Триллер

Уважаемый мистер Президент оф Раша!

Пишет вам американски актер, который стать гражданин вашей замечательной страна. Я начинать свой карьер в кино для взрослый, снимался в таких филмс, как «Ночные бабочки Лас-Вегаса» и «Голубые лагуны Гонолулу» (она получала гей-Оскара). Я думал, что и в вашей стране мне позволят сниматься в кино ХХХ, но оказалось, что здесь это опять нельзя.

Позже я пришел в Голливуд. Я играл в «Терминатор-11» копа, который говорить: «Стоять на месте! Полиция!» – и потом читать права. В сериале «Джордж Вашингтон» я говорю реплика в эпизод «Кушать подано, сэр!» Меня не устраивал мой карьер в Голливуд, и я решил, как у вас говорить, питать счастье на Восточный Европа. Мне предложить Мосфильм или имени Довженко, потому что один дед мой деда был офицер у Врангеля, а один бабушка мой бабушка держать кошерный трактир в Одесса. Но мне сказать, что в Украина меня не пускать, потому что дед мой дед – оккупант Крыма, который исторический территория Украина. И даже одесская бабушка мой бабушка мне не помочь. И я поехал в ваша Раша с большой радость, даже отказаться участвовать в съемки «Терминатор-14» в Голливуде.

Мне сразу дали роль в сериал «Мусора». Я долго, как это назвать, вживался в роль героя, и теперь у меня много проблемс с печень, и мне уже надо не вживаться, а вшиваться от водка.

Я мечтал сняться в русский филм про Распутин, с мой опытом это было бы вери гуд, но его уже сыграл Депардье.

Зато я сниматься в исторический филм про рашен Конан, как это по-русски – богатырь. Там у меня много реплик, но когда кино пошел на экран вместо русски слов только «бип-бип» как у первый совьет спутник. Я спросил: почему? И мне отвечать: слова запретил какой-то надзор.

Но остались мои слова «За единую Русь!» Их никакой надзор запретить не мочь, потому что филм выпустили под выборы. Потому я там в роль богатырь кричу этот русски слоган. А еще я снялся в реклама дезодоранта «Крым наш» который сделан в рамках импортозаместчшения.

И мне этот дезодорант подарить. После него в мой квартира не стало комарофф. Как жалко, что такой дезодорант не выпускать в мой родной Флорида: не будет ни комарофф, ни москитофф, ни мухофф, и аллигатор не заползать в мой бассейн – дезодорант у всех, как говорят русски, отобьет охота. Но и у девушек он тоже отобьет хотеть познакомиться с меня.

Кстати: когда я сниматься, я не мог понять, зачем пригласить на кино попа, и освястчшать все: павильон для съемок, декорации, камеру и другую аппаратуру? Когда мы снимали филм в штате Юта, то никому не прийти в голова звать пастор мормонов.

Теперь мой жизнь один большой кино, один триллер. За месяц, пока я жить в квартира, тут поменялись три управляюстчшие компани. От каждый пришел мне счет. Один – десять тысяч рубль, другой – двадцать пять тысяч рубль и третий – сорок тысяч рубль я должен заплатить.

Я не иметь таких денег и не понимать, почему платить всем трем. И я не платить никому. А недавно ко мне пришел похожие на гангстер люди и сказать, что они коллекторы. Я ответить, что в мой страна такой коллектор нет даже в афроамерикански кварталах. Тогда один из них показать мне бита. Я сказал, что не играть в бейсбол, а люблю регби. Тогда он ответ, что заставит играть. И я спросил: а где мяч? А он сказать: мяч будет твоя голова! Тогда я обестчшал жаловаться в вашу администрейшен, мистер президент, и они сразу убегать. 

Недавно у меня пропала горячий вода. И я стал узнать, куда звонить. Мне ответ: на предприятие Гвадалканал. И я спросить: зачем Гвадалканал, если я жить в Раша? А мне опять сказали «Гвадалканал» и дали телефон. Я позвонить по телефону, который мне дать, и спрашивать: почему в кране нет воды? А мне ответили, кто виноват, и я пошел туда, хотя не знать понимать, причем тут вода. И в синагоге тоже не поняли, зачем я пошел к ним узнать про воду. Был большой скандал, и Антидиффамационная лига заносить меня в черный список. Теперь я не могу больше сниматься в Голливуде, и даже бабушка мой бабушка, хозяйка кошерный трактир, мне не помочь. Потом оказалось, что мне дали не тот телефон, перепутали цифры, это был не Гвадалканал, а какой-то русски экстремист, и теперь меня вызывать допрос как свидетель, выяснять международный связь этого экстремиста.

Меня самого принять за экстремист один раз. Когда я шел по улице, ко мне подходить люди из Русски народный движен. Они несли ваш портрет, и сказали мне кричать: «Долой пятую колонну!». Я стал кричать с ними, и они заметить мой акцент и говорят: кричи «Обаму в барак!» и «Аляска для русских!» Я им сказать, что я – актер. Тогда они сказали, что снимают кино, доставали видеокамеру, надели мне на грудь белый лента и стали перед камерой кидать в меня пирожные и кричать: «По предателям – пли!» Я не стал сниматься в такой жесткой порнографии и убежать от них. Когда я выбежать на плостчшадь, там был какой-то митинг. Это оказалось протест против строительства гаражей на месте сквера. Я подошел к рашен коп и спросил, что тут происходить. Он посмотрел на меня и сказал напарнику: «Вот агент Госдепа, винти его, у него белая лента, он главный зачинтсчшик, его место в обезьяннике». Я не понимать, зачем меня привинтить, да естчшо в обезьяннике, что я там не видеть, мой папа работал в обезьянник с макаки. Но меня доставить в участок. Там было много людей: воры, бездомные, пьяные, проститутки и два политзаключенных за права человека. Один нарисовал на заборе против мэрия фигу с маслом (это, наверно, русски деликатес?) и его будет судить за оскорбление власти. У нас один тоже нарисовал большой средний палец на заборе напротив офиса ФБР, но его штрафовали только за порчу частный собственность. А второй плясал на улице Донецкой танец гопак в день рождения Бандеры (у нас этого актера зовут Бандерас) для какого-то «прикола», и этого парня будут судить за политический статья. У нас тоже бы осудили, но только за нарушений правил движения на улице. А обезьян я там не находить.

Меня выписать штраф и отпустить домой. Но я не могу понять, что я сделал против закон?   

Я очень удивлен русски люди. Они очень оригинальные. Например, когда построили гаражный секция на место сквера, гараж признали незаконный и хотеть его сломать. Но ночью на гараж повесили памятный доску, где написали, что в этот гараж стояла карета Пушкина, когда он гостить в городе. И теперь это не простой гараж, а памятник истории.

А естчшо меня удивлять: когда я говорить с русски люди, они выглядеть умными, как в Гарварде. Но при этом живут они как в Гарлеме: подъезд грязный, на стенах граффити, лампы не гореть, ястчшики для письма сломан, дверь в подъезд сломан. Я даже предлагать снять в мой доме филм о последствиях ядерной катастрофа, не надо тратить деньги на декорации. Но больше всего меня удивить, что вместо лифт в доме установить туалет. Они на нем верх и низ ездят, они же в нем и ходят, но писсуара там почему нет? И естчшо я не могу понимать: зачем в городе устраивать ралли на пассажирски автобусах по нечистчшеным от снег и лед улицам? Ведь не все пассажиры на городских маршрутах экстремалы, любители риска: может быть, лучше делать такие гонки где-нибудь далеко в русски степь?

Я прошу вас, мистер президент, поселить меня и таких, как я, в резервация. В маленькая резервация, ведь нас таких совсем немного. В этом городе только два: я и бизнесмен из штата Колорадо, который выступал за присоединение свой штат к Раша. Мы с ним знакомились в психиатрически клиник, где я лечился от наркотик. Он делает попкорн и хотеть его продавать на новый родина, куда я позвал его после лечений. Он открыл магазин «Колорадская вата». И в этот же день к нему пришли люди в камуфляже и грозить громить его магазин, чтобы пиндосы не смели оскорбить героев ополчения. И он бросить магазин и бежать. Я очень прошу вас, мистер президент: поселите таких, как мы, в резервации со всеми удобствами, которые мы иметь на родина в США. Чтобы наша жизнь в Раша не была похожей на триллер, а дом – на сценическую площадку фильма-катастрофы.