Записи уныния

12.11.
Проснулся недавно. На улице опять дождь, небо серое, птиц не видно. Скучно.
Выпил кофе. Закурил. Одну, потом вторую… В дыме опять увидел её силуэт…Вспомнил как она курила рядом и я не чувствовал дыма. Что за ерунда, почему не отпускает!

13.11.
Всё по-старому. Учёба надоела, работа только и спасает. Думаю с кем-нибудь там подружиться поближе. Не знаю только как.

15.11.
Хожу с опущенным взглядом. Проезжая вечером, мимо остановки, на которой она садилась, пробегаю взглядом про прохожим на той стороне улицы. Ищу, ищу. Зачем? Прихожу домой злой на себя и остываю.
Как бы хорошо было не придумывать.
Забавляет мысль, а что бы я сказал при встрече. Зачем? Почему? Что случилось? Ведь всё было хорошо. Или нет. Неясность убивает.

16.11.
Заметил, что не смотрю в зеркало.

17.11.
Ура, выходные. Теперь можно отдохнуть, т.е. отвлечься. Это стало вместо отдыха.
Ходил в кино. Один. Не хочется никого напрягать. Фильм был долгим и глупым, устал. Но всё же доволен, что сходил.

18.11.
Комп, книги, суета.

19.11.
Проходя мимо больницы (интересно, она ещё работает там или нет, всё меняется, а прошло уже достаточно много времени, слишком много), смотрел в светящиеся окна. Было 5 часов, рабочий день закончился, и сотрудники выходили из дверей. Не выдержав, я ускорил шаг, а потом побежал, не оглядываясь.
 Ничего уже не хочется.

21.11.
На работе получил ожог на руке. Жутко болит. Теперь на больничном.
Делать нечего. Хочется что-то сделать и не знаю что. Всё замкнулось, всё повторяется.

23.11.
Нужно купить очки. На улице постоянно вижу её. В тёмном пальто с капюшоном.

24.11.
Стоял сегодня возле больницы вечером. Кажется, разглядел, но подойдя ближе, обознался. Было очень стыдно. Виновато.
Внутри распирает, не могу никому пожаловаться. Почему-то мне важно всё хранить в секрете от близких.
Смотрю телик, пью горячий шоколад. Может большего я и не достоин.

27.11.
Не хочу возвращаться на работу. Занимаюсь учёбой, но постоянно отвлекаюсь.
Во сне снова был с ней. Гуляли по ночному городу. Шёл снег. Всё время хотел взять её за руку, что-то сказать, но тело не слушалось меня. Проснувшись, видел перед собой ей блестящие чёрные глаза. Всё было очень просто. Я никогда не был её достоин. Поэтому и выброшен прочь.

14.12.
Сдал. С горем пополам.
Постоянно пытаюсь вспомнить её голос. Практически слышу его. Но её ли? И что он говорит?
Ходил пару раз к больнице. Ничего.

16.12.
Не знаю зачем, но я ей всё-таки позвонил. Чуть не сгорел со стыда. Ответили, но ничего не сказали. Не знаю. Всё впустую.

19.12.
Одержимость прошлым меня полностью захватила. Подлавливаю её в инете, пытаюсь ловить на улице. И всё бесполезно, я очень устал, хотя ничего не и сделал.

20.12.
Сегодня иду у её дому. Мне бы просто её увидеть. Просто увидеть.
Долго искал нужный дом в тихом дворовом лабиринте. Всё время думал, что меня поймают и побьют. В конце концом я вышел куда надо. А вот и нужное окно на первом этаже. Слепив снежок, я собрался его бросить и ждать. Но! Чёрт побери. Всякая смелость в этот момент оставила меня. Зачем и почему я здесь? Что хочу сказать? Застыв со снежком в руках, я стоял под снегопадом на детской площадке. Не знаю долго ли, но руки и ноги окоченели. Решив поразмыслить,  покачался на качелях. Внутренний пресс задавил все прежние мысли и желания. Поджав хвост, я сбежал. Вот и всё.
Надо поклясться, что такого больше не повторится. И жить дальше. Жить дальше.
Ох, эти чудные глаза. Неужели они блестели не для меня?..

23.12.
Купил подарки. Спрятал в надёжном месте под кроватью.
Грустно. Отказавшись от всяких притязаний, сердце и разум заволокло тяжёлое уныние, но какое-то другое, чем раньше, глубокое и настоящее что ли.

25.12.
Каникулы. Пообещал себе в этот новый год не грустить. Попробуем.

30.12.
В новом году, обещаю себе, бросить курить и бросить влюбляться в призраки у себя в голове.
Больше не вижу её и не чувствую (если держать мысли под контролем), хотя кого я обманываю...