Блокнот 2017

***
топтать сырые листья
листать слепые буквы
лежать к верху пузом
смеяться над похоронами
извиняться за то что безумен
бесконечно бороться со своей головой
поднимать свой скелет с кровати каждый день
опережать своё время
а может быть это всё шутка?
да не, это фраза из фильма
мы все из фильмов
заготовки


***
живём от случая к случаю


***
приходится тут находиться... приходится смириться с тем, что проебался в этой жизни... ждать это сложно... а что в итоге?.. ну жди... сиди, бля... жди... как идиот... мы все в ловушках... только в разных... вот у меня свои заёбы... а у тебя свои... вроде уловил, что нужно делать, да вот комфорта тоже хочется... если его отбросить, то конечно... иди ищи смерть... ведь никак иначе... все ждут смерти... сидят и ждут... только между этим: ебутся, жрут, рисуют, падают в истерику, играют на пианино, плавают в морях и океанах, моргают веками, открывают открывалкой, гнут спину, сдают анализы, переживают, спокойно наблюдают, любят, отрыгивают, потом снова любят, потом становятся безучастными, безынтересными, безэмоциональными... нас всех давно прикормили... сиди и делай, что говорят... я тоже думал, что сильный, оказалось иначе...


***
[БЕЛЫЙ СТИХ]
да что мы вообще знаем о внутренних мирах каждого?
даже с друзьями мы всё равно не такие какими нас видят
ты идёшь по дороге усыпанной пылью
а машин не становится меньше

ты успешно сдал экзамен по сопромату
ты сделал карьеру и создал семью
но вдруг это всё непонятно зачем
ну разве чтоб быть не совсем как животное

ты борешься непонятно за что
и что такое время? в чём его суть?
ты пульсируешь, это заметно
ты гость даже в своей приватизированной квартире

лежит большая ответственность на всех
хаос нужен, иначе будет скучно
я бы хотел летать из страны в страну
в капсуле со всеми удобствами

твои кости и мышцы становятся дряблыми
ты постепенно теряешь память
и могут быть незначительными
те яркие вспышки в голове, что запомнил уж точно

так что давай уже признаемся сами себе
что перемены это необходимо
иначе так и останешься
орешником у кирпичного дома


***
[САНТЕХНИК АЗАРОВ]
Как-то раз сантехник по фамилии Азаров полез в люк на тротуаре, чтобы перекрыть задвижку. Я и прорабы стояли вокруг по кругу. Так вот залезает этот Азаров в люк и... у него лопаются штаны на жопе! Прям так красиво, знаете?! Расходится шов и семейные трусы в цветочек вылезают наружу. Увидел этот казус только я и еле сдержал смех. Азаров же, когда вылез из люка, пошёл менять штаны. Я сделал вид, что ничего не случилось. Оставил это в тайне. Хотя не сказать, что Азаров был мне симпатичен. Он был вечно недоволен, вечно нервничал. Причиной его нервов была кодировка от алкоголя. Он не бухал уже как три месяца. Для него это рекорд. И поэтому он вечно матерился и был недоволен абсолютно всем. Даже тем как кто-либо из других монтажников держит в руках инструмент. Даже тем как люди одеваются и ходят, и какие телефоны покупают. Ага.


***
Неделя выдалась та ещё. В понедельник у него внезапно прихватило ногу в обед. Мышцу икры на правой голени схватило так, что мама не горюй. Боль адская. К вечеру боль усиливалась и поднялась температура. Он уже не мог ходить и ловил зайчиков. Ондрэй просто тащил за собой свою правую ногу. Кое-как отработал и дошел до дома за полчаса, хотя обычно это занимает пять минут. Вечером он помазал икру феналгоном, выпил обезболивающее-жаропонижающее и лёг спать.

Утром проснулся в ахуе. Боль не утихла, температура повысилась снова. Ондрэй вызвал скорую, с работы отпросился. Модная, напичканная аппаратурой и прибабахами скорая приехала через 20 минут. Злая дежурная врачиха на отъебись провела опрос и Ондрэя повезли в инфекционку. Там ему ничего толкового не сказали, лишь высказали предположения. Вывод сделали, что возможен начальный тромбоз (это когда с венами беда). Далее повезли в краевую. Самую крутую больницу в городе и крае. Там, конечно, везде евро дизайн: синие двери, растения в горшках, огромная озелененная территория, новые халаты и кроксы на подкачанных врачах-хирургах-травматологах.

Ондрэя повели на УЗИ, взяли кровь из вены, опросили. УЗИ показало, что вены в норме. Невралгия тоже имеет другие симптомы. В итоге вкололи ему в жопу обезболивающее и поставили диагноз "миозит правой голени". Простыми словами воспаление мышцы. Сказали мазать тем же феналгоном и пить тот же ибупрофен. Никогда такого не было у Ондрэя. Он очень удивился и покосился от боли. Гримаса была помятая и жалкая. Но он пришёл домой, где ждали три дочки и жена. Он поел вкусный обед от супруги и стал лежать.

На следующий день боль стихла и он отправился на работу. На работе сильно не напрягался и день прошёл как надо. А в четверг стало ещё полегче. В пятницу он даже установил смеситель и сифон на раковину. И довольный шабашкой отправился домой.

В субботу Ондрэю вообще подфартило и он вышел на БОЛЬШУЮ шабашку. И вечером, после бутылки пивка он размышлял, что во вторник он был инвалидом, а уже в субботу он неплохо заработал с помощью паяльника, болгарки и перфоратора. Потом его обняла жена и включила ему сериал.


***
внезапно запахло курицей из вентиляции
это соседи
это их ужин
они будут резать и тыкать вилками
а я сижу на балконе
курю
залипает пробел
его соком залили дети
ни разу в жизни не надевал галстук
ни разу не посещал оперетту
гаечным ключом затягиваю фланец
привет китайцам, мне не понять их душу
кетчуп лежит три недели на полке в холодосе
уже давно не хочется отвечать на некоторые вопросы
вас всех так много, кто вы такие?
прикручу зеркало под биток в съемной квартире
потолок разукрашен карандашами
приятель черканул из прошлого по интернету
сквозь поле вдоль посадки иду за почтой
и не разобрать какое настроение посещает
бракованные продукты питания на полках супермаркетов размещают
слышь, птица, мне не спится
под окном проносится мотоциклист
плейлист давно закончился
ещё в другом мегаполисе
ну вот, снова неточен
не бодр
полускручен
голова как бобёр
на ковре самолете летит Ондрэй за зарплатой


***
Люсьен вышел на балкон, прикурил сигарету и стал смотреть в даль, в поля. Его всегда тревожила двойственность в людях. В самом себе в первую очередь.

Снизу остановилась Нива со стремянкой на крыше. Из Нивы вылезли три обормота. Они уже который день не могут довести кабель к многоэтажке. Ведут по небу. По тросу ведут с соседней высотки. Курят и тянут неспеша кабель оптиковолоконный, чтобы жители мегаполиса могли "подключиться" к Новому Богу - Интернету. Люсьен Же Бель Дюфо докурил, взял ключи от крыши и спустился вниз, к обормотам.

- привет, как там дела? скоро закончите?
- здАрова, ЛюсЪен. да, уШе пАвесЯли шкаф,- сказал Вегодар.
- можно мы затра утром завезём ключи?- спросил один из обормотов.
- да, можно...
и тут Вегодар:
- сЁдня футбол будИт. будИшь смотреть?
- а кто играет?
- ты чо! Лига ЧемпЯонов. Реал с Барселоной. фЕнал!
- аа... ну норм. можно глянуть. редко смотрю футбол последние 15 лет. ну такие финалы можно глянуть.
- ладно, мы поехали,- сказал Вегодар.
- Адьоус!


***
[СМЕРТЬ ЗАЙЦА]
Семь сорок утра. Я только что пришёл на работу и подошёл к коллегам сбоку дома, встал у газона и поздоровался. И тут парни говорят заинтересованно о зайце и собаке, которая за ним гонится. Электрик указывает в поле где происходит погоня. Всё прекрасно видно как на ладоне. Метрах в сорока уличный пёс нагоняет зайца. Сначала у зайца получается убегать, так как бежит по ровному полю. Но затем пёс загоняет зайца в кучи земли, где заяц путается и пёс настигает его, и перекусывает хребет. Слышны предсмертные писки. Зайца погубили кучи. Ему нужна ровная местность, чтоб убежать. Далее мы идём в эти кучи искать свежий труп зайца. Электрик находит и поднимает его за уши, чтоб я рассмотрел. Печальное зрелище, жаркое лето беспощадно палит над головами. Уже с утра печёт солнце. Электрик кладёт зайца обратно на место смерти. Вскоре приходит пёс с другим псом и вдвоём начинают завтракать зайцем.


***
[КАЗУС НА СТРОЙКЕ]
вентилятор крутится... жарко... Sterling, которому 20 лет всё ещё работает... иногда правда не включается первая скорость... но если переходить с повышенной на первую, то работает... затем бах! шарах! бам-бум! дыдыжь!.. на соседней строящейся высотке с крана падает связка с арматурой... стропальщик был бухой... хорошо, что никого не зацепило металлом, падающим в рассыпную... вылезли поглядеть только утих шум... по просыпались рабочие... кто работает на стройке на окладе, тот ровно пол рабочего дня спит... немного удивления и матов и стройка продолжила работать в своём обычном темпе... рабочие снова сделали вид, что работают...


***
[ЖИТЕЛЬ]

Житель вскочил с постели по будильнику. Оставалось десять минут до выхода. Т.е. Житель мегаполиса потратил пять минут на умывание с туалетом, и пять минут на то, чтобы одеться и выпить залпом стакан воды вместо завтрака. По сути, Жителю не всегда обязательно просыпаться за час до выхода на работу. Можно иногда и включать такую вот ускоренную программу.

В трамвае Житель постоянно мечтал познакомиться с какой-нибудь красивой девушкой. Их в Краснодаре уйма. Каждый день Житель наблюдал красивых девушек в трамвае. Трамвай обычно забит, так как людей в город приезжает всё больше, а инфраструктура не особо поменялась за последние 15 лет.

Однажды Жителю удалось даже познакомиться в трамвае с девушкой. Он осмелился. Но самое печальное это то, что у Жителя напрочь отсутствовали козыря. Я имею в виду у одних есть задатки ухажёра, у других деньги, у третьих талант. А вот у жителя ничего не было за спиной. Он был обыкновенный, более-менее симпатичный слесарь. Поэтому после двухдневной переписки с очередной новой девушкой, отношения (которые так и не начались) завершались. И так было на протяжении всей молодости.

Но всё-таки иногда ему перепадали неплохие девушки. И даже не однократно. Это были какие-то внезапные подвыпившие порывы страсти, случайности, некая удача. Но связи эти длились максимум полгода. А в среднем месяц-два. Но вспомнить есть что.

На работе у Жителя стояла раковина, в которую он однажды подрочил. Это был его личный секрет.

Когда Жителю исполнилось сорок пять, он женился и купил себе машину на электричестве с автопилотом. И довольный ездил по городу. Город к тому времени заметно сменил облик. Это стал город полу-будущего. Власти построили дополнительные мосты и развязки, пустили двухэтажные скоростные трамваи, по городу летали дроны, и ездили такси беспилотники. Ну и много чего ещё появилось.

В 2101 году житель сделал себе эвтаназию в возрасте 97-ми лет. Житель был обычным муравьём.


***
[СОН ПРО ЗАБЕГ]
Сегодня мне приснилось будто я участвую в забеге. В уличном забеге, где участники обычные чуваки с улицы. Не спортсмены. Приз забега - ретро автомобиль, кабриолет. Очень крутой. Так вот я опоздал и пропустил забег, да и к тому же потерял телефон у кого-то в частном доме. Прихожу на стадион, а там все уже бухают, веселятся и приз выиграл другой чувак. Чувак из детства, которого я недолюбливал... Из соседнего подъезда... Я пытаюсь найти своих друзей, прохожу мимо толпы пьяных девчонок-малолеток и одна из них обливает меня с ног до головы апельсиновым соком... Я злой как собака... Ругаюсь... Потом просыпаюсь...


***
летучая мышь не устаёт... как мне кажется... или не кажется... кажется вы забыли свой телефон на табурете в чужой кухне... вы достаточно немало выпили и воображение у вас исказилось... думал наебёшь меня? обманешь или кинешь? неа! летучая мышь окажется у тебя за пазухой... и будет мантрить "ОООМ"... у кого-то жор на кухне поздно ночью... велосипед на 16 этаже прикован цепью к кронштейну... бывает скучно... иногда... почти постоянно... охота веселья... я забыл что такое настоящее веселье... именно вот того раннего возраста... да... того раннего возраста... хотя бы когда тебе 25 ещё... чаще можно было удивляться... в ТРИДЦАТЬ же удивляться труднее... есть такое...


***
[МАГИЧЕСКИЙ ДЕНЬ]
Бывает, действительно, раз в годик магический день. Вот у меня с недельку назад был такой. Давно не ловил уже его. Во-первых мне подфартило с хатой. Немногочисленные варианты были проверены и исчерпаны, и я сидел на своём посту на работе в ожидании, что кто-нибудь ещё позвонит и предложит стоящий вариант. И тут... заходит ко мне жительница дома по поводу сантехники. Мы разговорились. Оказалось, что с её однушки съехали день назад квартиранты и хата свободна. Ну я с ходу и предложил ей заселить меня. После разговора и осмотра квартиры оказалось, что эта та самая квартира откуда я полгода назад забрал себе чёрного котенка у алкашей, которых выселяли на тот момент за обосранных друзей в подъезде(уборщица сильно материлась). Коту некуда было деваться, пришлось забрать себе. Он жил со мной, Стешой и детьми почти полгода. И вот, после всех событий, я въезжаю в квартиру, где когда то жил мой кот. Кот вернулся на прежнее место.

Второй момент магического дня. Вечером я пошёл возвращать лишние никелированные гайки для полотенцесушителя в магазин. Продавец по запарке накидал мне шесть лишних гаек. А одна стоит 180 рублей. Т.е. около тысячи рублей мне подарил продавец. Гайки мне ни к чему в таком количестве, поэтому я решил честно их вернуть. И когда я подошёл к магазину, то на траве обнаружил тысячную купюру из ниоткуда. Офигел... Подобрал... Вернул гайки пацану-продавцу. Получил благодарность называется. Чудный денек совпадений и в прям.


***
___________
Быть адекватным нынче не модно. Вкручивать шурупы прямо в сознание это модно. Либо юмор... Камеди Клаб... Сочиняй себе частушки под гитарку как Слепаков... Хотя некоторым удобно уединение. Оно как чистый кайф. Спокуха. Всё равно ведь всё переходит в бытовуху со временем. А спокуха это вечность без времени. Если отбросить старость и опыт. Стать в мгновение ока без опыта! Потерять его! Страшное дело... В облике взрослого человека...
___________
Вчера заходил к одному жителю сменить смеситель на кухне. Житель странный. Квартира грязная, вся в пиве и в липкости, куча мелкого мусора то там, то тут. Сменил ему смеситель, взял 800 рэ и отчалил, сказав жителю, чтоб тот немного прибрался.
___________
Или мокрая птица летит над высотками... Дождь хлещет... Птица в ахуе... Рядом подлетает вторая птица, третья... И все они мокрые, потому что долбаный дождь...
___________
Будь рептилией. Зазанавесись. Слови ужас, потом разрядку. Строители начали делать дорогу.
___________
Люблю смывать остатки сливочного масла с ножа под струёй горячей воды.
___________
Посмотрел в Ютубе видос как качать пресс за 8 минут в день. Прикольно и действенно. Попробовал.
___________
Кот орёт под дверью. Хочет гулять. Дерёт диван. Зато ссыт в ванную, прямо в слив.
___________
Скоро выхожу к стоматологу на приём. Съел мандарин, почистил зубы. Кот везде ходит за мной. Куда бы я не пошёл.
___________
Стоматологом оказалась молодая девчонка.
___________
Сижу вспоминаю как ходил пешком по Грузии, Азербайджану и Армении...