ведьма

               

     Когда бредеш по октябрьской улице и смотриш себе под ноги отплевываясь от пыли летящей тебе в лицо, мысли в голове самые депрессивные. Не мечтаеш ни о знойных ягодицах ни о кабриолете ярко-розового цвета, только о теплой ванне и телевизоре рядом с диваном.

     И как в  невзрачном, сером городе может задерживаться такая противная осеняя погода. И без того глаз ничего не радует. Холод уже есть, а снега еще нет. И ветер, ветер... Дует одновременно со всех сторон, кажется даже снизу. У прохожих лица и впечатления о мире такие же как и у тебя, то есть смотреть на них даже не хочется. Как и им на мою рожу. С дикой завистью кидаеш взгляд на проезжающие автомобили, там внутри тепло и уютно, музыка играет, задницу греет теплое сиденье с подогревом. Жизнь говно!

     Как часто мужчина мечтает о подвиге? Ну, в детстве и юности практически ежеминутно. Перед глазами герои прочитанных книг...ой, просмотренных фильмов конечно же. Все они такие брутальные, не разговорчивые, подкачанные-перекачанные как правило с симпатичными шрамами на мужественном скуластом лице. (На колчаковских фронтах ранен.) И конечно же  с богатым жизненным прошлым в виде спец агентов, спецназа... одним словом спец! Легко ввязываются в любую драку, ловят пулю зубами, приемом смертельной борьбы «борюцу» ломают челюсть супостату и заставляют того писятся в штаны и молить о пощаде. И конечно же спасенная оказывается исключительной красавицей манекенофотомоделью и по сценарию должна отдаться в благодарность суровому спасителю прямо на месте неравной схватки.

     Со временем мужчина взрослеет. Уровень тетостерона в крови понижается, а извилин в голове как правило прибавляется. И понимает он, вислобрюхий, что он вовсе не спец. Что сломанный нос это больно, выбитые зубы это дорого а больничный лист это дешево. А красавица оказывается с желтыми от никотина зубами, перегаром и целюлитной задницей. Ну как правило...

     Что делает каждый разумны современный мужчина при виде быдла пристающего с омерзительными, гадкими намерениями к невинной нежной девушке? При условии, конечно, что юная жертва не орет благим матом так что у насильника пропадает эрекция и он начинает спотыкаться на ровном месте. А классический случай хам-мадам? Правильно, ускоряет шаг до уровня лошадиной рыси, если дело происходит в общественном транспорте то рассматриваются невероятные по красоте пейзажи за окном. Еще замечательно спасает телефон с наушниками, благо он есть у каждого. Типа я ничего не слышу и не вижу.

     Все! Хана вам красавицы!

     Лимит героев, готовых ради прекрасной незнакомки принести в жертву сбитый кулак, подбитый глаз и отбитую мошонку сильно ограничен.

     Девушка орала как резаная. Мат был отборный. На помощь не звала. Просто в непереводимой игре слов доходчиво и внятно объясняла какому то типу тащившему ее за руку к автомобилю его место на земле этой грешной. У того по видимому эрекция не пропадала. А может для него это был единственно понятный язык. И если бы та вдруг заявила: «милейший, да не соблаговолите ли вы отпустить мою руку да бы я не проследовала вслед за вами в комфортабельный автомобиль, так как совершать вечерний променад в вашей компании не входило в мои планы, заранее вас благодарю», у того случился бы кататонический ступор. Но та упорно продолжала крыть его матом. Прохожие мужикоподобные существа переходили, естессно, на легкую  рысцу.

     Гребаное пионерское воспитание! Я не герой. И никогда им не был. Рожа у меня не скуластая, а из познаний в единоборствах могу только громко закричать: «КИИИЯЯЯЯ!!!» Брюшко правда не отрастил и вообще я человек полуспортивный, на пляже (пока) показаться не стыдно. Но не буду же я демонстрировать подкачанный обнаженный торс в октябре месяце посреди улицы в центре города.

     «Гепардовым скоком» я оказываюсь рядом с жертвой и задаю риторический вопрос насильнику... В ответ на мой, надо сказать не самый вежливый вопрос, двери автомобиля открываются и из глубин оного на свет появляются еще трое. Никаких риторических вопросов мне не задавали. Беседа не задалась как то с самого начала. Это я точно помню. Точнее это все, что я помню.

     Кто хоть раз дрался, тот меня поймет. Начинается непонятное. Время (ей Богу), останавливается. Отключается звук. Цветовой диапазон смещается по спектру в черно-белый фон. После чего начинаются ноги-руки-ноги-руки... Кажется я даже кого то успел ударить... И дольше века длиться день. Вранье! Не день, а каждая секунда. Казалось меня изобьют до полусмерти...

 Оказалось - не казалось.

     Всю пыль, которая была на мостовой я успел на себе собрать. Четыре дебилоида отпинали меня на славу. Как же хотелось потерять сознание... ну или просто сдохнуть.

     Был вечер, а теперь почему то ночь... И я уже полусижу, полулежу на заднем сиденье какого то автомобиля. Уже хорошо, что не в багажнике. До сих пор не вспомню, что это был за автомобиль, такси или ее собственный и кто был за рулем. Вроде она была на пассажирском сиденье... А, уже не важно.

     Сознание фрагментарно, то включалось, то выключалось. Как лампочка с не стабильным напряжением. Звук в моем телевизоре практически полностью отсутствовал.

     Кажется поднимались куда то по лестнице, потом был лифт, потом какая то квартира... Начал приходить в себя в громадной ванной комнате разглядывая какого то уродливого бомжа напротив себя. Ё-маё... это же зеркало!

     Левый глаз так и не открылся. Правый на половину. Голова вся напоминала грецкий орех, и по форме и по содержанию. Как то удалось разломать бритву лежащую на раковине и как в молодости, (помню-помню еще походы на дискотеки), разрезать себе оплывшие фингалы на лице. Больно, но надо. Бесформенные тряпки, бывшие когда то нормальной кожаной курткой и свитером, скинул на пол. Как же трудно все это было... Глядя на свою тушку в зеркале я понял, что побывал в бетономешалке наполненной кирпичами.

     Стоя голым по пояс и смывая с себя кровавые потеки в раковину я обернулся, среагировал боковым зрением на открывающуюся дверь.

     МАМА... почему меня не добили...?

     Кто такие «дети гор»? В общедоступном понимании? Сразу представили? Во-во... В дверях стоял, заслоняя их плечами огроменный, нет огроменнейший мужик с бородой. Сзади него подпрыгивая и выглядывая соответственно то из за плечей то из подмышек оного и раскрывая рот как в немом кино, звук так и не включился, спасення. Я сразу представил свою дальнейшую судьбу. Расчлененный в ванне и вынесенный в нескольких полиэтиленовых пакетах на городскую свалку. А может алабаю скормит. Заживо... У таких как он всегда алабаи...

     Я сижу на кухне, по которой можно на автомобиле ездить не боясь задеть чего нибудь и ем чай серебрянной ложечкой. Да-да, именно ем. Напротив меня сидит спасенная и чего то там верещит. Смысл слов я по прежнему не понимаю и даже не стараюсь делать вид, что для меня что то доходит. Я вообще стараюсь не думать о своем внешнем виде. Но на уровне подсознания понимаю, что я прекрасен. Вправо стараюсь не смотреть, благо, что один глаз так и не открылся. Там сидит БАБАЙ! Сидит молча и смотрит на меня как то не по доброму. А может он все время так на всех смотрит.

     Домой я ехал на его автомобиле с его водителем. Это было тоже страшно. Так как проезжать надо было мимо кладбища. Кто их знает этих чебуреков...

     Две недели я отлеживался дома желая подохнуть самой ужастной смертью веселой четверке и проклиная свое убогое рыцарство. А вот если бы я не бросил в студенчестве борьбу, я бы отбился? Нет, надо было идти на бокс.
 
     Примерно через месяц какая то нелегкая меня опять принесла в центр города. Да какая там нелегкая... работу я искал.

    Стоя, брезгливо переступая с ноги на ногу и стараясь не наступить в лужи в которых полу-снег, полу-вода, полу еще что то я разглядывал без всякого интереса затрапезные объявления на автобусной остановке. Рядом неистовствовала какая то тетка неопределенного возраста гневно и с явным омерзением срывая рекламные плакатики очередного спасителя пенсионеров и всех угнетенных при этом бормоча что то нелицеприятное себе под нос.
-А это вы зачем так...? Равнодушно поинтересовался я.
-Да врет он все... Или ты за него голосовать будеш?
-Да я вообще не знаю кто это. (Рука так и тянулась перекрестится.)
-Дааа... ну ладно.

     «Милая» посмотрела на меня искоса, низко голову наклоня, при этом не переставая выполнять свой скорбный труд. Я отступил на шаг подальше, кто ее знает... и вдруг услышал как кто то громко окликает меня по имени. Точнее не меня, а просто громко кричит мое имя женским голосом. Обернувшись я узрел мечту старшекласника-задрота. Прекрасная незнакомка в коктельном черном платье на бесконечно длинных ногах несется в мою сторону широко раскинув руки. Ну ей Богу, еще лирическую музыку за кадром и замедленную съемку включить. Отступив на шаг в сторону дабы не словить страйк я с интересом стал смотреть куда так ломанулась мечта онаниста. Та с разбегу кинулась мне на шею и звонко чмокнула меня в щеку. Примерно сто вопросов одновременно перегрузили мой процессор... Перестав тупить и стоять с разинутым ртом я опознал в «виденье» мою спасенную.

-Нет, нет пойдем со мной я тебя с подругами познакомлю... Я столько о тебе рассказывала...

     Схватив меня за руку потащила вдоль по улице. Блин... вот же карма ты моя... Сопротивление бесполезно! Словил на себе завистливые взгляды каких то студентов. Те просто слюнями истекали. Я бы с радостью сейчас уступил любому из них свое место.

     Пунктом назначения оказалось довольно затрапезное кафе метрах в десяти от автобусной остановки где за столиком сидели с любопытным видом штук пять подружек. Из категории «ничё так» лет до тридцати каждая. Бесцеремонно подтащив от чужого столика стул меня усадили.

-Заказывать что нибудь будеш?
     Чего бы мне заказать? Стакан чая и беляш. Даже это для меня роскошь. Решив однако, что стакан кофе, (американо конечно, он дешевле) я потяну.

     Спасенная заливалась соловьем. Я узнал, что я мастер спорта по спорту, спас ее от шести вооруженных до зубов бандитов, в ходе вооруженной перестрелки был ранен ножом в спину и так далее и тому подобное. Я как и положено скромняжке скромно тупился чашку с кофе и снисходительно-примирительно бурчал себе что то под нос.
-Да ладно... ну чего вы... дык... 
     И все в таком духе.
     А в башке у самого только одна мысль... Да как же тебя зовут-то? Ну нифига ведь не помню. Неудобно как то...

     Ловил на себе восхищенные взгляды подружек спасенной и купался в лучах славы. Те были просто очарованы рассказом, даже оторвались от своих гаджетов.

     Особенно пристальный взгляд был от одной из подруг. Примерно лет эдак 25-27. Ладненькая такая, небольшого роста, улыбка голливудская, но какая то быстрая, словно сама себя потом на место ставит. Тонкие черты лица. Коротенькая прическа но волосы пышные. Судя по ухоженности, я бы даже сказал холености, маникюру, одежде, прическе да и вообще в целом — девушка не из простых. Родители или муж? Да кто ее знает... Волосы черные как у цыганки. И глаза, Бог ты мой, какие глаза... Непередаваемые по цвету. Сколько раз я потом в них смотрел в них, но так и не разобрал цвет. Зеленовато-карие что ли... Одно слово — ведьма.

     Под конец моего восхваления, одна из подруг спасенной, та самая, Леночка, так она представилась, не Лена не Елена, а именно Леночка попросила у меня номер телефона. Ну нихрена себе... Домой я летел как на тетостероновых крыльях, весь в мечтах и фантазиях.

     На стук в дверь (звонок принципиально не ставил), я бесстрашно открыл оную. Открыл и замер разинув рот. Те кто жил и помнят девяностые, меня поймут. Классический бычара! Бритый на голо с тупейшей и очень недружелюбной рожей на которой горело  неоновое табло — восемь классов и ПТУ! Но бычара стоял передо мной не в малиновом пиджаке, не в адидасе, а в добротном костюме. Который впрочем сидел на нем как... блин, даже эпитетов не подберу. Одним словом адидас ему больше к лицу, то есть к рылу.

     И он заговорил... Контуженные воин-авганец или Равшан с стройки на голову которому упала железобетонная плита покажется Цицероном и краснобаем по сравнению с ним. Я обомлел. Дебил в пятом поколении совершающий потуги казаться воспитанным и интеллигентным человеком. Если бы он просто мычал, я бы понял его быстрее. Но вкратце: «...ну типа... это, зима и лето... короч...(....) те, вам благодарен за то, что ты это, вам, ну вперся за жену...бля... реально все, да... и это...»

     Наверное он хотел донести до моего сознания, что многоуважаемый господин, не к ночи вспоминать его имя, сердечно и искренне выражает мне благодарность за то, что я самоотверженно, рискуя жизнью заступился за его супругу. И дабы выразить сою признательность он оставляет свои координаты в виде визитной карточки которая может служить пролонгацией наших отношений в случае если у меня возникну проблемы с которыми я не смогу справится самостоятельно. А так же до моего сведения было доведено, что те крайне несознательные граждане в количестве четверых человек были обнаружены, опознаны и с ними проведены ряд профилактических мероприятий после окончания которых они не физически более не способны оказывать активный действия и не в коей мере не смогут потревожить мой покой. На сем я раскланиваюсь и желаю Вам всего хорошего.

   Закрыв за посетителем дверь я присел прямо у порога. Откуда они знают мой адрес? Ах, да... Водитель вез меня до дома. Ну и ладно, что ж теперь...

     Наверное через неделю, а может и раньше ОНА сама мне позвонила. Леночка! Я бы никогда не сделал это первым. Не то что бы я страдал излишней скромностью просто опыт, сын ошибок трудных. Слушать в трубке ленивое: «Але... кто это... аааа... ну да... и чё?» я уже больше НЕХОЧУ, всё, бурная юность позади. Да и не верится, что такая девушка будет рядом. Не верю!

     А тут САМА! И сразу вопрос в лоб.
-Встретиться хочеш?
     Кто? Я? Тык... ну... эээ... ДА! КОНЕЧНО! Чё...как...где...???
     Назначила встречу на завтра в десять утра. Да еще хрен знает где. Ну ничего... Уж я то ради Леночки... да пешком пойду куда угодно!
     Так к свиданию я не готовился наверное со школьных лет. Гладился-парился-отмывался-стригся. Даже ногти постриг... на ногах.
     Дбрался таки... Заснеженное поле. За автосалоном. Ни души. Край города. Пром зона. Дальше объяснять? Ни следа от эрекции не осталось. Мямлющим голосом по телефону спрашиваю её: «Ты где?».
     Да конечно разводка, где нибудь сидят сейчас в кафе с подругами и угарают на до мной. Куда я с суконным рылом в калашный ряд?
     -Я тебя вижу... Машину видиш? Стоит одна такая... Подходи.

     Ну все, попался. Машина на стоянке действительно стоит. Одна. На негнущихся ногах бреду к МАШИНЕ. Ё-маё... Это сколько же такая стоит? Бывают джипы, а бывают ДЖИПЫ. Это же целый автобус. Сейчас я подойду к ней, оттуда выйдут несколько человек и одними звездюлями я уже не отделаюсь. Лох педальный! Куда я сунулся? Кем я себя возомнил?

     Подошел к пассажирской двери... Стекло опустилось. Сейчас оттуда из травмата (хорошо если из травмата), меня и грохнут.

     Встав на цыпочки, по другому не получится, я заглядываю в салон. (Только не в глаз, только не в глаз...).
     Никого в салоне. Мистика!
     Открываю дверь... Сидит моя Леночка за рулем. Лыбится во все зубы. Блин, она еще и на подушке сидит. В салоне кроме нее никого. Фууууу...

     Уселся в джипяру, дверь мягко чмокнула и закрылась. Лена сходу, без лишних сантиментов ахов и вздохов приступила к детальному разговору. Не спрашивая моего согласия, а просто ставя перед фактами. Я от такого фактажа, скажем так помягче — обомлел.
    -Сейчас подем на квартиру, она нормальная такая, не срач. Я там уже была. Хи-хи...Часа три нам хватит? Хи-хи... Потом я тебя до центра подкину. Дальше сам. Хи-хи... Как доехал то? Ты без машины? А чего? Хи-хи...

     Одной рукой крутила руль, другой держала телефон возле уха. Как она видела дорогу я понятия не имею. Ей бы еще на одну подушку сесть,но тогда ногами до педалей не достанет.

     -Блин... с квартирой облом... надо было заранее договариваться... чего я не чухнула? Ну ладно, еще по адресу позвоню. Далековато правда. Ты не торопишся? Хи-хи...
     Я уже никуда не торопился. Я сидел и офигевал. Сидя в шикарной машине ползущей по узеньким заснеженным улицам, дворам заставленным припаркованными автомобилями я ощущал себя шлюхой которую сняли и везут куда то на проёб. Мерзопакостно надо сказать.

     Квартира была на уровне. Леночка без одежды выглядела выше среднего уровня, гораздо выше. Ну и я не подкачал. Три часа пролетели сладко и быстро.
     Наши встречи стали регулярными.

     Такая женщина! И рядом со мной! И по до мной! И на до мной! И вообще по всякому...

     О своей личной жизни Лена сохраняла гордое молчание. Точнее не гордое, а хихикающее и молчала она не только потому, что какое то время у нее рот был занят, а.... наверное просто говорить не хотела. Просто мило хихикала. Ну как мило, со временем ее душевная простота начала раздражать. Не раздражать, а просто бесить!

     Она звонила мне, назначала место и время, я как телок перся практически в соседний город. Садился в ее машину. Потом съемная квартира. Потом секс. Потом я перся домой. Схема ясна?

     Примерно на втором месяце подобных отношений забрало на моей роже начало подниматься. Да что ж это я какой... Да доколе...

     Встречи начали сбоить, по моей инициативе. На вопросы о счастливой личной жизни получал в ответ глупейшее хихиканье. А ведь раньше она меня так умиляла.

     Да и не такая уж она распрекрасная если приглядеться... (Мужчины меня поймут).
     После очередного игнора на звонок или бурчания в трубку о срочных делах, я уж точно не помню, я получил в ответ категоричное: «Я сама к тебе приеду!».

     От тыж блин... Привалило счастье...

     В девять часов утра, без объявления войны, то есть без предварительного звонка раздался стук в дверь. На пороге стоит, как таких описывают импозантный мужчина лет эдак пятидесяти с хвостиком. А откуда то из за спины у него выглядывает мое чудо расчудесное. Она нас еще представила друг другу, сволочь. Приняв у счастливого супруга Леночки пальто я охреневая пригласил его войти в квартиру. В голове крутилась только одна фраза бессмертного Шарикова. «Бить будете, папаша?».

    Мы значит цивильно расселись за обеденным столом, а благоверная супруга, по обыкновению глупо хихикнув забилась в ванну. Чай с кофе предлагать не стал.

    Счастливый законный обладатель Леночки хорошо поставленным голосом преподавателя ВУЗа изложил мне свои скорбные  идеи. Он, в курсе наших отношений и вообще не против что его молодая супруга встречается с мужчинами. (В встречается, вы поняли, встречается! Не трахается как бешанная сука, не наставляет рога, а именно встречается.) У нее возраст такой... (Он еще ее оправдывает...) Как он понял, мне сложно добираться к ней на случку, поэтому он разрешает ей приезжать ко мне. Но машину она водит не очень, потому он сам будет ее привозить. Пару раз в неделю меня устроит? Да, и так ненавязчиво упомянул, что в машине его ждет водитель, он же телохранитель. Леночка так ко мне привязалась, что не стоит ее расстраивать отказом...

     Во время беседы, верная супружеским отношениям Леночка выпорхнула из ванны в одних трусиках и все так же глупо хихикая начала раскладывать и застилать диван. Бляяя.... хоть бы подождала когда муж уйдет. Хотя чего уж там...

    Тот еще деликатно возле двери спросил: « Часа два вам хватит? А где у вас в городе можно скоротать время?»

    Да убейся ты в своем ДЖИПЕ придурок, и Леночку свою с собой захвати!

    -В торговом центре кинотеатр есть.

    Закрыв за ним дверь я уставился на извращенку. Та подошла ко мне, обняла и стала что то ворковать. Какие же у нее глаза! Да безумные глаза ненасытной нимфоманки! Извращенка! И мужа отыскала такого же. Да она же ведьма!

     Через два часа передав из рук в руки довольную Леночку я начал генеральную уборку дома. Отмывал все что только смог отмыть. Целый час провел под душем. Отыскал и зажег церковную свечу. Сим карту с телефона снял и выкинул в мусорное ведро. Будь что будет. Думаеш она прынцесса, а она оборачивается бабой ягой. С рыцарством пора завязывать. В случае чего, у меня  визитка бабая есть. За ним должок.