77. Апокалипсис

- Оля, помой руки!
- Галя, по твой - что?
- Что "по мой что"?
- Галя, не придуривайся, ты только что мне пробурчала что-то про: "Оля, по мой урке", а я не поняла и переспросила, что - так трудно напрячь память и вспомнить - что именно ты мне там бурчала через набитый рот?
- Оля!
- Да, Галя?
- Оля, во-первых, не через набитый!
- Да, я забыла, ты на самом деле деликатно отрезала кусочки ромштекса и клала их в ротик, едва шевеля зубами! Извини! Давай "во-вторых"!
- Да, у меня на самом деле на второе ромштекс! Я и прекрасно знаю твои шовинистские взгляды на мясо в Великий Пост, но у меня - больной желудок, и мне надо есть мясо, поэтому...
- Поэтому ты предпочитаешь добивать желудок до полного расстройства и отпадения от тела!
- Оля?! Чтобы я еще раз подседа к тебе за столик во время обеда!
- Галя, на будущее - согласна, но на сейчас давай договорим, а то неудобно как-то, два начальника отдела за обеденным столом срутся.
- Оля?! Фу-у-у-у, блин, у меня аппетит пропал!
- Что "во-вторых"?! Быстро!
- В каких?!
- "Во-первых" было "не через набитый"...
- А! Да! Во-первых, не через набитый, во-вторых, я сказала тебе помыть руки!
- А-а-а!.. "По твой урки" оказывается, это повелительное наклонение меня над раковиной... Никогда бы не подумала. А что, они грязные?
- Ну, ты же ими работала.
- Но я же не навоз убирала, согласись!..
- Какая разница? Бактерии, бациллы, глисты, вирусы, да мало ли что там в наших бумажках водится!
- Ромштекс вкусный?
- Ничего.
- Свинина?
- Конечно!..
- А ты знаешь, что в свинине нашли разновидность вируса, не уничтожаемую от термической обработки? И до сих пор не разработали вакцину против него?
- Ка-а-ак это? Да ты врешь!
- Смотри!
- Да, вижу, но, Оля, этому изданию доверять нельзя! Это же желтая пресса!
- Хорошо, вот сайт Российской газеты.
- Постановление... Указание... Санпин... Оля!
- Вот именно, в нашей области!
- Оля!!!
- Два пальца в рот не помогут, увы, вирус передается через контакт со слизистой, так что...
- Что делать?! Быстро!
- Вот так...
- Да...
- Теперь вверх, вниз, вправо, влево...
- Так?
- Да.
- И?
- И - "Господи, помилуй!"
- Господи, помилуй. И что - поможет?
- Смотря по твоему внутреннему состоянию.
- Мне УЖЕ плохо!
- Значит, поможет.
- Фу-у-у-у... Чтобы я еще раз свинину...
- Смотри!
- Да!
- Видишь?
- Господи, и куры тоже?!
- И овцы, и коровы!
- А колбаса?!
- Ну, она пока что из нефти с туалетной бумагой, но знаешь...
- О-о-о...
- Ну-ка, еще раз!
- Сейчас. Три пальца вместе, два прижаты, вверх, вниз, вправо, влево...
- И!..
- Господи, помилуй!
- Отлично!
- А злаки?
- Нормально!
- И рыба?
- Ну, не вся...
- А икра?! Икра?!
- Смотря каких пород рыб.
- Ладно...
- Обед закончился!
- Ужас. Приятного аппетита!
- Взаимно!

***
- Оля!
- Да, Галя?
- Оля, говорят, апокалипсис наступил.
- Да?
- А еще, говорят, между Костромой и Иваново воплотился антихрист, и он...
- Ужас...
- Да, но это еще не самое страшное!
- Злаки стали петь песни?
- Нет. Какие злаки?
- Пшеничные!
- Фу... Ты меня сбила.
- Слава Богу!
- Почему?
- Ты постишься?
- Да.
- Постись! И апокалипсис кончится на Пасху!
- Точно?
- И антихриста отправят в дурку!
- Фу-у-у... Оля, ты...
- Да-да! Галя, как называется твоя должность?
- Начальник отдела архивации продуктов рекультивации!
- Отлично, об этом все твои сотрудники помнят?
- Н-не... Не знаю!
- Аттестацию им сделай!
- Спасибо!

***
- Оля!
- Да, Галя?
- Христос Воскресе!
- Воистину воскресе!