разрешение на слезы

про разрешение на слёзы.

(текст написан с дозволения главного героя, как всегда. спасибо)

у знакомого ночью умер близкий человек. я, к сожалению, узнала об этом только утром. приехала.
далее картина: знакомый (условно назовем А.) как ни в чем ни бывало ходит себе по дому, шутит, на вопросы окружающих всплескивая руками и бравируя отвечает: "да что вы спектакль устроили? ничего страшного не произошло. со всеми бывает" и просит отстать.

естественно. смерть бывает со всеми. но даже (как бы) зная это, люди по факту переживают серьезный стресс, оплакивают и воспринимают (ее) смерть как внезапный удар потому, что все мы - л ю д и, склонные к глубоким привязанностям и эмпатии, и свыкнуться с потерей близкого, по щелчку пальцев, психика здорового человека не может.
ввиду этого, окружающие А. люди даже забеспокоились: "а не психопатия ли?"

я опишу вам портрет А.

А. - глубоко не мальчик и не юноша. это уже прочно сформированная личность, сдвинуть парадигму жизни которой крайне сложно. А. воспитывали с мыслью о том, что настоящие мужчины - сильны и (что страшно) основное проявление их силы в том, что они НЕ плачут. н и к о г д а. (уважаемые мужчины, молчите. но для себя каждый же понимает, что это ложное суждение).
и не дай бог мужчина (он же супер-мен) уронит слезу. и не дай бог вдвойне, если это кто-нибудь увидит. всё. он не брутален, он уже не супер, и даже не мен. он смешон.
огромный удар по самооценке и ЧСВ (а мы знаем, что для человека очень важным является сохранить чувство собственного достоинства в норме).
итак. А. вырос с жёстким внутренним запретом на проявление подобных эмоций. запрет повлек неосознанный комплекс "не дай бог подумают, что я не мужик". всю жизнь А. одевается (как ему кажется) максимально брутально, ходит вычурно брутально, и даже ест брутально. А. работал в армии потому, что там работают настоящие бруталы. А. напоказ груб , не говорит о своих теплых эмоциях и выходит из себя, если его "не слушают" потому, что сильных мужчин слушают в с е г д а. А. не плакал, когда хоронил многих близких. А. становился агрессивнее и грубее.
он выглядит серьезно и устрашающе (так говорят люди) .
ему кажется, что это "закалка", и с годами он становится более каменным, а, соответственно, сильным мужчиной.
а я считаю, что это огромный растущий ком комплексов и с годами А. становится все более беззащитным сам в себе. маскирует желание наконец заплакать "мишурой" и внутренне невероятно страдает под гнетом невыплеснутых эмоций.

забегая вперед скажу, что в итоге за долгие, видимо, годы у А. покатились слезы.

а теперь инструкция для ВСЕХ.
многие не знают как взаимодействовать с человеком, который переживает смерть близкого. почти все впадают в ступор, увидев человека, и с к р е н н е переживающего потерю, не говоря уже о таких, с блоком на эмоциональность, случаях.
итак:

1. избегайте оценочных суждений.

когда мы вешаем ярлык "умный" - человек, зная о нашей оценке, старается ей максимально соответствовать и делает всё, чтобы не показаться глупым. иначе - удар по ЧСВ из-за неоправданных наших ожиданий.
когда мы даем оценку "никогда не плачет" - мы программируем человека на подобное поведение и не даем ему права сделать обратного. ярлык есть, а возможности проявлять истинные чувства при нас уже нет.

необходимо понимать, что человек может быть р а з н ы м.
а любое подавление эмоций, бравирование отсутствием страхов, комплексов - ничто иное, как явное наличие оных. не подыгрывайте сценарию травмированного. если говорит, что ничего не боится - не поддерживайте этой роли. скажите, что боятся все и это совершенно нормально. если "хвалится", что никогда не плачет - разрешите плакать. скажите, что всем иногда бывает плохо и плакать - это норма. и вы тоже периодически плачете.

2. если необходимо вывести человека на "оголенный" диалог - сами говорите искренне. если вы не знаете, что сказать в такой ситуации (а так чаще всего бывает), не молчите, не стойте истуканом. скажите честно: "я очень тебе сожалею. я абсолютно растерян и не знаю, что тебе сказать"
никаких спектаклей. никаких восклицаний: "горе-то какое" или наоборот неуместных фраз: "всё будет хорошо". сейчас - не будет. и вы, и человек это понимаете. не надо пускаться в рассказы о том, как у вас однажды умер близкий, и как было грустно и т.п. это н е у м е с т н о.
ТОЛЬКО ОТКРОВЕННОСТЬ О СВОИХ ЧУВСТВАХ НА ДАННЫЙ МОМЕНТ.

3. если вы знаете, что человек боится/не умеет/не может при вас плакать - работайте с его ЧСВ.
человек х о ч е т в такой ситуации плакать (у кого не подступает ком к горлу, когда он узнает о смерти близкого?) НО. человек НЕ МОЖЕТ плакать потому, что боится, вероятно, показаться глупым ввиду всякого рода комплексов. боится показаться смешным, что, естественно, ударит по ЧСВ.
меняйте свою позу. подойдите на расстояние метра (чем ближе вы находитесь к человеку, но на расстоянии, не нарушающем личного пространства (!!!), тем сильнее вы показываете свое доверие и открытость. это помогает расслабить собеседника)
если человек сидит на стуле - сделайте себя ниже. сядьте на корточки (так вы физически показываете, что ниже, что доминирует собеседник. это оказывает влияние на ЧСВ на подсознательном уровне). не нужно садиться на стул рядом (так вы показываете, что вы равны).
В СЛУЧАЕ, ЕСЛИ НАМ НУЖНО УБЕДИТЬ ЧЕЛОВЕКА В ТОМ, ЧТО ЕГО ЧСВ НАХОДИТСЯ В БЕЗОПАСНОСТИ - РАБОТАЙТЕ ТЕЛОМ. СДЕЛАЙТЕ ТАК, ЧТОБЫ ЧЕЛОВЕК ОКАЗАЛСЯ ВЫШЕ.
ТАК ЖЕ, СТАНДАРТНЫЕ ОТЗЕРКАЛИВАНИЯ ДВИЖЕНИЙ СОБЕСЕДНИКА (людей, по большей части, привлекает то, что похоже на них самих. одинаковые жесты помогут расположить человека к себе)

4. спрашивайте о собеседнике. ненавязчиво и кратко. и только то, что вас искренне интересует. например: "что ты сейчас чувствуешь?"
и замолчите. и смотрите снизу вверх в глаза.
вы показываете его доминирующее положение, тем самым, расслабляя. вы смотрите прямо в глаза, показывая свое доверие к человеку, стимулируя довериться в ответ.
человеку х о ч е т с я, н е о б х о д и м о выговориться. выплеснуть ком мыслей и чувств. освободиться от стресса.
именно поэтому НЕЛЬЗЯ на первом этапе оставлять в одиночестве человека, переживающего потерю.
НЕЛЬЗЯ оставлять человека, переживающего утрату с тем, кто дал оценку "не плачет". это приведет к внутреннему напряжению и сдерживанию негатива внутри.

5. далее - слушайте. просто с л у ш а й т е.
задавайте краткие вопросы о чувствах и эмоциях.
и еще раз - слушайте.

6. на определенном этапе, на волне словесного выплеска эмоций, польются слезы.
в подобного рода ситуациях - однозначно. (сильный стресс и такой же, соответственно, выплеск)
здесь необходим тактильный контакт (зачем именно тактильный контакт нужен и как влияет на подсознание - долгая тема для отдельного поста. в любом случае, когда человек плачет, мы все чувствуем необходимость взять за руку/обнять и т.п. и это ПРАВИЛЬНО).
льются слезы - возьмите за руку/обнимите. вне зависимости от того, насколько близок вам человек - обеспечьте тактильный контакт.

ваша задача сидеть, держать человека в своих руках и МОЛЧАТЬ.
дайте выплакать ВСЁ, что накопилось. дайте эмоциям выйти.
освободите от.

финал.
на этом ваша задача выполнена.
далее - по ситуации.
_________
если для кого-то вся вышенаписанная информация показалась очевидной - искренне рада.
если кто-то открыл новое - запомните/выучите до случая.

терапевтическая функция - одна из важнейших функций в человеческом общении, как мне кажется.
необходимо уметь находить нужные слова, настраиваться на эмоциональный фон человека рядом и при необходимости, владеть навыком первой психологической помощи.
иногда важнее, чем первой медицинской...