Утро

Из хаотичного фона помех, моя нервная система всегда четко реагирует на это ужасный звук – утро, надо просыпаться. Одиночество – это когда есть телефон, а звонит будильник. Заставляю себя открыть глаза - пятна и какие-то вспышки. В голове одна тупая мысль – «утро, жмуть его так…». Сижу на краю кровати, и очень хочется, чтобы тело взяло и исчезло. «То, что дома – это хорошо». Воспоминаний нет - волнительно, но паники никакой.

Движение, гормоны, желания – все этого не бывает утром. Все это было вчера. Сейчас только желчь и апатия. Сейчас все эмоции как-то полиняли. Как ты добрался домой? Вот нечего шляться по всяким затраханным заведениям. Нажимаю кнопки системы – В. Цой желает мне доброго утра и называет меня «последний герой», мне приятно. Любое событие толкает следующий эпизод. Музыка вчера точно была. Еще эпизод и этот эпизод уже есть в прошлом событии. Иногда проснувшись, я вспоминаю только что ушедший сон – иллюзия неожиданного в моей жизни. Но сегодня снов я точно не вспомню. Господи-Иисусе, каждый вдох нового дня, как удар под дых. Как будто две смены отгорбатился грузчиком. Ощущение такое, что ты просто закутан в собственное тело и задыхаешься в нем.

Вставай и иди, вставай!!! Дойти до стены, так хорошо, опора, стена. Главное не уснуть на толчке. Настоящее облегчение наступает только здесь. Иногда так и подмывает себе сказать - «Какая же ты жалкая гнида!». Колонки доносят голос Майка – «Намыль подбородок. Встань в красивую позу. Ты чем-то сродни Деду Морозу». Намыливаю подбородок, смотрю на себя в зеркало. Фуф, ну что за харя. Бог дал нам глаза…и еще веки. Я практически уверен, что когда речь идет о хорошем или плохом настроении, главное – наше собственное восприятие. Зеркало не виновато! Срочно вспоминаю «позитивное суждение» Эмиля Куэ, и настраиваюсь на правильное восприятие себя - «С каждым днем я становлюсь все лучше и лучше во всех отношениях». Фуф. Это как сказать себе – «по плану с 9.00 до 13.00 у тебя спокойствие». Осторожно иду в кухню. Ощущение такое, что нет никаких касаний, все к чему прикасаешься, будто проходит тебя насквозь.

Пробую улыбнуться. Впервые за много недель. Так неудобно – улыбаться самому себе. В голове вращаются какие-то слова, потом какие-то другие. В основном вопросы и порицания. Мысли в голове уплотняются и сливаются в одну непрерывную толсто-выпуклую субстанцию - «мы живем для того чтобы завтра здохнуть» - констатируют  московский армянин. Как же голова… чешется. Похоже, жизнь обошлась с тобой вчера как-то не так. Ладно, никто не интересуется твоим мнением. Соберись. Это не навсегда. Нечего себе мозги конопатить. Иди, поставь вариться кофе.

Главное не о чем не жалеть. И не пытаться во всем разобраться. Трудно, но надеюсь, на этот раз все получится. А не получается, ну и насрать. Всегда одна и та же процедура – медленный приход воспоминаний. Понятно только одно - истереть собственный организм ты умеешь не хило. Ну что за бред об это думать?! Я знаю, что это бред, но вопрос в другом, что с этим бредом делать. В этих бессмысленных утренних часах пробуждения, я ничего не понимаю, кроме того что все бессмысленно. Но бессмыслица не означает абсурда. Мое состояние не абсурдно. Абсурд это всегда обратный смысл.

«Так сложились обстоятельства» - вот как надо думать. А как они сложились? Все тело ломит. Жуть. Это случилось. Все – прошедшее время. «Обстоятельства»?! Неужели эта старая падла все-таки тебя поимела. Скажем прямо и откровенно – «Шутки больше не смешат». Ты все про себя понимаешь. «Конченый трус». Ее ты еще помнишь. И после этого полный провал! Пустота! Интересно она тоже думает, что случилось что-то ужасное. Да, Милая случилось, но не вали всю эту дребедень на меня. «Я знала, что это случится» - вот как она скажет.
 
Поспать! Заснуть прям щас и проспать до вечера. В гробу я видал ваш понедельник. Хватит с меня и воскресения. Никакой работы. Надо позвонить начальнику. Посмотрел в окно. Ладно, хоть погода хорошая. О, сосед на работу выезжает. Этот малый пытается все делать как надо, окна новые вставил, машину купил. Но ты не сосед и не желаешь им быть.  Нет, против соседа я ничего не имею; немного есть на свете людей, которых я уважаю так же, как соседа. Да хрен с ним, мы все разные, каждый прется своим путем. Не хер отчаиваться только потому, что ты выбрал тот путь, а не этот.

Может все-таки пойти на работу? Какая там бубена масть работа. Все, все. Прислонись к стене. Постой. Все будет хорошо. Синяков нет, значит, ты не дрался и не падал. Как болит спина, там, в районе почек. Ноги потеют, трусы воняют. Может принять решение бросить пить, курить и начать новую жизнь и прочее дерьмо? Есть вещи, которые ты должен сделать и сделать можешь только ты. Нет, если у тебя не будет должного вида не фиг делать на работе. Тебе необходимо иметь должный вид. Значит никакой новой жизни.

Но… кровать притягивает. Все нет больше ни низа, ни верха. Тело не упало, оно на границе всех прикосновений, пересечений, смещений. Музыка начинает играть в голове. В каком ухе звенит? Жалко никто не угадает. Со временем в этом дне (в смысле не день, а дно) ты будешь находить только веселые воспоминания. Судьба и прочие оправдания. Беру книгу, я читаю ее чтобы уснуть - Жорж Перек «Жизнь способ употребления». Читаю – «Обитатели дома живут в нескольких сантиметрах друг от друга, их разделяет простая перегородка, они делят одинаковые пространства, повторяющиеся на каждом этаже, они делают в одно и то же время одни и те же движения, …несколько десятков одновременных существований, которые повторяются от этажа к этажу, от дома к дому, от улицы к улице». Буквы сливаются. Я чего сказать-то хочу – «В жопу ее, в жопу меня, в жопу вас всех».