Вторая жизнь

Стоял август. Каждый год в августе в наше село приезжала из России моя одноклассница Даня навестить своих родителей  и сестру. Мы не виделись уже давно, как то не пересекались. Я была занята заботами о детях и стареющих родителях, она жила своей жизнью, но вот мы наконец - то встретились, обнялись и начали допрашивать друг друга о житье – бытье. Точек соприкосновения было маловато, вскоре  все новости были выложены и на мой очередной вопрос: «Чем занимаешься?», Данута неожиданно выдала: «В церковь хожу» и на секунду я опешила.
   
 Данька!!! Признанная красавица, за которой бегала почти вся мужская половина нашего класса и вдруг  церковь???
 Я ожидала чего угодно, но только не этого. Видя, как загорелись ее глаза и через слово стало звучать «Иисус», «Благодать», «Покаяние», я старалась улыбаться и выражать интерес к беседе.  Про себя подумала:
 
   «Здорово же ее сектанты обработали» и даже как - то жаль ее стало. В моем тогдашнем представлении в церковь ходили  только убогие, несчастные люди, которых там обдирают как липок, обещают рай и принуждают постоянно молиться и поститься. Меня как то абсолютно не тянуло на такие подвиги. Я жила себе спокойно, никого не трогала, старалась обходить по жизни острые углы,  вроде жила по совести и грешной себя абсолютно не чувствовала, поэтому на ее повторяющиеся предложения покаяться очень удивилась:
«В чем покаяться?»
   
  Данута старалась объяснить мне, почему мне надо покаяться, но я так ничего и не поняв из ее эмоциональных речей,  попыталась поменять тему.  Я спросила что - то про Иисуса, чтобы она хоть на минуту забыла о моем покаянии, на что подруга  завалила меня рассказами об учении Христа и т.д. и т.п.
   
  Все ее рассказы меня ничем не взволновали, я оставалась при своем мнении, но когда подруга запела на всю улицу «Я люблю тебя,  Иисус»,  и , стоявшие недалеко от нас деревенские, далекие от религии мужички разом повернулись в нашу сторону, я стала соглашаться с Даней абсолютно во всем, помня, что  психически неуравновешенным людям надо  уступать.

   Я заторопилась домой и Даня пошла меня провожать, на ходу возобновив беседу о моем покаянии, и я, чтобы она наконец - то  от меня отстала, согласилась покаяться. Мы пришли ко мне домой, но дома были дети и мы с Данутой спрятались в какой - то сарайчик во дворе дома и там я второпях прочитала текст покаяния, который мне вручила подруга. Она поздравила меня с Днем второго рождения, очень искренне радовалась за меня и предупредила, что назад дороги нет, теперь все в моей жизни  изменится и будет по другому,  отныне я принадлежу Царству Божьему,  и мы сестры, и Бог наш Отец и короче мы не должны его позорить. В карман мне она положила еще одну молитву, предупредив, что возможно вскоре эта молитва мне понадобится, потому что дьявол так просто душу не отпускает, а попытается вернуть ее себе обратно. Я вновь согласилась и тут же забыла об этом предупреждении.
 
   Я проводила ее до калитки и,  облегченно вздохнув и не чувствуя в себе особых перемен,  зашла в дом. Дети к тому времени разбежались по своим важным делам, дома никого не было,  и я подумала:
 « Неплохо бы после такой встряски мозгов немного подремать».

Держа в руках листок с молитвой покаяния, я села за стол и попробовала прочитать ее еще раз:
  «Отец Небесный, я признаю, что являюсь грешницей, и я не заслуживаю Твоей любви. Но я поняла, что Ты любишь меня такой, какая я есть. Ты отдал Своего единственного Сына вместо меня на крест, чтобы я не погибла, но жила вечно. Я прошу Тебя простить все мои грехи и сделать меня новым творением. Я хочу, чтобы Ты стал моим Спасителем и Господом всей моей жизни. Пусть моя жизнь будет изменена и приведена Тобою в порядок. Иисус, я приглашаю Тебя в мое сердце и мою жизнь. Я нуждаюсь в Тебе и в Твоей любви. Спасибо за прощение всех моих грехов и за спасение, которое Ты даруешь мне прямо сейчас. Во имя Иисуса Христа я молилась. Аминь».

   
   Так и не поняв, в чем мне нужно каяться и не чувствуя себя грешницей я
отложила молитву в сторону и задумалась.
    Я думала об Иисусе так:
   «Вот,  приходил на Землю человек,  спустился с неба,  чтобы что-то людям объяснить,  а его не поняли, распяли …»
  Я представила себе эту картину  -  как Он висит на кресте, глядя на этих людей, которые что-то кричат, издеваются над ним,  и мне Его так жалко стало и тут … началось что-то непонятное – я почувствовала,  как у меня внутри в области сердца что - то начало плавиться и расширяться, у меня из глаз потекли слезы, это был целый водопад, как будто где-то прорвало плотину.  Я получила такой импульс любви ко всем людям на Земле, что этой любви  хватило бы наверное на всю Вселенную. Я любила каждую букашку и цветочек, я любила самого последнего никчемного человека на Земле. Это был океан любви ко всему живому, я не знаю даже,  как это описать.
 Чувства были настолько яркими и обнаженными, любви во мне было так много, что у меня появилось желание поделиться, отдать часть своей любви кому-то еще …
   
   Я вышла на улицу, боясь расплескать эти ощущения. Поблизости никого не оказалось, кроме одной женщины, которая шла по улице пьяная и плакала о чем – то своем. Я пошла за ней, хотя 2 часа  назад я бы  не задумываясь, прошла мимо и через минуту даже не вспомнила бы о ней, а может даже посмеялась со всеми над ее пьяными слезами. Я  видела ее и раньше, частенько пьяную и неряшливую. Но сейчас я не смогла пройти мимо нее.

    У перекрестка я ее догнала, начала утешать, спрашивать что случилось, может чем помочь?.  Она ответила, недоверчиво глядя на меня, что у нее «пропала собака, наверное Ивановы ее съели». Я успокоила ее,  как могла.  До самого вечера я искала ее собаку или хотя бы щенка (выпрашивала у всех), чтобы если собака не найдется подарить ей щенка. Я не нашла ни собаки ни щенка, но не могла успокоиться, оттого что этой женщине плохо. Перед сном я пошла проведать ее, чтобы еще раз успокоить и убедиться,  что у нее все в порядке. Подходя к ее дому, я издалека услышала ее смех и радостный лай ее собаки.  Такой счастливой оттого что кому – то хорошо  я давно  себя не чувствовала.
 
  Эта любовь ко всему живому  и желание помочь держались во мне еще несколько дней, но постепенно я начала замечать, что остываю,  и мне было жаль, что эти чувства притупляются и постепенно проходят.
 
   А недели через две я поняла, почему Даня предупреждала меня, что дьявол так просто души не отпускает.
    В одну из ночей я проснулась от ощущения опасности. Это было из серии то ли спишь, то ли не спишь, пограничное состояние между сном и явью.
Я почувствовала, что рядом со мной находится ЗЛО в чистом виде. У него не было формы, я не могу его описать, в мой ограниченный ум приходит только как определение – ненависть, злоба, зло. Оно давило на меня, прижимая к земле, Я ощутила лютую  ненависть к себе и желание раздавить меня, размазать, вдавить в землю. Было очень страшно,  я пыталась кричать и в какой - то момент  непроизвольно  начала молиться. (Эту молитву, которую Даня положила мне в карман, предупредив, что она мне вскоре понадобится, я прочитала неделю назад мельком лишь раз, когда обнаружила ее у себя в кармане.  Она была для меня  длинной и я наизусть ее точно не запомнила).   

   Во сне я эту молитву прокричала ПОЛНОСТЬЮ  и когда произнесла последние слова, что-то свалилось с меня как мешок, стало легко и я проснулась оттого, что меня тормошила дочь. Она спрашивала, почему я кричу.
   В воскресенье я стояла в церкви в самых первых рядах,  и мне абсолютно безразлично было, что думают обо мне люди, как дальние, так и стоящие рядом.
   Зато далеко не безразлично стало для меня то, что думает обо мне Бог!!!

   Да, вторая жизнь оказалась намного сложнее прежней, но я ни за какие сокровища в мире не поменяла бы ее на прошлую жизнь!!!