Будни директора столовой

   Проходит около месяца, звонит секретарь директора треста Софья Ивановна:

   - Владимир Владимирович, вас приглашает Раиса Васильевна. Приезжайте!

   - Во, - думаю. - С чего бы это? Мысля вертится: «Где же это я прокололся?».

   Вхожу в кабинет. Сидит она тихая и приветливая…

   - Владимир Владимирович, я к вам с просьбой… Примите столовую № 14…

   В мозгу пронеслось: «Самая большая по товарообороту столовая треста столовых. Филиалов – море!  Все филиалы, входящие в комплекс предприятий столовой – открытого типа: кафе «Арктика», единственное кафе в районе, где работает винный буфет, закрытый на ремонт ресторан «Вечерний», кафе-мороженое , магазин «Кулинария», мясной цех производству полуфабрикатов, склад на отшибе, три буфета при кинотеатрах, летняя сеть палаток в парке «им. летчика Бабушкина». Короче: одна головная боль!

   - Нет, Раиса Васильевна. Я такую громадину не потяну. Опыта маловато…

   - Я лучше знаю, потянете или нет! Я вижу, как вы работаете…

   - Дайте, хотя бы недельку подумать!

   - Три дня вам на раздумья! Через три дня ко мне!

   Сразу поехал в централизованную бухгалтерию треста столовых. Хорошая деваха работала главным бухгалтером треста! Встречались в компаниях за одним столом…

   - Людмил! Только что был у Раисы Васильевны… Предлагает возглавить столовую № 14. Что посоветуешь?

   - Володя, как можешь отбивайся, но столовую не принимай!

   - Почему, Людмил, можешь объяснить?

   - Нет, не могу! Но если примешь, то тебя там съедят! Там за двенадцать лет сменилось тринадцать директоров!

   - Кто съест, можешь сказать! Смотри, я какой здоровый, вдруг подавятся?

   - Это не шутки. Я тебя предупредила…

   Через три дня я у директора треста…

   - Раиса Васильевна, - говорю, - я не согласен с вашим предложением. Ищите другого директора…

   Я отработал в тресте всего два года. Юридически ещё был молодым специлистом и назначать меня  на должности без моего согласия было нельзя. КЗоТ РФ не позволял. Только после 3-х лет можно это было делать.

   - Давай так, Владимир Владимирович, - по отечески (или по матерински?) говорит она, переходя на «ты», - у меня директор этой столовой ложится в больницу. Женские дела, ты, как мужчина должен это понимать… Замени её на три месяца.

   Этим она меня и купила… Разводят нас мужиков женщины, как хотят! Нам только остаётся ушами хлопать!

   - С условием, - говорю, - что пишу заявление о переводе меня директором столовой № 14 только на три месяца!

   - Иди в кадры, оформляйся! Сдавай свою столовую директору 8-ой столовой и принимай 14-ю. Только быстро!

   Тут же мне в отделе кадров выдают приказ о моём назначении и поехал я в 14 столовую. Директрисса этой столовой, цветущая бабенция Нина Андреевна (какие там женские дела! Любовников было не пересчитать!) мне и говорит:

   - Владимир Владимирович, основные работники нашей столовой хотят познакомиться с тобой поближе. Сдавать я тебе столовую буду постепенно. Сегодня вечером собираемся у меня в кабинете. Будущем твоём… Отметим твоё назначение. Так что, будь добр…

   Прямо, как в песне поётся: «Восемь девок, один я!». Только девок было 12-ть. И все уважаемые, как говорил Аркадий Райкин люди: заведующие производствами, кладовщица, бухгалтера, администраторы, просто буфетчицы, буфетчицы винного буфета… И один мужик…

   Поляну накрыли, будь здоров! Про закусь даже и не говорю…Коньяка и шампанского – море разливанное!

    Подпили мои будущие работницы здорово…

    Особенно отличилась в этом вопросе буфетчица 4 разряда винного буфета Тамара. Как вы знаете, существуют четыре стадии опьянения (их я сообщу в порядке возрастания по количеству принятого на грудь алкоголя): разговорный кайф, сексуальный, боевой и то, что в простонародье называется «в отрубе».

   Тамара быстренько перешла перешла от первой стадии опьянения ко второй, прижала меня в коридоре к стене грудью, расстегнула пуговички на кофте (была без лифчика),  положила мою руку себе на грудь и давай отрабатывать на мне основные приёмы женских сексуальных домогательств, приговаривая при этом:

   - Я, Владимир Владимирович, честная давалка. Даю без денег. Только чисто из уважения к вам. Делаю всё… Вам понравится!

   Нервные окончания моей ладони, ощутив реальность, данную нам в ощущениях (от Ленина, как продолжателя дела Маркса – никуда! Диалектическому и историческому материализму нас в институте учили. У меня по этому предмету было – «хорошо) передали полученный сигнал в мой головной мозг. Правое полушарие, являясь ответственным за воображение (с его помощью человек способен фантазировать, мечтать, а также сочинять стихи и прозу), просигналило следующим образом:

   - Упругая… Размер соответствует профессиональной квалификации, полученной Тамарой на курсах буфетчиц… Тебе такая грудь нравится… Действуй… Не будь дураком!

   Левое полушарие, несущее ответственность за моё аналитическое мышление и логику, предупредило:

   - Вова! Ты только что пришёл на работу… Присмотрись хорошенько… Начинать с этого не советую…

   Есть такой ленинградский учёный Виктор Тен, он написал очень интересную книгу «Прощай, обезьяна» с подзаголовком «Правда о возникновении человека». В книге он разрабатывает 2 теории: морфогенеза человека (происхождение тела) и теорию сапиентации (происхождение сознания) и разбивает в пух и прах современных симиалистов (simia - по латыни – человекообразная обезьяна), доказывая, что человек произошёл от дельфинов.

    Действительно: миллионы людей тянет не куда-нибудь, а  в моря, океаны и реки. Миллионы ездят в Турцию, Египет, Испанию, Болгарию, Таиланд и на Канары. Почему это происходит? Да потому, что предок человека вышел из воды! Тяга к воде – это зов предков!

   Возьмите наших сегодняшних олигархов. Их тоже всех тянет в воду, поэтому они и выёгиваются друг перед дружкой и строят себе и любовницам яхты неимоверной грузоподъёмности.

  Олигархи и отдыхающие на водах совершенно точно произошли от дельфинов.

   И только те, которых тянет в леса (туристы, грибники, собиратели ягод, лечебных трав) произошли от обезьян. В конечном итоге все эти товарищи в результате инволюции и глобализации через три-четыре поколения навсегда уйдут в леса и обратно залезут на деревья.

   Конечно, я несколько вольно трактую теории Виктора Тена. Пусть он меня за это извинит…

   Развивая свою теорию сапиентации Виктор Тен говорит о том, что и сознание у наших предков – дельфинид появилось в тот момент, когда они попали в результате обмеления в закрытые водоёмы. И Природа для того, чтобы они выжили, и могли сообразить, что же им делать дальше, соединила им правое и левое полушария мозга мозолистым телом. У дельфинов мозолистого тела нет. Сначала дельфиниды сошли с ума! Левое и правое их полушария стали общаться друг с другом!!! Тело одно, а думающих в теле – двое!  Отсюда многочисленные сегодняшние шизофреники, у которых двое сидящих в них никак не могут прийти к единому мнению.

    Это я к тому, что теория Виктора Тена нашла своё подтверждение в случае моего общения с Тамарой…

   Посовещавшись между собой левое и правое полушария моего мозга пришли к правильному выводу и заставили меня заявить Тамаре следующее:

   - Руссо директор столовой, дорогая, - с неохотой убираю я руку с тамариной груди, - облико морале! С подчинёнными нельзя, только на стороне…

   Вроде поняла и отстала…

   Самому это правило в дальнейшем соблюсти на сто процентов не удавалось. Да что там говорить! Попробуй - ка, поработай в женском коллективе…

   Отвела меня в сторонку Нина Андреевна, и говорит:

   - Ты думаешь, что пришёл сюда на три месяца? Нет, дорогой, это не так! Будешь здесь работать постоянно. Мне Раиса Васильевна уже подобрала другое местечко… Так что готовься… Это такая клоака, что тут директора больше года не работают. Я проработала только 6 месяцев…

    И действительно осел там на 2, 5 года…

   Как только прошли эти три месяца, начала ко мне приставать заместитель директора треста по кадрам Нина Николаевна, она же секретарь парторганизации треста:

   - Владимир Владимирович, вы у нас директор самой крупной столовой и до сих пор не член КПСС. Это не порядок! Нужно подавать заявление о приёме в члены КПСС! Мы его рассмотрим и вынесем положительное решение.

   - Я, Нина Николаевна, не достоин такой высокой чести. Иногда выпиваю, насчёт женского пола слабоват…

   Глазки загорелись у нашего партбосса:

   - Не надо, не надо, Владимир Владимирович, все мы не без греха…

   Пускаю в ход последний довод:

   - У меня в столовой из 97-ми  человек работающих нет ни одного члена партии! Где я возьму рекомендации для вступления?

   - Я вам сейчас дам два адреса. – берётся за телефонную трубку Нина Николаевна. - Езжайте в 5-ю и 11-ю столовые. Там работают заведующими производствами женщины-коммунистки. Скажете, что вы от меня и они напишут вам рекомендации. Я им позвоню…

   Одна без разговоров написала рекомендацию. Вторая сказала:

   - Я вас совершенно не знаю и никакой рекомендации от меня вы не получите!

   Сразу её зауважал. Есть же на свете настоящие коммунистки!
 
   Окрылённый прилетаю к Нине Николаевне:

    -  В 11-ой столовой рекомендацию получить не удалось. Придётся отложить мой приём в партию!

    - Знаете, Владимир Владимирович, нам – секретарям парторганизаций, в райкоме партии дано указание воздерживаться от дачи рекомендаций, вступающим в члены партии. Но вам я дам…

   Вот так стал членом КПСС, совершенно не стремясь к этому…

   …Стоим мы четыре человека в Бабушкинском райкоме КПСС. Нужно было пройти собеседование перед приёмом  кандидатом в члены КПСС у ветеранов партии. Этого все боялись, так как они задавали очень каверзные вопросы. Меня спросили следующее:

   - Вы кем работаете?

   - Директором столовой №14 треста столовых Бабушкинского района, - отвечаю.

   - Народохозяйственный план ваша столовая выполняет?

   - Не только выполняет, но и регулярно перевыполняет…

   - Вопросы у кого ещё есть? – спрашивает председательствующий у остальных ветеранов.

   Вопросов ни у кого не оказалось…

   Отходил положенный годичный кандидатский срок и затем был принят в члены…

   Однажды опять вызывает Раиса Васильевна:

   - Тут мне позвонили из Плехановского. Они организовывают встречу первокурсников с выпускниками вашего факультета. Ты у нас ещё молодой специалист, а уже кандидат в члены КПСС и директор самой крупной столовой. Расскажешь им о себе. Не своих же неграмотных клуш мне туда посылать! Напишешь своё выступление, принесёшь мне, я проверю… А то ты там наболтаешь с три короба! Я тебя знаю…
 
   Ездил в Плешку лапшу на уши  навешал первокурсникам. Проводили со сцены аплодисментами…

   В повседневной же работе, нет в тресте хуже директора столовой, чем я! Только и огребаешь п…люлей на всех совещаниях:

   - А вот у Шарлая… При проверке в магазине «Кулинария» у Шарлая в ассортиментном минимуме не оказалось свекольных котлет… Плохо работает Шарлай с полуфабрикатами из круп… Завышен норматив запаса продуктов на складе у Шарлая, что приводит к снижению получения прибыли…

    Проработал всего полгода директором 14-ой. На одном из совещаний директор треста сообщает:

    - У нас тяжело с планом, а у директора 14-ой столовой уже пять лет закрыт ресторан «Вечерний». Вот что я вам скажу, Владимир Владимирович! Через полгода чтобы предприятие работало! Откроете там диетическую столовую на 60 посадочных мест. Обязательные диеты: 1, 3, 5, 9, 10…

   - Два года работаю в тресте, - думаю про себя, - ещё плюс 3 года. Это я только закончил второй  курс  Плешки и слухом не слыхивал про бабтрест! Вроде и трест столовых Бабушкинского района и в тоже время «Бабтрестом» его называли ещё и потому, что преимущественно там работали директорами столовых  женщины. Бывали случаи, что на совещаниях из 28 директоров столовых  мужиком был только я.

   Ну думаю, сучки, чем бы вас поприжать? А что я могу, работая простым винтиком в бюрократической системе управления?

   Но однажды удалось… Пустячок, а приятно…

   Звонит мне Виктор Шимонов, работавший директором ресторана «Яхта»  в тресте столовых Бауманского района:

   - Сейчас в метро встретил девок, с товароведческого. Надьку с Любкой помнишь? Работают в торговом отделе на 9-ом Холодильнике. Приглашали приезжать. Выпишут чего-нибудь дефицитного. Ты как? Доверенность можешь взять на базе?

   … Мы с Виктором только двое во всей Плешке весили более 100 кг. Он 115, я – 105. Проходил чемпионат института то ли по самбо, то ли по дзюдо, уже точно не помню. Он ко мне подскакивает:

   - Слушай, тяжеловесы только мы с тобой. Давай выступим на соревнованиях? Кто под кого ляжет мы потом определим. Но зато первое и второе место будет у нашего факультета!

   Я отказался… Накорячишься, разгружая ночью молоко на заводах. Какие уж тут соревнования…

   Столовые в системе треста столовых юридическими лицами не являлись. Юридическим лицом был только  трест столовых. У нас были треугольные печати, используя которые мы могли обмениваться товаро-материальными и денежными средствами только в рамках треста столовых между собой. Чтобы получить что-то от другого юрлица, ты должен был поменять свою доверенность на доверенность треста столовых.

   Территориально трест столовых и централизованная бухгалтерия треста с машиносчётной станцией  находились в разных местах. Свою доверенность оставляешь в централизованной бухгалтерии, главный бухгалтер треста подписывает, ставит печать и выдаёт тебе трестовскую доверенность. С ней ты едешь в трест и подписываешь доверенность у директора или его заместителя.

   Чтобы не терять время менял в централизованной бухгалтерии сразу 6-7 доверенностей. Они у меня всегда лежали в кармане. Нужное число и номер доверенности проставлял сам.  Главный бухгалтер треста мне это позволяла делать. За директора треста тоже сам расписывался. Ставишь чёрточку перед словами «руководитель предприятия» на доверенности и выводишь свою корявую подпись.

   Эту трестовскую доверенность я должен был поменять на доверенность от продбазы №7, к которой был прикреплены  столовые и получали  оттуда продукты. А уж с доверенностью от продбазы можно было ехать на холодильник.

   Должен вам сообщить, что в советские времена всё было фондировано, начиная от мяса и заканчивая свёклой и морковкой. Сверх фондов получить было что-нибудь крайне трудно. Или за взятку или же глуши водовку с материально-ответственными лицами.  На холодильник попасть простому директору столовой было, практически, невозможно.

   Директор столовой в советские времена это в первую очередь снабженец.

    На продуктовой базе № 7 Моспроснаба у меня было всё схвачено. Но только на уровне зав. секциями и кладовщиков. Торговый отдел и директор продбазы мне были не нужны. Сколько я с зав. секциями водяры перепил! Немеряно!

   Без торгового отдела и директора базы не поменяешь доверенность и не попадёшь на холодильник.

   Захожу в торговый отдел базы и говорю начальнику отдела:

   - Мне нужны 2 тонны кур 2-ой категории…

   - У нас 2-ой категории нет и вряд ли скоро будет. – Отвечает она. - Берите 1-ой…

   - Вы же знаете, что у нас в кафе «Арктика» фирменное блюдо «цыплята табака». Какой «цыплёнок» из здоровенной и жирной курицы 1-ой категории?!

   - Не знаю, что посоветовать, но 2-ой категории нет…

   - Вы бы поменяли мне трестовскую доверенность на доверенность вашей продбазы. Я бы съездил на 9-ый Холодильник и взял там.

   Смотрит начальница торгового отдела на меня с подозрением: «Что это такое он задумал?».  Прямо гамлетовская сцена: «Менять или не менять?».

   Что-то в ней пересилило и, - поменяла! В доверенности было написано: «2 тонны кур 2-ой категории».

   Звоню дружбану: «Доверенность есть!».

   Слетали мы с Шимоновым  на холодильник и вместо кур, знакомые девчата выписали нам по 2 тонны крольчатины производства Венгрии. Хочу сказать, что крольчатина была в то время в  большом дефиците, а по цене стоила примерно  также, как куры.  Да и фонды я выбрал трестовские и продбазы, перепрыгнув через голову директора треста и директора продбазы.

    Привожу крольчатину в кафе, сгружаю и говорю зав. производством:

   - Дефростируешь весь завоз. Завтра утром всё  в котлы, отваришь и продашь в магазине «Кулинария». Увижу хотя бы одного кролика в морозильной камере, реквизирую и отдам в диетическую столовую!

   Шавки - инспектора из производственного отдела треста шныряли по предприятиям треста столовых и через день мне звонок из треста. Директрисса говорит суровым голосом:

   - Владимир Владимирович, ты где взял крольчатину?

   - На 9-ом Холодильнике, - прикидываюсь дурачком, - поехал, а там давали…

   - А зачем в магазине «Кулинария» продаёшь?

   - Как зачем? С планом отставание, и именно по плану продукции собственного производства. Сейчас продам и догоню его. Вы же сами ругаетесь, что по товарообороту у меня с планом хорошо, а с планом по продукции собственного производства – плохо…

   - Ты, Владимир Владимирович, не торговый работник! Привёз бы всю крольчатину к нам в трест и продал бы с наценкой нам. И план бы выполнил и нам бы услужил. Эх, ты…

   Кладу телефонную трубку, а сам улыбаюсь в усы:

   - Как же! Побалуетесь  вы у меня крольчатинкой… Ждите!