Назначение

Утро. Прохладная свежесть в воздухе. Роса на траве. Для босых ног почти непривычно холодно. Ступаю раз, два, как в детстве. Будто снова учусь ходить. Травинки приятно щекочут, они мягки на ощупь. Куда я иду?

 Тропинка в лесу. Это сон. Снится весенний лес, утренняя прохлада. Ощущения на удивление реалистичны, может потому, что холод щиплет кожу и свежий воздух резко врывается в легкие. Внутри тоже становится холодно. Может не сон это? Что же я тогда здесь делаю? Мягкий ковер из одуванчиков. Я иду дальше. Ноги мокрые от росы. Я думаю.

Этого леса я не помню. Врядли я здесь когда-то была. Помню другое – прошлую зиму, незначительные события, лица друзей, чьё-то день рожденье. Помню фильм – кажется, комедия – в ней песня про зайцев – слишком легкомысленная. Помню старый диван в моей комнате и видавший виды шкаф. Помню себя маленькой. Помню рыжего мишку без уха, которое оторвал мой младший брат. Я помню всю мою жизнь, в общем-то ничем непримечательную, размеренную, недолгую.

 Какие-то важные дела, стремления, разочарования, слезы, огорчения, слишком много печали и дурных мыслей. Я не дорожила тем, что имела. Оно не приносило мне счастья. Всегда чего-то не хватало. Всего чуть-чуть. И эта нехватка создавала повод для переживаний и грусти. То, что было, не могло изжить великую печаль и зависть. Меня определенно любили, интересовались мной, а я так и не научилась это ценить. Ведь на горизонте всегда маячил прекрасный принц, и рядом с ним все другие тускнели, теряли конкурентоспособность. Хотелось особенного, самого-самого.

 Я тянулась к странным людям, ища признания у них, искала и не находила. Не могла взять. Отрекалась, убегала, обижала, ругала себя и других. Трагедия!

Из чего-то складывалась моя жизнь. Много потраченных напрасно минут, много трепотни по телефону, много ненужных поступков и слов, проволочек и задержек. Судьбой ли всё меряется: кому-то больше, кому-то крупицы? Я смутно представляла, во что направить свои силы, но меня неуклонно мучили амбиции. Откуда-то же появилась внутренняя позиция, что я могу больше, лучше, выше? Гордыня ли это или тщеславие? Но зачем? К чему я стремилась? И от чего пыталась избавиться? И почему я, собственно, говорю «пыталась»? Будто бы всё это осталось в далеком прошлом: и попытки что-то создать, и слезы, и печаль, и маленькие радости. Осталось там, далеко в прошлой жизни. И больше этого нет. Нет ни эмоций, ни желаний, ни чувств. Индифферентно воспринимается прошлое, совершенно трезво, без сожаления и страха.

 Значит, я умерла? Меня нет?! Но как?! Почему?! За что?! Я не понимаю. Я же вижу этот лес и иду по мокрой весенней тропинке. Я не могла умереть. Где же тогда яркий слепящий свет, длинный коридор, ангелы, сопровождающие на небеса?

Я одна. Только птицы вокруг ликуют, и сверчки не унялись с ночи.
Нет, я не умерла. Я сейчас куда-нибудь выйду. Лес скоро закончится. Должен. Он не бесконечен. По-прежнему холодно. Мертвые не чувствуют боли. Разве? В душе сопротивление. Я есть. И всё еще можно поправить, сделать по-другому, без амбиций и гордыни. Повернуть реку вспять. Начать сначала. Обогнать время. Главное, выйти из леса. Вернуться домой. Выпить горячего чая, согреться, закутавшись в плед, сделать то, чего всегда хотелось, но на что в бесконечной гонке не хватало времени. Катастрофически не хватало. Вернуться домой. И забыть. Простить себе прошлые ошибки и вину за них. Многое забыть. Разрушить память.

Вот и озеро. Наконец-то ландшафт изменяется. Вода необыкновенно прозрачная. Шуршит камыш. Метелки как шоколадные конфеты торчат из сочной зелени. Хочется пить. «Не пей, козленочком станешь!» Да ну вас! А я буду.

 Вода чистая, родниковая. Облака плывут прямо в камыши. Это отражение. И моё там тоже есть. Не узнаю себя. Волосы торчком, светлый халат большого размера, детское лицо. Не привыкла к себе без косметики. За спиной торчат облака, белые словно пух. Тру ладонью глаза. Нет, ошиблась, не облака это. Похоже… крылья. Удивления нет. Никаких эмоций. Это не открытие. Они всегда у меня были. И не человек я вовсе. Ложная память.

Не себя я помню, не мой плюшевый мишка грелся на батарее, когда я была ребенком. Не мой старый шкаф видал виды. У меня никогда не было шкафа. Я помнила не себя. Я пришла встречать нового попутчика, чтобы лететь дальше бесшумно у него за спиной. Жаль, что он меня никогда не увидит, ведь невозможно увидеть того, кто находится у тебя за спиной. Я всегда буду рядом, стоит только позвать – помогу. Может когда-нибудь он почувствует мое присутствие, трепет моих крыльев. И в самый печальный момент поймает летящее сверху, прямо с неба, белое голубиное перо – мой утешительный «привет». Знай обо мне, и я стану сильнее. Я поведу тебя по тропинке в лесу, имя которой «жизнь». Шагай, подопечный!

Сон! Сон! Это всего лишь сон! Снова открываю глаза: светлый квадрат окна, пляшущая занавеска, в комнате холодно. Одеяло валяется на полу. Я дома, уткнулась в подушку изо всех сил. Странный сон. Что бы всё это значило? Всё было так реально. Или наоборот?

Ну что же, сон, не будем мешать, подумаем о тебе в другой раз. Всё верно, не стоит придавать значение буйной фантазии уставшего мозга. Еще не то приснится. Перо… Белое, голубиное, на подушке. Из окна, сквозняком? А может?.. Нет, только не драматизировать.

____________________________________
Рассказ написан в 2005 году, а затем в 2013 году вошел в состав романа "Ключи от неба",как предисловие 2 части.