Кто я?

Часто бывает так, что в суете дней, я не замечала, как пробегали дни, месяцы и годы. У меня была совершенно обычная жизнь, обычного человека, который стремится к своим идеалам, пытается достичь своих целей. Но сегодняшний день для меня был особенным. И поэтому я решила отправиться сюда. Про это место я слышала ещё от моих бабушек и дедушек, что это место находится высоко в горах, где все время лежит снег, дуют сильные ветра, которые сбивают путников с дороги, но именно здесь можно найти нечто, что помогает лучше осознать себя. Многие из тех, кто хотел достичь этого места, шли туда за ответом на свои внутренние вопросы, но вопросы не были достаточно сильны, поэтому на каком-то моменте они просто поворачивали обратно.
Я же решилась на свой путь. Пусть он будет полон терний, сложностей, препятствий, но время для меня пришло. Я слабо верила в свои силы, точнее сказать, что я  вовсе не верила в сои силы. Не было понимания, что мне может потребоваться  в пути: какие силы, какие знания или навыки. Было только влечение вперед, которое звало и тянуло меня, которое раздирало меня изнутри. Это было стремление открыть и узнать что-то новое, может быть это будет новое про меня и мое собственное «я», может быть это будет грань, за которую мне надо зайти, чтобы открыть себя. Может быть, открывая себя, открывая свои неизведанные стороны, я не дойду до конца пути, не смогу его осилить, как его не смогли осилить мои предшественники.
Я очень хорошо помнила моменты, когда мне надо было приходить на работу рано утром, иногда к шести утра. По несколько раз переставляя будильник, я могла незаметно моргнуть. Этот миг продолжался несколько часов, я это осознавала с ужасом, когда открывала глаза и осознавала, что опоздала на час-полтора, а может быть день или вечность. Как ни странно, но поездка до предгорья заняла не больше времени, чем тот миг с закрытыми глазами в кровати. И вот наконец, стоя в начале своей дороги, меня терзали смутные сомнения. Стоит ли идти, может быть, я все сделала зря, может быть, я зря выбрала этот путь. Хотя с другой стороны, я ли его выбирала, ведь было столько моментов в разные моменты в жизни свернуть, чтобы не оказаться в начале своей тропы, в начале чего-то нового.
Долго смотря на эти фантасмагорический пейзажи, на камни, которые были впереди, на ледяную реку, бегущую вдоль тропинки, на ледяные скалы, возвышающиеся на заднем фоне, словно исполинские великаны, замерзшие навечно, меня пронизывал насквозь ужас. Ужас нового, неосознанного и непознанного мною. Я чувствовала себя маленький песчинкой в этом большим и сложном мире. Этот мир был чужд мне, а я была чужда для него, но во имя себя, во имя своей силы воли и своих решений, я должна была пройти. И в первую очередь я должна была пройти себе. Делаю первый шаг, второй шаг, третий. В моей голове всплывает мотив песенки – «так даже проще идти», подумала я. Но я не переставала считать свои шаги, вот уже их количество больше, чем тысяча, две тысячи. Тропинка причудливым образом петляет между больших валунов, межу загадочных сосен, постепенно приводит тебя все выше и выше, все ближе к облакам. За спиной остаются переживания и страхи, которые были в городе. Больше нет необходимости куда-то спешить, больше нету необходимости говорить с тем, с кем надо говорить, а есть возможность быть внутри себя. С каждым шагом, у меня появлялось все больше и больше новых мыслей, которых никогда я не могла найти раньше. Однако же сейчас мне все сложнее и сложнее идти. Ботинки все сильнее натирали ноги, и каждый шаг становился более сложным. Легкий ветерок сменяется сначала несильными порывами, а потом все более сильным и сильным ветром. Начинает капать дождь, дорога становится расплывчатой. Мне кажется, что сама природа против меня, природа не позволяет мне совершить мою задумку. Я оборачиваюсь и смотрю назад. И там, внизу, я не вижу ничего. Оказавшись предоставленной своим мыслям, я полностью потеряла счет времени и оказалась в царствии облаков. Там, далеко внизу, мне всегда казалось, что облака это как нечто эфемерное, легкое, куда можно лечь и улететь. В реальности оказалось же это неприятный сплошной туман, да и вдобавок очень холодный. Оглядываясь назад, я не вижу пути назад, я помню то, что было в начали пути, я помню то, что меня окружало и я хотела бы вернуться, но я не могу. Я не могу позволить себе сдаться и вернуться назад, я должна найти себя, что бы этого мне ни стоило.
Тропинка, по которой я иду, становится все менее и менее заметной, мои ноги все сильнее наливаются свинцом, а мозоли все сильнее напоминают о себе, пронизывающий ветер заставил меня продрогнуть, а его порывы полностью растрепали мне волосы. Шаг, шаг, ещё один шаг, шаг с болью. Опять мысли затуманивают мою голову, я вспоминаю то, когда я была на море, я помню теплый пляж и только каждый шаг, который мне дается с болью возвращает меня в реальность. Слезы на моих глазах проступают все сильнее. Я помню свою уверенность. Уверенность, которая была во мне, когда я начинала путь, теперь же её во мне нет. Я не верю себе, что я смогу, даже не смотря на мои слова, которые я когда-то дала себе. Но пути назад нет. А впереди только мрак облаков, ветер, снег, неизведанное и непонятное и лишь только где-то потом мерцает цель моего пути. Мне становится все холоднее, а под ногами мерзлые камни сменяются снегом, льдом. Я промокла и продрогла до ниточки и дойти я смогу только на своем желании это сделать. Вот небольшой пригорок, мне хватит сил, я верю в себя. Я поскальзываюсь, скатываюсь вниз, встаю и теперь иду аккуратнее. Поднимаюсь и вокруг меня снежная пустыня с небольшими пиками, вдоль которых мне надо идти. Идти ли?
В начале пути в моей голове было много мыслей, которые были о чем-то легком, прекрасном, о мечтаниях, то теперь я думаю только о том кто я, что я, почему я здесь и что меня привело сюда. Запуталась во времени, не знаю сколько уже иду и сколько мне ещё осталось идти. У меня перед глазами все более четко и четко мерцают черные точки, мне холодно. Уже ничего не осталось, кроме холода, который пронизывает меня насквозь. Шаг, ещё один шаг и я падаю. Я лежу не снегу, смотрю вверх. Не так ли заканчивалась жизнь многих, кто шел туда? Может быть это место утопия и его на самом деле не существует? Мой взгляд затуманивается, я оказываюсь на берегу моря, берегу теплого моря. По моему телу разливается тепло, теплый песок и бархатное море, мне хочется уснуть, но мой мозг не позволяет мне это сделать. Я прихожу в себя опять в ледяной пустыни, полной отчаяния. Я собираюсь свою волю в кулак последний раз, встаю и начинаю идти. Может быть воспоминания, которые принесли с собой тепло, помогли мне подняться может быть что-то ещё, но в любом случае я живу, я до сих по живу.
Проваливаясь по колено в снег, я прохожу мимо исполинских горы, мимо больших впадин и озер. Меня мое нутро ведет вперед. Мне кажется, что я очень близко уже, вот-вот и я приду, я буду в тепле и покое. Я уже почти бегу, я чувствую дыхание этого загадочного места. Эйфория внутри меня, что вот конец, я смогла,  это сделала, радость, я не вижу конца маршрута, но я его чувствую. Как с одной вершины сходит лавина. Последняя моя мысль, прежде чем попасть в нее – это конец. Моя подхватила это огромное количества снега и льда и меня понесло прочь, прочь ото всюду, от того места, куда я шла. В моей голове пронеслась вся моя жизнь, я успела сказать всем моим родным и близким «пока». Я закрыла глаза и потеряла счет времени, прежде чем все успокоилось. Это прошли мгновения или часы?
Сегодня мне повезло, лавина не поглотила меня полностью, не поломала меня и было чудо, я смогла оказаться не так глубоко в лавине, как могло бы быть. То количество адреналина, которое было во мне, помогало не замерзнуть. И ожесточенно я начала пытаться выкарабкаться наверх. Не веря ужени во что, я ни в себя, ни во то, что я смогу чего-то достичь, но просто я должна была, потому что когда-то давно, вероятно, в прошлой жизни, я себе пообещала. Я просто слабая девочка, которая должна жить и которая должна понять себя. Пытаясь вылезти наверх, отбрасывая огромные комки снега, льда. Воздуха все меньше и все сложнее мне дышать, задыхаюсь. Пальцам холодно, но мне приходится делать, чтобы быть верной себя. И моя рука наконец пробивает верх снежного покрова, потом вторая и наконец получилось выбраться из снежного плена. Я готова вновь бороться за себя, за свои идеалы за свою жизнь. Подняла глаза к тому месту, откуда пришла лавина, я побрела обратно. Сквозь саму сущность природы, которая была против того, что бы мне получилось достигнуть этого места
Прошло много времени, пока я не вернулась к тому месту, где я лавина меня захватила. И наконец, я вижу вдалеке домик, в котором горит огонек. Не веря своему счастью я бегу к этому домику, проваливаясь снег, не чувствуя рук, ноги и себя, я полностью замерзла, мне холодно. Но теперь я поняла смысл моего пути, поняла, что все было не напрасно и только теперь я поняла кто я.

Для Ани Т.