Сватовство

   Я приглашён. Собираюсь в гости к возможным в будущем тёще и тесте (называю их посибл-тёща, посибл-тесть). А вот бумажка, куда записал, как их звать, запропала. Как буду общаться?!

   Неприятность! Мой первый руководитель заметил бы: - «Что с возу упало – того не вырубишь топором!». Конечно, стыдно у подруги переспрашивать. Ага, вот же та карточка! Слава тебе!
 
   Ну, что же, приготовлены цветочки для посибл-тёщи и вискарь для посибл-тестя. Отчества заучу на ходу. Всё. Пошёл!

   На дверях метро написано: - «Нет входа». Ну дают! Как же это нет входа? Вот же он – виден через прозрачную дверь. Народ так и шастает туда-сюда. А нельзя было написать: - «Для входа, для выхода»? Зачем врать даже по мелочам?!

   Квартира подруги. Звоню. Открывает посибл-тёща. Я говорю, как принято:
- Здравствуйте! - Позади посибл-тёщи громоздится посибл-тесть, подруга в коридор высовывается, но исчезает. Создаётся в малогабаритном современном интерьере как бы картина Федотова «Сватовство майора». Все смущены.

   Вступает посибл-тёща, она улыбается:
  -  Здравствуйте, здравствуйте! Вы точны, прямо на удивление! - Пропускает мимо себя в коридорчик. Посибл-тесть баском добавляет:
- Привет вам, привет! Минута в минуту явились! –  Отвечаю, скидывая ветровку:
- Я же не Путин какой-нибудь, меня не надо часами ждать. – Улыбка у посибл-тёщи  с лица сбегает, а посибл-зять говорит:
- Во! Ёлы-палы! Замирает по стойке смирно. – Под их пристальными взглядами начинаю беспокоится – может у меня снаружи что не так? Подглядываю в зеркало. Вроде в норме. Ширинка застёгнута (проверил незаметно).
   
   Как бы ни было, а гоню дальше по этикету - произвожу вручения: цветочки, вискарь. Напряжённость смягчается, но не исчезает. Оживился, понятно, посибл-тесть - очевидный факт.
 
   Пошли в комнату. Там стол накрытый, телевизор чирикает. Посибл-тесть плюхается у телевизора в кресло со словами:
- Мы гада выключим, но пока ещё минут пять. Давайте посмотрим забег первенства Европы по лёгкой атлетике. Сейчас как раз финал будет на сто метров.

   Пожалуй, посмотрим. Почему не посмотреть, раз подруга задерживается. Посибл-тёща то ли за ней пошла, то ли цветочки пристраивать в вазу. Присаживаюсь.
 
 На экране готовятся к старту десяток могучих мужиков. Спрашиваю посибл-тестя:
— Это точно первенство Европы? Бегуны на европейцев как-то не похожи. Африканцы или азиаты скорее.
- Конечно, какие сомнения? Просто индо европейцы и англосаксы не слишком проворны, зато у них там миграция. Неужели не знаете?
- Да слышал я про мигрантов и беженцев. Понятно теперь. Беженцы в принципе хорошо бегают.
- Ну да, послушайте, представляют участников. За кого будете болеть? Я за француза, у него лучший результат в сезоне.
- Не, предпочитаю англичанина! Вон какой породистый, шоколадный, а ноздри какие! Ваш француз по сравнению с ним метис бледный.
 
    Бегуны между тем приготовились, бабахнул старт. Проносятся стремительно, красиво, и выигрывает англичанини совсем чуть-чуть.

   Посибл-тесть огорчён, что его француз не выиграл, но телевизор выключает и спрашивает:
- Вы не против пропустить по рюмочке, пока женщины чем-то там заняты?
- Какой разговор, конечно не против.

   Откупорили вискарь, приготовили стопки и тарлеточки для закуски, как вдруг раздаётся голос откуда-то взявшейся посибл-тёщи:
- А не рано!? – Мы с посибл-тестем замираем, застигнутые как бы врасплох. Но мой возможный тесть, голосом уверенным, при повороте в сторону супруги гневного, исполненного достоинства лица отвечает громко и раздельно:
- Нет, не рано! Ёлы-палы!

    Нутром чувствую, что случился бунт. Если бы не я, посибл-тесть ничего подобного не позволил и таким тоном не ответил. Посибл-тёща подтвердила догадку энергично. Состроила уничижительную гримасу и ретировалась с хлопком дверью. Мы сперва призадумались, а потом молча выпили. Получилось, что за победу бегуна англичанина и самого посибл-тестя в явно пирровой редакции.

   Тут уже появилась безукоризненно красивая моя подруга. Отец приободрился, засиял гордостью за своё создание. И правильно, поддерживаю. Сама подруга, как бы шутя, как бы кокетливо, вопросила:
- Чего это вы тут мамочку раздражаете? – Очень мило с её стороны. Получается, что меня как бы возвысили, объединив с отцом под крылышком «мамочки».

- Давайте, наконец, за стол сядем! – Давайте, давайте, именно тебя тут дожидались. Задвигались. Я с посибл-тестем оказался по одну сторону стола, дамы – по другую. Посибл-тёща, хотя и не стряхнула с себя следов недовольства, привычно взялась за роль главы - хозяйки. Пошли предложения и того, и сего, общее управление накладыванием и разливом. Особенно были подчёркнуты роль и достоинства моей подруги в образцах кулинарии. После увертюры приготовлений, посибл-тесть меня спросил:

- Ничего не хотите сказать? – Он что, думал, что я тут торжественно попрошу руки дочери? Дудки! Рановато это. Ничего ещё не знаю, кроме того, что подруга хороша во всех отношениях.

- Давайте выпьем за знакомство. Пусть оно разовьётся при взаимном интересе. – Выпили, поели, потом также выпили за благополучие, за хозяйку, за хозяина, за дочь, и очередь как бы до меня дошла.

   Мы с посибл-тестем всё это время славненько трудились над вискарём, а мама с дочкой домашней наливочкой наслаждались.

    Перед тем, как пить за меня, захотелось им, похоже, узнать, чего такого можно во мне отметить. Возник вопрос:
    - А вы спортом занимаетесь?
   - О, да! Непременно. – У моей подруги, конечно, сделались круглые глаза и такой же рот.

- И как, успешно? А каким именно видом? – Слегка я захмелел, стал беззаботным:
- Петанком.
— Это что ещё за танк? – Спросил посибл-тесть.  Посибл-тёща заворчала:
- Соревнуются теперь в чём угодно, начиная от быстрой еды и кончая танцами или таким, что сказать стыдно. Столько всяких серфингов, керлингов, менеджментов, вот и какой-то танк ещё. Разобраться невозможно. Дочка сказала:
- Мама, менеджмент не вид спорта, это совсем другое.
- Я и говорю – разобраться невозможно. Вот в чём состоит этот ваш танк?
- Это французская игра. Похожа на наши городки. Ставится чурбак на землю и в него с расстояния попадают стальными шарами. Можно кидать камни или ещё что. Это пока шашлык жарится.
- И кто побеждает?
- Правила не простые. Играют две команды. Той команде, что оказалась лучше в серии, наливают выпить. А той, что хуже - не наливают. Так делается для поощрения успеха и выравнивания шансов при следующих бросках.

- Ну, ёлы-палы, интересная игра. Давайте выпьем за её развитие – сказал посибл-тесть и осуществил задуманное вместе со мной, без поддержки остальных и при неодобрительном поглядывании посибл-тёщи. Она же добавила укоризненно:
- Литрбол этот ваш танк. Больше ничего! - Следующий вопрос тоже она задала:
- Вы верующий?
- Конечно. Только никакой высшей квазиреальности богам и идолам не поклоняюсь.
- В чём же тогда ваша вера?
- А верю я в то, что вижу, слышу, читаю. Особенно, если это доверия заслуживает.
- А как узнать, заслуживает, или нет.
- Трудно узнать, но, в принципе, возможно. Как верёвочка не вьётся - кончик найдётся. Можно же выяснять и вовсе недоступные вещи. Я вот ещё дошкольником интересовался: - «Когда боженька по какает, он какой рукой попку вытирает?».

    Посибл-тёща возмутилась:
- Как вы за столом такое говорите! – Она уже снова переполнилась негодованием, но пока, сдерживаясь, нравоучительно уточнила:
- Бог – это святой дух! Он живёт в душах порядочных людей. Нельзя в души ни плевать, ни какать. Постыдились бы! – Я объясняю:

- Вы не совсем правы. Давайте вспомним, что у Бога имеются три ипостаси. Отец, сын и святой дух. Святой дух, вполне понятно, не какает, душам можно не беспокоится, а вот Отец, а тем более Сын, они человечны. Сын, как известно, и людей кормил и сам ел. Не мог не испражняться.

- Прекратите говорить богохульство! – с этим восклицанием посибл-тёща рванула вон.
   У неё, похоже, манера такая.  Когда недовольна, шныряет по квартире и создаёт ударные шумы стульями, дверьми, посудой или ещё чем.
 
  Заканчивать свою мысль пришлось для оставшейся аудитории:
- Из-за аналогичной реакции на фоне предрассудков не представляется возможным выяснить, какую руку предпочитает сакральное существо в интимном процессе. Поэтому я до сих пор так и не узнал.
 
    Это не значит, что трудности не преодолимы и всё потеряно. Мы помним - Господь создал человека по своему образу и подобию. Если выяснится, что большинство людей для этого дела используют, например, как и я, левую руку, то такое свойство можно будет приписать создателю.
 
    Искомый ответ, как видим, легко находится. Он, вполне возможно, будет нужен для приобщения потом к правилам предпочтения руки при крестном знамении и иным клерикальным жёстким установлениям. Послужит воспитанию. Заняться этим стоит.

    Просто так опрашивать людей на этот предмет бесполезно. Пробовал, скрывают. Можно подумать, что вообще не подтираются, хотя производство туалетной бумаги не уменьшается.  Для социологов подобная задача, полагаю, вполне по силам.

   Обращаю внимание на собеседников. Посибл-тесть, похоже, кемарит. Что поделать, возраст, стаж поглотителя алкоголя. Подруга похоже не внимательна. На меня смотрит, но слушает, скорее, стуки, производимые мамочкой в других помещениях.

   Тогда я замолк.

   Подруга встала, и, судя по всему, пошла смягчать ситуацию с мамой. Ну да, правильно. Тоже же виновата, не предупредила меня о табуированных темах.
 
   Перемена в мизансцене пробудила посибл-тестя. Мы ещё раз, поэтому, выпили.
 
   Посибл-тесть занялся рассказом о том, как молодым служил в армии и забил свою голову строевыми песнями. Песни известные, но с крамольным текстом. Солдаты, например, не пели, как положено: - «Чтобы тело и душа были молоды…». Они, для интереса, искажали: - «Чтобы тело и душа были как лапша…». Добавлялись, если вспомнить, и нецензурные словечки. Полно примеров.

   Старшина, который водил строй на вечерней прогулке, догадывался, что кое кто поёт отсебятину, но поймать с поличным не удавалось. Как бы не пытался бороться с вольницей, его побеждала солдатская взаимовыручка и сплочённость.

  Посибл-тесть стал прочищать горло при явном желании спеть что-нибудь из солдатского репертуара. Меня этим напугал. Я же не знаю, насколько такое пение уместно, и не расстроит ли напрочь супругу. К счастью, появилась моя ненаглядная подруга и поманила в коридор.

   Когда я вышел и хотел к ней прикоснуться, она отпрыгнула, как от электрического ската и мрачно сказала:

- Ты уходи! – Вот это дела!
- Как уходи? А попрощаться с хозяйкой? А поблагодарить за приём?
- Не зли меня, иди. Потом поговорим. Позвоню тебе.
- Ладно, иду. –
   Когда она открывала дверь, сделал ещё одну попытку, прощаясь, потрогать мою красавицу. Получил отпор. Истеричный.

   Дожили! Топаю к метро. А вот там пропихнусь в дверь с надписью: - «Нет входа». Сбегу вниз по тому эскалатору, что движется на подъём! Промчусь как тот чернокожий английский беженец - чемпион. А потом внизу с эхом спою, если не задержат: - «Чтобы тело и душа были как лапша, были как лапша, чтобы галки и вороны были как макароны, закаляйся, как сталь!».

   Когда заметут, напомню себе такую мысль: - "Искатель правды не получает ничего!". Карету мне, карету!