Отрыжка дня. Часть 3

                ххх
 - Девушка, а кем вы работаете?
 - Редактором.
 - У! Это так серьезно!
 - Конечно. Все остальные профессии вообще несерьёзные.
                ххх
Пришла я на международную выставку и обращаюсь к организаторам:
 - Девушка, скажите, а где стенды газет и журналов расположены?
 - Пресса у нас по низу в первом зале идёт!
 - Так ей и надо - по низу!
Увидела я корову и сфотографировалась с ней. Она рыженькая и я рыженькая. Она сено жует, а я - жвачку. Похожи. Выложила фотку на сайте и подписала: «Слева - корова, справа - я. Прошу не путать!»
                ххх
Самый циничный на свете редактор, это редактор-биолог.
 - Твоя бабушка три дня не ест и не пьёт? - спрашивает сотрудницу. - У меня собака пять дней ни ела, ни пила и сдохла!
                ххх
После крупной авиакатастрофы коллектив потрясён и скорбит, и лишь у редактора-циника свой взгляд:
 - Представляете, сколько вакантных мест освободилось?
                ххх
Редактор приехал из шестого за год отпуска, из Парижа, и ему вдруг захотелось работать.
 - В субботу и в воскресенье будем трудиться.
 - А когда же отдыхать?
 - Потом когда-нибудь отгуляешь…
 - Мне врач сказал, что жить осталось всего несколько месяцев!
 - Вот и хорошо! Выпишем тебе отгулы посмертно, на кладбище отдохнёшь.
Поздно вечером, когда соседние офисы опустели, она отпустила меня домой. Вышла я на дорогу, ловлю маршрутку, щурюсь, вглядываюсь в номера, поскольку зрение на работе оставила. Останавливается какая-то калымага только табличка с надписью «Ритуал» имеется.
 - Девушка, Вас на кладбище подбросить? - интересуется водитель. - А почему вы без цветов?
 - Я не к покойнику, я в вечный отпуск еду!