не нужен! Доктор думает: "А дай-ка я ему вошью яйца от обезьяны". Взял да и вшил. Через год цыган приходит и приносит пузырь: - Ну, спасибо тебе, доктор - моя жена ребенка родила, волосатого, с зубами! А ребенок только "УУ-уу-уу" и в лес убежал!
219) Мужик жалуется цыгану: - Мора, я твоего сына в амбаре поймал! - В амбаре что не поймать, ты в поле поймай.
220) Стучится цыганенок в дверь: - Тетенька, дай водички напиться, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде.
221) Цыгану надоела голодная кочевая жизнь, и решил он с горя повеситься. Выбрал дерево над речкой, привязал веревку, накинул петлю на шею. Раз! А веревка оборвалась, и он полетел в воду. Спасли его с трудом, потому что плавать не умел. - Чего это ты надумал? - спрашивают люди. - Ай! Оставьте меня, - сердится цыган, - из-за чертовой веревки чуть не утопился!
222) Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала: - Все, что я тебе могу сказать: поздно!
223) Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают: - За что ты сидишь? - За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.
224) Цыган вернулся из армии. Его спрашивают: - Ну как, не пропал там? - Что вы, ромалы, там пропасть нельзя. Сержанты пересчитывают солдат раз по двадцать в день. Тут уж никуда не денешься.
225) Цыганка учит своего подрастающего чада: - Запомни сынок, как правильно надевать трусы, там, где желтое - перед, а где коричневое - зад.
226) Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает: - И чего задумался то? - Да вот, - говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести.
227) Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: - Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать. - А я-то тут при чем? - А вы спите на нашей единственной скатерти.
228) Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей. - Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он. - Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести. - Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест.
229) Идет собрание колхоза. Выступает мужик: - Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия - это богатство: мясо, шкуры. По второму вопросу - "Разное" - слово взял Хаим: - Мужики, заявление подпишите, что я в колхозе не нужен, хочу за границу уехать. - Что ж,- слышится ответ,- ты хороший еврей, мы не против. - Мужики. Да я вам дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры, дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишите. Снова встает оратор: - Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить! (Процесс продолжается по сей день!)
230) Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. - Вы так убиваетесь! Покойный был, наверное, вашим родственником? - Нет! Поэтому я и плачу.
231) - Алло, Абрам дома? - Дома, дома, через два часа выносить будем.
232) Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал: - Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал окликает солдата: - Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
233) Приходит к Абраму Исаак: - Абрам, дай немного чаю.- Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет. - Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе. - А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.
234) По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается. На следующее утро она с ужасом видит в квартире пятерых детей. - Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается хозяйка. - Нет, конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!
235) На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
236) - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
237) Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.- Очень просто, - объясняют ему,- левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
- Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?
238) К раввину приходит за советом молодой еврей. - Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда. - Женись. - Но она же уродина! - Не женись. - Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч! - Тогда женись. - Ребе, но она хромая! - Ну, не женись. - Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит: - Знаешь что? Крестись! - Зачем?! - Будешь морочить голову попу, а не мне!
239) Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея: - Вы нам по профилю не подходите.
240) Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же: - Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь? - Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню. - Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!
241) - Хаим, слышал новость? В зоопарке родился слоненок! - А евреям за это что-нибудь будет?
242) Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает: - Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.
243) Еврей в кафе. - Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу. - Извините, это ветчина. - Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
244) - Хаим, почему тебя не взяли в армию? - Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там! - Где? - Ну, вон там! - Да где? Не вижу. - Да вон! - А, вижу! - А я- нет.
245) Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: - Ну, какой сегодня был оборот? - Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
246) - Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке! - Но у него же совершенно нет слуха! - Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!
247) Один еврей рассказывает: - Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые! Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!
248) В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "поехали!"
249) Начало века. Мойша прибегает домой возбужденный. - Я только что разговаривал с губернатором! - говорит он жене. - Боже мой! И что ж он тебе сказал? - потрясена жена. - Я шел по улице, - объясняет Мойша, - а мимо ехал на своей коляске губернатор. Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит: "Поберегись!".
250) Контролер в поезде обращается к еврею: - У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. - И часто ваши машинисты так ошибаются?
251) "Лучше поздно, чем никогда!" - подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
252) Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением. - Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь. - Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе? - Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
253) - Изя, я слышал, ты женился на русской? - Да. - И зачем? - А знаешь, еврейки так часто болеют. - А что, русские не болеют? - Болеют, но их не так жалко.
254) В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой доводившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос, "Где вы были ночью?" ответил: - А что ночью-таки была атака?
255) Приходит Новый Русский к Старому Еврею и говорит: - Папа, у меня деньги кончились.
256) Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо - чтобы пошел дождь. - Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. - Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
257) Ты что здесь делаешь, Абрам? - Как что? Приехал в женой в театр! - А почему не заходишь? - Сегодня моя очередь охранять машину.
258) К местечковому богачу врывается знакомый: - Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день! - Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только - вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!
259) - Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей? - Останется еще девять.
260) В Мавзолее милиционер говорит посетителям: - Граждане, отдайте последний долг и не задерживайтесь! - Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, и мы же ему остались должны!
261) Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!
262) У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.
263) - У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.
264) На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.
265) Украинцы молодцы, они знают, что делают! В блокировании Одноклассников и Вконтакте нет никакой политики. За первый месяц после блокирования соцсетей в Украине повысилась производительность труда на предприятиях всех форм собственности, в школах и в вузах повысилась успеваемость, а во дворах дети снова начали играть в футбол и бадминтон. Количество разводов пошло на спад, но самое главное, по расчетам Министерства по делам молодежи и семьи в январе-феврале 2018 года ожидается демографический бум, так как пройдет ровно 9 месяцев с начала блокирования.
266) Хреновое утро - это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.
267) Старые Рабиновичи ругаются между собой: - Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо… ты даже меня опознать не сможешь!
268) Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.
269) - Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа? - А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.
270) Май неторопливо подходит к концу. Мы радостно кутаемся в пледы и включаем печки.
271) Белая и пушистая - это просто незагорелая женщина с небритыми ногами.
272) Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поет.
273) Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: - Как вы относитесь к спирту? Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!
274) Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК». Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?
275) Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9:00 и задать невинный вопрос: "А что, вы еще спите?"
276) - Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь? - О да, Софочка, очень! - Ну, тогда таки дерзайте! Я, вместо вас, себя уговаривать не собираюсь.
277) - Не, ну смотри, я вставила еще одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно! - Ты еще не вышла из квартиры.
278) - Профессор, а что такое лженаука? - Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе. - Как наша экономика?
279) Должен ли джентльмен держать язык за зубами, когда целуется с дамой?
280) - Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были. - Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле. - Ой вей! Когда? - Месяц уже, как этот поц себе машину купил.
281) Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь!
282) - Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих? - А к какому еще? Голова, жопа, да ноги – руки! Не к рукожопым же!
283) - Что там у Швеции с мигрантами? - Стокгольмский синдром!
284) Беседуют грустные мужики: - Сидоров пить бросил. - И курить. - И рыбалку. - Кстати, мужики, когда его похороны?
285) Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.
286) Преподаватель студенту: - В вашей курсовой слишком много воды, коллега. - На всякий пожарный, профессор.
287) Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино" Стал замечать интересные вещи - мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей! Наверняка праздновали.
288) Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!
289) Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.
290) Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
291) Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
292) Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда!
293) Встретим праздник 1 мая ударной работой перфоратора в 6 утра!
294) На собеседовании мне сказали: - Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
295) - У вас хорошие соседи? - Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.
296) Если Леди прольет вино на стол, Джентльмен попросит сменить скатерть, если на себя, предложит сменить платье, если на него, потребует сменить Леди.
297) - Привет, как дела, как поживаешь? - Как в СССР. – Это как? - Секса нет!
298) Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
299) Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется, что в прошлом году я с ошибками написал слово Porsche!
300) Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.
301) Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
302) Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога… Две! Ну нафиг!
303) Довольно странная весна! Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
304) Совет начинающему автомобилисту. Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.
305) Обама: принял страну с ядерной бомбой, а оставил - с однополыми браками.
306) - Рабинович, почему вы не любите простых решений? - У них обычно сложные последствия.
307) Оксикодон, гидроморфон и метилпреднизолон Серены Уильямс дружно обыграли в теннис тоже далеко не простые триамцинолон и формотерол ее сестры.
308) Судьба - это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбо*б подошел, сел и сразу уехал.
309) Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ!
310) Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.
311) На самом деле русским хакерам интересно взламывать исключительно друг друга, а почта Хиллари и прочий госдеп - это тренировка на кошечках.
312) Ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.
313) Если, по мнению нашего президента, проститутки — девушки с пониженной социальной ответственностью, тогда девушки с повышенной социальной ответственностью это бабки, сидящие на лавочках возле подъездов.
314) Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%. Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.
315) Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой.
316) Конец мая. Сел в машину, включил печку.
317) Анекдот в три слова: "Русская диаспора Москвы".
318) - Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом? - Дорогой, я пришла!
319) Новости уфологии. В одной из шахт на глубине 1600 метров в пласте угля найден ржавый болт, который 350 миллионов лет назад забыли на Земле пришельцы с Альфы Центавра.
320) - Слышал, что Путин сказал? В России самые лучшие в мире бл*ди! - Так и сказал?! - Ну мягче, конечно, назвал их женщинами с пониженной социальной ответственностью. - А, это чисто про баб? Я думал, он про чиновников и журналистов.
321) Кабаева Путину: - Володя, а давай уже распишемся. - А чем тебе сейчас плохо? - Надоело, как дурре, в депутатах. Хочу быть первым вице-президентом!
322) Одесса. На Привозе. - Цилечка, а дайте мине… вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная? - Яша, вот бы вы закрыли рот после "мине"… Была бы гораздо веселее!
323) Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею!
324) Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.
325) Собрались как-то раз обитатели леса. Медведь: - А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму, подниму культуру на высокий косолапый уровень! А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод. - Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет!- Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам п*зды наваляю!
326) Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
327) - Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни? - Да, Циля, было раз, когда ты болела. - Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
328) Жена - мужу: - Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего? - Гав-гав.
329) Стало общим мнением говорить, что в обмен на верность и преданность власть ставит в регионы, госкомпании и ведомства своих человечков на кормление. Категорически с этим не согласен. Какое же это кормление? Это обжиралово.
330) - О, привет! - Представляешь, я тебя еще издали узнала. Бедным будешь.
331) Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит: - Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, и главное, бескомпромиссно и бескорыстно. Поэтому, так уж получилось, сегодня я в студии один!
332) Чтобы устранить вмятины на крыле, нужно устранить причину. Прощай, жена, прощай.
333) В скором времени нас всех осчастливят курортным сбором. И это правильно. Я бы еще ввел сбор за право отъезда с курорта. А то ведь отдыхающие, паскудники, рано или поздно захотят домой. Вместе с остающимися у них деньгами. Ну не наглость с их стороны?
334) Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.
335) У нас были доказательства причастности России к кибератакам на США. Но их выкрали русские хакеры! Какие ЕЩЁ вам нужны доказательства?!
336) Епископ спрашивает у раввина: - Неужели вы никогда не пробовали свинины? - Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины? Епископ: - Да, был однажды случай в юности! Раввин: - Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?
337) Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом: - А сколько платит еврей с образованием, ежели уезжает? - Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи! Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают: - А сколько платит еврей-инженер, ежели уезжает? - Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи. И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода - А ежели еврей кончил университет? - Двенадцать тысяч. - А может, нам выгодней евреев разводить?
338)-Наум, говорят, ты был на гастролях в Америке? - Да, я играл так в негритянском джазе. - Да? И много там было негров? - Кроме меня и Лёвы — все евреи!
339) В восхождении на Гималаи участвовали русские, англичане и евреи. После все разъехались по домам. Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе Тель-Авив. Приятный женский голос: - Это квартира Ивана Петровича? - Да. - Это вы моего Изю из пропасти вытащили? - Да, я. - А где же его красная шапочка?
340) Встречаются два еврея - Абрам, за тобой рубль! - Где?
341) Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается: - Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост. - Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.
342) - Скажи, милый друг, - спрашивает еврей своего приятеля-христианина, я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться? - При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.
343) Еврей у раввина. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
344) Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик. Висит и молится: "Господи, помоги!". Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог: - Что надо-то? - Вот, сейчас упаду, помоги! - Еврей? - Ну! - Мацу ешь? - Ем! - В Меня веруешь? - Верую! - Ну, тогда отпусти руки. - Так, все ясно. (В дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!
345) Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит: - Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота. Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит: - А теперь покурим.
346) Еврей-парикмахер стрижет посетителя, ходит около него а за ним все время ходит кот. Посетитель интересуется: - Кот, наверное, ученый? - Да не ученый, он ухо ждет.
347) - Как умный еврей разговаривает с глупым? - Свысока и из Нью-Йорка.
348) Встречаются два еврея. - Ты слышал, Сара умерла от рака. - Это ведь была ее любимая поза!
349) Два еврея скучают: - Чего сидеть-то просто так. Давай, что ли, винца выпьем. – Ну, купи. - Нет - так нет.
350) Была у Абрама сестра Сара. Раз заходит сосед Абрама – Мойша и говорит: - Давай я твою сестру замуж за графа Орлова выдам. - Да она ж шепелявит! - А я выдам! - Да у нее рука одна короче другой! - А я выдам. - Ну, пробуй. - Ну вот, наконец-то. Пол дела сделано. С Сарой все нормально, осталось графа Орлова уговорить.
351) Сара едет на курорт. Абрам ее провожает. - Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал. Поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать, чтоб не гуляла. - Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй! - Шо ты кричишь? - отвечает Сара. - Не гуляй там, Сарочка! - Не слышу, шо? Абрам налетает лбом на столб: - Да за*бись ты в доску - воет Абрам. - Хорошо, Абраша, будет как ты сказал.
352) Полдюжины евреек оживленно обсуждали несчастье, свалившееся на одну из них - ее дочь собралась выйти замуж за нееврея. Исаак некоторое время слушал их, а потом перебил: - Пускай выходит замуж! Чем больше гоев берут евреек в жены, тем лучше! - Почему? - воскликнули женщины хором. - Евреям и без того горя хватает.
353) - Моня, ты что делаешь сегодня вечером? - Да, вроде, ничего. - Давай пойдем в клуб "Кому за тридцать". Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день: - Ну чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины! - Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре! Ну я и не пошел.
354) Мендель спрашивает гостя: - Сколько ложечек сахара вы кладете в чай? - Дома - одну, в гостях - две. - Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома.
355) Выкрестившийся банкир Розенблюм выдает дочь замуж за сына выкреста Кона. - Всю жизнь мечтал о таком зяте - симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!
356) На Красной площади еврей пристает к менту: - Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена? Мент с издевкой: - А чтоб всякая сволочь не перелезла. - А скажите, туда или оттуда?
357) Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: Какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи. - Сара?! Что это такое?! Как это понимать?! - Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения!
358) Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет черной.
359) Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит: - Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили. - Друзья мои, секрет прост, не жалейте заварки.
360) В Большом театре на "Евгении Онегине". Еврей спрашивает у сидящего рядом русского: - А Онегин еврей? - Нет. - А Татьяна еврейка? - Нет. - А Ольга еврейка? - Нет. - А Ленский еврей? Русский раздраженно, лишь бы отстал: - ДА-ДА. После дуэли Онегина и Ленского еврей говорит с болью в голосе: - Один еврей на все произведение и того убили.
361) - Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? - И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
362) Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.
363) Старый еврей дарит внуку ботинки: - Возьми, Сема, и носи аккуратно! Через месяц Сема прибегает к деду: - Деда, твои ботинки порвались! - Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за месяц уничтожил!
364) Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина: - Абрам, а кому это памятник? - Это украинцам, Моня, - они тут когда-то жили!
365) Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого! - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - Улица Гоголя! - Бывшая Малая Морская. - Проспект 25 октября! - Бывший Невский. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
366) Инспектор ОВИР отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает? - Жена настаивает! - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену? - Родители жены тоже хотят ехать! - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! - К сожалению, я единственный еврей в семье!
367) Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. - Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же, глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того!
368) - Мама, у Хаймовичей золотой писсуар! - Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть. Пришли, пьют чай. Сара говорит: - А что же вы молчите за новость? - Ах да, мы и забыли: Ваш Изя написал в наш новый саксофон.
369) Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".
370) - Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей? - Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом - под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!
371) Урок истории. Учитель: - Кто скажет, как жили древние евреи? - Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.
372) - Мендель, ты сидишь на моей шляпе. - Я знаю. А ты что, уже уходишь?
373) Купец Кон, видя, что его бухгалтер Циммерман выглядывает в окно: - Господин Циммерман, вы бы лучше задом повернулись к прохожим, а глазами - к бухгалтерским книгам! - Я довольно часто так делаю, господин Кон. - Да? И что на это прохожие? - Говорят: здравствуйте, господин Кон!
374) Разговаривают два приятеля: - Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?
375) Старый еврей просыпается с утра, топает в ванну, включает воду, одергивает руку, обжегся. Включает свет - лампочка зажглась. Топает на кухню, подносит спичку к конфорке - зажигается газ. В ужасе бежит в комнату, и кричит в испуге: - Сара, Сара, коммунисты вернулись.
376) - Ребе, муж хочет со мной развестись!- Почему? - Говорит, что не может с такой уродиной жить. Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит: - Твой муж прав.
377) Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей. - Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? - спрашивает таможенник. - Нет. - А что в этой бутылке? - Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку: - Это же французский коньяк! - Ну? - удивляется еврей. - Новое чудо!
378) Самый короткий анекдот: - Еврей - дворник.
379) Предприятие дало объявление о приеме на работу зав. складом. Пришел русский, походил, посмотрел и отказался - работы много. Пришел хохол, тоже оказался - платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился: - Как? Тут еще и зарплату платят?
380) Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает: - Простите, вы еврей? - Нет, я китаец. - Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? - Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит: - Отвяжитесь! Да, я еврей! - Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
381) Возвращается еврей из поездки в Китай. Его спрашивают: Ну, как там, есть евреи? Тот: - Да там все евреи, только прищурились!
382) - Абрам, ты едешь в Питер? – Да. – Таки не рекомендую, в Питере вообще жесть, людей вяжут, бросают в автозак и везут на концерт Бузовой!
383) Прямая линия с Путиным - это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических успехов вступившей в ЕС Украины.
384) У сирийца спрашивают: - Ну, ты рад, что Россия освободила твой родной город Алеппо? - Конечно, рад! Ведь поэтому я теперь живу в Германии! Надеюсь навсегда!
385) В Сбербанке решили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу робота-юриста.
386) – Изя, ты идёшь к зубному? – Таки да. – А зачем? Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.
387) Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.
388) Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
389) По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.
390) Собеседование в "Почту России": - Простите, я немного опоздал. - Вы приняты!
391) - Как ты думаешь, с этими "народными облигациями", которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат? - Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, и не нахлобучат, а просто на*бут!
392) - Судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога! - Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога!
393) По гороскопу я сегодня сволочь.
394) Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история!, тоже во всём!
395) Красная Шапочка: - Бабушка, а почему у тебя маленькая пенсия? - Вырастешь - узнаешь.
396) А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он работал начальником медвытрезвителя!
397) - Сара! У нас на улице евреев бьют! - Успокойся, Абрам, ты же по паспорту - русский! - Так там не по паспорту бьют, а по морде!
398) Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник: - Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться! - Не волнуйся, это для продажи.
399) Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга. - Хаим, - взмолилась она, - я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать - разбуди.
400) Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем: - Это боцман, штурман, мичман, лоцман. - Ба, да тут все свои. Я - Кацман.
401) Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит: - А все свои деньги я завещаю синагоге! - Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз. - Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
402) - Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость. - Еще бы, они же для обрезанных концов выпускают обрезанные презервативы.
403) Ксендз встречается с раввином и говорит: - Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! - А я - говорит раввин, - видел во сне, будто попал в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
404) На мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат: "Подайте на пропитание инвалиду войны!", у второго - "Помогите бедному еврею!". Люди проходя, и, прочитав оба плаката, глядя зло на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал: - Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто! Нищий поворачивается к своему коллеге и говорит: - Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции!
405) Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом. - Чего ты хочешь? - спрашивает Господь. - Хочу в рай. - Исключено. Шулерам нет места в раю. - Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер? - На что? - Если выиграю, попаду в рай, проиграю - в ад. - Ладно, - соглашается Бог. - Я раздаю карты. Гольдберг: - Только попрошу без чудес!
406) В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала: - Ребе, что в таком случае вы скажете о моем горбе? - А то и скажу: как горбун ты само совершенство!
407) Старый еврей возвращается с прогулки, к нему соседка: - Авраам Исаакыч, как здоровье? - Не дождетесь.
408) На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей: - Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
409) В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): - Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): - Да, это Сувогов, Сувогов! Еврей: - Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!
410) Еврей едет в одном купе с иностранцем. - Скажите, любезный, а куда вы едете? - Я? В Баден-Баден. А вы? - Я? В Бердичев-Бердичев, - не растерялся еврей.
411) Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает. - У вас свежая рыба? - Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит: - У меня Сара тоже живая, но уже далеко не свежая.
412) Семья евреев, отец, мать и взрослая дочка, отправились в театр на своей "Победе". Отец и мать оделись скромно, а дочка нацепила все золото, которое у нее было. Едут они себе и вдруг их останавливают грабители. Обыскали отца - ничего не нашли, обыскали мать - тоже ничего не нашли, обыскали дочку - опять ничего не нашли! Сели в их машину и уехали. Родители огорчены, что остались без машины, но рады, что золото цело. Мать спрашивает: Доца, куда ж ты все спрятала? - Известно куда, в п*зду. - Что ж ты, дочка, не подсказала, я бы машину спрятала!
413) Еврей переходит границу. Окрик пограничника: - Стой! Стрелять буду! Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник: - Ты что тут делаешь? - Как - что? Какаю! - Ну-ка, встань! Тот встал, под ним куча собачьего дерьма. Пограничник: - Так это же собачье дерьмо! - А жизнь какая?
414) Еврей уехал в Израиль. Не прошло двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают: - Почему? - Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.
415) Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать Абрама, в конце концов, говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку: - Скажу, что ты электромонтер. Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на "электрика": - А это кто? - спрашивает он. - Да монтер, - говорит Сара. - Почему же голый? - Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара? - Да, но посмотри: у него стоит! - Конечно, будет стоять - ведь он под напряжением!
416) Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться: - Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач!
417) Два местечковых еврея разглядывают афишу. - Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима? - А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.
418) - Здравствуй Абрам, пишет тебе твой друг Изя, пользуясь случаем хотел выслать тебе долг - 10 рублей да запечатал конверт, извини.
419) Италия, Рим - падает самолет, в салоне Старый Еврей выговаривает жене: - Сара, я говорил же тебе - деньги надо тратить разумно, а ты - брось в фонтан монетку - вернемся, да брось монетку!
420) К Абраму на работу прибегает сосед: - Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой! Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает: - Мойше, но это же не наш управдом!
421) Коммунизм – это власть народа и долларофикация всей страны.
422) Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.
423) - Так почему вы требуете развод? - У него произошла эрекция не в том месте! - Где? - Во рту у моей подруги.
424) - Как дела на работе? - Как у царя Соломона, который имел 700 жен и 300 наложниц! - В смысле? - Сильно за*бался.
425) Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них - жена присутствующего. Мужик: - Ты что, сука, проституткой работаешь? Жена: - Ты что, сволочь, на шлюх тратишься?
426) Бросил пить, но недалеко. В принципе – уже давно не пью – послезавтра будет два дня. Возможно!
427) На приеме у психолога: - Мадам, вы были замужем? - Да, три раза. - Как звали вашего первого мужа? - Том. - А второго? - Том. - А третьего? - Тоже Том. - Том первый, Том второй, Том третий – да, я смотрю, вы любите почитать!
428) Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные!
429) Звонок другу: - Приезжай ко мне, вина попьем, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, ее зовут Анька-встанька. Ну, ты увидишь и поймешь!
430) - Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал! - Ой, Сема, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
431) Я до сих пор люблю сказки, и зная это, жена мне любит их рассказывать. Самая любимая ее сказка про то, что прокисшее молоко пусть стоит, она мне из него напечет как-нибудь оладушек или блинов.
432) Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?
433) - Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе! - Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует. - Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца, тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?
434) Объявление: "Печатаем контурные карты с границами государств, нанесенными по желанию заказчика".
435) Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.
436) Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.
437) О пикапе после сорока лет: - Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась!
438) Классная руководительница - родителям: - Поздравляю - у вашего сына совсем нет совести! - Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом? - Нет, вы не поняли! У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!
439) - Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.
440) - Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы. - Ты не поверишь…!
441) - Назовите летние месяцы в 17 году. - Июнябрь, Июлябрь, Августабрь…!
442) Тополиный пух этим летом пойдет на пуховики.
443) Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе, и слезы наворачиваются на глаза от счастья.
444) Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству, в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.
445) Говорят, радистка Кэт выдала себя не когда рожала, а когда ей принесли счет за услуги платного родильного дома - воскликнув "Них*я себе!!!"
446) - Почему вы хотите развестись? - У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.
447) Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.
448) В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…!
449) Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!
450) - Проблемы с алкоголем есть? - С ним - нет, без него - навалом.
451) А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"?
452) Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск. - Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг! - А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает. - Танк годится - отвечают. Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил: - Как ты танк пригнать сумел? - Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!".
453) Умирает старый еврей. Семья собралась и говорит: - Дедушка, где ты деньги спрятал? А он так слаб, что говорить не может, только левой рукой показывает на средний палец правой руки. Так они ничего и не добились, а он вдруг поправился, живой, бодренький. Они его и спрашивают: - Дедушка, а что ты нам пытался показать, когда мы спрашивали, где ты деньги спрятал? А он сжал кулак, оттопырил средний палец и сказал: - Я хотел вам вот такого показать, да сил не было!
454) Один человек звонит в отдел кадров института. - Вы евреев на работу берете? - Берем! - А где вы их берете?
455) Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает его приятель. - Ну как? Ходил? - спрашивает он. - Х-ходил, - отвечает тот. - Приняли? - Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!
456) Ругаются два еврея. - Ты скот! - Что ж, я скот, - говорит второй, - у меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?
457) В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной: - Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе. - Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит: - Кланяйтесь своей жене. - У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с женщиной. - Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!
458) - Здравствуй, Абрам! Во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых, она пришла ко мне, а в-третьих - как тебе это нравится? - Здравствуй, Хаим! Во-первых, я сам ее прогнал, во-вторых, она больна триппером, а в-третьих, как тебе это нравится?
459) Еврей-сын подходит к еврею-отцу и спрашивает: - Папа, а правда что в войну голодуха была, хлеба не было? - Да, сынок, масло на колбасу приходилось намазывать!
460) Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит: - Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его! Узнав об этом, жена бедняка замечает: - Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за услуги?
461) - Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер. - Как? Ведь он был молод. И от чего же? - Говорят, от голода. - И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка. - Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием. - Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.
462) Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает: - Абрам, что ты делаешь? - Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от охлаждения - сужаются. - А где же Сара? - А Сара в холодильнике!
463) Во двор к Абраму зашел сосед: - Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой. - Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
464) Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в Израиль, и строителями - кто больше сдаст квартир. Первое место по итогам года присуждено евреям-эмигрантам.
465) Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов, еврей не выдержал, заплакал и просит русского: - Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев, нет сил слушать! Ваня сжалился: - Ладно, - говорит, - не буду. Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык: - Давай анекдот расскажу. - Но только не про евреев! - Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра - Мойша и Исаак …!
466) - Мойша! Не пей много горячего чаю! - А почему? - У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!
467) Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает. - За что? - За то, что Христа нашего распяли! - Но ведь это было 2000 лет назад! - Ну и что? Я только вчера узнал!
468) Нью-Йорк, Брайтон Бич. Квартира эмигранта из СССР. Исаак, сидя за новогодним столом у Мойши, замечает, что женщина, которая накрывает им на стол, весьма непривлекательна собой. - Мойша, это и есть твоя хваленая домработница?! - Ты что меня за идиота держишь? Стал бы я брать в прислугу такую уродину. Это моя жена - Сара!
469) Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала называться Сайра, а другая - Мойва.
470) Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: - Ты чего? - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею. - Да ну! - А от твоего сала какой прок! - Слушай давай меняться! Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: - Ах ты сука! Ты ж меня пидманув!!! - А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
471) Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: - Сейчас накажем. Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: - И это называется наказанием?! - Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
472) - Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка? - Затурканный еврей.
473) - Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы? - Потому что воздух бесплатный!
474) - Изя, откуда фингал? - А мне хотели дать под зад, но я таки ловко увернулся.
475) Еврей приходит к врачу: -Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой. - Не беспокойтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой. - Но если б вы знали, какой я зануда.
476) - Доброе утро господин Коган. Куда спешите? - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. - Хм. От пожара - это я понимаю. Но как Вы устроите град?
477) На Одесской киностудии после завершения работ над фильмом "Цыган" начата работа над фильмом "Еврей".
478) Встречаются два еврея: - Как жизнь? - Не спрашивай! Дерьмо! Через год они снова встречаются. - Ну, а теперь как? - Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!
479) Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и предсказание. - А ты бы мог, как я? - спрашивает он шамеса. - Отчасти, - отвечает тот, - давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но вот, с серьезным видом, брать за это деньги пока еще нет.
480) Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ. - Почему едете с повышенной скоростью? - Ну, какой же русский не любит быстрой езды? - Ваши права! - Ну, какие права у бедного еврея?
481) Подходит проводник и спрашивает: - Ваши билеты. - Мы их потеряли. - В таком случае у вас будут проблемы. - Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
482) Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает: - Что это с тобой? – Таки лекарство принял. - Ну и что? - Таки там написано на коробочке — после приема пищи!
483) Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:- Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!
484) - Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства? - Экспресс-сионизм.
485) На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг: - Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац (Кону): - Свинья! Кон (Кацу): - Подлец! Гольдберг: - А, так вы уже друг друга знаете!
486) Два еврея: - Абрам, что это мы все о бабах, давай что ли о политике. - Давай. - Что-то меня Гондурас беспокоит. - А ты его не чеши!
487) В местечко приезжает коммивояжер. На улице видит старого еврея, который в руках несет огромный арбуз. - Простите, где здесь Липовая улица? Прохожий на минуту задумывается, потом дает арбуз приезжему: - Подержите. Затем широко разводит руками и говорит: - Я не знаю.
488) - Хаим, вы уже устроились? - Нет, я пока ещё работаю!
489) К генералу входит денщик-еврей с телефонной трубкой. - Господин генерал, вам зовуть. - Не вам, а вас. - Мене? - Не мене, а меня! - Так я и говорю, вам зовуть!
490) Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки, к нему и взмолился: - Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
491) Приходит Абрам домой и говорит: - Меня кто-то ужалил в поц. Очень болит. Сара ощупала его и спрашивает: - А терпеть можешь? - Нет, надо идти к врачу. Пошли вдвоем. Первой к доктору зашла Сара и говорит: - Мужа укусила в член пчела. Товарищ доктор, вы лечите боль, а опухоль оставьте.
492) Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера. - Мы можем построить понтонный мост, - предлагает инженер. - А можно его сделать очень быстро? - Нет. На это понадобится несколько месяцев. Моисей вызывает пресс-секретаря. - На Вашем месте - говорит пресс-секретарь, - я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами. - Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня получится? - Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.
493) Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей: - Абрам, ты куда идешь? - На охоту. - А ружье где? - Да вон, сзади несут!
494) - Когда вы к нам придете обедать, господин Катц? – Так, в понедельник я у Штерна, во вторник болею, в среду у Вайса, в четверг болею, я приду к вам в пятницу.
495) Абрамович вышел из туалета. Ему говорят: - Вы не застегнули ширинку на брюках - виден кончик! - Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!
496) Два еврея гуляют. Начинается дождь. - Открой свой зонтик! - говорит один. - Это ничего не даст, в нем одни дыры. - Так зачем ты его взял? - Откуда я мог знать, что пойдет дождь?
497) Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин отвечает на вопросы журналистов: - А что, у всех инопланетян по четыре руки? - Да, у всех нас по четыре руки. - А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы? - Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы. - И во рту у каждого из вас по 128 железных зубов? - Нет, у наших евреев зубы золотые.
498) Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой: - Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!
499) Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю. - Как думаете, тетя Циля? - Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля!
500) Одного еврея вызвали в КГБ. - Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь в Израиль? - Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят на иврите. - А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад? - А русский для ада я уже выучил.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Э.И.Лашутин.
Продолжение следует!
Народный юмор. Том-34
© Copyright: Эдуард Лашутин, 2018
Свидетельство о публикации №218020601950
Свидетельство о публикации №218020601950
Рецензии