Такие разные выходные

1.
      Он: Наконец-то наступили долгожданные выходные! Заслуженный отдых после трудовой недели! Можно просто расслабиться, пообщаться с семьёй и заняться чем-нибудь интересным. Как же классно дома: чисто, уютно, вкусная еда. Даже выходить никуда не хочется. Только я и моя любимая.
      Она: Опять выходные. Как всегда, ждала этого с ужасом. После тяжёлой трудовой недели нужно постирать, погладить, убрать, приготовить. Г-ди, забери меня из выходных, хочу обратно на работу. Или в отпуск, в отель, на всё готовое. Только чтобы муж сам купил билеты, продумал, какие вещи брать и сложил чемоданы. И махнём. Только я и мой любимый.

2.
      Он: С утра вдоволь выспались и повалялись, наслаждаясь тем, что не нужно рано вставать.
      Она: В свой законный выходной встала чуть свет, готовить завтрак. Нужно кормить кормильца и добытчика. Когда уже кто-нибудь меня покормит? Я ведь тоже кормилица и добытчица!

3.
      Он: После завтрака ещё немного повалялись, посмотрели киношку. Правда,  Люська всё время куда-то отбегала, она очень неусидчивая. Странно, но, видимо, кино ей было неинтересно.
      Она: После завтрака ещё немного повалялись, посмотрели киношку. Правда, я всё время вынуждена была отбегать на кухню, готовить обед. Сам он не сварится. Жаль, кино интересное было.

4.
      Он: Затем пришло время починить кондиционер. Он уже на ладан дышит, издаёт странные звуки, отключается, как бы не загнулся окончательно. Люська гоняет его в хвост и гриву: то ей жарко, то холодно, то на градус теплее, то на градус холоднее. Тут даже японская техника не выдержит, не говоря уже о китайской.
      Она: мой мастер-ломастер ни с того, ни с сего надумал раскурочить кондиционер. Как гром среди ясного неба. Прекрасно ведь работал. Ну, не без того, похрипывал, так ведь уже не мальчик, давно покупали. А теперь и вовсе работать перестанет, ясен пень! Сколько раз просила не пытаться починить вещи, которые нормально работают!

      Он: И надо ж было, чтобы она доломала кондик в самую жару. Пока снимал с него крышку, чуть Б-гу душу не отдал от жары. И это я ещё даже чинить не начал!
      Она: Теперь из-за него сидим в жаре и духоте! И ведь всё равно собрать не сможет, зачем каждый раз эти понты?!

      Он: Фух, вроде всё: прочистил, промыл фильтры, теперь будет работать, как новый. Осталось крышку прикрутить. Стоп, а это чё за проводки? Их вроде раньше не было в кондике, когда разбирал… или были… мда, странно. Куда ж их тыкать-то, вроде нет… а, вот, нашёл пустые разъёмы. Знать бы ещё, какой провод в какой разъём. Стараюсь не подать вида, что лоханулся, не записав с самого начала, куда какой провод подключается.
      Она: Ну вот, сидит-тупит, но вида не подаёт. Начинаю прощаться с кондиком.
И самое обидное, что не могу ему подсказать, что в первый разъём вставляется синий провод, во второй – жёлтый, в третий – красный, в четвёртый – зелёный! Это, видите ли, заденет его самолюбие. Я ведь инженер, да и до замужества не раз приходилось самой разбирать кондиционер и чистить. А приходится разыгрывать «тупую блондинку». Ладно, сейчас из Инета распечатаю схему разводки проводов для нашей марки кондиционера и подкину в инструкцию. Рано или поздно он заглянет в инструкцию, пусть думает, что схема прилагалась изначально. А сама пойду пока в магазин, чтобы он спокойно почитал инструкцию. При мне из принципа не станет, он ведь и так всё умеет. Совсем как с навигатором: на любую поездку тратим уйму лишнего времени, потому что навигатор не включит и как проехать ни у кого не спросит – у мужчин это западло: они и так «прекрасно ориентируются».

      Он: Наконец-то ушла в магазин, поищу в Инете, как там что подключать, или вопрос задам на форумах. Надо только под женским ником зарегистрироваться. Вот только сперва загляну в инструкцию, вдруг там о подключениях чего есть. Хотя вряд ли: схемы подключений обычно не прилагают к инструкциям в последние годы. Опачки! Есть схема! Мы спасены!!! Нужно всё собрать и охладить квартиру к приходу Люськи, она обалдеет!!!

      Она: Пришла! Квартира, как я и ожидала, охлаждена. Поудивлялась, повосхищалась талантами мужа. Он без ложной скромности говорит, что это было элементарно.
 
5.
      Она: Днём уболтала мужа сходить в торговый центр. Хочется побыть вместе, погулять, чё-нибудь купить, посмотреть витрины. Это так романтично. Быстренько навожу марафет – знаю, как он не любит ждать. У меня никогда нет времени спокойно накраситься. Любимый стоит посреди гостиной в трусах и одном носке и спрашивает, что ему надеть. Жаль, что нельзя создать какой-нибудь метод, типа метода Илоны Давыдовой, который бы вбивал мужикам в подсознание алгоритм, помогающий решать задачу когда что нужно надевать.

      Он: Она уже два часа в спальне наводит марафет! Два глаза, две губы, десять ногтей – ребята, ну что там можно мазать часами? Я, правда, не понимаю! Между нами, я провёл однажды эксперимент: накрасил ноготь на среднем пальце, получилось аккуратно, в три слоя. Заняло 32 секунды. Умножаем на количество пальцев – выходит 5,33 минуты на весь маникюр.
А ресницы?! Что там можно красить столько времени? Никогда не понимал:
проблема в хреновой туши, хреновых кисточках или хреновых ресницах?!
Нет, я, конечно, очень люблю, когда Люська хорошо выглядит, с макияжем, но почему она не может его делать в своё свободное время, а не когда спешим?! Ну, сколько же её ждать? Она ведь ещё даже не начала стоя у шкафа думать, что ей надеть – а это ещё час! Пойду, посижу пока что в соцсетях.

      Она: Наконец-то уткнулся в смартфон и не торопит. Хотя, всё равно от него исходят такие мощные флюиды нетерпения, что у меня всё из рук валится. 

6.
      Она: Мы в торговом центре! Людей, как ни странно, мало, скидок много, глаза разбегаются, продавцы услужливые – рай для покупателя. Но муж не любит торговые центры, так что быстренько пробежимся, глянем то-сё по верхам, покупки забросим в багажник и пойдём гулять.

      Он: Ну и толпа! Зачем она меня сюда притащила? Зачем она сама сюда притащилась? Что мы тут забыли? Почему она тут покупает по скидке товары, которые в обычном небольшом магазине без скидки стоят в два раза дешевле, и при этом говорит выражения типа: «Наскочила» и «Вот так удача»? Одно утешение – в торговых центрах много сексуальных продавщиц. Но их улыбки входят в цену товаров, это всем известно.

      Она: Решила посоветоваться с мужем, какаю блузку выбрать. Он смотрит затравленным взглядом. Неужели выбрать, в какой блузке я ему больше нравлюсь – это такая непосильная интеллектуальная задача? Для него ведь стараюсь.

      Он: Интересно, для кого это она так старается, когда наряды выбирает? Не для меня же! Может у неё кто-то есть?
Вот засада! Она меняет тряпку за тряпкой – а я должен выбрать. Как женщинам не лень столько раз переодеваться в примерочных? Блин, какой же правильный ответ? Вроде бы эта жёлтая ничего так…

      Она: …Жёлтая?! Не пойму, он прикалывается или издевается?! Это же совершенно не мой цвет, у меня никогда не было жёлтых вещей! Интересно, с чем в моём гардеробе, по его мнению, она могла бы сочетаться?!..
Сегодня в тренде неяркие цвета, и одним из самых модных является оттенок пыльная роза. Это сто раз говорили по телевизору! Неужели он, проводя все вечера у телевизора, ни разу этого не слышал?! Разумеется, такую блузку я и возьму!

      Он: Хм… Ничего не понял! Чем я ей опять не угодил? Целый час мурыжила меня, чтобы я выбрал понравившийся мне цвет блузки. Я выбрал жёлтую, и после этого она купила себе блузку цвета… цвета… хм, какой же это цвет? Блекло-вылинявший, что ли… Она это нарочно?
Ну ладно, раз она хочет побыть вместе – пусть будет по-честному: я с ней в торговый центр ходил, теперь пусть она со мной пойдёт на футбол! Да и разве сравнить, сколько стоит билет на футбол! Копейки!
Короче, хоть формально мы пошли в торговый центр покупать мне пуловер, в результате я оттуда ухожу с пуловером, блузкой для любимой и ещё тремя большущими сумками какой-то хрени, вообще непонятно откуда взявшейся. 

      Она: В торговом центре мы хоть с пользой проводили время, купили много необходимых и дешёвых вещей. А что он приобретает на футболе? Ну ладно, схожу с ним, не всё ли равно, где побыть вместе с любимым мужем?

7.
      Он: Вот мы и на стадионе! Стадион заполнен до отказа, все пришли поддержать наших в игре против итальянской Наполи. В наш город наконец-то пришла Лига Европы и приехала европейская топовая команда. С первых же минут чувствуется, что сегодня здесь необыкновенная атмосфера, очень дружная и миролюбивая! Люди улыбаются, поют песни, многие пришли с жёнами, с детьми. Ну, с Б-гом! Судья дал свисток, начинается волшебство! И пусть оно продлится как можно дольше!

      Она: Вокруг нас толпа орущих придурков. Некоторым из них кажется, что они поют. От многих несёт перегаром. Толпа явно настроена агрессивно. Чувствую себя ужасно неуютно. Напрягает. Когда уже нас отпустят домой?
Муж, хоть его никто не просил, вкратце пояснил суть происходящего. Наши играют с ненашими; нужно болеть за наших против ненаших, потому что если выиграют наши – это круто, а если ненаши – это некруто. Если наши победят ненаших, они выйдут в следующий этап розыгрыша кубка и там сыграют с другими ненашими.
Я из вежливости спросила любимого, с какой командой играют наши. Дальше произошёл следующий диалог, в течение которого я готова была его пришибить!!!
Он ответил:
- На поле.
- Да, на поле. С кем играют?
- На поле – монотонно повторил муж, неотрывно глядя на поле.
- Да вижу, что на поле. Ты меня совсем идиоткой считаешь? – зашипела я, начиная заводиться.
Он отвлёкся от игры и посмотрел на меня удивлённо, словно забыл о моём
присутствии. В общем, выяснилось, что это итальянская команда так называется – Наполи. Чёрт знает что!

      Он: Игра захватила с первой же минуты и смотрится на одном дыхании, играют без середины поля, создаются момент за моментом (жаль, чаще у наших ворот), оригинальная и красивая распасовка и комбинации и я всё это вижу вживую!!!

      Она: С первой же минуты толпа мужиков стала туда-сюда носиться за мячиком, получая за это миллионы. И так всю игру. Блин, забыла, за каких надо болеть. Ах, да, за жёлтеньких, против голубеньких (в хорошем смысле слова). Точно, вот слоны заревели, включая моего любимого, когда жёлтенький по мячу ударил (кажется, я поняла, почему он мне сватал жёлтую блузку – чтобы я была под цвет его любимой команды! Если это так, то каков подлец!).
Почему он не хочет то же самое смотреть дома по телеку, с пивком, видеоповторами, комментатором… Кстати, никогда не понимала, зачем в футболе комментатор? Неужели болельщики настолько тупые, что без комментатора не понимают, что они видят? Я один раз из кухни слышала: «Месси отдаёт пас на Суареса, Суарес возвращает Месси, Месси снова на Суареса, Суарес возвращает Месси». Что, болельщики сами это не видят?
Я даже думала, что заклинило что-то, а любимый спит и не замечает. Но он объяснил, что Барселона славится умением подолгу держать мяч благодаря перепасовкам. Зачем он всё это мне рассказывал?..
Жаль, смартфон забыла дома – даже отвлечься не на что.

      Он: Арбитр прекрасно судит матч. Только что сбили нашего игрока, но он правильно оценил ситуацию и не стал свистеть и срывать потенциальную атаку, поскольку мяч остался у наших!

      Она: Ничего не понимаю! Человека же ударили, сбили с ног и он корчится от боли, лёжа на поле. Им что, повылазило?! Почему ему не оказывают помощь? Не может же быть, чтобы никто не видел!!! Спросила любимого. Тот успокаивающим тоном сказал, что когда закончится игровой эпизод сбивший нашего козёл непременно получит отложенный горчичник.
При чём тут вообще горчичник и почему его дадут не тому, кто пострадал?? И почему никто не собирается помогать пострадавшему??? Может ему не оказывают помощь, потому что он не наш? Опять забыла, какого наши цвета! Средневековье нервно курит в сторонке! Не пойму, это у меня крыша едет или у окружающих? Какой-то театр абсурда. Снова полезла с расспросами к мужу. Он пояснил про горчичник и игровой эпизод и успокаивающе сказал, что если какой-то игрок на поле отправится в лучший мир, его смогут заменить – не зря возле поля сидят запасные игроки. Потом взглянул на мою физиономию, чмокнул, сказал «шучу» и пояснил, что судья и игроки сразу оценивают состояние пострадавшего и если оно требует срочной помощи, сразу останавливает игру. «А если тебе врезать и не оказывать помощь, чтобы не срывать атаку?» - возмущённо спросила я. Подумав, любимый согласился, что это, конечно, не по-людски и клятвенно пообещал, что как только станет президентом какой-то (или какого-то) там ФИФА – сразу изменит правила. И что в следующий раз вместо футбола поведёт меня на шахматы – этот вид спорта самый нетравматичный...
Игра закончилась вничью, 2:2. Не знаю, хорошо это или плохо. Посмотрела на выражения лиц окружающих, но однозначного ответа там не нашла. Одни хмурые, другие радостные, третьи нейтральные. Но подавляющая часть лиц, чьи обладатели тянутся к выходу, уткнулась в смартфоны. С опаской посмотрела на лицо любимого. Вроде ничё так, миролюбивое. Из вежливости и любопытства поинтересовалась, подходит ли нам такой результат (точнее было бы спросить, подходит ли ему такой результат, поскольку лично мне пофигу, но я не решилась: ведь мы – семья!).
Любимый пояснил, что если теперь в этой группе кто-то у кого-то выиграет, а кто-то кому-то проиграет или хотя бы сыграет вничью (не помню названия), то наши смогут выйти из группы в следующий этап розыгрыша. В общем, белиберда какая-то. А! Он что-то про Реал Мадрид говорил. Название Реал Мадрид мне знакомо, там РОНАЛЬДО играет! Кстати, я недавно в Инете читала, что он забил гол и на радостях снял футболку прямо на поле. А его за это наказали. Я видела эту фотку: это же просто какая-то груда мышц! Какие у него бицепсы! Какие трицепсы! Какие накачанные плечи, какая мышцы груди, а ниже – ниже потрясающие кубики пресса. А дальше… ой, что-то меня не туда понесло. Не понимаю, как за такое можно наказывать?! Мы, с девчонками, на работе та-а-а-ак возмущались!!! Пришли к выводу, что его наказали просто из зависти!
Стоп! То есть, это к нам в город может приехать сам Рональдо, что ли? Если так, то… Божечка, сделай, пожалуйста, так, чтобы в этой группе кто-то у кого-то выиграл, кто-то кому-то проиграл или хотя бы сыграл вничью (ну, ты в курсе), и к нам в город приехал Рональдо!!!

      Он: Что ж, будем надеяться, что нам удастся пройти в следующий этап розыгрыша. Правда, соперники там - будь  здоров! Один Реал чего стоит! Хотя, с другой стороны, вживую увидеть на нашем стадионе игру Реала с Рональдо – о таком только помечтать! Кстати, по слухам, он может перейти в ПСЖ. А может он сам такие слухи пускает, чтобы цену себе набить? Да, ПСЖ становится монополистом, скупая первоклассных игроков. После убийства интриги во французском чемпионате, они замахиваются на интригу в еврокубках. Не понимаю, кстати, что женщины находят в Рональдо! Фигура классная, конечно! А так грубоватое лицо и не особо умное, кстати. Разве что «богатый и знаменитый».

      Она: По экрану на стадионе показали каких-то людей. Спросила у мужа – он пояснил, что периодически камеры выхватывают кого-то из зрителей и показывают на экране! Какой ужас! Представляю, что у меня творится на голове! И помаду всю давно съела! Быстро выхватила из сумочки косметичку, стекла вниз между скамейками и лихорадочно начала исправлять то, что  можно исправить в полевых условиях.

      Он: На большом экране периодически показывают чьи-то случайно выхваченные из зрителей физиономии. Прикольно! Вот если бы нас с Люськой показали. Кстати, куда это она полезла? Нашла там что-то или выронила как всегда?

8.
      Она: После футбола очень хотелось закончить вечер на романтической ноте, поэтому мы пошли поесть мороженое в кафешке. Очень уютный интерьер, услужливые официанты, приятная приглушённая музыка и красивый вид с высоты из окна на вечерний город. И любимому явно нравится.

      Он: Не понимаю, почему у неё понятие «романтично» неразрывно связано с понятием «дорого»? Почему мы непременно должны есть мороженое в кафе? За те деньги, что мы в кафе съедим по несколько чайных ложечек мороженного, мы могли бы купить килограммовую упаковку этого же мороженого и съесть его, сидя на пляже и любуясь закатом. Или сидя в уютных креслах на нашем балконе, с которого открывается прекрасный вид на погружённый в огни город. Ну да ладно, чего не сделаешь ради любимой.

9.
      Он: Вот мы и дома! Оба очень устали за день, поэтому решили поужинать и немного отдохнуть перед новой трудовой неделей, глядя что-нибудь интересное по телеку.
      Она: Вот мы и дома! Оба очень устали за день, поэтому любимый сразу улёгся на диван, к телевизору, а я отправилась на кухню готовить ужин, несмотря на то, что завтра утром начинается новая трудовая неделя.

10.
      Он: Пошёл в душ. Кажется, Люська переставила мой шампунь. Как же его найти? Найти свой шампунь среди всех её банок-склянок – всё равно, что найти иголку в стоге сена! Как женщины не путают, что чем мазать и тереть? Спрошу у Люськи, где тут мой шампунь.
      Она: из ванной донёсся истеричный вопль любимого – видимо снова не может идентифицировать свой шампунь. Не понимаю, как можно не узнать одну единственную бутылочку шампуня. Тем более, что он этой маркой шампуня пользуется постоянно?!

11.
      Он: Сегодня ночью непременно устрою любимой сюрприз в виде спонтанного секса
      Она: Совсем забыла, сегодня же воскресенье! Ночью любимый традиционно затеет «спонтанный» секс. Нет никаких сил!

12.
      Он: Это было потрясающе! ДА! ДА! ДА! Я был великолепен! Есть ещё порох в пороховницах!
      Она: Спать осталось всего ничего… Как мы завтра встанем на работу?