Вспышка космической духовности

   Давно хотел о чем-нибудь написать, да все не было времени. Суета сует, знаете ли! То совершенно пустячные дела оказываются безотлагательными, важными и нужными, а дела, кажущиеся срочными - вершиной элитарного легкомыслия. Так, где же найти то состояние, при наступлении которого можно написать несколько хоть чего-нибудь значащих строк или вызвать непроизвольную улыбку потенциальных читателей, истосковавшихся по знакопеременным нагрузкам на мышцы атрофирующихся щек?
   Обычно сюжеты будущих рассказов  приходят сами и сначала легко, а затем -  настойчиво беспокоят склонный к пенсионной  вялости организм. Когда же это не происходит длительное время, приходиться изрядно понервничать.
Неужели, ВСЕ? Неужели прервалась периодическая связь между мной и верхними слоями атмосферы?

  Раньше, путем сильного внутреннего напряжения  удавалось выдать «на гора» пару-тройку простеньких сюжетов, но на этот раз все мои мощные психофизические усилия не дали ожидаемого результата. Пришлось записать в студии несколько авторских песен, которые если честно, давно пылились на отведенной для таких случаев полке. Однако,  рабочая папка для  сюжетов будущих рассказов  была тревожно пуста.

  В поисках капли вдохновения пришлось основательно потусоваться в общественном транспорте, на базаре и в магазинах. Так я, долго оглядываясь по сторонам, медленно и несколько раз подряд компостировал один и тот же талон в автобусе хоть у меня давно бесплатный проезд. На базаре и в магазине я интересовался ценами на ненужные мне продукты и товары и искренне удивлялся их антинародной скороподъемности. Дойдя до своего дома, я несколько раз обошел вокруг него.

  Никого! Алкоголиков нет! Собачников, тоже нет! Бабушки уже несколько лет не сидят под подъездами!  Где-то за домом громко выстрелил фейерверк! Пока я добирался до огневой позиции в надежде застать измучивших трезвое общество пиротехников, там кроме дыма никого не было!
  Да-а! На сюжет не тянет! Пустота!
  Может хоть лифт на ремонте?
  Работает! Все в порядке! Даже горелые кнопки поменяли на новые...
Издеваются!?
  На время пришлось лечь в больницу, правда против своей воли, но и там тонкая связь с таким нужным мне кладезем юмористических сюжетов, не дала ожидаемых результатов. Чуть было  показавшиеся на горизонте за больничным окном эти самые сюжеты с каждой последующей капельницей быстро таяли, а плановая сдача анализов подводила под жиденькими оптимистическими рассуждениями жирную пессимистическую черту. Мое постоянное "выглядывание" в окно с целью зафиксировать "на воле" какое-нибудь событие было неправильно понято антисуицидальным медперсоналом и меня "перевезли" в узкий и темный коридор с минимально поступающей информацией извне.

  Лежать! Тем не менее за три недели наблюдений за мельком появляющимися в узком проеме людьми было составлено несколько забавных психофизических портретов частых посетителей.  Те из них, которые заметили мое "лежбище" и сочувственно подходили ко мне, попали в особую категорию, "ОЧЕНЬ ЛЮДИ!"
  С помощью посещавших меня родственников, друзей и коллег по музыкальному и поэтическому цеху в непроходном коридоре получилось создать клуб "Вера!      Сытная еда! Возрождение!" с декламираванием стихов и приглушенным исполнением песен.

  На одном из утренних обходов лечащий хирург так и объяснил главному врачу мое физическое состояние: "Председатель фан-клуба имени Самого Себя! Все зажило, как на .....". Название гавкающего животного он не решился произнести вслух, а на мою протянутую руку ответил крепким рукопожатием. Несмотря на благоприятное воздействие заседаний клуба на состояние и других больных вердикт оперировавшего меня врача был категоричен и прост:
- Домой!
   После того, как меня транспортировали  в родные пенаты я вспомнил что где-то по несоскребаемым сусекам могли остаться хоть какие-нибудь намеки на любое мелкотемье...

  Нет, не то! Похоже, надо уезжать из города! Пусть на время! Может, на просторах богатой на юмор страны, мне придется поучаствовать в событии, которое принесет  такое желанное вдохновение.
  Мое желание на время покинуть родной город, было с пониманием подхвачено администрацией одного из отдаленных  поселков городского типа. Меня пригласили выступить в качестве композитора и исполнителя на фестивале авторской песни. Несколько смущало название музыкального форума - "Пир духа". Несмотря на неплохое звучание первого, и второго слов в отдельности, их словосочетание наводило на грустные мысли о возможно низком качестве питания на фестивале. То, что с юмором у организаторов не очень, или наоборот, его давно зашкаливает, было понятно. Несмотря на еще неполное выздоровление я решил принять любезное приглашение, да и выбора у меня не было. Не последнее значение имело и то, что фестиваль должен пройти на берегу теплого еще моря, а  участникам за умеренную плату предоставлялся отдельный комфортабельный и уютный гостиничный номер в нескольких десятках метров от уреза еще соленой воды.

  Главным условием фестиваля было исполнение песен под гитарный аккомпанемент. Меня такое положение не устраивало, однако взяв свои студийные фонограммы,  я вскочил на подножку отправляющегося на юг поезда  и занял свое нижнее место в купейном вагоне.
  Поехали!
  Проснулся я от того, что вагон стоял без движения,  и в моем купе никого не было. Я выглянул в коридор и увидел, как пассажиры с вещами покидают механизированный ночлег.
Конечная! Приехали! Проспать выход из вагона на конечной станции; такого со мной никогда не случалось! Кажется, то зачем я отправился в путешествие, начинается!?
Радоваться такому развитию событий было преждевременно, необходимо было одеться и выскочить на перрон, где меня должны встречать организаторы фестиваля.

  Действовать надо было быстро! Я буквально "влетел" в тенниску и двумя ногами нырнул в элегантные австрийские туфли 48 размера, в которых я недавно стал лауреатом международного конкурса. Когда шнурки были зашнурованы, появилось ощущение, что я пропустил какую-то последовательную операцию...
  Брюки! Сначала нужно было  надеть брюки!
Мои брюки тоже, в какой-то степени, были легендарными; я в них выступал в ДК Украина в составе группы "Лукьяновка".

 
   https://www.youtube.com/watch?v=-w_quc2usnE

  Перед выступлением мы подошли к самому мэтру шансона - Вилли Токареву и после короткого знакомства вынудили его попросить нас написать для него несколько песен. Когда после нашей настоятельной просьбы мы согласились, я был именно в этих брюках.
  Конечно, за то время пока я терся на разных фестивалях своими брюками о  добротную седалищную мебель, материал изменил свои первоначальные фабричные настройки и ожидал если не заслуженной пенсии, то хотя бы оздоровительной путевки в ближайшую швейную мастерскую.
  Прелюдией о физическом износе  музыкальных брюк можно было бы пренебречь, если бы не  угроза остаться одному в ярких трусах в чужом городе быстро не нарастала. Именно из-за дефицита времени снятие обуви перед одеванием брюк было признано нерентабельным. Я находился в хорошей физической форме, и попасть на большой скорости парой обуви в  раскрытые для ее проникновения брюки было делом давно апробированным и несложным.
   Было!
   На этот раз процесс проникновения концертной пары обуви в легендарные брюки сопровождался сильным внутренним  сопротивлением. Для его преодоления пришлось добавить той самой физической силы, которая с детства была аккумулирована в распоряжении левой и правой ягодиц. Процесс пошел значительно быстрее, и мои туфли коснулись пола.

   Уф! Я вскочил на ноги и по годами выработанной привычке рефлекторно направил левую кисть вниз к молнии с целью придать ей фиксированное  положение "вверх". Молнии на брюках, как и самих брюк по акупунктурным ощущениям, не было.
   Как это! Я же только одевал их на себя!
   Ну и городок! «Увели» штаны из-под самого носа? Пришлось посмотреть на то место, где должны были находиться антикварные брюки.
   Брюк не было! Вместо них я держал в руках левую и правую штанины, не сообщающиеся между собой, причем каждая из штанин прихватила свою часть любимого мною "зиппера".
   Картина, доложу я Вам! Главное, вовремя!
   Не будучи специалистом по швейному делу, приговор музыкальным штанам был краток и прост, скоропостижный капец! Материал в месте бывшего соединения не разорвался, а "разъехался" и превратился в тонкое сито.  В дальнейшем он мог использоваться только в качестве марли или бинта для перевязки места перехода с больной головы на здоровую... Запасных брюк у меня не было, и уже немолодой организм начал быстро скатываться к прогрессирующей истерике.
Выступил, лауреат - международник!
В семейных трусах на босу ногу!

   Хорошо, хоть семейные трусы не отреагировали на скоростное одевание и сохранили присущее им единство...
   Где здесь передвижной цирк - шапито? Вам столичные клоуны не нужны?
   На самом деле вазомоторные реакции бывшего спортсмена сработали быстро, через секунду я уже выглядывал из тамбура вагона на пустеющий перрон, демонстративно выставив свои семейные трусы на показ.  Поток уходящих пассажиров постепенно ослабевал.
   Медлить было нельзя!
 - Дорогие соотечественники! Мужики! Сам я не местный ...(далее по тексту)!   
   Спасите, кто как может! Позорно пропадаю! SOS!
   Один из  прохожих сжалился надо мной и предложил мне спортивные трусы яркой окраски и маленького размера. Других вариантов у меня не было, и я в качестве одолжения, согласился.

   Излишне говорить, что подарочные трусы я одевал очень аккуратно. Для того, чтобы хоть как-то вписаться в предложенный со стороны размер, свои трусы пришлось снять. В таком виде, в туфлях и трусах на босу ногу я бросился в погоню за уходящим пассажиропотоком в надежде затеряться в нем до встречи с встречающими меня ... бардами.
   На привокзальной площади этих самых встречающих я заметил без особого труда, в небольшой припаркованный к магазину автобус,  мужчины активно загружали картонные коробки с булькающей белой жидкостью.
 - Одна, две, ..четыре...восемь...:
  Солидный намечается фестиваль, во всяком случае, по количеству пьющих участников. Я подошел поближе и попробовал представиться - Саша Нескучный....
Меня никто не слушал, видать мой внешний вид полностью соответствовал тому образу, который я создал благодаря   песням на стихи московского поэта Игоря Иртеньева (Алкогольная и др.) и Николая Грабовского  "По рюмочке" и "Самогон", участника групп «Другое дело» и «Лукьяновка».
  За что боролись....

http://maxxmusic.net/?mp3=+

  Ко мне подошел мужчина и представился; - Председатель фестиваля, Пердута!
Я поспешно пожал ему руку и быстренько сообразил, что вопрос об авторе названия фестиваля автоматически отпал... Впрочем, возможны еще варианты...!?
- Помоги, парень! - сделал мне возрастной комплимент один из "поющих" грузчиков, и я резво взялся за загрузку булькающего «шаттла».
Как только рессоры микроавтобуса исчерпали свою упругую пластичность, автомобиль сдвинулся с места и направился в сторону моря.
Ура! Я в молчаливой и дружной команде еду на море заниматься своим любимым делом; в комфортных жилищных условиях ничего не делать! Особенно, когда за окном - теплое море и золотой пляжный песок.

   Место проведения фестиваля оказалось практически безлюдным; загородний поселок на берегу море уже несколько дней, как был покинут людьми по причине окончания летнего купального сезона.
   До обеда удалось немного покемарить. Меня разбудили звуки инструмента, который сходу идентифицировать не удалось. Выглянув окно, я увидел парнишку с рюкзаком за плечами, который извлекал медиатором  звуки из струнного э... э... приспособления.
   Мандолина! Любимый инструмент Нестора Махно!
   При таком названии фестиваля, очень уместно! Не удивлюсь, если этот. "мандолинщик" из самого Гуляй-Поля!? Быстрее бы начался этот загадочный фестиваль с большим количеством водки и неумолкающей  днем мандолиной!

   Развернутый поблизости пункт общественного питания представлял собой  несколько сдвинутых столов со свободным доступом, как выпивке, так и закуске. В таком виде, с солидными  туфлями на ногах и в чужих спортивных трусах можно было спокойно, а главное - обоснованно "залить за воротник" повышенную дозу горячительного напитка и сблизиться с участниками, которые с вялым любопытством поглядывали в мою сторону. Очевидно,  им хотелось воочию убедиться  насколько автобиографичными являются алкогольные песни из моего недавно вышедшего альбома "Другое дело"!

   
   Накладочка вышла! С употреблением спиртного я завязал  несколько лет назад, что собственно и дало мне возможность записать в студии песни на актуальную для русскоязычного населения тему.
   Перед выходом исполнителей на сцену все участники собрались на небольшом "пятачке", где собственно и произошло знакомство всех участников. У меня создалось вполне обоснованное ощущение, что участники были давно знакомы между собой, и только моя личность сохраняла "инкогнито".
Неожиданной новостью для меня стало произношение вслух "речевки" от каждого исполнителя или коллектива. Ребята выбрасывали в атмосферу текст, который должен был повеселить публику и занять достойное место среди всех ранее произнесенных ... перлов. Честно скажу, было очень прикольно!

   Я откровенно наслаждался буйной фантазией моих ...коллег до тех пор, пока не услышал свой  псевдоним, Саша Нескучный.
Я слегка опешил, меня, представителя шансона,  никто  о составлении речевки не предупреждал! Все участники вопросительно смотрели в мою сторону ...
Если стоя на подножке вагона в одних семейных трусах я смог убедить незнакомого пассажира  отдать мне свои новые спортивные трусы, то неужели я не смогу громко выкрикнуть пару-тройку зарифмованных строк без претензии на оригинальность...
Память подбросила мне гениальный припев из заглавной песни  нашего с Николаем Грабовским нового альбома:

- Другое дело, пацаны, другое дело!
  Я бросил все, что мне чертовски надоело,
  И сразу радостно душа моя запела.
  Другое дело, братцы!
  Совсем другое дело!

   Озорное четверостишье имело одобрительный успех, наверное, и потому, что из моего внешнего вида можно было сделать вывод, что мужские брюки мне тоже изрядно надоели ...
   Первое место заняла простая и изобретательная речевка. Взявшись за руки и притопывая в такт, несколько человек в состоянии акапельного экстаза дружно повторяли одну и ту же мощную смысловую фразу:
- Тра та та та та тата  та та та та тата...  - и так несколько раз.
Так лица у ребят были серьезные, а своими передвижениями они напоминали маленьких утят, то фурор был полный! От находчивой изобретательности ребят у меня от смеха потекли слезы, и я на минуту забыл, что со стороны  представляю собой жалкое и комичное зрелище.
Конкурс речевок плавно перешел в музыкальную часть фестиваля; "утята" таким же строем зашли на сцену и исполнили милую песенку. Припевом песни были  слова, которые полностью соответствовали прикольной речевке...
Все правильно! Гениальными  творческими находками нужно пользоваться на все 100%.
- Та.. та.. та.. та.. тата....

   Один из участников еще до того как он поднялся на сцену привлек к себе внимание своей нетрезвой походкой. Парня бросало со стороны в сторону, и он никак не мог попасть на узкие ступени высокой сцены, ведущие к всемирной славе. Весь мир затаил дыхание. С третьей попытки парню  удалось забраться на сцену, и он зафиксировал свое положение, схватив одной рукой стойку микрофона. Переведя дух, гитарист осматривал ближайшие окрестности в поисках штекера для подключения акустической гитары к усилителю. Рассеянному взору человека с гитарой удалось прочно захватить лежащий на колонке  штекер, однако дотянуться до него на этом фестивале  не представлялось возможным. Жалкие потуги претендента на премию "Гремми" были замечены звукооператором, и тот твердой походкой отправился на помощь раскоординированному участнику. Общими усилиями штекер, наконец, вступил в интимные отношения с декой гитары нетрезвого барда. Раздался характерный звук работающего усилителя и исполнитель, наконец, отпустил микрофонную стойку. Ожидание аудитории достигло предела...
Раз-два, раз-два-три... На счет "три" стойка с микрофоном покачнулась и со страшным грохотом рухнула со сцены!
Капец! Казалось, это выступление никогда не начнется?
Ан, нет! Общими усилиями микрофон водрузили на место, и исполнитель осторожно подошел к микрофону. Вот-вот должно было  раздаться долгожданное звучание гитары и слова, уже "все равно" какой песни!
Ну, давай брат! Очаровуй!
- На фестивале, на котором невозможно дотянуться  до штекера и ни с того, ни с сего падают микрофоны, я выступать не буду! - заплетаясь, выдал Цицерон местного разлива.
- Буду! Буду! - пыталось переубедить его не солидарное с ним  эхо работающего ревербератора.

   Гламурненько! Теперь парень испытывал сложности с возвращением "на землю"! Несостоявшемуся лауреату на этот раз, никто не помогал!
Начавшийся было мелкий дождик,  постепенно обретал недостающую ему солидность. Я уже собирался покинуть мокрое и начинающее холодать мероприятие. В это время на сцену вышел пожилой музыкант с солидным манерами, уверенно подключил гитару, сел на стул и сыграл несколько незамысловатых аккордов вступления ... Казалось бы, вот оно  начало пира того самого духовного форума, о котором так точно написали организаторы феста!
   Ан, нет!
   После исполнения первого куплета мэтр неожиданно остановил свое выступление и,  сурово посмотрев на звукорежиссера, членораздельно произнес в микрофон:
- Не надо ничего трогать на пульте, я там все уже выставил!
В дальнейшем таких остановок было несколько, и затюканный  оператор уже приобрел право найти себе замену, как откуда ни возьмись на сцене появился тот самый парень с рюкзаком, в белой футболке с надписью "NIRVANA" и крепко зажатой в руках мандолиной. Музыканты на сцене вступили в диалог между собой, суть которого заключалась в следующем: "Анархист" предлагал выступающему свои услуги по дальнейшему участию в общем аккомпанементе, а мужчина с гитарой подыскивал весомые контраргументы для того, чтобы убедить "мандолиниста" покинуть сцену, так как это его сольное выступление и он собирается его в одиночку и продолжить. Из зала, расположенного под открытым небом, стали раздаваться сочувствующие возгласы типа "Пусть парень подыграет! Тебе что, жалко?"
В конце - концов, гитаристу удалось отогнать со сцены названного гостя и закончить  выступление. В зале раздались такие нужные автору-исполнителю аплодисменты. 
   Следующий исполнитель поднялся на сцену уже не один, а сразу с парнем, у которого в руках была та самая мандолина. Смотрелись они оба на сцене весьма органично. Парень с гитарой устойчиво стоял на ногах и сразу нашел нужный штекер и микрофон. Аудитория под дождевыми зонтиками замерла в надежде услышать хоть одно внятное выступление.
И оно, таки, прозвучало!

   Если бы я заранее знал, что это выступление и будет апогеем, заявленным в названии фестиваля, я бы взял видеокамеру...
Исполнитель в зарифмованной под музыку форме утверждал, что при знании  трех аккордов на гитаре, музыкант может спокойно участвовать в любом бардовском фесте.  В случае,  если количество используемых в песнях аккордов равняется пяти, такой виртуоз может пробовать свои силы на отечественной эстраде. Если провидение благоволит к человеку, и он путем упорных многолетних тренировок осилил восемь (!) аккордов, то его участие в любом джазовом коллективе более чем обоснованно!
   Выступление остроумного исполнителя еще не  закончилось, как я  стал подсчитывать в уме, сколько я знаю аккордов на шестиструнной гитаре. Результат оказался утешительным. Если следовать арифметической логике исполнителя, то я смогу играть сразу в нескольких джазовых коллективах, легко выступать на эстраде и левой ногой аккомпанировать себе на всех бардовских фестивалях одновременно.

   После окончания песни о необходимости изучения табулатуры раздались громкие и заслуженные аплодисменты и на сцену хлынули почти все участники феста. В зале осталось только несколько сочувствующих. На сцене началось коллективное исполнение песни "Как здорово, что вместе мы сегодня собрались!" Музыкальная партия мандолины выписывала фантастические пируэты. Все штекеры были подключены, микрофонные стойки сохраняли свое вертикальное положение, частотные характеристики музыкальных инструментов стремились к идеальному максимуму. Казалось, само северное сияние опустилось на небольшой летний театр и согрело своим теплом всех присутствующих в зале.
Фестиваль окончен!
Да здравствует пир... э... э... этого самого... духа!

   Несмотря на то, что в процессе речитативно-музыкальной вакханалии обо мне все забыли, я был не в претензии... Насквозь промокший, замерзший, в детских наполовину прозрачных трусах я представлял непрезентабельное зрелище и вряд ли согласился бы в таком виде выйти на сцену.
Излишне говорить о том, что закрытие фестиваля стало торжественным продолжением его открытия, где под непременное сопровождение мандолины и гитары раздавались песни, не вошедшие в программу музыкального форума. У такого способа исполнения песен было и еще одно преимущество; не было необходимости одной рукой держаться за стойку микрофона и другой - собирать вокруг себя  разбросанные штекеры.
Интересным сюрпризом оказались памятные футболки фестиваля с его названием на груди.
   С такой активной аудиторией закрытие искрометного фестиваля длилось ... еще два дня, за которые я успел вдоволь погреться на солнышке в сопровождении водных процедур. За это время те присутствующие, которым не удалось выступить с большой сцены по причине умеренного потребления алкоголя или отсутствия в организме оного, сплотились в теплую и коммуникабельную группу. Всем нам разъезжаться по домам очень не хотелось, и мы ... правильно (!), устроили банкет за соседними столиками, над которыми звучала поэзия талантливых поэтов и лирические песни  ...Саши Нескучного.

   В вагоне перед сном я положил пару "лауреатской" обуви под подушку и, вдобавок, крепко зафиксировал ее осиротевшим брючным ремнем.
Мало ли, что?
Поезд прибыл в столицу ранним утром, и мне удалось проскочить в метро почти незамеченным. Дежурный по станции милиционер нехотя посмотрел в мою сторону и ... деликатно  отвернулся. Я подумал, если бы на мне была надета памятная футболка фестиваля, а в руках была  "махновская" мандолина, не миновать мне застенков "до выяснения" ... от "метрополитен-опера!"
И тут, повезло!

   А о фестивале с таким смелым названием я ничего писать не стал. Согласитесь, не каждый сможет взлет своей буйной юмористической фантазии вынести на всеобщее обозрение, да еще и подогнать по него проведение фестиваля с таким широким спектром солидных и прикольных коллег и  друзей.
В качестве скрытого вознаграждения за мое деликатное поведение на фестивале, в следующем году я получил от организаторов фестиваля еще одно приглашение, выступить на дне города.
Приглашение мною с удовольствием было принято. Я приготовил для исполнения две из своих лучших юмористических  песен "Корзина" и "Мечта о крыльях",

         http://norvelloteyhouse.com/mp3/корзин+а.
 
       

но шустрые организаторы каким-то образом дознались о моей лауреатской песне "Чернобыль - ты боль моя"

         (https://www.youtube.com/watch?v=UbdAOorcQr8)

   Пришлось согласиться, тем более что на этот раз я был в брюках.
   И друзей повидал.
   До сих пор переписываемся!
   Закончится война, обязательно встретимся!

         (https://www.youtube.com/watch?v=IUJ2fzxohUw)
                Если вернусь (муз.А.Бернацкий)

   И что бы все (!), слышите (?), ВСЕ были живы!
   - Наливай!
     Дайте мне гитару! 
     Где этот "хрущ", с мандолиной!